контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] >>

Екатерина
Добавлено 23-09-2006 00:47:11

Скажите, достаточно ли высшего образования и диплома психолога для начала самостоятельной практики? Я не имею ввиду какие-то индивидуальные критерии: достаточность полученных и усвоенных знаний и прочее.Я говорю о допустимости, в том числе и в правовом аспекте, такой практики без дополнительного послевузовского образования.Если нет, то скажите пожалуйста, какие еще дополнительные к диплому сертификаты или иные свидетельства необходимо получить и какие учебные программы освоить?
 
Консультация психолога

Добрый день, Екатерина!
Вопрос, заданный вами, каждый для себя решает сам. В правовом плане вы имеете право начать самостоятельную деятельность, для этого достаточно вашего диплома. К сожалению, этого, как правило, недостаточно для работы. Вызвано это несоответствие тем, что в наших ВУЗах, опять-таки как правило, читают много интересных и нужных дисциплин (возможен несколько разный список, в зависимости от ВУЗа), но очень мало времени уделяют практической части, а именно: навыкам консультирования, в которые обязательно(!) должны входить часы супервизии. Поэтому те психологи, которые не уходят в кадровые агентства, менеджеры по персоналу и т.д., а хотят стать именно практикующими психологами, стараются получить послевузовскую специализацию (ее можно получать и в процессе оосновного обучения), в ходе которой они осваивают какой-либо метод психотерапевтической работы, а именно: гештальттерапию, психодраму, телесноориентированную п/т, психоаналитическое консультирование, арттерапию, системную семейную терапию, эриксоновский гипноз и т.д. Особенностью такого обучения является то, что его участники, учась методу, одновременно проходят (хотя бы в групповом формате) собственную терапию, что является одним из необходимых условий для последующей работы, и получают супервизию.
Тем не менее, начать самостоятельную практику вы можете и после окончания обучения в ВУЗе.
С уважением, Федорова Мария



Лариса
Добавлено 20-09-2006 13:57:13

Здравствуйте! Мне 33 года. Мы с мужем прожили 14 лет. Имеем дочь 13 лет. Около года как сильно ухудшились отношения с мужем. Я вынуждена была уехать с дочерью (живем отдельно 3 месяца). Первые 2 месяца я просто приходила в себя, отдыхала от скандалов. Но потом обиды стали отходить на второй план. Понимаю, что идеальных людей нет. Чувствую, как очень сильно тоскую, мне не хватает его. В нашем разрыве достаточно виноваты и я, и он. Я готова пойти на примирение, не совершая новых ошибок. Спокойно разговаривала с ним, но у мужа тяжелый характер, он не умеет прощать. С ним тяжело, а без него еще хуже. Ему тоже не легко. Сейчас он живет у другой женщины, но серьезных отношений между ними вроди бы нет. Я схожу с ума думая о том, что он сейчас с другой. Сердце рвется на куски. Я извела себя, понимаю, что долго не выдержу. Что же делать? Как вернуть былые отношения? Помогите успокоить израненную душу. Я очень его люблю. Помогите советом!
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лариса!
К сожалению, вы столкнулись с тем, с чем сталкиваются все супруги, решившие "разъехаться": после того, как первые дни, недели, наполненные памятью обид и ссор, проходят, наступает время опустошенности и тоски. Ведь 14 лет, проведенных вместе, не выкинешь из памяти в одночасье. При этом можно сказать сразу, что "былые отношения" уже не вернутся, если и будете вы вместе, то они станут другими. Потому что не просто так вы последний год ссорились - что-то в ваших отношениях перестало вас устраивать. Рекомендации, которые можно дать, увы, выполнить непросто: вспомните, что в вашей жизни еще важно для вас, постарайтесь уделить этому внимание. Вам всего 33 года, и у вас уже большая дочь. Подумайте, что бы вы вместе смогли сделать, что доставило бы несколько приятных минут вам обеим. Поддержите друг друга в это нелегкое для вас время. Чем более самостоятельной вы сможете стать, тем больше вероятность того, что вы не повторите былые ошибки, если вы с мужем все-таки будете вместе.
С уважением, Федорова Мария



Наталья
Добавлено 15-09-2006 19:25:36

Мне 26 лет. У меня очень много проблем во взаимоотношениях с мамой. Это мешает мне жить, мешает быть самой собой. Хотелось бы получить личную консультацию психолога, но не знаю, куда обратиться. Может быть, вы подскажете?
 
Консультация психолога

Юобрый день, Наталья!
Если вы живете в Москве, обращайтесь к нам.
Телефоны: 917-8028, 624-1776.
С уважением, Федорова Мария



Лариса
Добавлено 07-09-2006 16:03:55

Здравствуйте!

Подскажите, где проводятся расстановки по Берту Хелленгеру в Москве.

С уважением

Лариса
 
Консультация психолога

Добрый день, Лариса!
Мы не проводим расстановок по Хеллингеру, и, к сожалению, не знаем, где они проводятся. Следите за объявлениями на психологических сайтах - иногда там появляются соответствующие сведения. Можете посмотреть здесь: http://www.hellinger.ru/
С уважением, Мария



Дарья
Добавлено 05-09-2006 14:50:24

Помогите, пожалуйста разобраться вот в какой ситуации. Скоро будет 6 лет как я встречаюсь со своим молодым человеком. Нам сейчас обоим по 23 года. Вокруг многие наши друзья женятся или выходят замуж, хотя так долго как мы никто из них не встречался. Мой молодой человек сейчас не готов к столь серьезному шагу, в общем-то и я тоже. (Хотя, со временем, конечно мы думаем, что поженимся). Но сейчас знакомые, друзья, сослуживцы просто "закидали" меня вопросами:"Когда ты выйдешь замуж?" Я понимаю, что такая ситуация меня тяготит, я уже сама начинаю задумываться: "А может быть и вправду пора?" Но я не хочу принимать столь ответсвенное решение только глядя на то, что "время пришло, пора, все уже повыходили замуж". Хочу дождаться своего желания и желания своего молодого человека выйти замуж. Как преодолеть давление со стороны окружающих? Почему порой ловлю себя на мысли, что меня раздражают наши женатые ровесники? И почему я так волнуюсь и переживаю из-за сложившейся ситуации?
 
Консультация психолога

Дарья, добрый день!
Вы абсолютно правы в том, что решение выйти замуж должно в первую очередь зависеть от вашего желания - и желания вашего молодого человека. Учитывать пожелания окружающих при этом не рекомендуется. Как преодолевать давление? Проще всего четко, ясно и достаточно твердо говорить, что вы выйдете замуж тогда, когда решите это сделать, но надеетесь, что ваше желание пока остаться свободной не влияет на ваши добрые отношения с подругой, знакомым, родственниками и т.д. :) То есть единственый способ - быть уверенной в том, что это действительно ваше желание и решение. А вот то, что вас начинают раздражать ваши женатые ровесники наводит на мысль о том, что либо на вас влияют принятые взгляды и стандарты (если не вышла замуж до ..., то, наверное, что-то с ней не так), либо на самом деле вы не задумываетесь о замужестве из-за того, что ваш молодой человек не хочет брака. И в этом случае проще бывает убедить себя в том, что и вы не очень-то хотите замуж, чем столкнуться с не очень приятным пониманием, что сложившая ситуация зависит не от вас: просто ваш партнер не хочет принимать на себя какие-то дополнительные обязательства и ответственность, связанные с браком.
Что из сказанного верно для вас, можете определить только вы сами. Прислушайтесь к себе, обсудите эту тему с вашим молодым человеком, при этом будьте внимательны к своим чувствам во время разговора: какие его слова вызывают безусловное принятие, ощущение, что вас поняли, а какие - огорчают. Надеюсь, что эти сигналы помогут вам понять, что происходит с вами и чего вы бы хотели.
Удачи вам! Федорова Мария



Катя
Добавлено 02-09-2006 16:50:40

Здравствуйте. Год назад я познакомилась с парнем. Он мне понравился сразу, но он не обращал на меня внимания. Я решила забыть его и у меня получилось. Теперь я не уделяю ему внимания. Недавно на дискотеке он увидел меня в компании с парнем, а на следующий день он весь вечер "мазолил" мне глаза в компании с двумя девушками. Я не знаю зачем он это делает, ведь он со своими друзьями гуляет в совершенно другом месте. Может быть он хочет чтобы я начала его ревновать? Подскажите что мне делать, я и вправду начинаю его ревновать. Заранее спасибо
 
Консультация психолога

Добрый день, Катя!
Вы знаете, мы крайне редко комментируем действия третьих лиц, и не потому, что вредные, а потому, что (в силу своей профессии) хорошо понимаем, что не можем читать чужие мысли и определять смысл чужих поступков. Может быть, он действительно хотел, чтобы вы его увидели, а может быть, его в это место привели его девушки, а может быть, у него была какая-то договоренность, или он поссорился с кем-то из своих друзей, вариантов может быть много. Так что речь идет о том, что он вам по-прежнему нравится, хотя вы и пытались "забыть" его. И это важно, ведь если трактовать его поведение так, как сделали вы - что он специально "лез" вам на глаза после того, как увидел вас с другим, можно подумать, что для него важнее "победить" в соревновании (пусть и за вас) с другими ребятами, чем просто получить удовольствие от общения с вами. Подумайте, что для вас важнее: быть "призом" в чьей-то борьбе, или быть рядом с человеком, которому вы, именно вы, дороги и интересны.
С уважением, Федорова Мария



Максим
Добавлено 02-09-2006 07:46:43

ну допустим от волнения мне его назначили - это что, психологическая причина?
 
Консультация психолога

Добрый день, Максим!
Ну, раз назначили, значит, можете спросить у врача, как принимать :) Что касается "волнения" - часто так называют повышенную тревожность.
Важно понимать, откуда она: может быть, человек обладает повышенной эмоциональной подвижностью, т.е. подвержен быстрой смене настроений, и иногда это помогает (например, вы очень хорошо можете почувствовать, что происходит с другим человеком), а иногда мешает, и тогда справляться с ней можно по-разному: валерьянкой (почти народное средство), прочими медикаментами, или, допустим, заниматься аутотренингом, тоже очень хорошо работает. Что именно выберет человек - зависит от личных пристрастий. Кому-то больше нравится аутотренинг, кто-то говорит: меня все в моей жизни устраивает, ничего менять не хочу, если буду слишком волноваться, просто таблетку выпью - и все пройдет. Хуже, если причиной повышенной тревожности становится неуверенность в себе, своих силах, постоянные сомнения в своих действиях, какие-либо страхи - тогда просто прием таблеток не убирает причину, человек чувствует себя словно "оглушенным", но все его проблемы остаются и мучают его по-прежнему. Именно в этом случае стоит подумать об эффективности приема лекарства. Надеюсь, раз препарат вам выписан, вам это не грозит.
С уважением, Мария Федорова



Максим
Добавлено 30-08-2006 05:33:15

скажите пожалуйста, как правильно применять препарат СОНАПАКС - до, во время или после еды? заранее благодарен, жду ответ...
 
Консультация психолога

Добрый день, Максим.
Увы, в нашем центре не работают психиатры, только психологи, а назначение медицинских препаратов - дело медиков. Поэтому вам, по всей видимости, стоит обратиться к врачу, прописавшему вам это лекарство. Должна предупредить: в случае самолечения, если ваше состояние вызваны не биохимическими процессами, а, допустим, психологическими причинами (стрессом, усталостью, обидой, ситуацией, которая представляется вам безвыходной), психотропные препараты и, в частности, антидепрессанты, могут давать обратный эффект, ухудшая ваше состояние.
С уважением, Мария Федорова




Добавлено 29-08-2006 16:31:24

В моей жизни было несколько предательств. И это были близкие мне люди.После этого я как будто замкнулась в себе. Начинаю встречаться с мужчинами и понимаю, что не могу. Начинает от них отталкивать.Я устала от себя. Не знаю, что делать.Сейчас есть человек и опять начинается тоже самое. Не хочу чтобы всё закончилось.
Может я закрыла себя от той боли, которая может быть опять и поэтому срабатывает защитная реакция и не подпускает больше чем бы хотелось. Что делать?
 
Консультация психолога

Здравствуйте!
К сожалению, слово "предательство" может относиться только к близким отношениям. Трудно "предать" малознакомого человека. И травматический опыт, а говоря проще - боль, оказывает влияние на последующие отношения, человек действительно замыкается в себе, не подпуская никого близко - и страдает от этого. Кстати: тот человек, с которым возникают отношения, тоже чувствует, что что-то неладно, а понимать он это может по-разному, и делает свои выводы - возникает замкнутый круг.
Чтобы разорвать его необходимо разобраться, почему ситуации сложилась именно так. Почему она повторяется? Чтобы это понять и начать по-другому строить отношения, когда испытанная боль не мешает, а помогает что-то лучше увидеть и понять, стоит придти на консультацию.
Вы можете позвонить нам по телефону 917 80 28.



Ольга
Добавлено 29-08-2006 13:29:52

Здравствуйте.Пол-года тому назад я рассталась со своей подругой.Получилось так,что перед нашей с ней встречей позвонил мужчина,в которого я в тот момент была сильно влюблена, и я отменила встречу с подругой.С тех пор подруга на желает меня знать, считая что я проявила к ней невнимательность.На все мои попытки сближения она отвечает,что ей лучше со мной не видеться, чем снова испытать то унижение и оскорбление,которое я ей нанесла.Я постоянно думаю о ней.Нас много лет связывали искренние,близкие, дружеские отношения и взаимовыручка.Не представляю,как все восстановить.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Действительно, вы оказались в очень неприятной ситуации: потеря близкого друга - это серьезная потеря. Удивляет вот что: обычно подруги трепетно относятся к влюбленностям друг друга, переживают одна за другую и т.д., и с пониманием относятся к тому, что подруга собралась на свидание. В вашем случае создается впечатление, что вы скорее друг друга ревнуете: как это вы смогли предпочесть ей какого-то мужчину?! Значит, отношения с подругой менее важны для вас, чем отношения с вашим знакомым! Словно ваше с подругой дружба была под девизом: "вот мы - вместе, друг друга любим, понимаем, поддерживаем, а остальным нечего сюда лезть, они все равно нас не поймут". Думаю, что несколько утрирую ситуацию, но, если это подходит, то такое понимание дружбы, действительно, создает прочный союз, который как бы "замкнут" от всего остального мира. В 8-12 лет мы все проходили такие отношения: "раз ты дружишь с Катей, значит, ты меня предала, и я уже не твоя подруга". Потом постепенно приходит понимание, что близость с одним человеком вовсе не мешает дружбе с другими людьми.
Правда, иногда мы сталкиваемся с непониманием близких, казалось бы, людей.
В тот момент вы сделали свой выбор, для вас важнее было встретиться с мужчиной. Вы, разумеется, могли рассчитывать на то, что подруга, зная вас, поймет и простит. Этого не произошло. Почему?
Люди со временем меняются. Иногда изменения, которые с нами происходят, отдаляют нас от друзей и даже близких. Может быть, так произошло и в этом случае? Тогда, если ваша подруга понимает это лучше вас, вряд ли у вас получится восстановить отношения.
Бывает и по-другому. В связи с чем была назначена ваша встреча с подругой? Планировались дружеские посиделки или ей нужна была ваша поддержка? Если все-таки второй вариант, то может быть стоит попробовать принести ей извинения за то, что вы лишили ее поддержки?



 Dkey design
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Рабочие роли психодраматиста: где берут, как настраивать, что развивать будет проходить c 30 января
по 3 февраля
, скидки на оплату обучения действуют до 21 января. Подробно...
20.12.2018
 
  Приглашаем на учебную программу «Психотерапевтические группы ТОП: основы ведения» Светланы Архиповой. Первое занятие —
20 февраля в 19:00. Подробно...
18.12.2018
 
  Новая терапевтическая группа для женщин 40+ «Возраст красоты» начнётся 1 февраля 2019 года. Автор и ведущая – Светлана Архипова. Подробно...
10.12.2018
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 14 по 17 февраля 2019 года. Льготные условия участия при оплате до 28 января. Подробно...
2.12.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». Льготные условия участия при оплате до 4 февраля. Подробно...
14.11.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: