контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Тамара
Добавлено 09-12-2006 10:32:32

Здравтсвуйте, мне 22 года.Я встречаюсь с молодым человеком чуть больше года.Он младше меня на 4 года.Вначале отношений всё было идеально, но когда он начал оставаться у меня ночевать (мы не живём вместе) - стал предъявлять требования, что я не готовлю, не успеваю убирать квартиру и вообще мало внимания ему уделяю,да и вообще начал делать необоснованные выводы,ревновать без причины.В чем-то я с ним согласна, работа настолько выматывает, что порой хочется только спать,но его недовольства еще больше меня выводят из равновесия,чуть что-начинаю плакать.Мы с ним обсуждали всё несколько раз, он извинялся, говорил что постарается исправиться,но изменений я не вижу.Я думала расставаться,но привыкла к нему и надеюсь, что всё можно исправить.А еще я боюсь, что останусь одна, что не встречу мужчину, которого полюблю и который полюбит меня.Что мне делать?Я чувствую, что так больше не могу.Спасибо,Тамара
 
Консультация психолога

Добрый день, Тамара!
Подскажите, пожалуйста, а ваши слова о том, что он "постарается исправится", они про что? он не будет вам делать замечаний и ревновать? или будет помогать убирать квартиру и готовить вам ужин, когда вы приходите усталая с работы? или будет зарабатывать столько, что вы сможете уменьшить интенсивность вашей работы? Ваше письмо рисует странную картинку (возможно, в корне неверную): молодой человек сменил один - родительский - дом, в котором о нем заботились, как о ребенке, не утруждали особыми обязанностями, на другой - ваш, и ждет, что теперь вы о нем будете заботится, с одной стороны, как мама, с другой - как любовница. А что он делает для вашего дома, для ваших взаимоотношений? Чтобы состоялась семья, оба партнера что-то вкладывают в отношения: время, силы, терпение, готовность помочь друг другу, наконец, оба работают, чтобы было на что жить. Так ли это в вашем случае? Если все это есть, непонятно, откуда берутся "недовольства", возможно, дело в чем-то еще, что самим, находясь "внутри" ситуации, бывает довольно трудно понять. В этом случан может помочь консультация семейного психолога. Если же этой готовности помогать друг другу, делить труд, переживания, нет, то что вы надеетесь исправить? "Перевоспитать" партнера? Научиться все нести на своих плечах? Об этом, наверное, стоит подумать. Что касается мысли о том, что вы "никогда не встретите", откуда она? И стоит ли руководствоваться только ею?
С уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 07-12-2006 16:56:31

Здравствуйте. Сейчас мне 20, но постоянно кажется, что я "застряла" в переходном возрасте: возникает ощущение неопределенности и того, что никто меняне понимает, часто меняется настроение. Когда мне было 15-16 лет, очень хотелось встречаться с мальчиками, но никак не получалось устроить личную жизнь. Потом появился мальчик, к которому я относилась как к другу. Через полгода после знакомства, поехала с ним к нему на дачу. Я практически спала, когда он начал меня целовать... Вообщем, я потеряла девственность, хотя не хотела этого контакта и не любила человека. Потом долго не могла никому доверять. Кошмары до сих пор часто снятся. Сейчас у меня есть молодой человек. Мы любим друг друга, но после секса у меня в душе остается какой-то дискомфорт, от которого я не знаю как избавиться. Подскажите, что с собой сделать
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Похоже, что ваше ощущение того, что вы "застряли" в переходном периоде, достаточно точно передает то, что с вами происходит. Не в том смысле, что у вас легко меняется настроение (это часто зависит от склада человека, есть просто эмоционально мобильные люди), а в том, что вы как бы не определились, что в вашей жизни делаете и решаете вы, а что - другие люди (за вас),иными словами, кто отвечает за то, что происходит с вами. Когда вы пишите о том, что с вами произошло, возникает впечатление, что вы "лишились девственности во сне", словно вы и присутствовали при этом, но как-то не очень. Можно подумать о то, что вам трудно считаться с реальностью (может быть, она слишком пугающая?) - сначала вам не приходит в голову мысль о том, что молодой человек, к которому вы приехали на дачу, может иметь в отношении вас какие-то намерения (я не сомневаюсь в том, что вы искренни), зато потом вы начинаете подозревать всех... Точнее говоря, вам не удается реальность почувствовать и понять - вы либо в одних иллюзиях, либо в других.
Что касается ваших нынешних отношений, почему-то возникает ощущение, что вы в некотором смысле ощущаете себя жертвой, как будто это не вы хотите сексуальных отношений с молодым человеком, а вас к этому вынуждают, и остается "послевкусие насилия". Возможно, я не права, вы не слишком подробно написали о том дискомфорте, который чувствуете. Если же что-то откликается, то дело именно в том, что вы не чувствуете себя активной, "действующей" стороной, а скорее - уступающей чужим желаниям, а это не слишком комфортно.
С уважением, Мария



Елена
Добавлено 07-12-2006 13:23:07

Два года я работаю на верстке газеты (мне сейчас 27). Меня работа совершенно устраивает, она у меня хорошо получается и я нормально чувствую себя в коллективе. Но все чаще слышу, что мне надо расти, иметь амбиции, планы, стремиться выше. А мне этого совершенно не хочется, мне и так хорошо жить. Что же делать? Может, я действительно неправа и надо "рвать когти"?
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Очень приятно услышать человека, который умеет получать удовольствие от своей жизни и делает дело, которое ему нравится. Наверное, людям рядом с вами легко и приятно, и именно поэтому они, по-своему желая вам лучшего, предлагают вам "расти над собой".
По большому счету задачи психотерапии - помочь человеку полнее раскрыться, не бояться быть собой в разных ситуациях, найти свое дело, "чувствовать жизнь всей кожей", что у вас, судя по всему, получается и так.
А по поводу "роста" - на свете много очень интересных вещей, и все они - перед вами :)
С уважением, Мария



елена
Добавлено 04-12-2006 21:28:27

У меня проблема связана с последствиями депрессивного состаяния.Я долго заставляла себя ходить на работу,потом уволилась и сидела дома не работала.Сейчас заканчиваются деньги,надо работать,а я не хочу.Не хочу работать там,где не нравиться,не хочу себя насиловать не любимой работай.Что нравиться я тоже не могу определить.Куда идти работать,как определить?Подскажите.
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Не совсем понятно - ваше депрессивное состояние было следствием отвращения к работе, или все это развивалось параллельно и взаимно усиливало друг друга? Что вы понимаете под словами "депресссивное состояние" - как это проявлялось помимо того, что вы сидели дома и не работали? Обращались ли вы за помощью к специалистам? Принимаете ли какие-то лекарственные препараты?
Хотелось бы понять, что происходит с вами: ваше нежелание работать - признак того, что вы не нашли себя, свое место, или следствие начинающегося заболевания?
И наконец: увы, большинство людей работают только потому, что необходимо зарабатывать на жизнь.
С уважением, Мария



tanya
Добавлено 04-12-2006 18:38:50

Здраствуйте!
Сколько стоит консультация, в какие дни можно записаться? Много читала про виды психотерапии, если я ни разу не была, с чего стоит начать? Основные проблемы на данный момент: тревога, страх, раздражительность, апатия.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Таня!
Более подробную информацию о том, с какого вида терапии (или тренинга) лучше начать, с удовольствием расскажу вам по телефону 624-1776, 917-8020, а также порекомендую психологов.
С уважением, Мария



Елена
Добавлено 27-11-2006 19:33:55

Здравствуйте, Мария! Спасибо за ответ и совет (по поводу отчисления из театр). Вы сказали: или длительная групповая терапия или индивидуальная-мой вопрос:
1)Если групповой, то какой?
2)Если индивид., то у кого и сколько стоят эти услуги?
Спасибо. Елена.
 
Консультация психолога

Елена, добрый день!
Говоря о длительной групповой, я имела в виду наши терапевтические тренинги: "Семейный альбом" или "Я, женщина". Но в настоящий момент они уже работают, и частичный добор в них будет в марте. Именно поэтому я и предложила вам тренинг "Я у себя одна", чтобы вы могли познакомиться с психодраматическим жанром, но, к сожалению, и этот тренинг будет только в следующем полугодии.
Что касается индивидуального формата, чтобы посоветовать вам что-то, мне необходимо хотя бы немного послушать вас, поэтому, пожалуйста, перезвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



Ирина
Добавлено 27-11-2006 14:38:19

Здравствуйте!
Мне 31 год, я на пятом месяце беременности и это будут первые роды. Практически с первого месяца меня беспокоят приступы неконтролируемой паники и ощущение скорой смерти. Из-за этого у меня жуткая бессонница. Посоветуйте, как быть в этой ситуации
 
Консультация психолога

Вы что-нибудь знаете о своем появлении на свет? Какими были роды? Были ли осложнения? Не было ли у вас асфиксии? Если есть такая возможность - поговорите об этом с вашей мамой. Какие фантазии о рождении были у нее? Чего она боялась? Порасспрашивайте ее о вашей семейной истории - когда, как рожали ваши бабушки и прабабушки, какие взгляды на то, когда положено рожать, существовали в вашей семье, - все это может оказывать свое влияние на ваши страхи и ожидания.
Вы рожаете после 30, для развитых стран это - нормальное явление, но в нашей стране врачи часто относятся к этому как к чему-то экстраординарному. Что говорят вам врачи?
Если есть возможность - походите на курсы для беременных, часто там есть часы, посвященные психологической подготовке к родам. Если нет курсов - посетите несколько сеансов психолога, просто будьте внимательны: специалист должен вызывать у вас доверие.
Желаю удачи, Мария



Елена
Добавлено 26-11-2006 02:10:23

18 лет назад я пережила тяжелую травму:меня отчислили из театрального института по неуспеваемости по главному предмету:мастерство актера,т.е. профнепригодность...И мне кажется я частично умерла тогда,и как бы не выросла(всегда чувствую себя хуже других).Какой я могла бы посетить тренинг по восстановлению?
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Оптимален для вас не тренинг, а достаточно длительная работа, возможно, в групповом, возможно, в индивидуальном формате. Поясняю: 18 лет назад это было травмой, которую надо было пережить, понять свои другие потребности, желания, способности,- и найти другие пути их реализации. Сейчас требуется все это же, но накладываются 18 прожитых лет, скорее всего, наполненных неудовлетворенностью, недостаточной реализованностью... Для "восстановления" даже 3-4 дневного тренинга будет мало, ведь нужно вырабатывать другие жизненные стратегии, а это требует времени.
Но чтобы с чего-то начать, попробовать, что же именно вам подходит, попробуйте посетить наш тренинг "Я у себя одна", он однодневный, вы сможете в чем-то разобраться и посмотреть, насколько комфортно вы себя чувствуете в психодраматическом подходе. Правда, он будет только в следующем полугодии.
С уважением, Мария



Консалтинг и тренинги
Добавлено 23-11-2006 13:25:12

Здравствуйте.
У меня сложилась трудная ситуация в отношениях с любимым мужчиной. Мне 24, ему 45. У него есть семья, взрослая дочь, жена сильно больна (цирроз, с его слов) Мы познакомились 2,5 года назад, завязались серьезные отношения. Чувства становились все сильнее. Неоднократно заходил вопрос о его уходе из семьи, но остро не ставился, он говорил, что пока не готов. Неожиданно я узнаю, что беременна. Вопрос ставлю так: "или мы живем вместе и растим ребенка, или делаю аборт, и расстаемся" Он ребенка пока не хочет, но и меня терять не хочет. Ребенка оставляем, он периодически ходит со мной в больницу, очень радуется, когда выясняется, что мальчик, присутствует на родах. В течение беременности все обещает , что к рождению сына точно переедет к нам, но этого не происходит. Сейчас я живу с родителями, они нас (с сыном) содержат и помогают мне во всем (ребенку 4,5 месяца), он тоже помогает всем, чем может, проводит довольно много времени с нами. Но я его очень люблю и делить с кем-то становится с каждым днем труднее, плюс копятся обиды, усталость (много проблем в родительской семье, маленький ребенок), очень нужна его помощь и поддержка, вижу, что он жутко переживает, мечется между двух огней (с нами хорошо, меня очень любит, а там все плохо, не на кого ее оставить, дочь еще учится) Я чувствую, что долго так не смогу, давление на него ни к чему не приводит. Он то говорит, что в ближайшее время будет с нами, то впадает в депрессию и не видит выхода из сложившейся ситуации. Я очень боюсь его потерять, сильно люблю и хочу, чтобы мальчик рос с родным отцом. Подскажите, пожалуйста, как себя вести.
 
Консультация психолога

Здравствуйте.
Ваше желание жить с любимым человеком не вызывает сомнений или вопросов, но что бы вы хотели получить в качестве рекомендации? Советов, как себя вести, чтобы он принял решение? Это зависит от него, от его готовности изменить ситуацию, кстати, одно из качеств, которое, наверное, когда-то привлекло вас - чувство долга, теперь не дает ему расстаться с той семьей.
То, с чем обычно работают психологи в подобных ситуациях, - это попытка помочь человеку понять, чего же на самом деле он хочет, и что он готов сделать, и это непростой вопрос, ведь в данном случае за ним стоит целая жизнь, и взаимоотношения, и уважение к себе, и устоявшийся взгляд на себя. Собственно, этот же вопрос был бы задан и вам: если вас не устраивает ситуация, когда любимый мужчина приходит и уходит и не принимает желаемых решений, готовы ли вы прервать отношения и попробовать жить самостоятельно, независимо, или вам отношения настолько важны, что вы будете находиться в них столько, сколько хватит сил? Мы не пытаемся переделать другого человека или заставить его принять нужное нам решение, потому что только сам человек может принять решение меняться - или нет.
Не уверена, что смогла быть вам полезна.
С уважением, Федорова Мария



алиса
Добавлено 22-11-2006 23:30:12


Здравствуйте! Письмо длинное, но я запуталась в себе и считаю, что обстоятельства затягивают меня все больше. Очень хотелось бы услышать комментарии по поводу сложившейся ситуации.
Мне 22 года, я учусь в престижном экономическом вузе Москвы, у меня отличные родители, я вполне довольна всем тем, что имею. Однако, у меня нет молодого человека. я встречалась с молодыми людьми, но практически с первого второго свидания, я понимала, что этот человек не мой, что он мне не подходит (по причине того, что он меня не заинтересовывал) и прекращала всякие отношения.
Весной я при необычных для меня, романтических обстоятельствах познакомилась с молодым человеком, врачом, на год меня старше; мне была интересна его судьба, профессия, он привлекал меня как мужчина. Однако, несмотря на это меня не покидала мысль о том, что он ниже меня ростом, и мне стыдно с ним гулять и еще, я чувствовала, что мы с ним все равно расстанемся. Он был моим первым мужчиной. После первого месяца знакомства он строил далеко идущие планы, хотел жениться и.т.д Я же никогда не говорила ему о том, что его люблю, и считала, что он мне просто нравится, но о любви здесь речи быть не может. Так мы встречались 4ре месяца, он требовал, чтобы я призналась ему в любви, вышла за него замуж (мы находимся на разных социальных уровнях, и он главным образом надеялся на материальную поддержку мои родителей или на мою работу будущую, нежели на свои силы, т.к. он учится, мало работает, не обеспечен, это тоже меня оттолкнуло). Наконец, я стала часто плакать и говорить, что не могу врать, пока не готова ему это сказать, последний месяц наших отношений стал напряженным, меня не покидала мысль о том, что надо расстаться, что и хотела ему внушить, потом у нас еще были проблемы в интимной жизни, что очень мучало обоих. Таким образом мы расстались. Я впала в истерику о того, что мы расстались не так как я предполагала ( т.е. он просто пропал, я же хотела все обсудить подробно), и вообще-то хотела сохранить с ним дружеские отношения. Он после месячной паузы встретился со мной и предложил снова начать отношения, я отказалась, по причине его недостойного поведения – он пропал без объяснений. Мы расстались с сентябре, объяснились в октябре, потом еще встречались, я отдавала ему фотографии с нашего совместного отдыха, он мне поведал, как собирается искать новую девушку, рассказывал про знакомых, подруг, но предложит встретиться и поговорить к-н. – как всегда слова разошлись с делом) .
Сейчас 20.11.Я болею с сентября. У меня очень тяжелое душевное состояние. Сейчас я понимаю, что в отношениях проявила незрелость и глупость безусловно. Временами мне казалось, что я веду себя как избалованная маленькая девочка, порой казалось невозможным его отношение
НО не могу разобраться в себе, как выйти из этого состояния: то ли у меня такая извращенная психика: только после расставания я понимаю важность отношений (несколько раз хотела вернуться в нему, просто дружить, он не отвечает на смс), я уже думаю о том, что я возможно любила его, либо я привыкла к нему и мое больное самолюбие и слабая воля, низкая самооценка так на меня действуют. Может быть я не способна любить, или я боюсь любить, или просто это был не тот человек, как это понять и в конце концов успокоится? Я не так часто встречаю людей, близких душевно мне, мало с кем встречалась до него, и это были первые серьезные отношения (точнее попытка их построить).
Сейчас я одна и мне плохо, думаю, не от одиночества, а от тех ошибок, которые я допустила и, возможно, от падения своих романтических иллюзий.
Буду признательна, если Вы снисходительно отнесетесь к моему письму и подскажете по какому пути двигаться для выхода из ситуации, в которой я застряла.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Алиса!
Чтобы немножко "распутать" тот клубок чувств и мыслей, которыми наполнено ваше письмо, я попробую отвечать в соответствии с тем, в каком порядке они изложены в вашем письме. Т.е. смотрим ваш абзац - а потом мои "комментарии".
Вы пишете о том, что молодой человек был вам интересен, но вас не покидала мысль о том, что он ниже ростом, возможно, то, что он - из другого социального слоя, вам было "стыдно гулять с ним". У всех нас есть представления о том, какого человека мы бы хотели встретить, какой человек достоин любви и длительных, серьезных отношений. Эти представления могут браться из собственной семьи (например, ваш папа - высокий представительный мужчина), из увиденных фильмов (там герои-любовники редко бывают ниже своих избранниц, а если это и так в жизни, то правильные съёмки помогают сгладить эту разницу), из прочитанных книг. Есть собственные ожидания, ожидания семьи, подруг, окружения. И складывается так, что вам человек нравится, но он явно не отвечает этим негласным эталонам. Обратите внимание: вы хотите быть с ним, но словно боитесь "предъявить" его окружающим, как будто он "не дотягивает" до нужного уровня. Вас не покидат мысль, что вы расстанетесь: он не соответствует принятому образцу, и вы разрываетесь между собственными желаниями и чувствами - и взлелеянной мечтой, а может быть, оценкой окружающих. Реальность, с которой вы столкнулись, не соответствует ожиданиям, и вы не можете сделать выбор ни в чью пользу. Ваше поведение говорит о том, что этот человек вам дорог (в конце концов, именно он стал вашим первым мужчиной), но перешагнуть через предубеждения и поверить, что любить можно не только высоких и красивых, вы пока не готовы, да и "не соответствовать" ожиданиям окружающих тоже очень непросто.
Он предлагает выйти за него замуж, и вы пишите о том, что он рассчитывает на поддержку ваших родителей, а затем - на вашу будущую работу. Это его слова или ваши представления? Если он в самом деле полагал, что его будет содержать его жена, это какая-то не очень приятная перпектива, не правда ли? Или вам казалось, что он так и не будет зарабатывать? Какой он видел вашу дальнейшую совместную жизнь? Какими бы ни были состоятельными родители, они вовсе не обязаны содержать своих детей до пенсии. Возможно, об этом стоило поговорить напрямую, без обид, и это прояснило бы отношения, иначе можно подумать о том, что вы ему нравились еще и потому, что были достаточно обеспечены. По всей видимости, эта мысль приходила вам в голову и лишала ваши отношения доверия.
Вы пишите о проблемах в интимной жизни. Честно говоря, это - не самое страшное. Поясняю: часто проблемы близости - это проблемы доверия, это индикатор того, что происходит в паре. Потому что, если двое любят друг друга, доверяют, хотят найти решение, они его находят даже, поверьте, в очень сложных ситуациях. Так что сложности в интимной жизни не причина, а следствие того, что происходило между вами.
А теперь - к последним абзацам. Итак, "вы проявили незрелость и глупость". Алиса, а как вы думаете, откуда у людей берется мудрость? Вы до сих пор верите, что кто-то учится на чужих ошибках? Это - ваши первые серьезные отношения, вы еще не разобрались, чего хотите вы, а чего хотят (ждут) от вас, у вас перемешались детские мечты, надежды и представления - и взрослая чувственная неудовлетворенность. Поверьте, отделить одно от другого - работа почище задания, которое дали в свое время Золушке. Собственно, вы и начали ее делать... Далеко не сразу люди начинают понимать, чего же они хотят от отношений, от партнера, в конце концов, от себя. И ценить отношения нас учит пережитая горечь расставаний... Недаром раньше говорили: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". Первая любовь, опыт первых отношнений - это первые шаги в мире "взрослых" чувств, когда от сказанных слов может измениться жизнь, когда начинаешь понимать, что сам отвечаешь за свои слова и поступки, и никто не может вместо вас решить: это - настоящее или нет. А крушение иллюзий всегда очень мучительно, правда, потом появляется возможность вступить в реальные отношения :)
Алиса, надеюсь, мой ответ что-то прояснит для вас. Если вам потребуется большая помощь - приходите на консультацию.
Желаю удачи, Федорова Мария



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: