контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Елена
Добавлено 07-12-2006 13:23:07

Два года я работаю на верстке газеты (мне сейчас 27). Меня работа совершенно устраивает, она у меня хорошо получается и я нормально чувствую себя в коллективе. Но все чаще слышу, что мне надо расти, иметь амбиции, планы, стремиться выше. А мне этого совершенно не хочется, мне и так хорошо жить. Что же делать? Может, я действительно неправа и надо "рвать когти"?
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Очень приятно услышать человека, который умеет получать удовольствие от своей жизни и делает дело, которое ему нравится. Наверное, людям рядом с вами легко и приятно, и именно поэтому они, по-своему желая вам лучшего, предлагают вам "расти над собой".
По большому счету задачи психотерапии - помочь человеку полнее раскрыться, не бояться быть собой в разных ситуациях, найти свое дело, "чувствовать жизнь всей кожей", что у вас, судя по всему, получается и так.
А по поводу "роста" - на свете много очень интересных вещей, и все они - перед вами :)
С уважением, Мария



елена
Добавлено 04-12-2006 21:28:27

У меня проблема связана с последствиями депрессивного состаяния.Я долго заставляла себя ходить на работу,потом уволилась и сидела дома не работала.Сейчас заканчиваются деньги,надо работать,а я не хочу.Не хочу работать там,где не нравиться,не хочу себя насиловать не любимой работай.Что нравиться я тоже не могу определить.Куда идти работать,как определить?Подскажите.
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Не совсем понятно - ваше депрессивное состояние было следствием отвращения к работе, или все это развивалось параллельно и взаимно усиливало друг друга? Что вы понимаете под словами "депресссивное состояние" - как это проявлялось помимо того, что вы сидели дома и не работали? Обращались ли вы за помощью к специалистам? Принимаете ли какие-то лекарственные препараты?
Хотелось бы понять, что происходит с вами: ваше нежелание работать - признак того, что вы не нашли себя, свое место, или следствие начинающегося заболевания?
И наконец: увы, большинство людей работают только потому, что необходимо зарабатывать на жизнь.
С уважением, Мария



tanya
Добавлено 04-12-2006 18:38:50

Здраствуйте!
Сколько стоит консультация, в какие дни можно записаться? Много читала про виды психотерапии, если я ни разу не была, с чего стоит начать? Основные проблемы на данный момент: тревога, страх, раздражительность, апатия.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Таня!
Более подробную информацию о том, с какого вида терапии (или тренинга) лучше начать, с удовольствием расскажу вам по телефону 624-1776, 917-8020, а также порекомендую психологов.
С уважением, Мария



Елена
Добавлено 27-11-2006 19:33:55

Здравствуйте, Мария! Спасибо за ответ и совет (по поводу отчисления из театр). Вы сказали: или длительная групповая терапия или индивидуальная-мой вопрос:
1)Если групповой, то какой?
2)Если индивид., то у кого и сколько стоят эти услуги?
Спасибо. Елена.
 
Консультация психолога

Елена, добрый день!
Говоря о длительной групповой, я имела в виду наши терапевтические тренинги: "Семейный альбом" или "Я, женщина". Но в настоящий момент они уже работают, и частичный добор в них будет в марте. Именно поэтому я и предложила вам тренинг "Я у себя одна", чтобы вы могли познакомиться с психодраматическим жанром, но, к сожалению, и этот тренинг будет только в следующем полугодии.
Что касается индивидуального формата, чтобы посоветовать вам что-то, мне необходимо хотя бы немного послушать вас, поэтому, пожалуйста, перезвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



Ирина
Добавлено 27-11-2006 14:38:19

Здравствуйте!
Мне 31 год, я на пятом месяце беременности и это будут первые роды. Практически с первого месяца меня беспокоят приступы неконтролируемой паники и ощущение скорой смерти. Из-за этого у меня жуткая бессонница. Посоветуйте, как быть в этой ситуации
 
Консультация психолога

Вы что-нибудь знаете о своем появлении на свет? Какими были роды? Были ли осложнения? Не было ли у вас асфиксии? Если есть такая возможность - поговорите об этом с вашей мамой. Какие фантазии о рождении были у нее? Чего она боялась? Порасспрашивайте ее о вашей семейной истории - когда, как рожали ваши бабушки и прабабушки, какие взгляды на то, когда положено рожать, существовали в вашей семье, - все это может оказывать свое влияние на ваши страхи и ожидания.
Вы рожаете после 30, для развитых стран это - нормальное явление, но в нашей стране врачи часто относятся к этому как к чему-то экстраординарному. Что говорят вам врачи?
Если есть возможность - походите на курсы для беременных, часто там есть часы, посвященные психологической подготовке к родам. Если нет курсов - посетите несколько сеансов психолога, просто будьте внимательны: специалист должен вызывать у вас доверие.
Желаю удачи, Мария



Елена
Добавлено 26-11-2006 02:10:23

18 лет назад я пережила тяжелую травму:меня отчислили из театрального института по неуспеваемости по главному предмету:мастерство актера,т.е. профнепригодность...И мне кажется я частично умерла тогда,и как бы не выросла(всегда чувствую себя хуже других).Какой я могла бы посетить тренинг по восстановлению?
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
Оптимален для вас не тренинг, а достаточно длительная работа, возможно, в групповом, возможно, в индивидуальном формате. Поясняю: 18 лет назад это было травмой, которую надо было пережить, понять свои другие потребности, желания, способности,- и найти другие пути их реализации. Сейчас требуется все это же, но накладываются 18 прожитых лет, скорее всего, наполненных неудовлетворенностью, недостаточной реализованностью... Для "восстановления" даже 3-4 дневного тренинга будет мало, ведь нужно вырабатывать другие жизненные стратегии, а это требует времени.
Но чтобы с чего-то начать, попробовать, что же именно вам подходит, попробуйте посетить наш тренинг "Я у себя одна", он однодневный, вы сможете в чем-то разобраться и посмотреть, насколько комфортно вы себя чувствуете в психодраматическом подходе. Правда, он будет только в следующем полугодии.
С уважением, Мария



Консалтинг и тренинги
Добавлено 23-11-2006 13:25:12

Здравствуйте.
У меня сложилась трудная ситуация в отношениях с любимым мужчиной. Мне 24, ему 45. У него есть семья, взрослая дочь, жена сильно больна (цирроз, с его слов) Мы познакомились 2,5 года назад, завязались серьезные отношения. Чувства становились все сильнее. Неоднократно заходил вопрос о его уходе из семьи, но остро не ставился, он говорил, что пока не готов. Неожиданно я узнаю, что беременна. Вопрос ставлю так: "или мы живем вместе и растим ребенка, или делаю аборт, и расстаемся" Он ребенка пока не хочет, но и меня терять не хочет. Ребенка оставляем, он периодически ходит со мной в больницу, очень радуется, когда выясняется, что мальчик, присутствует на родах. В течение беременности все обещает , что к рождению сына точно переедет к нам, но этого не происходит. Сейчас я живу с родителями, они нас (с сыном) содержат и помогают мне во всем (ребенку 4,5 месяца), он тоже помогает всем, чем может, проводит довольно много времени с нами. Но я его очень люблю и делить с кем-то становится с каждым днем труднее, плюс копятся обиды, усталость (много проблем в родительской семье, маленький ребенок), очень нужна его помощь и поддержка, вижу, что он жутко переживает, мечется между двух огней (с нами хорошо, меня очень любит, а там все плохо, не на кого ее оставить, дочь еще учится) Я чувствую, что долго так не смогу, давление на него ни к чему не приводит. Он то говорит, что в ближайшее время будет с нами, то впадает в депрессию и не видит выхода из сложившейся ситуации. Я очень боюсь его потерять, сильно люблю и хочу, чтобы мальчик рос с родным отцом. Подскажите, пожалуйста, как себя вести.
 
Консультация психолога

Здравствуйте.
Ваше желание жить с любимым человеком не вызывает сомнений или вопросов, но что бы вы хотели получить в качестве рекомендации? Советов, как себя вести, чтобы он принял решение? Это зависит от него, от его готовности изменить ситуацию, кстати, одно из качеств, которое, наверное, когда-то привлекло вас - чувство долга, теперь не дает ему расстаться с той семьей.
То, с чем обычно работают психологи в подобных ситуациях, - это попытка помочь человеку понять, чего же на самом деле он хочет, и что он готов сделать, и это непростой вопрос, ведь в данном случае за ним стоит целая жизнь, и взаимоотношения, и уважение к себе, и устоявшийся взгляд на себя. Собственно, этот же вопрос был бы задан и вам: если вас не устраивает ситуация, когда любимый мужчина приходит и уходит и не принимает желаемых решений, готовы ли вы прервать отношения и попробовать жить самостоятельно, независимо, или вам отношения настолько важны, что вы будете находиться в них столько, сколько хватит сил? Мы не пытаемся переделать другого человека или заставить его принять нужное нам решение, потому что только сам человек может принять решение меняться - или нет.
Не уверена, что смогла быть вам полезна.
С уважением, Федорова Мария



алиса
Добавлено 22-11-2006 23:30:12


Здравствуйте! Письмо длинное, но я запуталась в себе и считаю, что обстоятельства затягивают меня все больше. Очень хотелось бы услышать комментарии по поводу сложившейся ситуации.
Мне 22 года, я учусь в престижном экономическом вузе Москвы, у меня отличные родители, я вполне довольна всем тем, что имею. Однако, у меня нет молодого человека. я встречалась с молодыми людьми, но практически с первого второго свидания, я понимала, что этот человек не мой, что он мне не подходит (по причине того, что он меня не заинтересовывал) и прекращала всякие отношения.
Весной я при необычных для меня, романтических обстоятельствах познакомилась с молодым человеком, врачом, на год меня старше; мне была интересна его судьба, профессия, он привлекал меня как мужчина. Однако, несмотря на это меня не покидала мысль о том, что он ниже меня ростом, и мне стыдно с ним гулять и еще, я чувствовала, что мы с ним все равно расстанемся. Он был моим первым мужчиной. После первого месяца знакомства он строил далеко идущие планы, хотел жениться и.т.д Я же никогда не говорила ему о том, что его люблю, и считала, что он мне просто нравится, но о любви здесь речи быть не может. Так мы встречались 4ре месяца, он требовал, чтобы я призналась ему в любви, вышла за него замуж (мы находимся на разных социальных уровнях, и он главным образом надеялся на материальную поддержку мои родителей или на мою работу будущую, нежели на свои силы, т.к. он учится, мало работает, не обеспечен, это тоже меня оттолкнуло). Наконец, я стала часто плакать и говорить, что не могу врать, пока не готова ему это сказать, последний месяц наших отношений стал напряженным, меня не покидала мысль о том, что надо расстаться, что и хотела ему внушить, потом у нас еще были проблемы в интимной жизни, что очень мучало обоих. Таким образом мы расстались. Я впала в истерику о того, что мы расстались не так как я предполагала ( т.е. он просто пропал, я же хотела все обсудить подробно), и вообще-то хотела сохранить с ним дружеские отношения. Он после месячной паузы встретился со мной и предложил снова начать отношения, я отказалась, по причине его недостойного поведения – он пропал без объяснений. Мы расстались с сентябре, объяснились в октябре, потом еще встречались, я отдавала ему фотографии с нашего совместного отдыха, он мне поведал, как собирается искать новую девушку, рассказывал про знакомых, подруг, но предложит встретиться и поговорить к-н. – как всегда слова разошлись с делом) .
Сейчас 20.11.Я болею с сентября. У меня очень тяжелое душевное состояние. Сейчас я понимаю, что в отношениях проявила незрелость и глупость безусловно. Временами мне казалось, что я веду себя как избалованная маленькая девочка, порой казалось невозможным его отношение
НО не могу разобраться в себе, как выйти из этого состояния: то ли у меня такая извращенная психика: только после расставания я понимаю важность отношений (несколько раз хотела вернуться в нему, просто дружить, он не отвечает на смс), я уже думаю о том, что я возможно любила его, либо я привыкла к нему и мое больное самолюбие и слабая воля, низкая самооценка так на меня действуют. Может быть я не способна любить, или я боюсь любить, или просто это был не тот человек, как это понять и в конце концов успокоится? Я не так часто встречаю людей, близких душевно мне, мало с кем встречалась до него, и это были первые серьезные отношения (точнее попытка их построить).
Сейчас я одна и мне плохо, думаю, не от одиночества, а от тех ошибок, которые я допустила и, возможно, от падения своих романтических иллюзий.
Буду признательна, если Вы снисходительно отнесетесь к моему письму и подскажете по какому пути двигаться для выхода из ситуации, в которой я застряла.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Алиса!
Чтобы немножко "распутать" тот клубок чувств и мыслей, которыми наполнено ваше письмо, я попробую отвечать в соответствии с тем, в каком порядке они изложены в вашем письме. Т.е. смотрим ваш абзац - а потом мои "комментарии".
Вы пишете о том, что молодой человек был вам интересен, но вас не покидала мысль о том, что он ниже ростом, возможно, то, что он - из другого социального слоя, вам было "стыдно гулять с ним". У всех нас есть представления о том, какого человека мы бы хотели встретить, какой человек достоин любви и длительных, серьезных отношений. Эти представления могут браться из собственной семьи (например, ваш папа - высокий представительный мужчина), из увиденных фильмов (там герои-любовники редко бывают ниже своих избранниц, а если это и так в жизни, то правильные съёмки помогают сгладить эту разницу), из прочитанных книг. Есть собственные ожидания, ожидания семьи, подруг, окружения. И складывается так, что вам человек нравится, но он явно не отвечает этим негласным эталонам. Обратите внимание: вы хотите быть с ним, но словно боитесь "предъявить" его окружающим, как будто он "не дотягивает" до нужного уровня. Вас не покидат мысль, что вы расстанетесь: он не соответствует принятому образцу, и вы разрываетесь между собственными желаниями и чувствами - и взлелеянной мечтой, а может быть, оценкой окружающих. Реальность, с которой вы столкнулись, не соответствует ожиданиям, и вы не можете сделать выбор ни в чью пользу. Ваше поведение говорит о том, что этот человек вам дорог (в конце концов, именно он стал вашим первым мужчиной), но перешагнуть через предубеждения и поверить, что любить можно не только высоких и красивых, вы пока не готовы, да и "не соответствовать" ожиданиям окружающих тоже очень непросто.
Он предлагает выйти за него замуж, и вы пишите о том, что он рассчитывает на поддержку ваших родителей, а затем - на вашу будущую работу. Это его слова или ваши представления? Если он в самом деле полагал, что его будет содержать его жена, это какая-то не очень приятная перпектива, не правда ли? Или вам казалось, что он так и не будет зарабатывать? Какой он видел вашу дальнейшую совместную жизнь? Какими бы ни были состоятельными родители, они вовсе не обязаны содержать своих детей до пенсии. Возможно, об этом стоило поговорить напрямую, без обид, и это прояснило бы отношения, иначе можно подумать о том, что вы ему нравились еще и потому, что были достаточно обеспечены. По всей видимости, эта мысль приходила вам в голову и лишала ваши отношения доверия.
Вы пишите о проблемах в интимной жизни. Честно говоря, это - не самое страшное. Поясняю: часто проблемы близости - это проблемы доверия, это индикатор того, что происходит в паре. Потому что, если двое любят друг друга, доверяют, хотят найти решение, они его находят даже, поверьте, в очень сложных ситуациях. Так что сложности в интимной жизни не причина, а следствие того, что происходило между вами.
А теперь - к последним абзацам. Итак, "вы проявили незрелость и глупость". Алиса, а как вы думаете, откуда у людей берется мудрость? Вы до сих пор верите, что кто-то учится на чужих ошибках? Это - ваши первые серьезные отношения, вы еще не разобрались, чего хотите вы, а чего хотят (ждут) от вас, у вас перемешались детские мечты, надежды и представления - и взрослая чувственная неудовлетворенность. Поверьте, отделить одно от другого - работа почище задания, которое дали в свое время Золушке. Собственно, вы и начали ее делать... Далеко не сразу люди начинают понимать, чего же они хотят от отношений, от партнера, в конце концов, от себя. И ценить отношения нас учит пережитая горечь расставаний... Недаром раньше говорили: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". Первая любовь, опыт первых отношнений - это первые шаги в мире "взрослых" чувств, когда от сказанных слов может измениться жизнь, когда начинаешь понимать, что сам отвечаешь за свои слова и поступки, и никто не может вместо вас решить: это - настоящее или нет. А крушение иллюзий всегда очень мучительно, правда, потом появляется возможность вступить в реальные отношения :)
Алиса, надеюсь, мой ответ что-то прояснит для вас. Если вам потребуется большая помощь - приходите на консультацию.
Желаю удачи, Федорова Мария



Всеволод
Добавлено 20-11-2006 19:12:50

Добрый день!
Можно ли попасть на прием к Гинзбургу? Или может дадите его контакт, e-mail? У меня совершенно конкретный запрос.

C уважением, Всеволод.
 
Консультация психолога

Добрый день, Всеволод.
На прием к Гинзбургу записаться можно. Чтобы узнать его координаты, пожалуйста, позвоните нам по тел. 917-8028 или 624-1776.
Мария



Екатерина
Добавлено 20-11-2006 13:45:54

Здравствуйте!

Подскажите что делать, я совсем запуталась.

Очень сильно поругались с мужем. Был выходной, перед этим муж несколько дней подряд поздно возвращался, где-то засиживался с приятелем. Приходил в подпитии и сильно за полночь, никак не предупреждая. В последнее время это у него вошло в привычку. Я попросила на этот раз прийти пораньше – соскучилась; приготовила ужин. Вечером муж позвонил, сказал – через полчаса буду. Пришел почти через три – в половине двенадцатого. На звонки по мобильному никак не реагировал. Был сильный гололед, я беспокоилась, почему он трубку не берет – может, упал где-нибудь или еще какие-нибудь неприятности, выходила даже на улицу. В итоге, когда я до него дозвонилась, услышала какой-то бред про севший аккумулятор. Машину я перед этим обнаружила во дворе, и на ней никто не ездил. Я говорю – даже если и сел аккумулятор, почему же ты не позвонил, если обещал быть через полчаса? И как можно было пропустить столько моих звонков?

Разговор происходил на улице, я не сдержалась - муж потащил меня убедиться, что с машиной действительно проблемы. Мы перешли на крик, муж кричал о доверии, я о том, где его носило три часа и о том, что пивом опять несет. Муж сказал, что в таком тоне с ним разговаривать нельзя, я говорю, почему же со мной можно так поступать. В итоге мы подрались, он меня ударил по лицу, я ответила; он стал кричать, что вот теперь точно – развод. Я говорю: пойдем домой ради бога, он - не трогай меня. В общем мы опять подрались, он упал и вывихнул плечо. Домой идти не хочет и вместе со мной до больницы тоже ехать не хочет. Не нужна, говорит, мне твоя помощь, от твоего присутствия только хуже, я со всем справлюсь сам, как и всегда.

Ссора совершенно безобразная. В итоге он уехал на попутке.
Вернулся домой и говорит – не подходи ко мне, если рядом сядешь – ударю. Я пыталась извиниться, разговаривать, понять, в чем истинная причина такого поведения. Говорит, что больше мне не верит, что я неискренняя, лживая. Спали мы на разных кроватях.

Это я слышу уже не в первый раз. Если в результате ссоры я плачу, то, по мнению моего мужа – это все игра. Было как-то, что я собралась чемоданы собирать, он говорит – ну раз ты уже сделала свой выбор, то я тебя останавливать не буду.

Мы вместе восемь лет, я хочу сохранить брак. У нас обоих было очень много проблем, с работой, со здоровьем, с родственниками, с жильем. Сейчас вроде бы все наладилось, но отношения испортились в конец. Такое ощущение, что муж все-все обидки и обиды копит. У него на работе много стервозных женщин-подчиненных и коллег и похоже он меня от них не отделяет. Я конечно во многом не права, и действительно есть на что обижаться, но ведь и я много прощаю и терплю.

Я дизайнер, работаю с утра до ночи, чтобы можно было быстрее доделать ремонт в ипотечной квартире. Муж платит кредит и денег на ремонт не может выделять – лечит зубы. Как-то на лечение не хватило, и я добавила с условием, что он вернет – нам очень было нужно купить в квартиру хоть какую-то мебель. Он мне этот долг до сих пор вспоминает. А я не могу понять, что же в моем поступке криминального – деньги-то все равно вроде бы общие. Раньше это так и было, до тех пор, пока на моей предыдущей работе не перестали выплачивать зарплату. Не платили довольно долго, кормили обещаниями, что скоро-скоро. Уволиться означало зарплату не получить вообще. Так оно и вышло в конце концов. Я стала брать работу на дом, получалось меньше денег, но хоть что-то. Муж вроде молчал, а теперь оказывается, что я его предала – кредит-то надо было выплачивать. Сейчас у меня хорошая работа и зарплата и карьерный рост, но похоже его это только злит.

Ужас в том, что идти мне совершенно некуда, мы живем в неродном городе, близких друзей нет. И муж серьезно считает, что я с ним именно поэтому, что я его не поддерживаю, не люблю по-настоящему. Не знаю, что делать.

Помогите, я очень хочу сохранить брак.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина!
Очень хочется в ответ на вашу искренность предложить какое-то мудрое решение, которое помогло бы вам с мужем найти понимание, общий язык, заинтересованность друг в друге, доверие... Только, к сожалению, нет решений, которые приводили бы к пониманию; понимание, как и доверие - это то, что происходит - или не происходит - между людьми, и мы можем только подумать о том, почему же оно не происходит.
Складывается впечатление, что вы действительно очень боитесь того, что ваш брак может разрушиться; не того, что вы расстанетесь с мужем, а того, что разрушится брак. Чем является брак для вас? Что именно вас так пугает? Вы боитесь остаться одна в чужом городе? Или образ разведенной женщины - это образ неудачницы? Вы не можете представить, как вы будете жить одна? Вы боитесь потерять единственно близкого человека? Ваши слова: "помогите, я хочу сохранить брак". Для чего? Понимаете, это не риторический вопрос. Когда вы на него ответите, возможно, вы сможете лучше понять, что же происходит между вами. Пока что понятно, что ваш муж знает об этом страхе, раз в некоторых ситуациях угрожает вам разводом, а вернувшись домой после ссоры, ждет, что именно вы будете искать примирения. Этот же страх заставляет вас закрывать глаза на то, что причиняет вам боль, и терпеть ее.
Обычно говорят, что брак, как и танго, "танцуют вдвоем". Из вашего письма можно предположить, что у вас есть впечатление, что вы "танцуете за двоих". Это впечатление может очень сильно мешать как "слышать" партнера, так и общаться с ним.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: