контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Анна
Добавлено 17-02-2012 14:12:26

Здравствуйте. Давно хочу обратиться за помощью к психотерапевту, который занимается гипнозом, но боюсь попасть к шарлотанам. Можете ли Вы посоветовать специалиста в этой области?
 
Консультация психолога

Анна, позвоните к нам в институт и мы дадим вам телефоны специалистов, работающих у нас. Наш телефон 917-80-20.
Или подходите во вторник к 19.00 на «Терапевтическую группу. Эриксоновский гипноз» Павла Лебедько. Павел эриксоновский гипнотерапевт, помимо прочих программ, ведет еженедельную группу по вторникам, на которой у вас будет возможность работать про важное и нужное вам. Если решите принять участие в группе, то отправьте, пожалуйста, заявку на ekaterina@igisp.ru.

С уважением, Екатерина



наталья
Добавлено 05-02-2012 14:51:13

Добрый день! Очень нужна консультация семейного психотерапевта, есть сложности БОЛЬШИЕ в общении со старшим сыном (9 лет), у всех в семье. Есть ли специалист в вашем центре по этой тематике? Обращение рекомендовано врачами неврологами, психоневрологами. Мы, родители, также чувствуем этунеобходимость!!!
Спасибо
 
Консультация психолога

Ответила вам на e-mail



Маша
Добавлено 04-02-2012 15:37:06

Здраствуйте, у меня есть друзья, но я не уверенна что их так можно назвать. Я с ними не плохо общаюсь, они иногда зовут меня гулять, но как только я с ними иду гулять, то у меня бывает ощущение, что я лишняя и они меня позвали просто так, чтобы я не обиделась.( т.к когда мы гуляем они постоянно про меня забывают, например, мы стояли в магазине они решили выйти, а меня не предупредили. так же когда они общаются, то я не могу поддержать темы их разговоров, они говорят о том как они гуляли и т.д.) В школе когда мы вместе идем по коридору, то они могут повернуть обратно и ничего мне не сказать, дошло до того что они меня просят подождать их, а сами сбегают с урокв. Однажды, Аня( так зовут мою подругу) поссорилась с Настей( тоже моя подруга) они были лучшими подругами, и она говорила что я ее лучшая подруга, что Настю она не простит тюк та хоит гулять с другими и даже не пытается помериться с Аней. Но как только Настя к ней подошла они сразу же помрились. Недавно Аня легла в больницу и просила ее навещать мы ходили с Настей, но она заболела, а одна к ней я ходить не хочу, тем более когда мы к ней приходили она одевалась шла домой, а если точнее, то они с Настей шли курить, а я одна домой.И вот я Настюпозвала в больницу к Ане, та отказалась.Зато как я узнала потом она пошла с парнем Ани навещать ее! а Аня еще обиделась на меня из-за того что я не пришла, а когда я ей объяснила почему она назвала меня" капец ты дура, просто вообще". И так всегда они ходят часто улять днем, вечером не зовут меня, но как только им что-нибудь бывает от меня нужно и я им отказываю они начинают меня оскорблять, более того я знаю что они говорят обо мне за моей спиной плохие вещи. Узнала я об этом случайно, я сижу за партой одна а они взади и я слышала, как они меня обзывали, я не подала виду,что слышала их, но мне было не приятно. Что мне делать? можно ли считать их друзьями?Ведь на все мои просьбы сходить со мной к примеру в магазин они отказываются, хотя с ними хожу. Как мне дальше вести себя с ними. Я запуталась, но больше это не могу терпеть, был даже случай, когда они пили пиво( я не пью) их поймали, но они убежали, а меня держали в полиции. Хорошо, что мама мне поверила, ведь самое ужасное это разочаровать своих родителей.
 
Консультация психолога

Здравствуй, Маша.
Хотя я и не знаю, сколько тебе лет, и как ты к этому отнесёшься, но, рискую обратиться к тебе "на ты" и надеюсь, такое обращение тебя не обидит.
Сейчас в нашем языке существует некоторая путаница в словах: "друзьями" мы часто называем тех, с кем общаемся, встречаемся, с кем состоим в переписке, проводим время, кто читает нашу ленту новостей или блог в социальной сети и т.д. Однако, на мой взгляд, у понятия "друг" есть совсем другая смысловая нагрузка. Мне кажется, другом я могу назвать того, кто меня уважает, ценит, кто меня достаточно хорошо знает, знает мои особенности, мои сильные и слабые стороны, и с кем я могу поделиться сокровенным, зная, что этот человек поймёт то, о чём я рассказываю, а если и не вполне поймёт, то отнесётся к этом с вниманием, поскольку то, чем я делюсь важно для меня. Даже, если он не разделяет моих взглядов и суждений, он уважает меня, моё мнение и мой выбор. С друзьями мы можем встречаться не очень часто, но мы знаем, что при встрече нам будет очень интересно и хорошо друг с другом. Мы можем не разделять всех интересов друг друга, но между нами будет что-то, что будет нас объединять, а именно - совместные переживания, чувство разделённости, понимания и доверия. И, наверное, это будет не очень большой, но избранный круг людей.
Остальные люди могут называться приятелями, знакомыми, одноклассниками или одногруппниками, позже - сослуживцами, коллегами и т.д.
Но именно я сама могу определить, кем для меня является тот, или иной, человек, в каких отношениях мы состоим.
Ты пишешь, что у тебя "есть друзья, но ты не уверена, что их можно так назвать".
Мы все нуждаемся в хороших, близких отношениях, нуждаемся в друзьях. И подчас эта нужда может нас запутать в том, кого мы принимаем за друзей, кого подпускаем к себе слишком близко.
А ещё иногда юноши и девушки бывают довольно резкими и грубыми в определённом возрасте и могут достаточно сильно задевать и ранить друг друга. Это часто случается из-за личных сложностей самого молодого человека или девушки, от не совсем ясного понимания «кто я?», «чего хочу?». В школьном возрасте очень сильна тревога из-за необходимости самоопределения, выбора своего пути, а ещё сильны понятия и ценности группы, сообщества, к которому принадлежишь, а также желание укрепить свою позицию среди сверстников. Поэтому и агрессия, и жестокость часто являются спутниками школьных лет. Задевая своего товарища, в юности мы часто исследуем границы дозволенного, понимая, что и с кем можно себе позволить, а чего нельзя. Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Но нужно ли терпеть дурное обращение с собой и ждать, пока тот, кто причиняет тебе неудобство, обижает, ранит или не ценит тебя, догадается, что тебе плохо в таких отношениях, и перестанет поступать с тобой таким образом. Мне кажется, очень важно давать другим людям понять, что так обращаться с тобой нельзя, что это тебе не нравится. И если окружающие тебя люди способны услышать то, что ты говоришь, принять это во внимание и начать учитывать в дальнейшем, тогда, как мне кажется, ты и сама определишься с тем, кто находится с тобой рядом, кто тебя окружает.
А если те, кого ты считала друзьями, тебя не услышат, может быть – это совсем не те люди, которые тебе нужны? А те, с кем тебе будет хорошо, тепло и уютно находятся в другом месте, в другой компании? Найти «своих» людей бывает подчас трудно. Но оно того, по-моему, стоит.

С уважением, Катерина



Татьяна
Добавлено 18-01-2012 16:28:41

Добрый день! У меня следующая ситуация, с мужем живем вместе почти 6 лет, официально зарегистрировали брак в сентябре, спустя 2 месяца я ему изменила, в чем теперь очень раскаиваюсь и очень хочу, чтобы он нашел в себе силы простить меня. В последние 2 года у мужа не складывалась карьера, 3 месяца работает полгода ищет очередную работу, финансовые проблемы практически полностью были на мне, да и он особого рвения что-то исправить не проявлял, думаю это и послужило основной причиной моего поступка. Но вопрос у меня в другом как помочь ему забыть мою измену, т.к. он все время пытается вытянуть из меня неприятные подробности, как и что было,как мне себя вести, я очень хочу сохранить наш брак?
 
Консультация психолога

Татьяна, здравствуйте!

Из того, что вы пишете складывается впечатление, что некоторые вопросы вам трудно обсуждать вместе с мужем. Действительно ситуация сложная, вам обоим сейчас трудно, у вас обоих много переживаний. И говорить об этом, правда, непросто. Измена - это часто тоже про отношения. Могу вам предложить придти вместе с мужем к семейному терапевту и совместно подумать, поговорить, как вам обоим сейчас и как вы представляете свою дальнейшую совместную жизнь. Если вам это подходит, позвоните нам в институт по тел. 917-80-20 и мы подберем для вас специалиста.

С уважением, Труфанова Екатерина



наталья
Добавлено 20-12-2011 12:28:16

Добрый день! Скажите, пожалуйста, возможна ли консультация со специалистами ИГИСПа по Skype? Естественно, не бесплатно. Возникла сложная жизненная ситуация, мне нужно обсудить ее со специалистом, но так как я в декрете с малышом, приехать на Покровку не могу.

Заранее спасибо за ответ!
 
Консультация психолога

Ответила вам на e-mail



Мария
Добавлено 14-10-2011 14:22:34

Дело в том, что у меня нет подруги, которой я могла бы рассказать свои чувства и многое другое. я дружила с одной девочкой очень давно и у меня вообще всегда были друзья, но тут закончился 9 класс, и все уехали в лругой город учиться, осталась только моя на тот момент лучшая подруга и одноклассница с которой я хотела поступать.они не очень-то и общались, и для меня было шоком, что они очень сдружились и бросили меня, стали ходить на дискотеки, а меня не зовут!!!с сентября наши отношения улучшились, я хожу с ними гулять, за партой сижу одна, а они лучшие подруги!!! а прошло всего 3 месяца! все было бы ничего, я как-нибудь бы справилась. но они стали дразнить меня, коворят, что я веду себя как ребенок. и мне порабы краситься в школу( я итак из-за этого стала краситься, чтобы идти гулять) а я не хочу портить свою кожу!!!! им не нравится, то что я не матерюсь, не курю. они называют меня ребенком и бросают, но при этом называют меня их другом. мне нельзя брать их за руки, потому что одна из них обижается. и даже сейчас мы хотели устроить у меня дома девичник, но т.к одна из них передумала, то та которая так хотела ко мне прийти и уг7оваривала меня на этот вечер, тоже отказалась. я вот сижу и мне очень обидно. их слова вселяют в меня не уверенность. я бы стала дружить с кем-то другим, но все в школе дружат парами. а я не хочу снова быть третьей лишней.что делать? как доказать им что я достойна уважения, что мне не приятно, когда они называют меня ребенком и "пилят" меня. но конечно, всех больше мнеобиднеее, то что девочка которую я знаю с 5 лет за 3 месяца забыла нашу дружбу и в открытую смеется надо мной.
 
Консультация психолога

Мария, здравствуйте!

Прошу прощения за долгий ответ. Не всегда есть возможность ответить сразу.

Трудно разочаровываться в людях, которых считаешь близкими, друзьями. Действительно тяжело, когда близкие подрывают наше доверие. К сожалению, так случается. Это трудный опыт, но важный. Когда заканчивается детство и начинается этап взросления, так уж складываются обстоятельства, что иногда наши пути расходятся с теми, кого мы считали своими друзьями, с теми, с кем казалось так много общего. Далеко не всегда то, что казалось важным обоим, оказывается столь же важным на этом пути. И это ужасно обидно, досадно! Но это нормально. Каждый проходит этот период по своему. Кто-то находит единомышленников и движется вместе с ними. Кто-то на какое-то время отдаляется, выбирает одиночество для того, чтобы лучше услышать себя, лучше понять, что действительно важно, чего хочется. В одиночестве легче увидеть, что мне интересно на самом деле, чего я в действительности хочу, какие отношения я хочу строить, что мне важно, чтобы в них было. Ведь когда рядом много людей со своими мнениями, мыслями, бывает так сложно заметить, придать значение собственному мнению, собственному голосу. Кто-то же не выдерживает одиночества и предпочитает присоединиться хоть к кому-нибудь, может, не очень близкому, не разделяющему интересы, тому, кто в данный момент оказался рядом. И этот путь возможен. Но, к сожалению, в этом случае легко потерять себя, перестать себя слышать, чувствовать. И можно так и не узнать, кто я.
Одиночество страшно только на первый взгляд. Оно не означает полного разрыва отношений, это может быть временной передышкой, пространством, когда можно побыть в тишине, с самой собой, когда можно узнать о себе, что-то новое. Услышав себя, легче найти тех, кто будет на самом деле разделять интересы, ценности. Ведь зная, что мне важно, я знаю, что искать.

Всего доброго,
Труфанова Екатерина



Анастасия
Добавлено 21-06-2011 02:14:40

Пожалуйста, напишите правила, которые должен обязательно выдерживать любой аналитик. Дело в том, что я в очередной раз занимаюсь тем, что ищу нового терапевта в связи с тем, что последний не создал безопасного пространства, и не выдерживает правил. Пример: не всегда заканчивает сессии в ровно назначенное время, (хотя мне очень необходимо, чтоб он это делал), так же он поступает и с другими клиентами, в связи с чем, возможны неловкие "встречи в дверях" и т.д. Несомненно, работа с ним что то дала. Я привыкла расставаться с людьми резко и без объяснений и мое решение об окончании сессии меня крайне тяготит. С одной стороны мне хочется работать над собой и может это решение- обычный для меня паттерн? С другой стороны- может мне действительно необходимо поменять аналитика? Но мне уже очень сложно даверять психологам.
 
Консультация психолога

Анастасия, здравствуйте!

Я, конечно, пришлю вам ссылки на всевозможные этические кодексы, те, что смогла найти. Но, во-первых, тут вопрос, действительно ли вы ходите к аналитику или это аналитический психотерапевт, или же психотерапевт другого направления. Тогда в рамках его подхода может не быть жесткого правила соблюдать временные границы секунда в секунду.
Во-вторых, меня скорее интересует, проясняли ли вы эти моменты вместе с терапевтом, обсуждали ли, что вам очень важно, чтобы он соблюдал временные рамки и что это значит для вас, чего еще вам, быть может, не хватает для ощущения безопасности. Вы пишите, что привыкли «расставаться с людьми резко и без объяснений». Тогда, как мне кажется, тем более важно понять, что останавливает вас прояснять отношения и уже пояснив, решать оставаться в терапии или нет, сможете ли вы получить то, что вам нужно с этим терапевтом или нет, что именно вам нужно, в чем заключаются ваши потребности. Это может оказаться одним из самых важных этапов работы. Ведь часто с терапевтом мы воссоздаем отношения с кем-то из значимых людей из нашей жизни. Желание уйти возникает чаще всего в момент, когда возрастает напряжение. Либо от ожидания, что терапевт даст что-то важное, что не было озвучено, но является потребностью клиента, что-то, что не было удовлетворено в более ранних отношениях. Либо в момент приближения к какой-то боли. Причин может быть множество, но прояснение того материала, что накапливается к точке кризиса, может оказаться очень важной информацией для клиента. Тем, что переведет терапевтические отношения на новый уровень, тем, что сделает терапию качественно иной.
Удачи вам!

Ссылки:
Этический кодекс Американской психоаналитической ассоциации.
http://cyberpsy.ru/2011/04/eticheskij-kodeks-amerikanskoj-psixoanaliticheskoj-associacii/

Этический кодекс ППЛ (Профессиональной психотерапевтической лиги) http://www.oppl.ru/komitet-po-etike-i-zaschite-professionalnyih-prav.html

Моральный и профессиональный кодекс психодраматиста (ФЕПТО)
http://www.psihodrama.ru/p2623.html?sid=b4c6badcc542472b57405ad440b3a1d8#p2623

С уважением,
Труфанова Екатерина



Анна Кондратьева
Добавлено 20-01-2011 18:02:41

Добрый день! Прежде всего, хочу поздравить Вас со всеми прошедшими Новогодними праздниками - всего самого доброго светлого и теплого. Я живу на Юге - в Ставропольском крае, поэтому у меня нет пока возможности пройти хотя бы один из ваших курсов, но очень хочется. У меня есть проблема личного характера - уже почти 4 года как мы расстались с бывшим мужем, он был сам инициатором этого. Он старше меня на 11 лет, мне сейчас 32года, а познакомились мы , когда мне было 25лет и через 1,5года поженились, хотя до этого он никогда не был женат и не было детей. В последних наших беседах он мне сказал, что не создан для семейной жизни, что закоренелый холостяк и вообще меня не любит , хотел попробовать как все создать семью, но понял , что это не его... Хотя до того как пожениться мы около года прожили вместе и неужели он тогда не понял, что это не его. Я по природе человек очень чувствительный , достаточно ранимый, романтичный , очень люблю природу , животных, даже не могу ответить резко грубо человеку - чтобы его обидеть , даже в тех случаях , где это нужно. Я думаю, что он видел -какого я психологического типа человек, и не понимаю зачем тогда надо было так далеко заводить наши отношения. Ведь я была откровенной в наших с ним отношениях, чувств не скрывала,какие я испытывала к нему. До сих пор вспоминаю вместе замечательно проведенные дни... и думаю Господи .. неужели всё это было ложью???? До сих пор не могу простить его в душе сама точно не знаю за что... И вообще стало очень неуверенным в себе человеком, у меня после развода ни с кем не было серьезным и достаточно долгих отношений, хотя я очень мечтаю о настоящих истинных неподдельных чувствах и отношениях, очень хочу семью и детей. Подскажите , пож-та, какую литературу мне лучше почитать , может какие-то тренинги посоветуете? И еще - мы с бывшим мужем примерно в равных социальных слоях, чтобы Вы не подумали - у него были какие-то корыстные цели, нет этого не было
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Анна!
Действительно, вам все еще трудно, обидно и больно. Но, к сожалению, бывает и так, как случилось у вас, и отсутствие ответа на вопрос: "что случилось?" не дает двигаться дальше. Этот вопрос действительно важен, ведь нам же важно понять: это я что-то делала, говорила не так, или все-таки дело в нем? Ответ нам нужен еще и потому, что в зависимости от него мы будем строить другие отношения.
И все-таки не всегда удается этот ответ найти. И тогда важно подумать о другом: а чем для вас были эти отношения? Почему вы выбрали этого мужчину? Что вас привлекло? Было это как-то связано с тем, что он был "старым холостяком"? Хотелось ли вам быть той единственной, которая сможет о нем позаботиться? Часто именно эта мысль становится ловушкой, потому что в этом случае женщина начинает чувствовать себя незаменимой, неповторимой и т.д., а может быть, дело еще и в том, что человеку просто трудно находится в длительных отношениях? И ваш муж честно пытался находиться в них, но понял, что это выше его сил?
В таком случае: что осталось с вами после вашего расставания? Потому что очень важно суметь сохранить внутри то хорошее, что было, ведь это - то, что вы смогли подарить друг другу. Не всегда двое вступивших в брак остаются в нем на всю жизнь, как бы они не надеялись на это. Грустно, но так бывает. Вы спрашивали, что вам почитать. Найдите "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, это о женских судьбах, и "Семья и как в ней уцелеть" Скиннера, эта книга поможет вам лучше понимать, что происходит с людьми в браке.
Есть много хороших книг, но надеюсь, что эти вам помогут.
С уважением, Мария



Лена
Добавлено 10-11-2010 10:59:55

Добрый день, подскажите, могут ли возникнуть серьезные отноешния у меня с мужчиной, который недавно разошелся с женой, с которой прожил 12 лет(2 детей ),с ним же мы всегда были друзьями ещё со школы. все проблемы он "выплакивал" мне в жилет. Сейчас подобная ситуация, сейчас проблемы в семье,развод, делешь имущества,а я спасательный круг. Хотя нравлюсь ему как женщина, даёт понять.
 
Консультация психолога

Доброго времени суток, Елена!

Не очень понятно, Вы сомневаетесь, нужны ли Вам эти отношения, переводить ли их в иное русло? Чем это может обернуться для Вас, какими последствиями? Про это можно работать с психологом. Возможно, Вы ждете какого-то совета, который бы помог Вам принять решение, но по Вашему описанию очень трудно понять, что эта ситуация значит для Вас, чего Вы на самом деле хотите. Если хотите больше понять про собственное отношение, чувства, желания, то Вы можете позвонить нам по телефону 917-80-20, и мы подберем для Вас специалиста.
С уважением, Труфанова Екатерина



Анто
Добавлено 05-11-2010 23:42:40

Нужна индивидуальная консультация по вопросам связанным с отсутствием сексуального влечения между супругами. Спасибо заранее. Надеюсь у вас есть специалист подобного рода, очень бы хотелось попасть к нему на приём
 
Консультация психолога

Для того, чтобы мы могли подобрать подходящего для вас специалиста, позвоните нам, пожалуйста, по телефону (495) 917-80-20.



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: