контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] >>

Ольга
Добавлено 10-08-2007 16:16:04

Я хочу, чтобы у моего ребенка все получалось, причем лучше всех. Думаю. это мой комплекс. Ругаю дочь в случае ее неудач и вижу,к ак ее желание что-то делать пропадает на глазах из-за того, что мне может не понравиться, если у нее не получится. Дочери 7 лет. Это ужасно, помогите начать работать над собой (подскажите причину моего поведения)и порекомендуйте, что почитать.
С уважением, Ольга
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Знаете, это ведь очень важно, что вы видите, что происходит. Конечно, для того, чтобы что-то изменить, нужно время и силы, но первый шаг - понять и увидеть (хоть это бывает и горько), а на него у вас хватило мужества.
Ответить на ваш вопрос, какова причина вашего поведения, однозначно не получится: такие требования к ребенку можно предъявлять по разныи причинам. Ну, например, когда-то от вас тоже требовали "сделать как следует"; или вы сейчас, не всегда даже отдавая себе в этом отчет, сравниваете свои успехи с чужими и очень переживаете, когда, на ваш взгляд, вы отстаете... Часто повышенная требовательность к ребенку проявляется, когда родитель не очень доволен своими успехами/работой/жизнью, и пытается теперь "дать своему ребенку все лучшее", но взамен и от него требует многого.
Чтобы понять, что же именно вас заставляет ставить своему ребенку столь высокую планку, нужно иметь возможность выслушать вас более подробно, чем это возможно в письме.
А вот литературу с удовольствием порекомендую: это очень популярная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?", хотя, может быть, вы ее уже читали.
С уважением, Мария



Наталья
Добавлено 26-07-2007 20:52:13

Здравствуйте!
мне 26 лет и волнует воспрос о работе, точнее - самореализации. поменяла несколько сфер и ни на чем не могу остановиться. как-то ничего сильно не увлекает. а хочется получать удовлетворение, положительные эмоции. они конечно тоже бывают в сегодняшней работе, но как мне кажется от косвенных вещей, а не от непосредственных моих обязанностей. можно сказать, завидую людям, которые говорят, что у них любимая работа. я тоже хочу найти любимую. как мне это сделать? я даже ходила на тест по определению способностей и желаний, но что-то результаты меня не впечатлили, хотя я и не пробовала.
а время идет, и я никак не определюсь.
подскажите, пожалуйста, как определить, чем же я хочу заниматься, что меня увлечет по-настоящему?
 
Консультация психолога

Здравствуйте Наталья!
Вы задаете непростой вопрос, который можно перефразировать иначе: На что я согласен потратить свою жизнь? Чему я готов ее отдать/посвятить? Но это вопрос не только о профессии, но и обо всем том, что нас окружает, с чем мы соотносимся, вступаем в отношения... Ведь самореализация кроме профессии предполагает еще и семью, любовь, дружбу, воплощение в жизнь очень разных планов, идей, нахождение ценностей...
Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо понять, вспомнить о том, что Вам нравится, потому что, только когда мы делаем то, что нам нравится, мы чувствуем свою жизнь прожитой. И может быть, Вам это удастся не сразу... Работа над собой идет в течение всей жизни. И профессия, когда-то любимая, и человек, и друзья, и многое другое - все то, чем мы себя окружаем, с чем вступаем в отношения - может стать со временем совсем не тем, чего бы хотелось сейчас. И это значит, что пришло время пересмотреть свои мысли, чувства, отношения и прочее, пересмотреть все свои возможности и выбрать для себя наилучшую. Подумайте о том, что из того, что Вы сейчас делаете (применительно к работе) Вам нравится, что не устраивает, и что хотелось бы изменить. А после этого, о том, где Вы сможете этого достигнуть. Ну а дальше - принимайте решение.
А если хотите, позвоните мне по телефону: 917-80-20 или 917-80-28, приходите и будем думать вместе :)
С уважением, Катерина Борщёва



Lena
Добавлено 29-05-2007 19:20:47

Поможет ли отношениям, которые зашли в тупик разлука? Что можете сказать по опыту - появлялась ли новая жизнь у таких отношений? Верна ли поговорка "Разлука для любви, что ветер для огня"? В данной ситуации человек пытается разобраться в себе - чего он хочет, что он чувствует, хочет ли он быть вместе с тем человеком, с которым был...
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лена!
Хотя существуют поговорки, прямо противоположные по смыслу, все-таки само их существование говорит о многом.
Действительно, разлука часто заставляет людей острее переживать потребность в другом человеке. Но вот выводит ли это переживание отношения из тупика?
Если дело в том, что близкие, понимающие друг друга люди просто хотят "немного побыть наедине с самими собой", и их расставание - не потому, что им больше по какимм-то причинам невыносимо вместе, наверное, разлука может принести свежесть в их чувства.
Но достаточно часто мы встречаемся с тем, что от чувства одиночества начинают страдать женщины, принявшие решение о разводе и добившиеся его. И дело не в том, что решение было неправильным. Просто, когда мы расстаемся с близким человеком (или с тем, с кем прожита какая-то часть жизни), "пустеет" рядом с нами то место, которое он занимал. И это чувство - пустоты, потерянности, и заставляет одних срочно искать другие отношения, других - возвращаться к оставленным партнерам. Не потому, что "вернулась любовь", а потому, что невыносимо остаться одному. При этом сложности, недоговоренности, "проблемные зоны" отношений остаются там, где и были, только о них теперь меньше говорят, стараясь их не замечать.
Так что, если хотите "выйти из тупика" - выходите из него вместе с партнером; разлука усиливает чувства, но не меняет сложившиеся стереотипы отношений: после разлуки через не очень большой промежуток времени вы, скорее всего, обнаружите себя на том самом месте, с которого хотели уйти.



Марина
Добавлено 21-05-2007 01:41:21

Не знаю, по адресу ли я обращаюсь, но вот у меня такой вопрос: пишу дипломную и столкнулась с обработкой методики "Тестопросник родительского отношения" Варга и Столина. Баллы по каждой шкале подсчитала, а как это переводится в процентильный ранг - не соображу по таблице. Может, поможете?
 
Консультация психолога

Добрый день, Марина.
Надеюсь, вы уже и сами сообразили, как это сделать, потому что методику мы не используем, а чтобы разобраться с переводом в ранг, нужно хотя бы иметь на руках методику.
С уважением, Мария



Кристина
Добавлено 17-05-2007 18:31:23

Здравствуйте, Мария! Здравствуйте, Катерина!
Большое спасибо за Ваш ответ на моё предыдущее письмо. Да, Вы во многом правы. Даже в том, что в голове не раз мелькала мысль "Правильно говорят: стоит только по-настоящему полюбить человека, как он тут же уходит...". Но что сделать, чтобы не усугубить переживания и не закрыть реальную картину происходящего (это Вы тоже верно заметили, порой понимаю, что именно так и происходит - живу воображаемым, пытаюсь убежать даже от самой себя, а особенно от своих мыслей). Как вновь стать самостоятельной, целеустремлённой - самодостаточной, наверное? Спасибо.
 
Консультация психолога

Кристина, добрый день!
Увы, на ваш вопрос ответить не то, чтобы сложно, скорее - нет на него того ответа, который мы все хотели бы получить. Поясню: приходите вы к тренеру и говорите: "Хочу танцевать/бегать/петь..., как ...". На что он вам отвечает: "что ж, приходите, будем учиться". И здесь - так же: у каждого - свой путь, как стать самостоятельной, у каждого свои преграды и сложности, свои горы и овраги. Поэтому и невозможно дать один определенный ответ. И главное: ответ-то тоже не нужен, потому что "есть только один способ заговорить на языке - говорить на нем". Вы идете по своему пути и, понемногу, взрослеете, что-то переживая, чему-то радуясь. Иногда, когда путь явно "замыкается в кольцо", люди обращаются к психологам, потому что понимают: все в том же месте они кружат, без чужой помощи не выбраться... И это не значит, что кто-то (психолог) пройдет путь за них, просто у них появится проводник.
Подводя итог: невозможно определить за человека, какой путь ему необходимо пройти, поэтому и ответ на вопрос: "как вновь стать..." может звучать по-разному, например, "приходите к нам, будем думать вместе", или "вы уже пытаетесь это сделать".
С уважением, Мария



Тори
Добавлено 16-05-2007 15:20:31

Добрый день! У меня вопрос очень личного характера. Через месяц у меня состоится свадьба, я переехала в другую страну жить...Пошла на курсы изучения языка, и там мне понравился парень, он тоже проявляет ко мне немалое внимание, откровенно говоря предлагает интим. Я понимаю головой что это не очень хорошо по отношению к моей половине, но внутри возникает чисто физиологическое желание к этому парню...Как с этим справиться? Большое спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Тори!
Насколько я поняла, ваши намерения по отношению к человеку, к которому вы приехали, весьма серьезны, и именно поэтому возник вопрос: что вам делать, как справиться с "чисто физиологическим желанием"...
Возможно, вам поможет следующее соображение: даже если женщине кажется, что ее влечение "чисто физиологическое", чаще всего это обозначает, что ей сложно услышать и понять чувства, которые это влечение вызывают, подпитывают. В числе этих чувств может быть и определенная неудовлетворенность происходящим, и какие-то тревоги, и страхи, и не очень осознаваемые надежды и ожидания...
Думая о вашей ситуации, я бы предположила, что, возможно, вы воспринимаете (не очень осознанно) вашего нового знакомого как "своего", более безопасного, вызывающего большее доверие, чем тот человек, к которому вы приехали, ведь он оказался с вами в "одной лодке": ему тоже нужно изучение языка. А в вашем случае, как бы вас хорошо не принимали, все-таки "другая страна" увеличивает внутреннее ощущение тревоги, беспокойства, неуверенности и неопределенности. Да, рядом - любимый человек, но все знакомое, привычное, друзья, круг знакомых - теперь отдалилось, и многое надо начинать заново. В такой ситуации усиливается тяга к тем, кто по каким-то причинам попадает в круг "своих", недаром за рубежом соотечественники держатся друг за друга куда сильнее, чем на родине (как правило). Возможно, ваше влечение спровоцировано именно этими чувствами. Если это так, может быть, стоит поговорить с вашим другом о ваших страхах и ожиданиях, это может снизить накал вашей страсти к другому человеку. Надеюсь, все у вас будет благополучно.
С уважением, Мария



Екатерина
Добавлено 14-05-2007 16:38:14

Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста:
Мне 22 года, я собираюсь выйти замуж за очень любимого мною человека и сама им очень любима. Перед свадьбой я стала испытывать страхи.. а боюсь я ребенка, его 6-ти летнего сына, которому по закону я стану сами понимаете. Ребенок с очень сложным характером (с травмированной психикой, 2 года назад его мать погибла). Пол года мы жили втроем, я не работала сидела с ним дома, он не смотря на то, что я очень ему очень нравлюсь, просто надо мной издевается, при отце он совсем другой, нежный ласковый и пушистый, как только мы остаемся наедине он превращается в неуправляемого дьяволенка. Скоро мы переезжаем в нашу новою квартиру, а я испытываю страхи, я боюсь быть вымотанной ребенком, чужим ребенком, и в дальнейшем не захотеть иметь своих детей, а я очень хочу иметь ребенка, общего со своим любимым. Помогите мне пожалуйста, я очень жду ответа! Заранее спасибо
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина!
Оптимальная для вас рекомендация: ребенка - к детскому психологу, всем вместе - к семейному, либо вам - на какое-то время - на индивидуальное консультирование. Ребенку хорошо было бы с помощью психолога "пережить", переработать смерть матери, а семейный помог бы вам троим найти способ общения, который подошел бы всем вам вместе. Возможен и другой выход - когда вы идете к психологу, чтобы суметь справиться со своими чувствами, которые вызывает у вас мальчик, не ожесточаясь против него. Тогда фокус вашей личной работы может быть в том, чтобы попытаться понять, чтО он пытается сказать вам своими "неуправляемыми" выходками, ведь они предназначены именно вам. В ответе на письмо трудно рассказать обо всем, что может происходить с детьми в этих случаях, а ведь есть еще и индивидуальные смыслы и оттенки...
У вас непростая ситуация, и своими силами с ней, к сожалению, не справиться. Лучшее, что можно сделать - вовремя обратиться за профессиональной помощью.



Кристина
Добавлено 10-05-2007 15:21:07

Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, решить следующий вопрос: может ли получиться что-нибудь хорошее из «треугольника» и стоит ли бороться за человека, к которому испытываешь определённые чувства.
Моя история такова. Некоторое время тому назад я познакомилась с одним человеком, и так случилось, что с самых первых встреч у нас появилась какая-то взаимная симпатия друг к другу (а такое, согласитесь, случается не так часто в жизни, во всяком случае, в моей). Александр был очень мил, обходителен, и было заметно, что я ему нравлюсь. Но в тот момент в моей жизни был очень трудный период, который, думаю, и сейчас ещё не закончился (разрыв с любимым и дорогим мне человеком не по моей инициативе), и я считала, что просто не могу ответить Александру взаимностью. Поэтому решила, что будет честнее рассказать всю правду. Оказалось, что Александр умеет очень хорошо слушать (редкое и очень ценное качество в человеке, не правда ли?). После своего порыва откровенности мне стало намного легче справляться с этой проблемой, появилось ощущение, что тебя понимают (помните в одном старом фильме «Счастье – это когда тебя понимают»). А потом наступил его черёд откровенности, оказалось, что я тоже умею слушать. Наши ситуации оказались очень похожи. Здесь, наверное, стоит улыбнуться и сказать «Надо же – два сапога – пара». Мы так и сделали: улыбнулись и решили, что зря ничего не бывает. Встретились, значит, встретились…
Случилось так, что несколькими неделями позже бывшая невеста Александра узнаёт о моём существовании (они работают в одном месте) и тут же (по-женски я её, конечно, понимаю) просит его начать всё с начала, говорит, что согласна на все условия. Он ей не верит, но терзается, приговаривая, что «людей менять нельзя» и что можно «настроить себя и жить с любым человеком». Какое-то время он встречается с нами обеими. Такая ситуация не может устраивать никого. Та девушка (имела возможность с ней познакомиться) считает, что я чуть ли не мужа из семьи увела. Александр ведёт себя, наверное, не по-мужски, т.к., хоть и терзается ужасно, выбор сделать не может, и оставляет его на её суд, на мой или вообще на судьбу. Что будет, то будет, как говорится. А я - я тоже не могу решить, что предпринять: 1. оставить всё как есть? - нельзя, потому что потом расставаться будет ещё больнее; 2. пытаться заставить его бросить ту девушку? – во-первых, невозможно никого ни к чему принудить, а во-вторых, как-то непорядочно, наверное; 3. исчезнуть из их жизни самой? – возможно, но тяжело, а главное, нет желания. Таких тёплых чувств, какие испытываю к Александру сейчас, я за свои почти уже 30 лет ни к кому не испытывала, кроме своего бывшего мужа. Поразительно, но с мужем мы прожили достаточно долгое время, и ещё полгода назад мне казалось, что жить без него не могу. А теперь он мне даже не снится, и я по нему почти не скучаю, зато сильно скучаю совсем по другому человеку… Говорят, что подобные треугольники решаются только четырёхугольником, т.е. когда появляется кто-то четвёртый… Верно ли это? Не могли бы вы поделиться своим мнением по поводу этой истории. Банальной, наверное. Спасибо Вам большое.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Кристина!
Думаю, стоит начать с одного соображения: банальной история бывает только в том случае, когда смотришь на нее со стороны. И, видимо, не стоит говорить о своей ситуации: "банальная", потому что это сильно мешает уважительно относиться к своим чувствам, "обесценивая" их, и мешает увидеть картину такой, какой она является для вас.
Что же касается вашей ситуации... Похоже, ваши отношения с Александром несли одинаковый смысл для вас: помогали пережить разлуку со значимыми, любимыми людьми, вы действительно "поддерживали" друг друга, как два товарища по несчастью, чувствуя единение в своем понимании друг друга; то, что говорил один, эхом отзывалось в душе другого. Это могло перейти в более близкие отношения, но могло и завершиться через какое-то время, когда прошлые ситуации отболели бы и были завершены. Потому что любые отношения по окончании их требуют "периода горевания", расставания с ними, и это всегда больно. Но для того, чтобы идти дальше, нужно отгоревать, чтобы отношения "остались в прошлом". Можно (и хорошо)сохранять в памяти теплые моменты, моменты близости, разные воспоминания, но именно - воспоминания, когда отношения завершены, и даже если вы встретитесь снова, вы встретитесь другими людьми.
Судя по вашему письму, Александр "не расстался" со своим прошлым, и оно легко притянуло его обратно... А для вас, возможно, произошедшее могло стать второй травмой: после ухода мужа - может уйти другой человек, и это делает ваши переживания еще более болезненными. Ведь потерять сейчас другого - слишком сильный удар по самооценке и восприятию себя... Это грозит страшной, может быть не очень осознанной мыслью-выводом: "от меня уходят все, кого я люблю". Мысли, абсолютно неверной, но кто будет разбираться в ее верности, когда так невыносимо тяжело? И это может усугубить ваши переживания, закрывая реальную картину происходящего, не давая сделать тот шаг, который кажется вам правильным.
Я не знаю, какой шаг покажется вам правильным, но обычно мы говорим: поговорите с партнером, проясните ваши ожидания и планы друг относительно друга (и ваши, и его), а затем - решайте, что вы хотите от этих отношений, что будет для вас правильным.
С уважением,
Мария, Катерина



Екатерина
Добавлено 24-04-2007 11:57:18

Мой вопрос касается моих проблем с мужем. Он "давит" на меня эмоционально. Он специально вызывает во мне ревность и заставляет меня чувствовать себя неполноценно. Я разумом оцениваю ситуацию, знаю, что я красивая и пользуюсь успехом, но он постоянно рассказывает о других красивых женщинах, высказывает свой восторг, абсолютно не понимая, что делает мне больно. Я стала жутко нервной и вообще перестала ему верить. Меня мучают сомнения, когда он не со мной, если он просто на работе. Я измучилась. Это продолжается уже пол года. Помогите мне опять обрести себя, пожалуйста.
 
Консультация психолога

Добрый день, Екатерина!
Вы пишите о том, что вам неприятно слушать восторги вашего мужа по поводу других женщин. Это, и правда, едва ли может кому-нибудь понравиться. Постоянно находиться в ситуации, когда вас "сравнивают", пусть и ненапрямую, быть втянутой в ситуацию соперничества против своего желания, - неприятно.
Но мы с вами знаем, что фраза, вырванная из контекста, иногда по смыслу может даже противоречить основному сообщению. Так и ваши слова и чувства, вырванные из контекста общения, недостаточны для того, чтобы понять, что же происходит между вами. Что я имею в виду? Вы пишите, что "это продолжается уже полгода". А что было раньше? Сколько вы уже вместе? Как он раньше реагировал на интересных женщин? Как реагировал на то, что вы пользуетесь успехом? Давали ли вы ему это как-либо понять (свой успех)?
Когда он вам рассказывает об этих женщинах, что делаете вы? Обижаетесь? Что происходит дальше? Вы говорите о том, что вам это неприятно? Пытаетесь узнать, зачем он это говорит?
чтобы узнать, какой смысл несут его слова (кроме утверждения, что он хочет вас обидеть), нужно понимать всю коммуникацию. Кстати, если целью является "оказать эмоциональное давление", как вы утверждаете, то у такого поведения тоже есть смысл. Чтобы выйти из ситуации, важно понимать этот смысл, тогда появляется возможность достичь того, что требуется, более щадящим образом (щадящим и для него, и для вас).



Оля
Добавлено 23-04-2007 02:42:31

После тренинга личностного роста (который закончился вчера) поняла, что проблемы со здоровьем и в личной жизни видимо из-за того, что после решения моего папы в 1998 году уйти из жизни я попыталась об этом не вспоминать( вычеркнуть из жизни эту часть) и не говорить.Даже не плакала.Сейчас понимаю,что это привело к ещё и другим последствиям (не могу подпустить очень близко любимого, жду подвоха-не доверяю) Не хочу чтобы это продолжалось! Хочу "закрыть" события 1998 года. и радоваться жизни,а не ждать неприятностей! Вы можете мне помочь? Заранее СПАСИБО за ответ :)
 
Консультация психолога

Добрый день, Оля!
Очень часто краткосрочные тренинги (длительными тренингами, наверное, стоит считать длительные терапевтические группы, участники которых встречаются с определенной регулярностью хотя бы несколько месяцев)как раз дают понимание того, что "неполадки" в нашей жизни могут быть вызваны событиями, давно ушедшими. Это понимание и помогает принять решение попробовать что-то изменить в своей жизни.
Если вы хотите и готовы обратиться к нашим специалистам, пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020/28.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Рабочие роли психодраматиста: где берут, как настраивать, что развивать будет проходить c 30 января
по 3 февраля
, скидки на оплату обучения действуют до 21 января. Подробно...
20.12.2018
 
  Приглашаем на учебную программу «Психотерапевтические группы ТОП: основы ведения» Светланы Архиповой. Первое занятие —
20 февраля в 19:00. Подробно...
18.12.2018
 
  Новая терапевтическая группа для женщин 40+ «Возраст красоты» начнётся 1 февраля 2019 года. Автор и ведущая – Светлана Архипова. Подробно...
10.12.2018
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 14 по 17 февраля 2019 года. Льготные условия участия при оплате до 28 января. Подробно...
2.12.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». Льготные условия участия при оплате до 4 февраля. Подробно...
14.11.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: