контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>


Добавлено 29-08-2006 16:31:24

В моей жизни было несколько предательств. И это были близкие мне люди.После этого я как будто замкнулась в себе. Начинаю встречаться с мужчинами и понимаю, что не могу. Начинает от них отталкивать.Я устала от себя. Не знаю, что делать.Сейчас есть человек и опять начинается тоже самое. Не хочу чтобы всё закончилось.
Может я закрыла себя от той боли, которая может быть опять и поэтому срабатывает защитная реакция и не подпускает больше чем бы хотелось. Что делать?
 
Консультация психолога

Здравствуйте!
К сожалению, слово "предательство" может относиться только к близким отношениям. Трудно "предать" малознакомого человека. И травматический опыт, а говоря проще - боль, оказывает влияние на последующие отношения, человек действительно замыкается в себе, не подпуская никого близко - и страдает от этого. Кстати: тот человек, с которым возникают отношения, тоже чувствует, что что-то неладно, а понимать он это может по-разному, и делает свои выводы - возникает замкнутый круг.
Чтобы разорвать его необходимо разобраться, почему ситуации сложилась именно так. Почему она повторяется? Чтобы это понять и начать по-другому строить отношения, когда испытанная боль не мешает, а помогает что-то лучше увидеть и понять, стоит придти на консультацию.
Вы можете позвонить нам по телефону 917 80 28.



Ольга
Добавлено 29-08-2006 13:29:52

Здравствуйте.Пол-года тому назад я рассталась со своей подругой.Получилось так,что перед нашей с ней встречей позвонил мужчина,в которого я в тот момент была сильно влюблена, и я отменила встречу с подругой.С тех пор подруга на желает меня знать, считая что я проявила к ней невнимательность.На все мои попытки сближения она отвечает,что ей лучше со мной не видеться, чем снова испытать то унижение и оскорбление,которое я ей нанесла.Я постоянно думаю о ней.Нас много лет связывали искренние,близкие, дружеские отношения и взаимовыручка.Не представляю,как все восстановить.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Действительно, вы оказались в очень неприятной ситуации: потеря близкого друга - это серьезная потеря. Удивляет вот что: обычно подруги трепетно относятся к влюбленностям друг друга, переживают одна за другую и т.д., и с пониманием относятся к тому, что подруга собралась на свидание. В вашем случае создается впечатление, что вы скорее друг друга ревнуете: как это вы смогли предпочесть ей какого-то мужчину?! Значит, отношения с подругой менее важны для вас, чем отношения с вашим знакомым! Словно ваше с подругой дружба была под девизом: "вот мы - вместе, друг друга любим, понимаем, поддерживаем, а остальным нечего сюда лезть, они все равно нас не поймут". Думаю, что несколько утрирую ситуацию, но, если это подходит, то такое понимание дружбы, действительно, создает прочный союз, который как бы "замкнут" от всего остального мира. В 8-12 лет мы все проходили такие отношения: "раз ты дружишь с Катей, значит, ты меня предала, и я уже не твоя подруга". Потом постепенно приходит понимание, что близость с одним человеком вовсе не мешает дружбе с другими людьми.
Правда, иногда мы сталкиваемся с непониманием близких, казалось бы, людей.
В тот момент вы сделали свой выбор, для вас важнее было встретиться с мужчиной. Вы, разумеется, могли рассчитывать на то, что подруга, зная вас, поймет и простит. Этого не произошло. Почему?
Люди со временем меняются. Иногда изменения, которые с нами происходят, отдаляют нас от друзей и даже близких. Может быть, так произошло и в этом случае? Тогда, если ваша подруга понимает это лучше вас, вряд ли у вас получится восстановить отношения.
Бывает и по-другому. В связи с чем была назначена ваша встреча с подругой? Планировались дружеские посиделки или ей нужна была ваша поддержка? Если все-таки второй вариант, то может быть стоит попробовать принести ей извинения за то, что вы лишили ее поддержки?



Виктория
Добавлено 28-08-2006 14:37:50

Здравствуйте! Я переживаю разрыв с подругой. У неё возникло ко мне неприятие после того, как она оказала мне помощь, а я не смогла отблагодарить её. Она постоянно дает мне советы по поводу моей личной жизни, для меня это болезненный процесс. Люди, наблюдавшие эту ситуацию, говорят, что не права я. От этой же подруге я узнала о гештальт-терапии. Но сейчас не могу определиться, что мне подойдет - индивидуальная консультация или работа в группе?
 
Консультация психолога

Виктория, здравствуйте!
Гештальт-терапия тоже может идти и в групповом, и в индивидуальном формате. В каком формате хотели работать вы?
На самом деле, результат дает и та и другая. Что мы рекомендуем клиентам, зависит от поставленной задачи, готовности работать в группе, от самого человека, наконец. Если вы приходите в группу, вы принимаете решение работать не только над своими проблемами, но и помогать другим людям в решении их вопросов, выслушивать их высказывания и т.д. При этом, особенно если сложности возникают в коммуникативной сфере, работа в группе может быть предпочтительной, т.к. группа - это микросоциум, и члены группы получают возможность услышать "обратную связь" о том, как и что они делают, чтобы вызвать к себе именно такое отношение. Разнообразие мнений, взглядов участников группы, возникающих в группе ситуаций помогают как расширить свое собственное видение происходящего, так и попробовать себя в разных ролях. При этом важно понимать, что работа в группе (при условии грамотного ведения) никогда не становится просто "раздачей советов", это - возможность узнать что-то новое о себе в безопасной обстановке и возможность "попробовать и увидеть себя другого".
В индивидуальной работе все время будет посвящено вашей ситуации, ее анализу. Иногда это более эффективный путь.
Что посоветовать конкретно вам, не знаю, не хватает информации.
Если вы готовы рассказать о себе чуть больше, чтобы я могла порекомендовать вам что-то конкретное, пожалуйста, позвоните по тел. 917-8028, 624-1807.
Федорова Мария



Татьяна
Добавлено 26-08-2006 23:16:51

Здравствуйте. Подскажите можно ли считать неврозом навязчивости состояние, при котором навязчивые дейстрвия, в данном случае уборка квартры, распространяются только на определенное место жительство, т.е собственную квартиру. В других местах проживания, какой бы длительный срок прибывания не был,подобного беспокойства по поводу чистоты не происходит.
С каким специалистом лучше проконсультироваться и какая терапия является более продуктивной при навязчивостях?
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
В случае, если навязчивые действия не повторяются в других ситуациях, говорить о неврозе навязчивости будет преувеличением, хотя в нашей медицине есть тенденция ставить диагнозы, даже с недостаточным основанием. Скорее речь идет о состоянии возрастания тревоги, каким-то образом связанным с вашим домом. Чтобы разобраться подробнее, что вас так беспокоит, вам лучше посетить консультанта, возможно, не один раз. Вы можете позвонить нам по тел. 624-1807, 917-8028.
С уважением, Федорова Мария



НАТАЛИЯ
Добавлено 20-08-2006 22:57:03

здравствуйте!
Мне очень нужна ваша консультация.
Я не понимаю, что мне делать,п.ч. рушиться моя семья. Муж решил со мной развестись, хотя неделю назад мы еще отдыхали в Греции и все было замечательно.
дело в том, что мы живем 3 года и все это время он не очень хорошо относился к моему сыну. Мальчику 14 лет и конечно же он все понимает.
Муж всегда разговаривал с ним только строго, хотя ребенок не вызывает никаких проблем. Я думаю, что мальчик его просто раздражал, как раздражает чужой ребенок. Он так его и не принял. На этой почве возниткали конфликты. И все усугубилось тем, что я отправляя сына с мамой на юг, сняла со счета деньги, а мужу не сказала и он узнал об этом позже. И теперь он меня подорзревает а том, что я втихаря от него снимала и складывала деньги себе.
В результате он закрыл свой счет.Меня же это совсем не пугает. Пугает другое. Когда у мужа были финансовые проблемы и проблемы с работой - я была ему нужна, моя поддержка. А сейчас он устроился на хорошую работу и необходимости во мне не видит. Все в комплексе привело к разводу.Муж хочет , чтобы я составила брачный договор и отказалась от имущества в его пользу и тогда он"подумает" захочет ли он продолжать со мной жить.я этот договор естествеенно подписывать не хочу. Но и брак рушить не хочу. Не знаю можно ли исправить ситуацию и надо ли это?Как его убедить в том, что никогда не поздно начать сначала и возможно ли, когда человек настроен категорично? Заранее благодарна за ответ. Наталия.
 
Консультация психолога

Наталия, добрый день!
Создается такое впечатление, что вы, стараясь изложить все кратко и ясно, опустили какие-то подробности, которые помогли бы понять, что же происходит в вашей семье. Обычно решение о разводе не принимается за неделю. Может быть, вашему мужу вообще свойственны импульсивные действия? Тогда, наверное, стоит подождать, пока уляжется волна недовольства вашим поступком, и уже затем, на спокойную голову, обсудить с ним создавшуюся ситуацию. Обычно же решение о разводе «созревает» какое-то время, это может не проговариваться, скорее, возникают какие-то недомолвки в отношениях, уходит былое доверие, мы же привычно готовы списать эти изменения на усталость (часто это так и бывает), и слова о разводе звучат как гром среди ясного неба. Похоже, это ближе к вашей ситуации. В любом случае, для вас и вашего мужа желателен поход к семейному психологу. При этом важно понимать: семейный психолог помогает супругам понять, хотят ли они быть вместе, выяснить, что же произошло такого, что мешает этому и что можно с этим сделать, либо, если кто-то из супругов (или оба) хочет развода, помогает им грамотно завершить отношения, т.е. разойтись так, чтобы не оставались на душе боль и обиды. Потому что можно «исправить ситуацию и начать все сначала», но только в том случае, когда оба этого хотят. Что же касается слов вашего мужа о том, что он «подумает, захочет ли с вами жить», только после того, как вы подпишите договор, явно ущемляющий ваши права, мне кажется, вы и сами относитесь к этому с большей долей недоверия. Трудно понять, слишком мало информации, что стоит за этим требованием, но нарушение ваших прав видно явно. Подводя итог: сохранить брак можно, если этого хотят оба(!) супруга, в противном случае вы потратите можно сил, времени, здоровья, и результат едва ли вас устроит. В любом случае: попробуйте понять, что произошло, что еще стоит на недовольством вашего супруга, попытайтесь обратится к семейному психологу.
С уважением, Федорова Мария



Ирина
Добавлено 15-08-2006 21:24:23

6 лет назад наша семья прекратила существование, а до этого было много лет безрезультатной борьбы за ее сохранение, т.к. семья образовалась, когда мне было 19, а ему 20. через семь лет после замужества появился ребенок, но даже когда я рожала мой муж в это время был с другой женщиной. а у меня был диагноз бесплодие и ребенок для меня был очень важен. когда ему исполнилось 8 лет, мы расстались. там другая семья, есть новый ребенок и есть еще два, которые родились в разное время, но пока мы бфли формально женаты. я рада, что я рассталась со своим бывшим мужем и в течение 6 лет после расставания сама воспитываю и забочусь о ребенке. алименты мне никто не платит. сейчас ему 14. но моему бывшему мужу мало того, что у него есть, и он хочет, чтобы мой сын приходил к нему в гости в новую семью. а я нехочу. мысли об этом приводят меня в состояние не очень адекватное мягко говоря. я даже начинаю ненавидеть своего ребенка. что мне делать? вся моя жизнь - это мой сын, которого я очень люблю, но, мне кажется, могу возненавидеть.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ирина!
Судя по вашему письму, вы до сих пор испытываете к мужу сильные и, как принято говорить, негативные чувства. По-видимому, до сих пор живет в вашем сердце обида на него за то, что не сложилось у вас семья, что нашел он другую и, видимо, счастлив, сложно пережить то, что в какой-то момент его поступки вы расценивали как предательство (может быть, и сейчас так думаете), что в свое время он смог уйти от вашего сына к другим своим детям, а это женщины часто оценивают так: "раз он ушел, значит, он тебя бросил, не нужен ты ему, только мы с тобой друг другу нужны". И живет в вашем сердце непрощенная обида и злость. В определенном смысле эти чувства помогают выстоять в сложных обстоятельствах, справиться там, где и силы-то брать неоткуда, не сломаться от невзгод. Да и не призываю я вас прощать мужа, это уж ваше дело. Но вот стоит ли передавать эту ненависть сыну? Любому ребенку живется легче, когда он знает, что у него есть и папа и мама, и оба любят его, а если у них не сложились отношения, то это их дело, ведь они не лишают его своей любви. Возможно, вам больно представить себе, что ему может быть хорошо, когда он навещает другую семью, сводных братьев (или сестер), что вы ждете его оттуда одна(!), а они все вместе куда-то ходят, развлекаются, ведь именно вы столько сил положили на то, чтобы его поднять, почему же радость от общения с ним достается другим? Мы ведь ревнуем не только мужа, но и детей, и часто эта ревность куда сильнее, потому что в детей вкладывается намного больше сил, любви, времени, бессонных ночей... Именно поэтому мамам, вырастившим сына в одиночку, так трудно бывает смириться, что раньше или позже приходит женщина, которую он начинает любить больше, чем мать, во всяком случае, начинает прислушиваться к ее советам больше, чем к маминым. Это трудно принять, но если этого не происходит, можно сказать, что мама не смогла вырастить мужчину... Потому что наша задача - вырастить птенца так, чтобы он мог улететь из гнезда. А для вашего сына возможность прийти в другую семью - это определенная тренировка "навыков вылета". Могу сказать еще одну вещь: чем крепче мы держим своих близких, тем настойчивее пытаются они вырваться, никто не любит принуждения и неволи. Из вашего письма мне послышалось, что вы как будто опасаетесь, что ваш бывший муж "перетянет" сына на свою сторону, и походы сына в другую семью вы воспринимаете как предательство по отношению к вам, такое же, какое совершил когда-то его отец. Это очень больно, но ребенок не предает маму, когда любит еще и папу и хочет с ним видеться. Самое главное: его любовь к вам не станет меньше оттого, что он будет испывать какие-то чувства к отцу, ваши отношения все равно останутся для него самыми близкими и теплыми, самыми надежными.
Понимаю, что моих слов явно недостаточно, чтобы помочь вам справиться с чувствами, поэтому, если в вашем городе есть психологи, хотела бы порекомендовать вам прийти на прием. Ваши отношения с ребенком стоят этого.
С уважением, Федорова Мария



Александра
Добавлено 13-08-2006 13:35:25

Уважаемые господа!
У меня ОКР и паническое расстройство одновременно, кроме того очень сильная тревога. Уже 4 месяца я принимаю сероквель и феварин (сначала был ципралекс, потом ципралекс+феварин), но стойкого улучшения нет, колебания - то лучше, то хуже. Когда в моем случае ситуация нормализуется?
Еще хотелось бы знать, какой вид психотерапии будет наиболее эффективным, и могут ли внешние обстоятельства (нестабильная ситуация на работе, проблемы с родственниками) влиять на мое состояние?
Буду благодарна за ваш ответ.
 
Консультация психолога

Уважаемая Александра,
нам кажется, что по поводу применения лекарственных средств Вам лучше всего обратиться к двум-трем независимым специалистам, чтобы оценить, насколько данная схема эффективна в Вашем случае. Кроме приема препаратов чаще всего бывает целесообразно посещать психотерапию, чтобы с учетом Ваших индивидуальных особенностей выстроить отношения с людьми в разных областях жизни так, чтобы эти отношения не оказывали негативного влияния на Ваше состояние. И возможно (так бывает), что в какой-то период психотерапии необходимость в лекарственных средствах может частично или совсем отпасть.
Чтобы понять, какая психотерапия подойдет именно Вам, Вам необходимо самой прийти на консультацию, поскольку заочное диагностическое предъявление не может быть показателем для выбора вида психотерапии.
Удачи Вам!

С уважением, Александра Сучкова



Глеб
Добавлено 09-08-2006 16:14:23

Мы женаты 6 лет. У жены от первого брака ребенок 7 лет, совместному ребенку 4 года. Год назад жена влюбилась, в другого человека у которого тоже есть семья, дети. Проблема в то, что она любит и меня и его. Пытался год сохранить семью, но все бесполезно. Ставишь ее перед выбором, начинаются слезы, говорит, что хочет жить вместе, но на вопрос готова ли она оставить любовника ради детей и сохранения семьи, молчит и плачет. Итог: уехал в другой город, живу один, очень скучаю по детям, но уже морально устал от такой жизни, от переживаний. Жена звонит каждый день, но на тот же вопрос, то же молчание в телефоне. Стоит ли бороться за семью или попытатся начать жизнь заново? Очень хочу жить с детьми, смотреть как они растут, они меня очень любят и я их тоже. Но смириться со вторым номером нет никаких сил.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Глеб!
Скажите, перед вступлением в брак Вы узнавали у своей жены, чего она от него ожидает? Вы говорили ей, чего ожидаете Вы от ваших отношений?
Очень часто, вступая в брак, двое людей не раскрывают друг другу своих чаяний, надежд и ожиданий, возлагаемых на брак. Мы склонны приписывать свои чувства, переживания и ожидания другому человеку. Это же так естественно и понятно! Как же может быть иначе? Но со временем растет неудовлетворенность браком. А если к этому еще добавляются разного рода проблемы, трудности, а также неумение разговаривать друг с другом, отсутствие доверия, то такой брак начинает давать трещину. Здесь и могут возникать отношения «на стороне». Неудивительно, что у любовника вашей жены тоже есть семья и дети.
Начать жизнь заново можно в любой момент, но только тогда, когда завершены все предыдущие отношения. Вы своих отношений пока не завершили. Вы оба друг от друга чего-то ждете, надеясь, что решение вашей проблемы возьмет на себя другой. Не стоит возлагать принятие решения общей проблемы только на своего партнера, а также ожидать компромиссного решения в подобной ситуации. Если Вам обоим ваш брак дорог, если Вы оба все еще хотите его сохранить, возможно, Вам стоит задуматься о прохождении курса семейной психотерапии.
Еще один очень важный момент, который я уловила в Вашем письме: обоих своих детей Вы оставили с женой, уехав в другой город. Что Вас заставило, отказавшись от роли мужа под «вторым номером», отказаться и от роли отца? Это же две совершенно разные роли. Думали ли Вы о том, что вашим детям очень нужен любящий папа? Даже в том случае, если он и не является мужем мамы?
Если Вы примете решение окончательно разойтись с женой, тогда Вам необходимо обсудить возможность встречаться со своими детьми. В любом случае Ваше решение остается за Вами.

С уважением, Катерина Борщёва



Наташа
Добавлено 08-08-2006 11:45:15

Здравствуйте! у меня к Вам такой вопрос. Моей дочери скоро 13 лет, с пяти лет она сильно заикается. С первого по четвертый класс она ходила в обычную школу, а потом врачи нам посоветовали ее перевести в речевую школу-интернат. Там она находится всю неделю, только по пятницам мы забираем ее домой, а в понедельник опять везем. Это в другом городе, и очень мы за нее переживаем. Во-первых, что сейчас у нее такой возраст, когда рядом нужны родители, и она у нас такая домашняя, там ей тяжело всю неделю без нас, во-вторых, проучилась она там полтора года, а улучшений нет никаких, только хуже стало. Сейчас хотим перевести ее обратно в нашу школу, чтобы спрашивали ее письменно только, а многие говорят, что не нужно это делать, что мы нанесем ей психологический ущерб, ведь дети будут ее дразнить здесь, а там, в интернате, ее никто не дразнит, потому что там все такие. Скажите, как поступить, чтобы она росла среди нормальных детей, чтобы старалась сама над собой работать и стремится улучшить как-то свою речь, глядя на других детей, или же пусть учится там, где все такие, но тогда , мне кажется, что она не будет сильно к чему-то стремиться, а ведь только она может сама себе помочь. Вот у нас какой сложный выбор, дайте пожалуйста совет.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Наташа!
Вы абсолютно правы в том, что хотите перевести ребенка учиться обратно в обычную школу. Сейчас Вашей дочери действительно очень нужна Ваша поддержка. Рано или поздно, но Ваша девочка закончит эту, специализированную, школу-интернат и выйдет в обыкновенную социальную среду, где большинство людей будет от нее отличаться. И будет лучше, если это произойдет сейчас, пока она может легче адаптироваться к реальным условиям жизни.
Также необходимо понять, какого характера заикание у Вашего ребенка: носит оно психологический или органический характер. Для этого стоит обратиться к хорошему невропатологу. Но в любом случае, независимо от причины заикания, ситуацию всегда можно улучшить. Сейчас существует множество специальных методик, позволяющих свести заикание к легкому запинанию. Для того чтобы найти специалиста в данной области, Вы можете поискать в интернете различные форумы по данной тематике, где есть отзывы людей, прошедших курс психологической коррекции, или их близких. Конечно, это требует затрат – и временных, и финансовых, – но это хорошее вложение средств в будущее Вашего ребенка, гораздо более оправданное, чем еженедельные траты на поездки в другой город и обратно.
Есть множество людей, в прошлом заикавшихся, которые сейчас прекрасно адаптированы к жизни и живут вполне счастливо, без комплексов неполноценности.
Могу сказать абсолютно точно, что нигде так «успешно», как в специализированных учреждениях, где «все такие, как она», где дети объединены по некоему ущербному признаку, не взращиваются эти самые «комплексы» по отношению к другим, здоровым людям. И дети свыкаются с этой ущербной ролью, привыкают быть изгоями, а это в дальнейшем может служить причиной одиночества.
Что касается обучения Вашей дочери, Вы можете устроить его таким образом, что она будет учиться на дому. В этом случае обязательно расширьте круг ее общения с «обычными» детьми. Это могут быть различные кружки или секции. Поощряйте развитие ее талантов и способностей, дайте ей чувствовать себя абсолютно здоровой и успешной, смещайте акцент своего и ее внимания с точки нездоровья на точку успеха в доступных ей сейчас областях. Одобряйте ее в ее начинаниях, поддерживайте, убеждайте в успешности!
Заикание усиливается в ситуации стресса и напряжения. Постарайтесь общаться с девочкой спокойно, Ваша речь должна быть не быстрой, а размеренной, даже певучей, и правильной, чтобы служить девочке моделью.
Ваша задача сейчас – быть рядом со своим ребенком, оказывать ей всяческую поддержку, быть самим глубоко уверенными в том, что она сможет справиться с этой проблемой, что она вовсе не ущербная, а здоровая и со множеством талантов и способностей. Вы сами должны в это верить!
И не слушайте тех людей, которые считают, что в интернате девочке будет лучше. Эта точка зрения принадлежит, как правило, тем, кому легче избавиться от проблемы путем перепоручения ее специализированным учреждениям: «С глаз долой, из сердца вон!». Это не Ваш случай.
Если Вы сами не слишком уверены в успехе, возможно, Вам стоит обратиться в наш институт за психологической помощью. Для этого вы можете позвонить по телефонам: 624-28-32, 917-80-28.

С уважением, Александра Сучкова и Катерина Борщёва



Анна
Добавлено 27-07-2006 06:06:47

Здравствуйте! Очень бы хотелось узнать Ваше мнение насчет жизни на два города. Постараюсь пояснить о чем я говорю. Многие люди каждый день приезжают из ближайшего, например, подмосковья на заработки в Москву, уезжая домой поздно вечером. Можно представить, что встают эти люди ни свет ни заря, приезжают домой подзно вечером, не видя семьи, но принося стабильный заработок.
пожалуйста, какова в данном случае психологическая картина и сильно ли она отличается у мужчин и женщин?
И намного ли легче живется людям, которые живут и учатся в Москве постоянно, приезжая в родной дом на пару дней раз в полгода. Кому легче - тем, кто мотается, или тем, кто не видит родных порой годами?
Спасибо большое, надеюсь, что Вы поймете те общие вопросы, которые мне очень бы хотелось узнать.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Анна!
На вопрос о том, как чувствуют себя в подобных ситуациях другие люди, будь то мужчины или женщины, ни один психолог Вам не ответит. Чувства разных людей могут быть абсолютно разными и даже противоположными в относительно похожих ситуациях.
Могу предположить, что Вы задаете свои вопросы не любопытства ради, что эта тема важна для Вас.
К сожалению, из Вашего письма не понятно, каким образом эти вопросы касаются именно Вас. Если Вы напишите чуть подробнее о своей личной ситуации, я постараюсь Вам ответить.
Вы можете прислать письмо на нашу электронную почту igisp@igisp.ru или позвонить по номерам, указанным на сайте.
С уважением, Катерина Борщёва



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: