Ваше имя: e-mail: - См. примечание Ваш вопрос: Картинка Введите число с картинки Написать нам лично Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] >>

После тренинга личностного роста (который закончился вчера) поняла, что проблемы со здоровьем и в личной жизни видимо из-за того, что после решения моего папы в 1998 году уйти из жизни я попыталась об этом не вспоминать( вычеркнуть из жизни эту часть) и не говорить.Даже не плакала.Сейчас понимаю,что это привело к ещё и другим последствиям (не могу подпустить очень близко любимого, жду подвоха-не доверяю) Не хочу чтобы это продолжалось! Хочу "закрыть" события 1998 года. и радоваться жизни,а не ждать неприятностей! Вы можете мне помочь? Заранее СПАСИБО за ответ :)

Консультация психолога Добрый день, Оля! Очень часто краткосрочные тренинги (длительными тренингами, наверное, стоит считать длительные терапевтические группы, участники которых встречаются с определенной регулярностью хотя бы несколько месяцев)как раз дают понимание того, что "неполадки" в нашей жизни могут быть вызваны событиями, давно ушедшими. Это понимание и помогает принять решение попробовать что-то изменить в своей жизни. Если вы хотите и готовы обратиться к нашим специалистам, пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020/28. С уважением, Мария

Здравствуйте!
У меня проблема с дочерью. Ей 15 лет, учится в 10 классе. Она перестала делать уроки, прогуливает школу. На все мои вопросы и разговоры о ее дальнейшй жизни она просит отстать от нее. Целыми днями сидит в местном чате(все ее новые друзья оттуда), вечером уходит гулять, а утром опять отказывается идти в школу. Это продолжается уже несколько месяцев. До этого она училась хорошо, 9-ый класс закончила без троек. Каждый вечер , когда она задерживается, я еей названию на мобильный, но она или не отвечает или выключае телефон. Я ей предлагала сходить на консультацию к специалисту, чтобы он помог ей решить ее проблемы, а она говорит, что у нее проблем нет, проблемы у меня. Вот я к вам и обращаюсь. Что мне делать, что говорить, как поступать с ней?

Консультация психолога Екатерина, здравствуйте! Проблема, о которой вы рассказываете, к сожалению, весьма актуальна в определенном возрасте. А именно, когда подросток присваивает себе права взрослого человека, но при этом не сталкивается (не хочет видеть) с обязанностями, которые из такого положения вытекают. В настоящий момент времени ваша дочь говорит абсолютную правду: у нее проблем нет, она делает то, что хочет, в наиболее подходящем для себя режиме. Проблемы есть у вас. Потому что вы - действительно взрослый человек и понимаете, что не сможете держать ее на своем обеспечении вечно, что сейчас она упускает время, необходимое для подготовки к поступлению куда-то, что без профессии очень трудно обеспечить себе сносное существование... Но пока это все - ваши проблемы. А человек начинает действовать только тогда, когда ему самому (!) становится дискомфортно. Поэтому перед вами стоит очень нелегкая задача: передать груз этих проблем своей дочери. При этом важно не забывать, что на самом деле, конечно же, она еще недостаточно взрослая, и слишком резкая "передача" проблем в ее руки может иметь непредсказуемые последствия. Тем не менее, в нашем обществе принято такое распределение обязанностей: родители работают, обеспечивая своим детям возможность какое-то время не думать о выживании, а отдавать свои силы на "подготовку" к последующей жизни, когда они уже сами будут отвечать за себя. При этом учеба детей - это их работа, аналогичная работе родителей, только материальная оплата этого труда "отложена на будущее", когда они смогут реализовать накопленный потенциал на выбранном поприще. В общем, мы можем сказать, что если подросток не выполняет учебных обязанностей, значит, он решил "пойти во взрослую жизнь", а это уже значит, что и обеспечивать себя он должен сам, как и всякий взрослый человек. Т.е. он должен зарабатывать на карманные расходы, оплачивать свои нужды (например, одежду, интернет), вносить деньги в семейный бюджет на оплату питания и жилья. Мы не думаем об этом, ведь не будешь же своего ребенка попрекать куском хлеба, но это - обязанности всех взрослых членов семьи. Есть очень опасный момент в этой ситуации: скажешь такое подростку, он тут же обидится и пообещает вообще уйти из семьи: "и без вас проживу". Страх столкнуться с такими словами (а иногда и действиями) мешает очень многим родителям предпринимать какие-то шаги и оговаривать удобные для себя границы. Это и правда сложно и для той и для другой стороны - не провалиться в угрозы и шантаж: "если ты не будешь делать уроки, я тебя лишу..." - шантаж со стороны родителей. "А я в этом случае уйду из дома", - вполне адекватная ответная угроза со стороны подростка. Так что же в этой ситуации можете сделать вы, чтобы избежать и попустительства, и угроз (которые мы все равно чаще всего не выполняем)? Определить для себя, в чем ваши проблемы, а в чем - проблемы ребенка. При этом вы считаетесь с тем, что вам ребенок вырос, и вы не можете заставить его делать что-то, что вы находите нужным. Определив свою зону интересов, вы уже можете вести с дочерью переговоры о том, что вы готовы для нее делать, а что делать не будете. Например, если она не выполняет своих обязанностей учебных (четко определяете, что вы имеете в виду), вы не находите возможным для себя тратить свои силы, деньги, время на оплату, допустим, интернета и одежды. При этом до какого-то возраста вы платите за квартиру и еду. Или - как-то по-другому, как предпочтительнее на ваш взгляд. Правил переговоров немного, но они требуют соблюдения: не требовать от ребенка невозможного (ну не может он готовиться к поступлению 20 часов в сутки или тащить на себе все домашнее хозяйство), не превращать переговоры в шантаж: вы обсуждаете условия сосуществования, а не пытаетесь «подчинить» себе ребенка; всякое нарушения договора должно иметь последствия (а не наказание), которые необходимо выполнять, они должны быть адекватны поступку; при этом трезво оцените свои силы: вы готовы выполнить свою часть, т.е. не давать денег, не субсидировать отдых… и – не забывайте: «репрессивные» меры не должны унижать ребенка, а быть просто частью договора. Самое сложное в вашей ситуации - принять, что никакими силами вы "не втащите своего ребенка в рай", если он туда не хочет. То есть, вы можете помочь ей в реализации каких-то ее целей, но не можете вложить в ее голову свои желания, даже если они кажутся вам единственно правильными. Единственное, что мы можем сделать для своих детей - дать им ту ответственность, на которую они претендуют. Поддержать, если они попросят помощи. И если мы «посеяли» доброе, оно даст всходы. Иногда требуется время и терпение, чтобы их дождаться…

Нужна консульация семейного психолога, семья разваливается а договориться не можем((

Консультация психолога Ольга, звоните! Тел. 917-8020, 917-8028

Добрый день! 1,5 года назад после двух серьезных травмирующих ситуаций, следующих буквально одна за другой, я заболела "ревматоидным полиартритом". Никаких медицинских предпосылок именно к этому заболеванию не было (я сама по первому образованию врач). Да и течение заболевания какое-то странное. При этом я почти постоянно испытываю сильные боли. Подскажите, лечатся ли такие "странные" заболевания (предположительно, это психосоматика) и как долго. Куда следует обратиться.

Консультация психолога Татьяна, пожалуйста, позвоните мне по тел. 917-8020, 917-8028, чтобы мы могли обсудить, какой метод и какой терапевт будут для вас наиболее эффективны. С уважением, Федорова Мария

Здравствуйте!
Меня зовут Ксения и мне 26 лет. Моя проблема, наверное, стара как мир, и помочь, как сейчас советуют многие, может только время. Но мне кажется, что может быть, всё не так просто и за своё счастье нужно бороться? Дело в том, что три месяца назад от меня ушёл муж, ушёл через полгода после свадьбы. Ушёл на фоне полного благополучия, без ссор и конфликтов.Муж, которого я очень любила и люблю, который на 10 лет меня старше и чьё решение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Сейчас моё здоровье почти в порядке. У меня есть работа. Есть родные и друзья, которые поддерживают по мере сил. Но реальность такова, что мне никто и ничто не нужно. Уже состоялся развод, и, наверное, вернуть что-то может только чудо. Хотя свадьба и развод – это ведь только формальности, главное же – чувства и отношения. Почему меня не покидает навязчивая мысль о том, что стоит попробовать всё вернуть? Возможно, потому что не понимаю, почему так произошло. Я изо всех сил пытаюсь разозлиться на него, но не получается - продолжаю оправдывать, не хочу вспоминать о плохом, что было, помню только хорошее. Что делать в такой ситуации? Я понимаю, что универсального рецепта здесь нет, но может быть, какие-то идеи, которые подведут меня к верному решению. И ещё могут ли в такой ситуации помочь консультации психолога (раньше всегда справлялась с трудностями сама, или может, просто настоящих трудностей не было). Спасибо.

Консультация психолога Здравствуйте, Ксения! Не просто оказалось ответить на ваше письмо. Может быть, потому, что часть ответов уже есть - они в вашем письме. А может быть, потому, что вы пишите об одном из очень сложных переживаний - ощущении, чувстве, когда еще нет ясности, с которым мы встречаемся в ситуации неопределенности. Нам легче примириться с разлукой, принять ее неизбежность, если мы понимаем, что послужило причиной, чем она вызвана. И тогда мы горюем о случившихся потерях, но - жизнь продолжается. Вы же словно остановились в тот момент, когда он сказал, что вам лучше "жить по отдельности". И, не в силах найти ответ, вы пытаетесь придумать возможные варианты, в которых ответственность за принятое решение оказывается у кого угодно, но не у вашего бывшего мужа. Почему? Может быть, потому что в этом случае у вас остается надежда, что если что-то изменить, он вернется. А между тем решение принято, и мы не знаем, насколько трудным или скоропалительным оно было. Чем могут помочь психологи. Иногда - мы помогаем отгоревать, найти внутренние силы, которые помогают принять изменения. Иногда оказывается важным, чтобы переданное, пусть и невольно, послание о вашей "ненужности" не стало для вас разрушительным; чтобы образ оставленной женщины не сопровождал вас в дальнейшей жизни. Если вам понадобится помощь такого рода - пожалуйста, позвоните нам. Тел. 917-8020, 917-8028.

Я бы хотел получить личную консультацию у Михаила Гинзбурга. Возможно ли это и как?

Консультация психолога Пожалуйста, позвоните нам по тел. (495) 917-8028, 917-8020.

Здравствуйте. Меня беспокоит ситуация с мужем. Женаты 2.5 года, ранее встречались 5 лет. Муж против моего общения с знакомыми мужского пола (хотя беспокоиться не о чем), но сам в то же время активно поддерживает общение с коллегами по работе женского пола (которые звонят нам даже в отпуске). Я, к сожалению, работаю в чисто женском коллективе.Муж уверяет, что у него только общение, хотя дружбу между мужчиной и женщиной отрицает. Про моих бывших знакомых утверждает, что они имеют на меня какие-то виды, поэтому потребовал прекращения общения с ними. Для посторонних он внимательный и заботливый, дома может накричать, если,ему что-то не нравится.
Я не знаю, стоит ли мне продолжать эти отношения, мы уже расходились, потом опять сошлись, но место одной знакомой заняла другая, хотя он твердит, что ему никто не нужен и он однолюб. Меня очень нервирует эта ситуация.

Консультация психолога Здравствуйте, Ольга! Думаю, что мои комментарии вряд ли изменят вашу ситуацию. Если вы (и ваш муж) хотите сохранить отношения, стоит обратится к семейному психологу. Ситуация, подобная вашей, встречается нередко, но единых "рецептов" нет. Все-таки у каждой пары отношения единственные и неповторимые, как неповторимы люди, образующие пару. Пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020, если у вас будет желание обратиться за помощью. С увжением, Мария

У меня синдром навязчивых состояний. Я не знаю специалиста, к которому можно обратиться за помощью. Посоветуйте, пожалуйста, психиатра в Москве. Мне очень нужна помощь. Спасибо!

Консультация психолога Пожалуйста, перезвоните по тел. 917-8020, 917-8028, с 12.00 до 19.00. Мария

Здравствуйте! подскажите правда ли что на женское здоровье влияют не совсем удачные отношения женщины и мужчины, мужчины в общем, как предстовителя мужского пола. На чем это отражается в первую очередь?

Консультация психолога Здравствуйте, Алена! Не совсем понятно, что вы имели в виду, когда говорили об отношениях "с мужчиной в общем, как представителя мужского пола". Поэтому ваш вопрос я несколько переформулировала (если неправильно, пожалуйста, сформулируйте его точнее), а именно: как может повлиять на здоровье женщины неудовлетворивший ее половой акт, т.е. половой акт, после которого она не испытала оргазм. Ответ: по-разному. Может не повлиять вообще никак, например, если женщина в своей жизни никогда не испытывала оргазм, и половой акт ее привлекает потому, что она ценит ласку, нежность, возникающую при этом эмоциональную близость. Отсутствие оргазма в этом случае не причиняет дискомфорта ни в физическом (так как не происходит значительного прилива крови к органам малого таза), ни в моральном (то бишь психологическом) плане. Поэтому давайте поговорим о том варианте, когда у женщины наступило соответствующее возбуждение, а вот разрядки не было. Ощущение не из приятных, что говорит и о том, что оно не слишком полезно. Но для того, чтобы оно спровоцировало какое-либо заболевание, необходимо, чтобы оно повторялось неоднократно, сразу в организме что-то сломать довольно трудно. И если у вас есть желание быть с этим человеком не как с "представителем мужского пола", а лично с Петей, Васей..., то у вас есть время и возможности, чтобы обговорить с ним и изменить ситуацию, не доводя ее до влияния на ваше здоровье. Поэтому, если уж говорить о вреде не совсем удачных отношений на здоровье, я бы прежде всего предложила подумать о наших фантазиях, страхах, ожиданиях, связанных с этим. Вот они очень часто влияют и на способность достичь оргазм, и на здоровье. С уважением, Мария

добрый день! вопрос следующий. недавно услышала, что число месяцев, которое надо посещать психотерапевта для того, чтобы добиться результата, должно быть равно числу лет, прожитых с данной проблемой. правда ли это?

Консультация психолога Добрый день, Ольга! Думается, что то, что вы сказали, все-таки в какой-то степени является метафорой, а не прямым руководством. Скорее, мы говорим о том, что если человек столько лет прожил с данной проблемой, то он как-то научился с ней обращаться и жить, то есть его способ взаимодействия с миром (работа, отношения с друзьями и близкими, выборы, способы принятия решений и т.д.) "включают" в себя присутствие данной проблемы. Наверное, это можно сравнить с ситуацией, когда человек в течение многих лет был вынужден пользоваться костылями. В соответствии с этим ограничением он ходит, садиться в транспорт, планирует отдых... Предположим, что-то происходит (например, операция), и он может отказаться от костылей. Замечательно! он столько лет мечтал об этом и не смел надеяться! ... Но теперь ему приходится заново учиться самым привычным, казалось бы, вещам. Что-то похожее происходит и в терапии. Есть еще некоторые моменты: для того, чтобы вырастить урожай, мало засыпать семена в почву, нужно время, терпение, полив, уход для того, чтобы этот самый урожай вырос. Так и в терапии, потому что терапия - это процесс изменения, а он требует времени. Именно с этим связано другое утверждение: какой бы вид терапии человек не выбрал, для устойчивых изменений нужно не меньше(!) года. При этом есть и краткосрочные виды терапии, но задачи, которые клиент ставит перед собой (и терапевтом), другие. С уважением, Мария