контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Елена
Добавлено 02-04-2006 18:15:52

Здравствуйте, я хочу записаться на индивидуальную консультацию к Екатерине Михайловой. Как это можно сделать?
Спасибо. Елена
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!

Записаться на приём к Екатерине Львовне можно, позвонив по телефонам ИГИСП координатору – Фёдоровой Марии Петровне: 8 (495) 917-80-20, 917-80-28.

С уважением, Алёна



Вероника
Добавлено 27-03-2006 16:54:15

Спасибо!



Виктория
Добавлено 27-03-2006 13:58:04

Здраствуйте! Меня зовут Виктория, мне 32 года. Хотела бы спросить у вас возможен ли выход из моей ситуации? Дело в том, что моя мама (очень властный человек) до безумия боится меня потерять и запугала меня злым окружающим миром на столько, что я всего боюсь. Живу тем, что сижу дома и смотрю целыми днями телевизор. Я живу с мамой в однокомнатной квартире, у меня нет ничего личного. Все что со мной происходит все контролирует мама, вплоть до телефонных звонков, как мне разговаривать, что сказать. Из дома меня не выпускает и ездит везде со мной. Я понимаю, что единственный выход - отдалиться от нее, но именно этого она панически боиться. Она все делает для меня, в результате я совершенно беспомощна, не могу о себе позаботиться и обеспечить себя. Просто, замкнутый круг, мама держит мертвой хваткой, средств нет ни на отдельное жилье и на психолога.
 
Консультация психолога

Добрый день, Виктория!
К сожалению, а может быть, к счастью, к вашей ситуации как нельзя более применима пословица "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Вы многое понимаете, видите, только почему-то по-прежнему говорите: "она все делает для меня, в результате я совершенно беспомощна". У этой медали две стороны: вообще-то это удобно, когда кто-то за вас все решает, делает, в результате вы избавлены от болезненного переживания неудач, набивания собственных шишек... Вы правы: у вас действительно мало опыта преодоления каких-то препятствий, поиска собственных решений, но, увы, до тех пор, пока вы только боитесь и смотрите телевизор, он, этот опыт, ниоткуда не появится. В определенном смысле вы зашли в тупик и сели там. Поверьте, чудес не бывает, и люди, которые приходят к терапевту, тоже боятся, и переживают тяжелые чувства, и отнюдь не сразу находят выход.
Вы спрашиваете, есть ли выход из вашей ситуации? Есть, как из любого тупика: как-то вы туда попали, значит, и выйти можно, сложность в том, что выходить вам придется самой, здесь вам мама не поможет.
Это трудный шаг, но я желаю вам его сделать.
с уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 26-03-2006 00:52:29

Есть ли будущее в отношениях между женщиной и молодым парнем. Любовь есть, а разница в возрасте большая. Я намного старше, есть 2 детей, муж, к которому нет никаких чувств. Он одинокий. Что делать. Я ОЧЕНЬ СТРАДАЮ, так как он решил уйти, чтобы не мешать моей семье, хотя любит меня. Я за время разлуки чуть с ума не сошла, очень тяжело !!!!!
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Иногда это будущее есть. Если женщина не становится "мамой", опекающей и заботящейся, что очень хочется сделать - дать тепла, приласкать... Кстати, и ему это какое-то время очень нравится. Дело не в том, что давать тепло плохо, а в том, что такая ситуация мешает молодому человеку вырасти, научиться принимать решения, отвечать за жизнь своей семьи, ведь ваш опыт, безусловно, больше. Если все же проиходит перекос в эту сторону - рано или поздно он уходит, чтобы почувствовать себя зрелым, главой, более опытным и знающим.
Ответить же на ваш вопрос более конкретно: да, у вас есть будущее, или: нет, из этого ничего не выйдет, невозможно, как невозможно предсказать будущее любой пары, начинающей совместную жизнь. Просто у вас больше сложностей, как в плане отношения окружающих, так и в плане построения равных(!) партнерских отношений.
Что касается вас, то, видимо, речь идет о том, что вам самой в вашем браке давно не хватает именно нежности, заботы, внимания и понимания, и нет возможности, а может быть, умения сказать об этом, а может, и веры в то, что эти слова могут что-то изменить в ваших отношениях с мужем.
С уважением, Мария



Вероника
Добавлено 24-03-2006 10:33:04

Добрый день!
У моей свекрови очень сложный характер в совокупностью с возрастом 70 лет, но она ещё работает (врач, постоянно повышающий свою квалификацию), т.е. такая живая женщина, образованная, с претензией на интелегентость. Отношения с матерью у моего мужа (отец умер 12 лет назад, есть сестра, которая поругалась с матерью 25 лет назад и уехала, они только поздравляют друг друга с Новым годом)всегда были и есть сложные: очень сильная любовь и привязанность друг к другу, но при этом они ругаются каждый раз, когда видятся (т.е. примерно через день). У них очень похожи характеры: они люди настроения, импульсивны, принципиальны, с огромным количеством предрассудков, пафоса и высокомерия, острые на язык (могут сказать, чтобы здесь и сейчас обидеть, очень жестокие слова). Но с мужем у нас отношения замечательные, а свекровь категорически не хочет меня воспринимать.
Проблема встала остро, т.к. нам приходится переезжать, и мы будем жить теперь втроём: муж, свекровь и я.
У нас был уже печальный опыт, но Дима(муж) и свекровь выдержали только 1 месяц, т.к. она постоянно ко мне придиралась ( "не правильно убирается..", "А ты уверен, что это можно есть, вдруг отравимся..?", "женщина должна быть стройна, образована, хазяйствена, с высоким социальным положением, а она в свои 24 года на какого-то психолога учится, зря время теряет, хотя бы - экономическое...", "Главное-твоя женщина должна слушаться и слушать меня, она МЕНЯ должна устраивать, я мудрее!" и т.д.), а его очень сильно это задевает.
Тогда мы смогли переехать, но сейчас нет такой возможности.
Я действительно пытаюсь, соответствовать её запросам, но они у неё каждый день новые и, часто, противоречивые, не ругаюсь с ней, даже извиняюсь, когда она ходит "обиженная" несколько дней по каким-то причинам, которые не сообщает. Но я вижу, что Дима переживает, и пытаюсь её задобрить, что бы она с ним разговаривала. К тому же, я не могу и не хочу подстраиваться под неё, т.к. перестану себя уважать, если постоянно буду потакать её капризам (например, когда я купила не те бананы, которые ей нужны, она кинула их мне в лицо). Мне бы хотелось немного отдалить её от нас, т.к. я считаю, что наши отношения - это НАШИ отношения. Но у них в доме свои правила: двери везде стеклянные, закрывать их можно только ночью, нет ничего личного (т.е. даже личной полки с вещами быть не должно), когда все дома, все дожны делать то, что скажет мама, т.к. "я здесь хозяйка, или так, или уходите".
Я не привыкла сдерживать свои эмоции, а в общении со свекровью, ради Димы, приходится. Боюсь, что или сойду сума, или и испортятся отношения с мужем. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации.

Извините за такой огромный текст. :)
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Вероника!
Так как вы учитесь на психолога, то понимаете, что для того, чтобы ваши отношения стали ВАШИМИ, нужно обоюдное желание, и это условие - решающее. А при наличии этого желания уже можно обсуждать, удобны ли для вас обоих стеклянные незакрывающиеся двери; отсутствие личного пространства; необходимость готовить то, что любит свекровь и т.д. В вашей ситуации (муж очень привязан к матери, и между вами и мужем, по-видимому, большая разница в возрасте, т.е. вы не принадлежите к одному поколению, и в чем-то он больше согласен с мамой, чем с вами), боюсь, вам будет сложно объяснить мужу необходимость стать чуть более эмоционально независимым от столь близкого ему человека - вы жена, т.е. человек заинтересованный, младше его, к тому же "нет пророка в своем отечестве", поэтому постарайтесь до того, как вы переедете назад, посетить семейного психолога, чтобы поговорить о вашей семье. Еще одно: выступая в роли "связного" между мужем и его мамой, вы, возможно, играете роль "хорошей жены", но тем самым мешаете развиваться ИХ отношениям, которые тоже существуют: вы гасите конфликт, который, возможно, помог бы вашему мужу сформировать иную позицию и принять на себя ответственность за жизнь СВОЕЙ семьи. В целом же - посетите семейного психолога; отношения между вашим мужем и его мамой, похоже, остановились где-то на стадии подростковой сепарации, и одному ему, без помощи специалиста, будет сложно измениться, а вам - непросто справиться со своей обидой и найти свою линию поведения.
Мария



Елена
Добавлено 23-03-2006 11:54:55

Здравствуйте!
У меня проблема страха перед заведением ребенка. Мне 32 года, у меня сложившаяся, в целом благополучная жизнь, есть любящий муж, который очень хочет ребенка. Для меня ребенок - это конец моей спокойной жизни, клубок проблем, ужас перед возможными проблемами беременности и болью родов. Я очень высокоинтеллектуальный человек, с высшим психологическим образованием, и все это мне только мешает отнестись к деторождению, так называемым, "естественным" образом. К тому же я вижу, в какой кошмар превратилась жизнь моих недавно родивших подруг. Никакого счастья что-то не заметно. Муж оказывает на меня огромное давление, я делаю вид, что практически согласна, хожу по различным врачам, тяну время, но не знаю, что делать дальше. Если все же рожать, то тянуть не в моих интересах (возраст), если не рожать, то могу потерять мужа, что для меня неприемлемо, т.к. вернуться в родительскую семью для меня хуже родов. Иногда я себя могу уговорить, что все будет хорошо, но в следующую минуту мое отчаяние вновь может достигнуть пика. Я чувствую себя несчастной, лишенной выбора, овцой, которую гонят на бойню.
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
В вашем случае сразу предлагаю обратиться за консультацией. Если хотите - позвоните мне предварительно по тел. (495) 917-80-28, (495) 624-20-60. И дело даже не в том, родите вы ребенка или все-таки не будете этого делать, а скорее в том, что ваше замужество, по-видимому, было для вас "безопасным убежищем", а теперь вы его теряете, это первое. Второе - ваша история, как можно понять из вашего письма, была достаточно травматичной для вас, а вы сами понимаете, что это не то, с чем стоит оставаться. Наконец, если вы все-таки решитесь рожать, то (у вас же психологическое образование, так что вы в курсе), ваши страхи будут очень, очень сильно мешать вам...
Мария
С уважением, Мария



Евгения
Добавлено 22-03-2006 10:31:51

Уважаемая Мария!
Как справиться с агрессией, направленной против своего отца, против родственников вообще, против самой себя? Понимаю, что за этим стоит прежде всего физическая болезнь и сильное недовольство собой, своей жизнью вообще. Знаю, ответите: с этим надо работать, прорабатывать на группах или лично с психологом. Но... есть ли методы, с помощью которых можно хоть немного "утишить" адское горение страстей, и сделать это самой?
На время могу отвлекаться, но они же все равно остаются, эти страсти. Куда их девать? Как направить в верное русло, пока я не разнесла все вокруг себя.
Понимаю, что слишком абстрактно задан вопрос. Но это - то, что есть у меня на сердце, на что я хотела бы получить ответ...
 
Консультация психолога

Добрый день, Евгения!
Что за болезнь? Насколько она определяет ваше нынешнее и будущее состояние, возможности? Насколько ограничивает вас? Как это связано с вашим гневом на отца? Попробуйте рисовать гнев, раздражение, агрессию, а потом и другие чувства; писать стихи; главное - поймите, для чего он вам.
Обычно гнев - это то чувство, которое необходимо нам, чтобы что-то изменить в своей жизни, именно он придает нам силы, помогает отказаться от чего-то, что уже исчерпало себя, дает некий запас сил, чтобы простроить новый порядок, иные отношения. Возможно, ваш гнев связан с безысходной ситуацией, из которой вы не можете найти выход, и помогает бороться, чувствовать себя сильнее, не опускать руки? При этом этот же гнев может помогать "не видеть" что-то, что видеть слишком больно, тогда стоит остановиться и подумать о том, что вы не можете изменить в своей жизни, как бы ни старались... Это бывает очень больно и сложно, именно здесь психологи нужнее всего: есть вещи, которые очень сложно принять; надеюсь, у вас есть близкие люди, с которыми вам комфортно говорить о себе и которые при этом не любят давать советов.
С уважением, Мария



Алексей
Добавлено 19-03-2006 19:14:45

Я играю в футбол, и у на есть тренер. Но однажды я увидел, как наш тренер играет сам: мало того что он очень плохо попадал по мячу, когда он все-таки попадал, то бил по своим воротам. С тех пор я не могу доверять тренеру. Я понимаю, что тренер не обязан хорошо игать в футбол, но он хотя бы должен знать, с какой стороны ворота??? Как быть?
 
Консультация психолога

Добрый день, Алексей!
Думаю, что ваше доверие к тренеру после увиденного сильно пошатнулось; а насколько, вам кажется, вы лучше стали играть после того, как пришли тренироваться? Как играет ваша команда? Каковы ваши спортивные успехи? Наконец, чего вы хотите достичь? Возможно, ответив на эти вопросы, вы поймете, что вам делать. Хотя, на мой взгляд,это вопрос скорее не к психологу, а к спортивному тренеру.
С уважением, Мария



Оксана
Добавлено 19-03-2006 12:53:41

Моему брату 34 года. Он давно играет в автоматы, подскажите пожалуйста, как можно ему помочь, справиться с этой бедой. Он сам этого желает, только не знает куда и к кому обратиться за помощью?
 
Консультация психолога

Добрый день!
Зависимость - это заболевание, которое нуждается в квалифилированной помощи, чаще - помощи не только самому зависимому, но и его близким, поскольку от возникших проблем страдает вся семья. Возможно обращение к консультантам, работающим с зависимостями, например, по тел. 126- 04-51.
Удачи, Мария



Ольга
Добавлено 09-03-2006 22:35:24

Здравствуйте. Хотелось бы обратиться... Я переживаю ОЧЕНЬ трудный период отношений с молодым человеком... Трудно сформулировать, но мы всё больше не понимаем друг друга, когда становимся ближе, когда узнаём друг друга... Я люблю его, он говорит, что любит, но что-то не клеется, всё больше обид, непонимания и упрёков. Может у вас найдётся какой-нибудь общий совет, хотя какие могут быть правила в любви...? Заранее, спасибо... Ольга, 21
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Рекомендаций можно давать много, но - при более подробном описании ситуации: из-за чего обиды, какие упреки и т.д. В целом же все они будут сводится к следующему: хотя вы и любите друг друга, вы - разные люди, выросшие в семьях с разными правилами, ваши ожидания друг от друга (кто как должен себя вести в каких-то ситуациях, кто за что отвечает, как проводить время, как поздравлять с праздниками и т.д. и т.п.) очень(!) сильно различаются, и не потому, что кто-то не любит или любит меньше, а потому, что чаще всего именно так и бывает. Даже любящие люди не читают (!!!) мыслей друг друга. Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях, ожиданиях открыто, не обижаясь и не упрекая один другого, научитесь слушать друг друга, при этом не пытаясь "перевоспитать" партнера, понимая, что точка зрения каждого из вас имеет право на существование и уважение, - вам будет легче в общении, возможно, даже интереснее: мы такие разные, мы в чем-то совсем не соглашаемся друг с другом, но при этом мы оба любим и хотим быть вместе.
От всей души желаю удачи. Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: