Ваше имя: e-mail: - См. примечание Ваш вопрос: Картинка Введите число с картинки Написать нам лично Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] >>

Занимаюсь в группе Ольги Петровской "Я -женщина", очень нужно найти психотерапевта/психолога для занятий с моей дочерью - подростком. Ей 13 лет.

Заранее спасибо за помощь.

Консультация психолога Снежана, пожалуйста, подойдите к координатору Федоровой Марии (спросите у администратора, как меня найти).

Dobrui dien'. Ia pishy vam iz Kanadu i y mienia niet rysskoi klaviatyru. No ia ochien' nadieiys', chto vu prochtietie eto pis'mo, potomy chto v moiei zhizni nastal ochien' sier'ioznui momient.
Mnie 33 goda. 11 liet nazad ia poznakomilas' s parniem, mysyl'maninom. Ma ponravilis' dryg drygy, buli momientu, kotoruie nas sblizhali: nierazdielionnaia liybov' dlilas' y mienia kak i y niego 6 liet (!), on vuros v dierievnie i ia. Kazalos',obschiego mnogo... On ogranichil moii kontaktu: na viechier vupysknikov nie idi - "mnie skychno" u "tu bydiesh' tam tantsievat'?!...", "skol'ko mozhno ychit'sia, ia - odin", korotkoie nie nosi, pit' vino - ploxo i t.d. Ymom ia ponimala, chto on prav i slyshalas'. Kstati, v instityt ia tozhe postypila nie po sobstviennomy vubory, a potomy chto ymom ponimala, chto papa prav, i poslie okonchaniia konsiervatorii vmiesto priestizhnogo fakyl'tieta Business administration, naprimier, ia siebia prokormit' nie smogy. Poslie vstriechi so svoiim parniem ia 2 raza popadala v bol'nitsy s simptomami to li appienditsit, to li opyschiennaia pochka. Kogda ia odnazhdu skazala babyshkie s tiazhielum sierdtsiem, chto ia kazhietsia nie liybliy Iego, ona otvietila: "Kak zhie iego mozhno nie liybit': ymnui, krasivui, nie p'iot, nie gyliaiet" (chto nieodnokratno slychalos' s moiimi diedyshkoi i papoi). No chiem-to vsio taki on napominal mnie moiego otsa (a ia iemy - iego mat'). Kontrargymientov y mienia nie nashlos'. Chieriez 2 niedieli poslie svad'bu odin moi znakomui sprosil: "Ny, kak svad'ba?" Na chto ia ydivlionno otvietila: "Kakaia svad'ba?"
Potom mu yiexali v Livan: zarabatuvat' za 2-x (eto ysloviie postavil mnie myzh) ia nia mogla v sily svoiego xaraktiera. Tam mu zhuli v iego siem'ie. Iesli snachala on ieschio priedprinimal poputki kyda to mienia svodit', to potom nachalos': ekonomiia dienieg, niexvatka vriemieni, ili prosto mnie nie bulo intieriesno. Vsio svoie svobodnoie vriemia on nachal provodit' s roditieliami. S odnoi storonu, mnie bulo obidno, s drygoi - nieintieriesno s nimi. Ia okazalas' odna. No ia vustoiala. Rozhat' piervientsa ia poiexala v Kiiev. Xotiela razviestis', no roditieli ybiedili, chto eto - vriemiennuie trydnosti, chto samoi bydiet ploxo. A ia podymala: "Nado zakaliat' xaraktier" i viernylas'. Potom buli 2-i i 3-i riebionok. Potom - Kanada. Kogda yznala, chto na vuvoz dietiei iz Kiieva nyzhno razrieshieniie myzha, zapanikovala, no pieriesilila siebia i poshla brat' bilietu... Poslie goda priebuvaniia v Kanadie mienia nachal priesliedovat' strax. Ia poshla k vrachy (po drygoy povody), no nie vudierzhala i skazala, chto boiys'... svoiego myzha. Ieschie chieriez 3 miesiatsa mienia zabrala skoraia: slabost' v kolieniax, zybu stychali, brosalo iz zhara v xolod i prodolzhalo lixoradit', poka ia nie nachala povtoriat' pro siebia: "Ia - xoroshaia, ia siebia liybliy"... Diagnoz - stress.
Ia pishy vam eto pis'mo, potomy chto xochy naiti siebia, rieshit' chiego zhie ia vsio taki xochy, naiti v siebie silu i nie boiat'sia. Pomogitie mnie, pozhalyista. Zaranieie blagodariy.

Я стала встречаться с женатым мужчиной. Наши отношения развивались очень стремительно. Он познакомил меня со своими друзьями и родственниками, не понимаю, как не боится, что жена узнает. Думала, что хочет вызвать ревность жены, но прошёл уже год она даже не догадывается.
Говорит, что любит жену и разводиться не будет (Они уже 17 лет вместе живут у неё с родителями), и без меня не может. Но о разводе и я ему запрещала говорить. На не счастье других счастья не построишь. Несколько раз уходила от него, он просил вернуться. Перешла даже на оскорбления не понимает, говорит что любит, а жене врет на каждом шагу. У меня истерика на истерики.
Он как-то вслух произнес телефон жены, я запомнила. Несколько раз пригрозила, что позвоню жене, он сказал, звони мне все равно. Если все равно почему он с ней? Когда стало, не выносимо написала ей sms, Не виделись 2 месяца, потом сидел в машине около подъезда дожидался меня, я даже не решалась подойти к дому, когда увидела его машину. Только тянет как магнитом к нему. Он, конечно, рассержен всем своим видом показывал, что не настаивает на отношениях. Так аккуратно сказал что я влезла в его семью что доверять ему мне теперь сложно и со мной ему сложно.
Расстаться не получилось отношения стали хуже, чем были, да ещё и чувство вины появилось. И состояние постоянной депрессии А я не знаю как мне жить без него. Что мне делать? Где найти силы чтобы уйти от него. Иногда хочется ударить его по лицу от бессилия. И теперь ведет себя вроде я как будто и не нужна ему. Говорю если все так плохо давай расстанемся. Не говорит уходи, но и остаться тоже не просит. Теперь вообще думаю, что я ему не нужна. Как бы с ума не сойти.

Консультация психолога Ольга, здравствуйте! Такое иногда случается... Впрочем, вам от этого не легче. Самое грустное, что именно с женатыми мужчинами "случаются" самые яркие и незабываемые романы, есть в этом свои закономерности. И такой же закономерностью может быть и то, что они часто заканчиваются "ничем". Если я правильно вас поняла, и вы хотите расстаться, но самой это сделать - сил нет, приходите, попробуем эти ваши силы найти, хотя в любом случае вам будет очень тяжело, обманываться по этому поводу не стоит. Хотя, я думаю, вам в любом случае стоит прийти, хотя бы для того, чтобы понять, что же происходит с вашими желаниями, чувствами, жизнью, наконец. С уважением, Мария

Помогите избавиться от сверхэмоциональности, т.к. полагаю, что причина в ней.
Я сейчас строю новую жизнь:несколько месяцев назад переехала к своему любимому мужчине, строим общие планы,вобщем как обычно.Знакомы мы уже несколько лет. Совершенно случайно узнаю о наличии у него годовалого сына в другом городе. Его отношения с мамой ребенка оборвались давно,ребенок,так сказать,случайный. Перспектива-делить любимого с еще одной семьей, видеть общение, провожать в дорогу к той другой с сыном - была убийственной.Несколько дней поревела,потом решила, что моя любовь вытерпет все, смогу забыть, смогу понять и т.д. Но нет, вот уже 3 месяца изо дня в день стоит перед глазами образ его сына со своей матерью. Мысли об этом обо всем в голове крутяться практически нескончаемо.А если всплывает какое-либо напоминаение о его ребенке(например узнала, что сегодня переводил деньги на счет сына), я сразу закрываюсь и ухожу в себя на день точно. Хоть и знаю, что это никак не лучшим образом влияет на наши отношения,но ни-че-го не могу сама сделать! вот и сегодня...слезы, раздражение на всех вокруг. Уже самой надоело. Помогите пожалуйста справиться с моим состоянием,эмоциями,самоедством, иначе разрушу то, что еще толком не построила, сама того не хотя.
Спасибо заранее.

Консультация психолога Здравствуйте, Оксана! Вы правы: у вашего любимого мужчины теперь обязанности не только перед вами... Суметь создать отношения и сохранить их, все время помня, что есть еще кто-то другой, значимый для него, очень непросто. И мысли-картинки того, как там проходят встречи, как его встречает и провожает пусть даже ставшая чужой женщина, можно перенести только в том случае, если между вами - доверие и понимание, близость, которая не боится испытаний. В начале совместного пути, когда этот совместный язык только формируется, опасность и страх расставания велики, просто "избавиться от сверэмоциональности и самоедства" малореально. Я бы предложила вам подумать даже не о личной терапии, а о приходе вместе с супругом к семейному психологу - чтобы вместе, начистоту поговорить о своих страхах, тревогах. Найти способы и пути, которые помогут вам обоим(!) выдержать это нелегкое для вашей семьи испытание, помогут не прятать ревность, недовольство, раздражение (увы, они имеют свойство накапливаться), а вовремя оказывать друг другу столь необходимую вам обоим поддержку, ведь вашему мужу тоже нелегко. с уважением, Мария, Катерина.

Добрый день.
Мне 39 лет. Почти два года назад я ушел из семьи. Стало невозможно продолжать отношения. Получил развод. Около года жил один, снимая квартиру. В конце прошлого года встретил женщину, ей 31,хотя, встретил не совсем верно – мы знакомы 9 лет, но знакомы были как приятели, которые крайне редко встречались (может быть раз в 2-3 года) всегда в компаниях бывших сослуживцев. Так вот в конце прошлого года мы встретились, и случился очень бурный роман, результатом которого стала новая семья, сейчас мы ждем малыша и все как будто прекрасно. Меня измучило то, что она продолжает общаться с о своим прошлым любовником, хотя сказала мне еще в самом начале пути, что прежние отношения закончены и закончены окончательно. Теперь я время от времени слышу, что это он звонит ей, что он очень хороший человек, что он просто волнуется за нее, и что это он набирает ее мобильный (причем, исключительно в рабочее время), что их ничего уже не связывает, etc.
Мы договорились, что будем честны друг с другом, абсолютно честны, я, в свою очередь, действительно оборвал все отношения, оборвал жестко, вплоть до отсутствия звонков мне, и сам, разумеется не звоню никому из прошлой жизни, с кем были какие-то отношения.
Я не знаю, что мне делать, как реагировать правильно, очень боюсь сломать то, что есть сейчас – она говорит, что любит меня, что кроме меня у нее нет никого, и ей никто не нужен кроме меня, а все мужчины, которые периодически звонят это только друзья и ничего больше, что с женщинами она дружить не умеет и проч. Очень страшно сойти с ума от ревности. Может быть я чего-то не понимаю в том, как устроена женщина, но я наверное никогда не смогу понять, как можно, выйдя замуж (женившись) поддерживать отношения с тем, с кем спал раньше, и рассказывать, что это просто товарищ, который беспокоится о тебе.

Спасите меня, если это возможно.

Консультация психолога Здравствуйте Антон! Ваше письмо наполнено отчаянием и страхом потерять то, что Вам дорого. И вместе с тем, в нем слышится какая-то претензия к вашей супруге - обвинение в неравноценном вкладе в отношения, в невнимании; в нем также звучит и недоверие... И при этом Вам очень хочеться убедить себя в том, что "все как будто прекрасно". У меня осталось много вопросов после прочтения вашего письма. Так, например, Вы пишете, что "стало невозможно продолжать отношения" в вашей прошлой семье, а по каким причинам - не пишете. Вы с супругой договорились быть "абсолютно честными" друг с другом, и для Вас это означало "жестко оборвать все отношения, вплоть до отсутствия звонков, как к Вам, так и ваших - тем людям из прошлой жизни, с кем были какие-то отношения... Иными словами это означает - перечеркнуть все то, что было в прошлом. Почему? Это ведь часть Вашей собственной жизни. И почему Вы ждете такого же отказа от прошлого от Вашей любимой женщины? Допускаете ли Вы мысль о том, что в прошлой жизни, как и в прошлых отношениях, могут содержаться какие-то важные ценности? Это ведь часть личного опыта, которая связана с какими-то переживаниями, чувствами, эмоциями, событиями... Очень многие люди, расставшись в качестве супругов и любовников, сохраняют теплые, дружеские, человеческие отношения и вспоминают о событиях минувшего времени, просто потому что там много чего было. Отказавшись от своего опыта, мы отказываемся от части себя самих и остаемся как буд-то бы без опоры под ногами. И тогда мы чувствуем себя очень неустойчиво, неуверенно, шатко, мы теряем опору в себе самих. Тогда есть очень большой соблазн переложить эту свою ответственность за собственную неустойчивость на тех людей, которые есть рядом... Вы значительно сократили свой круг общения. Отсюда, возможно, и произрастает то чувство ревности, ведь ревность - это ни что иное, как страх потерять то, что по сути не является собственным, а принадлежит другому человеку: его личные чувства, личные переживания, личное пространство... А есть ли у Вас личное пространство? В Вашем письме очень много чувств. И, на мой взгляд, здесь очень важно понять, почему Вы испытываете именно такие чувства и как можно с ними обходиться, не разрушая отношений с другими людьми. Понять это самостоятельно бывает очень трудно, порой невозможно. Если Вы хотите получить помощь специалиста, обратитесь к нам (или к другим психологам), и мы постараемся помочь Вам разобраться в вашей ситуации. Наши телефоны: 917-80-20; 917-80-28 С уважением, Катерина Борщёва

я заикаюсь. мне 15 лет я смотрел передачу, и вы сказали что лечите заикание гипнозом. Могу ли я записаться к вам на приём?(я проживаю в Нижнем Новгороде)
!спасибо!

Консультация психолога Денис, насколько я поняла, ваше письмо адресовано Михаилу Романовичу Гинзбургу. Чтобы я помогла вам добраться до него, пожалуйста, перешлите мне на адрес maria@igisp.ru свои координаты. С уважением, Мария

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, г-н Блинков консультирует ли пациэтов лично? Интересует проведение сеансов по проблеме избыточного веса (у меня это наследственное). Если да, то хотелось бы узнать подробнее где он принимает, контактную информацию и стоимость. Заранее благодарю.

Уважаемые психологи! Проводятся ли в вашем инситиуте индивидуальные консультации по проблеме избавления от алкогольной зависимости? Есть ли специальные абмулаторные программы(индивидуальные) лечения? С кем лучше по этому вопросу связаться?
Очень надеюсь на ваш ответ.

Консультация психолога Здравствуйте, Надежда! В настоящее время мы проводим консультации для тех, кто живет рядом/вместе с зависимыми, с самой проблемой избавления от зависимости мы не работаем.

Здравствуйте. Как можно записаться на консультацию к Марии Федоровой и сколько стоит консультация?
Спасибо.

Консультация психолога Здравствуйте, Лина! Если Вы хотите попасть на консультацию к Марии Федоровой, пожалуйста, свяжитесь с ней по телефону: 917-8020/8028. Все вопросы Вы можете задать лично ей. С уважением, Катерина Борщёва

меня бьёт парень и не хочет со мной раставаться, а я хочу. но когда его нету мне плохо

Консультация психолога Здравствуйте, Юлия. Вы не много написали... А вот отвечать вам можно долго - о тех отношениях, в которых вы чувствуете себя как в ловушке, о страхе остаться одной, об отчаяном стремлении удержать отношения несмотря ни на что, о безуспешных попытках "вырваться" из замкнутого круга гнева-страха-отчаяния-надежды... Но в конечном итоге я смогу сказать вам только одно: с этим можно справиться, но это потребует очень много сил с вашей стороны, и происходит это не одномоментно, а в результате достаточно длительной работы со специалистом. И одни мои слова не изменят вашего внутреннего состояния и вашу ситуацию. Хотите, надумаете - звоните, приходите на консультацию. С уважением, Мария, 917-80-20/28