контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] >>

Екатерина
Добавлено 22-04-2007 14:26:51

Здравствуйте!
У меня проблема с дочерью. Ей 15 лет, учится в 10 классе. Она перестала делать уроки, прогуливает школу. На все мои вопросы и разговоры о ее дальнейшй жизни она просит отстать от нее. Целыми днями сидит в местном чате(все ее новые друзья оттуда), вечером уходит гулять, а утром опять отказывается идти в школу. Это продолжается уже несколько месяцев. До этого она училась хорошо, 9-ый класс закончила без троек. Каждый вечер , когда она задерживается, я еей названию на мобильный, но она или не отвечает или выключае телефон. Я ей предлагала сходить на консультацию к специалисту, чтобы он помог ей решить ее проблемы, а она говорит, что у нее проблем нет, проблемы у меня. Вот я к вам и обращаюсь. Что мне делать, что говорить, как поступать с ней?
 
Консультация психолога

Екатерина, здравствуйте!
Проблема, о которой вы рассказываете, к сожалению, весьма актуальна в определенном возрасте. А именно, когда подросток присваивает себе права взрослого человека, но при этом не сталкивается (не хочет видеть) с обязанностями, которые из такого положения вытекают.
В настоящий момент времени ваша дочь говорит абсолютную правду: у нее проблем нет, она делает то, что хочет, в наиболее подходящем для себя режиме. Проблемы есть у вас. Потому что вы - действительно взрослый человек и понимаете, что не сможете держать ее на своем обеспечении вечно, что сейчас она упускает время, необходимое для подготовки к поступлению куда-то, что без профессии очень трудно обеспечить себе сносное существование...
Но пока это все - ваши проблемы. А человек начинает действовать только тогда, когда ему самому (!) становится дискомфортно. Поэтому перед вами стоит очень нелегкая задача: передать груз этих проблем своей дочери. При этом важно не забывать, что на самом деле, конечно же, она еще недостаточно взрослая, и слишком резкая "передача" проблем в ее руки может иметь непредсказуемые последствия.
Тем не менее, в нашем обществе принято такое распределение обязанностей: родители работают, обеспечивая своим детям возможность какое-то время не думать о выживании, а отдавать свои силы на "подготовку" к последующей жизни, когда они уже сами будут отвечать за себя. При этом учеба детей - это их работа, аналогичная работе родителей, только материальная оплата этого труда "отложена на будущее", когда они смогут реализовать накопленный потенциал на выбранном поприще. В общем, мы можем сказать, что если подросток не выполняет учебных обязанностей, значит, он решил "пойти во взрослую жизнь", а это уже значит, что и обеспечивать себя он должен сам, как и всякий взрослый человек. Т.е. он должен зарабатывать на карманные расходы, оплачивать свои нужды (например, одежду, интернет), вносить деньги в семейный бюджет на оплату питания и жилья. Мы не думаем об этом, ведь не будешь же своего ребенка попрекать куском хлеба, но это - обязанности всех взрослых членов семьи. Есть очень опасный момент в этой ситуации: скажешь такое подростку, он тут же обидится и пообещает вообще уйти из семьи: "и без вас проживу". Страх столкнуться с такими словами (а иногда и действиями) мешает очень многим родителям предпринимать какие-то шаги и оговаривать удобные для себя границы. Это и правда сложно и для той и для другой стороны - не провалиться в угрозы и шантаж: "если ты не будешь делать уроки, я тебя лишу..." - шантаж со стороны родителей. "А я в этом случае уйду из дома", - вполне адекватная ответная угроза со стороны подростка.
Так что же в этой ситуации можете сделать вы, чтобы избежать и попустительства, и угроз (которые мы все равно чаще всего не выполняем)?
Определить для себя, в чем ваши проблемы, а в чем - проблемы ребенка. При этом вы считаетесь с тем, что вам ребенок вырос, и вы не можете заставить его делать что-то, что вы находите нужным. Определив свою зону интересов, вы уже можете вести с дочерью переговоры о том, что вы готовы для нее делать, а что делать не будете. Например, если она не выполняет своих обязанностей учебных (четко определяете, что вы имеете в виду), вы не находите возможным для себя тратить свои силы, деньги, время на оплату, допустим, интернета и одежды. При этом до какого-то возраста вы платите за квартиру и еду. Или - как-то по-другому, как предпочтительнее на ваш взгляд. Правил переговоров немного, но они требуют соблюдения:
не требовать от ребенка невозможного (ну не может он готовиться к поступлению 20 часов в сутки или тащить на себе все домашнее хозяйство),
не превращать переговоры в шантаж: вы обсуждаете условия сосуществования, а не пытаетесь «подчинить» себе ребенка;
всякое нарушения договора должно иметь последствия (а не наказание), которые необходимо выполнять, они должны быть адекватны поступку;
при этом трезво оцените свои силы: вы готовы выполнить свою часть, т.е. не давать денег, не субсидировать отдых…
и – не забывайте: «репрессивные» меры не должны унижать ребенка, а быть просто частью договора.
Самое сложное в вашей ситуации - принять, что никакими силами вы "не втащите своего ребенка в рай", если он туда не хочет. То есть, вы можете помочь ей в реализации каких-то ее целей, но не можете вложить в ее голову свои желания, даже если они кажутся вам единственно правильными. Единственное, что мы можем сделать для своих детей - дать им ту ответственность, на которую они претендуют. Поддержать, если они попросят помощи. И если мы «посеяли» доброе, оно даст всходы. Иногда требуется время и терпение, чтобы их дождаться…



Ольга
Добавлено 20-04-2007 00:09:18

Нужна консульация семейного психолога, семья разваливается а договориться не можем((
 
Консультация психолога

Ольга, звоните!
Тел. 917-8020, 917-8028



Татьяна
Добавлено 18-04-2007 11:29:49

Добрый день! 1,5 года назад после двух серьезных травмирующих ситуаций, следующих буквально одна за другой, я заболела "ревматоидным полиартритом". Никаких медицинских предпосылок именно к этому заболеванию не было (я сама по первому образованию врач). Да и течение заболевания какое-то странное. При этом я почти постоянно испытываю сильные боли. Подскажите, лечатся ли такие "странные" заболевания (предположительно, это психосоматика) и как долго. Куда следует обратиться.
 
Консультация психолога

Татьяна, пожалуйста, позвоните мне по тел. 917-8020, 917-8028, чтобы мы могли обсудить, какой метод и какой терапевт будут для вас наиболее эффективны.
С уважением, Федорова Мария



Ксения
Добавлено 17-04-2007 17:11:14

Здравствуйте!
Меня зовут Ксения и мне 26 лет. Моя проблема, наверное, стара как мир, и помочь, как сейчас советуют многие, может только время. Но мне кажется, что может быть, всё не так просто и за своё счастье нужно бороться? Дело в том, что три месяца назад от меня ушёл муж, ушёл через полгода после свадьбы. Ушёл на фоне полного благополучия, без ссор и конфликтов.Муж, которого я очень любила и люблю, который на 10 лет меня старше и чьё решение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Сейчас моё здоровье почти в порядке. У меня есть работа. Есть родные и друзья, которые поддерживают по мере сил. Но реальность такова, что мне никто и ничто не нужно. Уже состоялся развод, и, наверное, вернуть что-то может только чудо. Хотя свадьба и развод – это ведь только формальности, главное же – чувства и отношения. Почему меня не покидает навязчивая мысль о том, что стоит попробовать всё вернуть? Возможно, потому что не понимаю, почему так произошло. Я изо всех сил пытаюсь разозлиться на него, но не получается - продолжаю оправдывать, не хочу вспоминать о плохом, что было, помню только хорошее. Что делать в такой ситуации? Я понимаю, что универсального рецепта здесь нет, но может быть, какие-то идеи, которые подведут меня к верному решению. И ещё могут ли в такой ситуации помочь консультации психолога (раньше всегда справлялась с трудностями сама, или может, просто настоящих трудностей не было). Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ксения!
Не просто оказалось ответить на ваше письмо. Может быть, потому, что часть ответов уже есть - они в вашем письме. А может быть, потому, что вы пишите об одном из очень сложных переживаний - ощущении, чувстве, когда еще нет ясности, с которым мы встречаемся в ситуации неопределенности. Нам легче примириться с разлукой, принять ее неизбежность, если мы понимаем, что послужило причиной, чем она вызвана. И тогда мы горюем о случившихся потерях, но - жизнь продолжается. Вы же словно остановились в тот момент, когда он сказал, что вам лучше "жить по отдельности". И, не в силах найти ответ, вы пытаетесь придумать возможные варианты, в которых ответственность за принятое решение оказывается у кого угодно, но не у вашего бывшего мужа. Почему? Может быть, потому что в этом случае у вас остается надежда, что если что-то изменить, он вернется. А между тем решение принято, и мы не знаем, насколько трудным или скоропалительным оно было.
Чем могут помочь психологи. Иногда - мы помогаем отгоревать, найти внутренние силы, которые помогают принять изменения. Иногда оказывается важным, чтобы переданное, пусть и невольно, послание о вашей "ненужности" не стало для вас разрушительным; чтобы образ оставленной женщины не сопровождал вас в дальнейшей жизни.
Если вам понадобится помощь такого рода - пожалуйста, позвоните нам. Тел. 917-8020, 917-8028.



Кашубский Андрей
Добавлено 16-04-2007 09:03:31

Я бы хотел получить личную консультацию у Михаила Гинзбурга. Возможно ли это и как?
 
Консультация психолога

Пожалуйста, позвоните нам по тел. (495) 917-8028, 917-8020.



ольга
Добавлено 04-04-2007 15:29:02

Здравствуйте. Меня беспокоит ситуация с мужем. Женаты 2.5 года, ранее встречались 5 лет. Муж против моего общения с знакомыми мужского пола (хотя беспокоиться не о чем), но сам в то же время активно поддерживает общение с коллегами по работе женского пола (которые звонят нам даже в отпуске). Я, к сожалению, работаю в чисто женском коллективе.Муж уверяет, что у него только общение, хотя дружбу между мужчиной и женщиной отрицает. Про моих бывших знакомых утверждает, что они имеют на меня какие-то виды, поэтому потребовал прекращения общения с ними. Для посторонних он внимательный и заботливый, дома может накричать, если,ему что-то не нравится.
Я не знаю, стоит ли мне продолжать эти отношения, мы уже расходились, потом опять сошлись, но место одной знакомой заняла другая, хотя он твердит, что ему никто не нужен и он однолюб. Меня очень нервирует эта ситуация.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ольга!
Думаю, что мои комментарии вряд ли изменят вашу ситуацию. Если вы (и ваш муж) хотите сохранить отношения, стоит обратится к семейному психологу. Ситуация, подобная вашей, встречается нередко, но единых "рецептов" нет. Все-таки у каждой пары отношения единственные и неповторимые, как неповторимы люди, образующие пару. Пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020, если у вас будет желание обратиться за помощью.
С увжением, Мария



Ирина
Добавлено 31-03-2007 16:28:25

У меня синдром навязчивых состояний. Я не знаю специалиста, к которому можно обратиться за помощью. Посоветуйте, пожалуйста, психиатра в Москве. Мне очень нужна помощь. Спасибо!
 
Консультация психолога

Пожалуйста, перезвоните по тел. 917-8020, 917-8028, с 12.00 до 19.00.
Мария



Алена
Добавлено 27-03-2007 18:15:35

Здравствуйте! подскажите правда ли что на женское здоровье влияют не совсем удачные отношения женщины и мужчины, мужчины в общем, как предстовителя мужского пола. На чем это отражается в первую очередь?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Алена!
Не совсем понятно, что вы имели в виду, когда говорили об отношениях "с мужчиной в общем, как представителя мужского пола". Поэтому ваш вопрос я несколько переформулировала (если неправильно, пожалуйста, сформулируйте его точнее), а именно: как может повлиять на здоровье женщины неудовлетворивший ее половой акт, т.е. половой акт, после которого она не испытала оргазм. Ответ: по-разному. Может не повлиять вообще никак, например, если женщина в своей жизни никогда не испытывала оргазм, и половой акт ее привлекает потому, что она ценит ласку, нежность, возникающую при этом эмоциональную близость. Отсутствие оргазма в этом случае не причиняет дискомфорта ни в физическом (так как не происходит значительного прилива крови к органам малого таза), ни в моральном (то бишь психологическом) плане.
Поэтому давайте поговорим о том варианте, когда у женщины наступило соответствующее возбуждение, а вот разрядки не было. Ощущение не из приятных, что говорит и о том, что оно не слишком полезно. Но для того, чтобы оно спровоцировало какое-либо заболевание, необходимо, чтобы оно повторялось неоднократно, сразу в организме что-то сломать довольно трудно. И если у вас есть желание быть с этим человеком не как с "представителем мужского пола", а лично с Петей, Васей..., то у вас есть время и возможности, чтобы обговорить с ним и изменить ситуацию, не доводя ее до влияния на ваше здоровье. Поэтому, если уж говорить о вреде не совсем удачных отношений на здоровье, я бы прежде всего предложила подумать о наших фантазиях, страхах, ожиданиях, связанных с этим. Вот они очень часто влияют и на способность достичь оргазм, и на здоровье.
С уважением, Мария



Ольга
Добавлено 15-03-2007 23:03:06

добрый день! вопрос следующий. недавно услышала, что число месяцев, которое надо посещать психотерапевта для того, чтобы добиться результата, должно быть равно числу лет, прожитых с данной проблемой. правда ли это?
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Думается, что то, что вы сказали, все-таки в какой-то степени является метафорой, а не прямым руководством.
Скорее, мы говорим о том, что если человек столько лет прожил с данной проблемой, то он как-то научился с ней обращаться и жить, то есть его способ взаимодействия с миром (работа, отношения с друзьями и близкими, выборы, способы принятия решений и т.д.) "включают" в себя присутствие данной проблемы. Наверное, это можно сравнить с ситуацией, когда человек в течение многих лет был вынужден пользоваться костылями. В соответствии с этим ограничением он ходит, садиться в транспорт, планирует отдых... Предположим, что-то происходит (например, операция), и он может отказаться от костылей. Замечательно! он столько лет мечтал об этом и не смел надеяться! ... Но теперь ему приходится заново учиться самым привычным, казалось бы, вещам. Что-то похожее происходит и в терапии.
Есть еще некоторые моменты: для того, чтобы вырастить урожай, мало засыпать семена в почву, нужно время, терпение, полив, уход для того, чтобы этот самый урожай вырос. Так и в терапии, потому что терапия - это процесс изменения, а он требует времени. Именно с этим связано другое утверждение: какой бы вид терапии человек не выбрал, для устойчивых изменений нужно не меньше(!) года.
При этом есть и краткосрочные виды терапии, но задачи, которые клиент ставит перед собой (и терапевтом), другие.
С уважением, Мария



Владимир
Добавлено 05-03-2007 18:54:57

Я просто в депрессии, не могу справиться с собой, со своими привычками, и тем образом жизни, к которому я привык. Хотя я понимаю, что надо, что-то делать, но заставить себя не могу или не хочу. И как с Этим жить прям не знаю???
 
Консультация психолога

Добрый день, Владимир!
Честно говоря, не совсем понятно, что вы имеете в виду: то, что вы в депрессии (тогда что вы под этим подразумеваете), то, что вам не нравятся ваши привычки или то, что вы не можете с ними справится? Если я правильно поняла ваше письмо, оно звучит так: я живу как привык, в результате у меня не получается то, что я бы хотел, но переделывать что-либо я не хочу. Или: у меня есть определенные привычки, они не устраивают моих близких, да и я думал достигнуть большего, но сил и желания "выкладываться" у меня нет.
Обычно, если человек действительно чего-то хочет, он может приложить довольно много сил для достижения своей цели. Поэтому для вас вопросы звучали бы приблизительно так: а зачем вам менять образ жизни и привычки? Что произойдет в вашей жизни, если они изменятся? И чего - не произойдет? То есть, чего вы лишитесь, если измените их? А лишитесь при изменении привычек вы многого...
Что же касается обращения к психологу... Да, психолог может помочь понять, что вам мешает сдвинуться с места, определиться со своими желаниями, планами, но никогда не будет за вас хотеть изменить вашу жизнь.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Рабочие роли психодраматиста: где берут, как настраивать, что развивать будет проходить c 30 января
по 3 февраля
, скидки на оплату обучения действуют до 21 января. Подробно...
20.12.2018
 
  Приглашаем на учебную программу «Психотерапевтические группы ТОП: основы ведения» Светланы Архиповой. Первое занятие —
20 февраля в 19:00. Подробно...
18.12.2018
 
  Новая терапевтическая группа для женщин 40+ «Возраст красоты» начнётся 1 февраля 2019 года. Автор и ведущая – Светлана Архипова. Подробно...
10.12.2018
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 14 по 17 февраля 2019 года. Льготные условия участия при оплате до 28 января. Подробно...
2.12.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». Льготные условия участия при оплате до 4 февраля. Подробно...
14.11.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: