контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Екатерина
Добавлено 14-05-2007 16:38:14

Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста:
Мне 22 года, я собираюсь выйти замуж за очень любимого мною человека и сама им очень любима. Перед свадьбой я стала испытывать страхи.. а боюсь я ребенка, его 6-ти летнего сына, которому по закону я стану сами понимаете. Ребенок с очень сложным характером (с травмированной психикой, 2 года назад его мать погибла). Пол года мы жили втроем, я не работала сидела с ним дома, он не смотря на то, что я очень ему очень нравлюсь, просто надо мной издевается, при отце он совсем другой, нежный ласковый и пушистый, как только мы остаемся наедине он превращается в неуправляемого дьяволенка. Скоро мы переезжаем в нашу новою квартиру, а я испытываю страхи, я боюсь быть вымотанной ребенком, чужим ребенком, и в дальнейшем не захотеть иметь своих детей, а я очень хочу иметь ребенка, общего со своим любимым. Помогите мне пожалуйста, я очень жду ответа! Заранее спасибо
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина!
Оптимальная для вас рекомендация: ребенка - к детскому психологу, всем вместе - к семейному, либо вам - на какое-то время - на индивидуальное консультирование. Ребенку хорошо было бы с помощью психолога "пережить", переработать смерть матери, а семейный помог бы вам троим найти способ общения, который подошел бы всем вам вместе. Возможен и другой выход - когда вы идете к психологу, чтобы суметь справиться со своими чувствами, которые вызывает у вас мальчик, не ожесточаясь против него. Тогда фокус вашей личной работы может быть в том, чтобы попытаться понять, чтО он пытается сказать вам своими "неуправляемыми" выходками, ведь они предназначены именно вам. В ответе на письмо трудно рассказать обо всем, что может происходить с детьми в этих случаях, а ведь есть еще и индивидуальные смыслы и оттенки...
У вас непростая ситуация, и своими силами с ней, к сожалению, не справиться. Лучшее, что можно сделать - вовремя обратиться за профессиональной помощью.



Кристина
Добавлено 10-05-2007 15:21:07

Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, решить следующий вопрос: может ли получиться что-нибудь хорошее из «треугольника» и стоит ли бороться за человека, к которому испытываешь определённые чувства.
Моя история такова. Некоторое время тому назад я познакомилась с одним человеком, и так случилось, что с самых первых встреч у нас появилась какая-то взаимная симпатия друг к другу (а такое, согласитесь, случается не так часто в жизни, во всяком случае, в моей). Александр был очень мил, обходителен, и было заметно, что я ему нравлюсь. Но в тот момент в моей жизни был очень трудный период, который, думаю, и сейчас ещё не закончился (разрыв с любимым и дорогим мне человеком не по моей инициативе), и я считала, что просто не могу ответить Александру взаимностью. Поэтому решила, что будет честнее рассказать всю правду. Оказалось, что Александр умеет очень хорошо слушать (редкое и очень ценное качество в человеке, не правда ли?). После своего порыва откровенности мне стало намного легче справляться с этой проблемой, появилось ощущение, что тебя понимают (помните в одном старом фильме «Счастье – это когда тебя понимают»). А потом наступил его черёд откровенности, оказалось, что я тоже умею слушать. Наши ситуации оказались очень похожи. Здесь, наверное, стоит улыбнуться и сказать «Надо же – два сапога – пара». Мы так и сделали: улыбнулись и решили, что зря ничего не бывает. Встретились, значит, встретились…
Случилось так, что несколькими неделями позже бывшая невеста Александра узнаёт о моём существовании (они работают в одном месте) и тут же (по-женски я её, конечно, понимаю) просит его начать всё с начала, говорит, что согласна на все условия. Он ей не верит, но терзается, приговаривая, что «людей менять нельзя» и что можно «настроить себя и жить с любым человеком». Какое-то время он встречается с нами обеими. Такая ситуация не может устраивать никого. Та девушка (имела возможность с ней познакомиться) считает, что я чуть ли не мужа из семьи увела. Александр ведёт себя, наверное, не по-мужски, т.к., хоть и терзается ужасно, выбор сделать не может, и оставляет его на её суд, на мой или вообще на судьбу. Что будет, то будет, как говорится. А я - я тоже не могу решить, что предпринять: 1. оставить всё как есть? - нельзя, потому что потом расставаться будет ещё больнее; 2. пытаться заставить его бросить ту девушку? – во-первых, невозможно никого ни к чему принудить, а во-вторых, как-то непорядочно, наверное; 3. исчезнуть из их жизни самой? – возможно, но тяжело, а главное, нет желания. Таких тёплых чувств, какие испытываю к Александру сейчас, я за свои почти уже 30 лет ни к кому не испытывала, кроме своего бывшего мужа. Поразительно, но с мужем мы прожили достаточно долгое время, и ещё полгода назад мне казалось, что жить без него не могу. А теперь он мне даже не снится, и я по нему почти не скучаю, зато сильно скучаю совсем по другому человеку… Говорят, что подобные треугольники решаются только четырёхугольником, т.е. когда появляется кто-то четвёртый… Верно ли это? Не могли бы вы поделиться своим мнением по поводу этой истории. Банальной, наверное. Спасибо Вам большое.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Кристина!
Думаю, стоит начать с одного соображения: банальной история бывает только в том случае, когда смотришь на нее со стороны. И, видимо, не стоит говорить о своей ситуации: "банальная", потому что это сильно мешает уважительно относиться к своим чувствам, "обесценивая" их, и мешает увидеть картину такой, какой она является для вас.
Что же касается вашей ситуации... Похоже, ваши отношения с Александром несли одинаковый смысл для вас: помогали пережить разлуку со значимыми, любимыми людьми, вы действительно "поддерживали" друг друга, как два товарища по несчастью, чувствуя единение в своем понимании друг друга; то, что говорил один, эхом отзывалось в душе другого. Это могло перейти в более близкие отношения, но могло и завершиться через какое-то время, когда прошлые ситуации отболели бы и были завершены. Потому что любые отношения по окончании их требуют "периода горевания", расставания с ними, и это всегда больно. Но для того, чтобы идти дальше, нужно отгоревать, чтобы отношения "остались в прошлом". Можно (и хорошо)сохранять в памяти теплые моменты, моменты близости, разные воспоминания, но именно - воспоминания, когда отношения завершены, и даже если вы встретитесь снова, вы встретитесь другими людьми.
Судя по вашему письму, Александр "не расстался" со своим прошлым, и оно легко притянуло его обратно... А для вас, возможно, произошедшее могло стать второй травмой: после ухода мужа - может уйти другой человек, и это делает ваши переживания еще более болезненными. Ведь потерять сейчас другого - слишком сильный удар по самооценке и восприятию себя... Это грозит страшной, может быть не очень осознанной мыслью-выводом: "от меня уходят все, кого я люблю". Мысли, абсолютно неверной, но кто будет разбираться в ее верности, когда так невыносимо тяжело? И это может усугубить ваши переживания, закрывая реальную картину происходящего, не давая сделать тот шаг, который кажется вам правильным.
Я не знаю, какой шаг покажется вам правильным, но обычно мы говорим: поговорите с партнером, проясните ваши ожидания и планы друг относительно друга (и ваши, и его), а затем - решайте, что вы хотите от этих отношений, что будет для вас правильным.
С уважением,
Мария, Катерина



Екатерина
Добавлено 24-04-2007 11:57:18

Мой вопрос касается моих проблем с мужем. Он "давит" на меня эмоционально. Он специально вызывает во мне ревность и заставляет меня чувствовать себя неполноценно. Я разумом оцениваю ситуацию, знаю, что я красивая и пользуюсь успехом, но он постоянно рассказывает о других красивых женщинах, высказывает свой восторг, абсолютно не понимая, что делает мне больно. Я стала жутко нервной и вообще перестала ему верить. Меня мучают сомнения, когда он не со мной, если он просто на работе. Я измучилась. Это продолжается уже пол года. Помогите мне опять обрести себя, пожалуйста.
 
Консультация психолога

Добрый день, Екатерина!
Вы пишите о том, что вам неприятно слушать восторги вашего мужа по поводу других женщин. Это, и правда, едва ли может кому-нибудь понравиться. Постоянно находиться в ситуации, когда вас "сравнивают", пусть и ненапрямую, быть втянутой в ситуацию соперничества против своего желания, - неприятно.
Но мы с вами знаем, что фраза, вырванная из контекста, иногда по смыслу может даже противоречить основному сообщению. Так и ваши слова и чувства, вырванные из контекста общения, недостаточны для того, чтобы понять, что же происходит между вами. Что я имею в виду? Вы пишите, что "это продолжается уже полгода". А что было раньше? Сколько вы уже вместе? Как он раньше реагировал на интересных женщин? Как реагировал на то, что вы пользуетесь успехом? Давали ли вы ему это как-либо понять (свой успех)?
Когда он вам рассказывает об этих женщинах, что делаете вы? Обижаетесь? Что происходит дальше? Вы говорите о том, что вам это неприятно? Пытаетесь узнать, зачем он это говорит?
чтобы узнать, какой смысл несут его слова (кроме утверждения, что он хочет вас обидеть), нужно понимать всю коммуникацию. Кстати, если целью является "оказать эмоциональное давление", как вы утверждаете, то у такого поведения тоже есть смысл. Чтобы выйти из ситуации, важно понимать этот смысл, тогда появляется возможность достичь того, что требуется, более щадящим образом (щадящим и для него, и для вас).



Оля
Добавлено 23-04-2007 02:42:31

После тренинга личностного роста (который закончился вчера) поняла, что проблемы со здоровьем и в личной жизни видимо из-за того, что после решения моего папы в 1998 году уйти из жизни я попыталась об этом не вспоминать( вычеркнуть из жизни эту часть) и не говорить.Даже не плакала.Сейчас понимаю,что это привело к ещё и другим последствиям (не могу подпустить очень близко любимого, жду подвоха-не доверяю) Не хочу чтобы это продолжалось! Хочу "закрыть" события 1998 года. и радоваться жизни,а не ждать неприятностей! Вы можете мне помочь? Заранее СПАСИБО за ответ :)
 
Консультация психолога

Добрый день, Оля!
Очень часто краткосрочные тренинги (длительными тренингами, наверное, стоит считать длительные терапевтические группы, участники которых встречаются с определенной регулярностью хотя бы несколько месяцев)как раз дают понимание того, что "неполадки" в нашей жизни могут быть вызваны событиями, давно ушедшими. Это понимание и помогает принять решение попробовать что-то изменить в своей жизни.
Если вы хотите и готовы обратиться к нашим специалистам, пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020/28.
С уважением, Мария



Екатерина
Добавлено 22-04-2007 14:26:51

Здравствуйте!
У меня проблема с дочерью. Ей 15 лет, учится в 10 классе. Она перестала делать уроки, прогуливает школу. На все мои вопросы и разговоры о ее дальнейшй жизни она просит отстать от нее. Целыми днями сидит в местном чате(все ее новые друзья оттуда), вечером уходит гулять, а утром опять отказывается идти в школу. Это продолжается уже несколько месяцев. До этого она училась хорошо, 9-ый класс закончила без троек. Каждый вечер , когда она задерживается, я еей названию на мобильный, но она или не отвечает или выключае телефон. Я ей предлагала сходить на консультацию к специалисту, чтобы он помог ей решить ее проблемы, а она говорит, что у нее проблем нет, проблемы у меня. Вот я к вам и обращаюсь. Что мне делать, что говорить, как поступать с ней?
 
Консультация психолога

Екатерина, здравствуйте!
Проблема, о которой вы рассказываете, к сожалению, весьма актуальна в определенном возрасте. А именно, когда подросток присваивает себе права взрослого человека, но при этом не сталкивается (не хочет видеть) с обязанностями, которые из такого положения вытекают.
В настоящий момент времени ваша дочь говорит абсолютную правду: у нее проблем нет, она делает то, что хочет, в наиболее подходящем для себя режиме. Проблемы есть у вас. Потому что вы - действительно взрослый человек и понимаете, что не сможете держать ее на своем обеспечении вечно, что сейчас она упускает время, необходимое для подготовки к поступлению куда-то, что без профессии очень трудно обеспечить себе сносное существование...
Но пока это все - ваши проблемы. А человек начинает действовать только тогда, когда ему самому (!) становится дискомфортно. Поэтому перед вами стоит очень нелегкая задача: передать груз этих проблем своей дочери. При этом важно не забывать, что на самом деле, конечно же, она еще недостаточно взрослая, и слишком резкая "передача" проблем в ее руки может иметь непредсказуемые последствия.
Тем не менее, в нашем обществе принято такое распределение обязанностей: родители работают, обеспечивая своим детям возможность какое-то время не думать о выживании, а отдавать свои силы на "подготовку" к последующей жизни, когда они уже сами будут отвечать за себя. При этом учеба детей - это их работа, аналогичная работе родителей, только материальная оплата этого труда "отложена на будущее", когда они смогут реализовать накопленный потенциал на выбранном поприще. В общем, мы можем сказать, что если подросток не выполняет учебных обязанностей, значит, он решил "пойти во взрослую жизнь", а это уже значит, что и обеспечивать себя он должен сам, как и всякий взрослый человек. Т.е. он должен зарабатывать на карманные расходы, оплачивать свои нужды (например, одежду, интернет), вносить деньги в семейный бюджет на оплату питания и жилья. Мы не думаем об этом, ведь не будешь же своего ребенка попрекать куском хлеба, но это - обязанности всех взрослых членов семьи. Есть очень опасный момент в этой ситуации: скажешь такое подростку, он тут же обидится и пообещает вообще уйти из семьи: "и без вас проживу". Страх столкнуться с такими словами (а иногда и действиями) мешает очень многим родителям предпринимать какие-то шаги и оговаривать удобные для себя границы. Это и правда сложно и для той и для другой стороны - не провалиться в угрозы и шантаж: "если ты не будешь делать уроки, я тебя лишу..." - шантаж со стороны родителей. "А я в этом случае уйду из дома", - вполне адекватная ответная угроза со стороны подростка.
Так что же в этой ситуации можете сделать вы, чтобы избежать и попустительства, и угроз (которые мы все равно чаще всего не выполняем)?
Определить для себя, в чем ваши проблемы, а в чем - проблемы ребенка. При этом вы считаетесь с тем, что вам ребенок вырос, и вы не можете заставить его делать что-то, что вы находите нужным. Определив свою зону интересов, вы уже можете вести с дочерью переговоры о том, что вы готовы для нее делать, а что делать не будете. Например, если она не выполняет своих обязанностей учебных (четко определяете, что вы имеете в виду), вы не находите возможным для себя тратить свои силы, деньги, время на оплату, допустим, интернета и одежды. При этом до какого-то возраста вы платите за квартиру и еду. Или - как-то по-другому, как предпочтительнее на ваш взгляд. Правил переговоров немного, но они требуют соблюдения:
не требовать от ребенка невозможного (ну не может он готовиться к поступлению 20 часов в сутки или тащить на себе все домашнее хозяйство),
не превращать переговоры в шантаж: вы обсуждаете условия сосуществования, а не пытаетесь «подчинить» себе ребенка;
всякое нарушения договора должно иметь последствия (а не наказание), которые необходимо выполнять, они должны быть адекватны поступку;
при этом трезво оцените свои силы: вы готовы выполнить свою часть, т.е. не давать денег, не субсидировать отдых…
и – не забывайте: «репрессивные» меры не должны унижать ребенка, а быть просто частью договора.
Самое сложное в вашей ситуации - принять, что никакими силами вы "не втащите своего ребенка в рай", если он туда не хочет. То есть, вы можете помочь ей в реализации каких-то ее целей, но не можете вложить в ее голову свои желания, даже если они кажутся вам единственно правильными. Единственное, что мы можем сделать для своих детей - дать им ту ответственность, на которую они претендуют. Поддержать, если они попросят помощи. И если мы «посеяли» доброе, оно даст всходы. Иногда требуется время и терпение, чтобы их дождаться…



Ольга
Добавлено 20-04-2007 00:09:18

Нужна консульация семейного психолога, семья разваливается а договориться не можем((
 
Консультация психолога

Ольга, звоните!
Тел. 917-8020, 917-8028



Татьяна
Добавлено 18-04-2007 11:29:49

Добрый день! 1,5 года назад после двух серьезных травмирующих ситуаций, следующих буквально одна за другой, я заболела "ревматоидным полиартритом". Никаких медицинских предпосылок именно к этому заболеванию не было (я сама по первому образованию врач). Да и течение заболевания какое-то странное. При этом я почти постоянно испытываю сильные боли. Подскажите, лечатся ли такие "странные" заболевания (предположительно, это психосоматика) и как долго. Куда следует обратиться.
 
Консультация психолога

Татьяна, пожалуйста, позвоните мне по тел. 917-8020, 917-8028, чтобы мы могли обсудить, какой метод и какой терапевт будут для вас наиболее эффективны.
С уважением, Федорова Мария



Ксения
Добавлено 17-04-2007 17:11:14

Здравствуйте!
Меня зовут Ксения и мне 26 лет. Моя проблема, наверное, стара как мир, и помочь, как сейчас советуют многие, может только время. Но мне кажется, что может быть, всё не так просто и за своё счастье нужно бороться? Дело в том, что три месяца назад от меня ушёл муж, ушёл через полгода после свадьбы. Ушёл на фоне полного благополучия, без ссор и конфликтов.Муж, которого я очень любила и люблю, который на 10 лет меня старше и чьё решение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Сейчас моё здоровье почти в порядке. У меня есть работа. Есть родные и друзья, которые поддерживают по мере сил. Но реальность такова, что мне никто и ничто не нужно. Уже состоялся развод, и, наверное, вернуть что-то может только чудо. Хотя свадьба и развод – это ведь только формальности, главное же – чувства и отношения. Почему меня не покидает навязчивая мысль о том, что стоит попробовать всё вернуть? Возможно, потому что не понимаю, почему так произошло. Я изо всех сил пытаюсь разозлиться на него, но не получается - продолжаю оправдывать, не хочу вспоминать о плохом, что было, помню только хорошее. Что делать в такой ситуации? Я понимаю, что универсального рецепта здесь нет, но может быть, какие-то идеи, которые подведут меня к верному решению. И ещё могут ли в такой ситуации помочь консультации психолога (раньше всегда справлялась с трудностями сама, или может, просто настоящих трудностей не было). Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ксения!
Не просто оказалось ответить на ваше письмо. Может быть, потому, что часть ответов уже есть - они в вашем письме. А может быть, потому, что вы пишите об одном из очень сложных переживаний - ощущении, чувстве, когда еще нет ясности, с которым мы встречаемся в ситуации неопределенности. Нам легче примириться с разлукой, принять ее неизбежность, если мы понимаем, что послужило причиной, чем она вызвана. И тогда мы горюем о случившихся потерях, но - жизнь продолжается. Вы же словно остановились в тот момент, когда он сказал, что вам лучше "жить по отдельности". И, не в силах найти ответ, вы пытаетесь придумать возможные варианты, в которых ответственность за принятое решение оказывается у кого угодно, но не у вашего бывшего мужа. Почему? Может быть, потому что в этом случае у вас остается надежда, что если что-то изменить, он вернется. А между тем решение принято, и мы не знаем, насколько трудным или скоропалительным оно было.
Чем могут помочь психологи. Иногда - мы помогаем отгоревать, найти внутренние силы, которые помогают принять изменения. Иногда оказывается важным, чтобы переданное, пусть и невольно, послание о вашей "ненужности" не стало для вас разрушительным; чтобы образ оставленной женщины не сопровождал вас в дальнейшей жизни.
Если вам понадобится помощь такого рода - пожалуйста, позвоните нам. Тел. 917-8020, 917-8028.



Кашубский Андрей
Добавлено 16-04-2007 09:03:31

Я бы хотел получить личную консультацию у Михаила Гинзбурга. Возможно ли это и как?
 
Консультация психолога

Пожалуйста, позвоните нам по тел. (495) 917-8028, 917-8020.



ольга
Добавлено 04-04-2007 15:29:02

Здравствуйте. Меня беспокоит ситуация с мужем. Женаты 2.5 года, ранее встречались 5 лет. Муж против моего общения с знакомыми мужского пола (хотя беспокоиться не о чем), но сам в то же время активно поддерживает общение с коллегами по работе женского пола (которые звонят нам даже в отпуске). Я, к сожалению, работаю в чисто женском коллективе.Муж уверяет, что у него только общение, хотя дружбу между мужчиной и женщиной отрицает. Про моих бывших знакомых утверждает, что они имеют на меня какие-то виды, поэтому потребовал прекращения общения с ними. Для посторонних он внимательный и заботливый, дома может накричать, если,ему что-то не нравится.
Я не знаю, стоит ли мне продолжать эти отношения, мы уже расходились, потом опять сошлись, но место одной знакомой заняла другая, хотя он твердит, что ему никто не нужен и он однолюб. Меня очень нервирует эта ситуация.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ольга!
Думаю, что мои комментарии вряд ли изменят вашу ситуацию. Если вы (и ваш муж) хотите сохранить отношения, стоит обратится к семейному психологу. Ситуация, подобная вашей, встречается нередко, но единых "рецептов" нет. Все-таки у каждой пары отношения единственные и неповторимые, как неповторимы люди, образующие пару. Пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020, если у вас будет желание обратиться за помощью.
С увжением, Мария



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: