контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Оксана
Добавлено 28-04-2006 18:11:31

Потерялась в себе...Не знаю, кто я и с чем меня есть. На диаметральные вопросы в каком-нибудь тесте с одинаковой уверенностью могу ответить как на один, так и на второй. Чувство тревоги, даже страха не покидает меня никогда. Абсолютно не уверенна в своих силах. Не знаю на что способна. Ощущение, что ничего не умею. Хочется раслабиться и научиться получать наслаждение от жизни, от общения с людьми. Очень страшно, что время идет, а я стою.
 
Консультация психолога

Добрый день, Оксана!
Лучше всего, конечно, вам прийти на консультацию, чтобы понять, что с вами происходит, с чем связано то, что вы описываете. Нет информации, что происходило в вашей жизни, что привело к нынешнему состоянию: неудача, стрессовая ситуация, утрата близкого человека; наконец, возможен экзистенциальный кризис, когда действительно человек "теряется" и не может понять, кто он - идет внутренняя перестройка и изменения.



Константин
Добавлено 24-04-2006 22:18:44

Скажите пожалуйста, можно ли записаться на индивидуальную консультацию к Михаилу Гинзбургу, и сколько это будет примерно стоить.

Спасибо.
 
Консультация психолога

Пожалуйста, звоните в Институт по тел. 624-2832, 624-1776, 624-1807.



Евгения
Добавлено 21-04-2006 15:27:22

Работаете ли Вы с наркотическими зависимостями.
Если да, та какие условия.

Спасибо.
 
Консультация психолога

В данный момент, к сожалению, мы можем проводить только консультирование зависимых и их родственников, но длительная психотерапевтическая работа с зависимостями не ведется.
У нас существует только учебная программа для специалистов, работающих с зависимыми, - "Основы консультирования и психотерапии в лечении зависимостей".
В Москве существуют различные реабилитанционные центры (как дорогие, так и не очень) - там оказывают наиболее эффективную помощь наркозависимым. Узнать о центрах и их местонахождении Вы можете в Справочной службе реабилитации наркозависимых по тел. 126-04-51.



Сергей
Добавлено 20-04-2006 22:42:24

вопрос простой. вот я много читаю про психосоматику, НЛП, другие полезные вещи - хочу сказать что я стал проще жить , стал понятнее для самого себя. Знаний много. Но вот как стать добрее к людям:. Уж больно я все очень серьезно воспринимаю по жизни.
Итак же еще вопрос. как запустить в себе програму, чтобы жизнь свою изменить КАЧЕСТВЕННО.
 
Консультация психолога

Уважаемый Сергей!

Действительно, знания НЛП, психосоматики – «полезные вещи». И хорошо, что Вы стали «понятнее для самого себя». Однако, если возникает вопрос, как стать добрее к людям, то, похоже, у Вас пока еще нет ответов на вопросы, почему Вы к ним испытываете негативные чувства, что Вы от них хотите, почему Вы так требовательны к ним, что Вас в них не устраивает и как это связано с Вашим отношением к ним, почему для Вас так важно быть к ним добрее (так принято или Вы опасаетесь, что они ответят Вам тем же, а может что-нибудь другое). Попробуйте разобраться с этим. Часто собственное объяснение, «индивидуальный смысл» полезнее, чем книжное, «универсальное знание». И не всегда можно в себе «инсталлировать» программу, рекомендованную всем или многим, а эффективнее создать свою собственную уникальную и неповторимую, основанную на осмыслении собственного жизненного практического и эмоционального опыта, желаний, потребностей, страхов и опасений что собственно и может изменить жизнь КАЧЕСТВЕННО.



Алина
Добавлено 17-04-2006 12:21:08

Прошу прощения, машинально отправила письмо,не закончив.Дело еще осложняется тем,что в последнее время муж открывал свою фирму,были долги,тяжело было с деньгами.И обвинения его такие тяжкие-я не умею радоваться жизни,всегда недовольная.Наверное,так оно и было- я же распределяла бюджет..Дети любят и меня, и его.Бывают у мужа ,никого не осуждают. Ну, и самое тяжелое -в том, что у меня к нему очень сильная привязанность-(или любовь?)-поэтому я так сильно и переживала за все.Всегда помогала ему в его бизнес-начинаниях, и часто видела его слабые стороны -тогда,когда надо было принимать решения и действовать-он не мог,бывал слаб-и это я видела,критиковала ,расстраивалась.Прошу совета и консультации.Этот год не сидела,сложа руки-занялась практикой цигун, хожу в спортзал, сауну.Правда,сейчас материально у меня нелегкие условия,но на жизнь хватает, и девочки работают. Правда, работа вместе с дорогой занимает 15 часов-я живу в Моск области.Не могу держаться, когда домой приезжает муж-все кажется, что нужно ему что-то объяснить , и он поймет.Но все эти разговоры заканчиваются тем, что он вспоминает о моих якобы изменах,говорит,что я сама все сломала и во всем виновата и жить со мной он больше не будет.К психологу мы ходили неоднократно,но переубедить его в чем-либо оказалось нельзя-он говорит,что не обязан терпеть мои слабости,хочет жить так, как ему надо и радоваться жизни.
 
Консультация психолога

Добрый день, Алина!
Ситуация измены и разрыва - всегда очень тяжелая, часто переживается как несправедливая и вызывает желание что-то объяснить, вернуть, начать сначала. Иногда получается, а иногда - нет. Может получиться, если к этому стремятся обе стороны, но если это не так, то чем больше один человек настаивает на объяснениях, тем сильнее сопротивляется второй, а чтобы не чувствовать себя виноватым, придумывает причины, оправдывающие его. Есть вещи, которые от нас не зависят, например, желание другого человека быть с нами. Может быть, если вы не будете слишком настаивать, вашему мужу будет легче вспомнить то хорошее, что между вами было, и его отношение изменится, но этого может и не произойти. Нам не принадлежат чувства и мысли другого человека. Зато нам принадлежат наши чувства, мысли, желания, наша жизнь. Я поняла, что вы понемногу перестраиваетесь на иной лад, пытаясь создать для себя теперь другую жизнь и наполнить ее другим смыслом, хотя это для вас очень непросто. Но это просто и не бывает, для того, чтобы пережить утрату, нужно время, и вы не теряете его даром. Мне кажется, не стоит винить себя по поводу несохраненной семьи: дети выросли, и ваш разрыв - это не та травма, которая их реально "выбьет из колеи".
Из наших тренингов я бы предложила вам, во-первых, "Я у себя одна", он стоит 3000 рублей. Возможно прийти и на другие, но этот - оптимальный. если вам захочется задать какой-то вопрос, перезвоните мне, пожалуйста, с удовольствием отвечу. Мария 917-80-20



Алина
Добавлено 17-04-2006 11:22:31

Здравствуйте!
Мне 45 лет.Ушел муж после 24 лет жизни и длительных разборок и обвинений меня во всем.Чувствую вину за то,что не сохранила семью- у меня двое детей 24 лет и 19-ти, и обиду-так как основную причину развода он называет мою измену-а я всю жизнь прожила толькой для семьи и других мужчин не было.Ну и главное обвинение-это то, что я для него лично ничего не делала,хотя я работала и растила детей-он часто работал сутками.А перед тем, как уйти, он часто пил-а я возмущалась.Это ставится в вину,т.к я не поняла его слабость.Сама стараюсь выходить-читаю книги психологические, религиозные,поменяла работу но чувство
тоски и безисходности не пропадает .
МУж тем временем живет с женщиной, которая носится с ним,как с маленьким ребенком-подает все по одному движению руки, стирает и убирает,готовит к приходу ему столы,
оставила своего сына с матерью и переселилась в квартиру,которую он снимает.
Есть ли какой-нибудь тренинг,доступный по цене простой "советской
 
Консультация психолога

Здравствуйте!

Пожалуйста, позвоните нам в Институт по телефонам: 8 (495) 917-80-20, 917-80-28.
Мы постараемся порекомендовать Вам подходящий тренинг.

С уважением, Алёна



наташа
Добавлено 14-04-2006 15:50:47

Мне 32 года.ребенку 1 год.мой муж ребенка не хотел но я вконце концов настояла и вобщем-то он был рад когда родился андрейка.Муж ребенку времени не уделяет и не помогает за ним ухаживать.И я бы справлялась сама но ребенок полгода не спал ни днем ни ночью.Ребенок орет.жена плачет в истерике моля о помощи а он обстрагировался от ситуации как буд-то ничего его не касается.Больше того он стал говорить что я его как женщина не интересую.Постоянно хамит.Но и разводится он не хочет.У нас странные натянутые отношения разговариваем сквозь зубы.что все это значит??Я совершенно не уверена что мне все это нужно.Понимаете я бы хотела знать это у мужчины "проходящее" или нет.Стоит налаживать отношения или разводится через суд?
 
Консультация психолога

Добрый день, Наташа!
Семейные психологи считают, что один из важнейших кризисных моментов в жизни семьи - это рождение первого ребенка. Меняются обязанности супругов, по-другому распределяются время, деньги, внимание, силы, причем всего этого катастрофически не хватает, особенно времени. Женщина оказывается сосредоточенной на ребенке, и это часто обижает мужа, ведь его "отодвигают"на второй план, "забывают" о нем, перестают за ним ухаживать; а у женщины назревают свои обиды: ведь ей сейчас как никогда раньше самой нужна поддержка, опора, помощь, особенно если ребенок не дает высыпаться. Часто для того, чтобы поспать самой и дать поспать ребенку, женщина кладет его с собой в постель, что может восприниматься мужем тоже очень болезненно. Наконец, у уставшей и измотанной женщины нет ни сил, ни желания поддерживать с мужем сексуальные отношения - супруги отдаляются друг от друга, взаимные обиды не дают услышать друг друга и прийти на помощь. То, что сейчас с вами происходит - это и есть этот кризис, совершенно закономерный этап в жизни семьи, но из-за того, что у вас уже нет тех сил, что были в 20 лет, он (кризис) проходит очень остро.
Только вы сама можете решить, нужно ли вам это, но совместной жизни без кризисов не бывает. То, что ваш муж не хочет разводится, скорее говорит о том, что вы ему нужны, и он не хочет вас терять. Если вы сможете сейчас найти нужные слова про то, что он вам тоже дорог, и ребенок не будет вечно плакать, и понять, что вообще-то ваш муж тоже вправе рассчитывать на некоторое ваше внимание, возможно, вам удастся найти с ним общий язык и объяснить, какая поддержка с его стороны нужна вам. Если кризис пройден удачно, отношения в семье становятся другими, "переходят на другой уровень" понимания, поддержки, любви, наконец. Правда, для этого нужно пройти этот самый кризисный этап.
Удачи вам! Мария



Мария
Добавлено 12-04-2006 23:42:51

Здравствуйте.
Опишу свою проблему в одном предложении - хочу замуж. Есть человек мы живём с ним вместе и хочу я замуж не вообще, а конкретно за этого человека. Но он боится свадьбы. Говорит, что не готов. Боится, что я испорчусь, стану хуже, потому что буду знать, что он от меня никуда не денется.
Сама психолог, но как говорится сапожник без сапог. Очень интересно узнать Ваше мнение, потому как смотрела на проблему с разных сторон и кажется вот оно решение, ан нет...через некоторое време теже мысли...
Заранее спасибо, извините за возможные опечатки.
 
Консультация психолога

Добрый день, тезка!
Сами понимаете - советов давать не буду, а вот подумать, что бы это значило, конечно, можно. Хотя, уверена, вы это и без меня уже думали-передумали... Но, как говорится, одна голова - хорошо... :) Ваш молодой человек выдвигает две принципиально разные версии своих сомнений: а)он не готов; б)боится, что вы станете хуже. Что-то говорит мне, что второе - это такая отговорка для вас, чтобы не в нем одном было дело, и, по-моему, вас это уже злит, только думать об этом, сами понимаете, очень не хочется.
Кстати: откуда такая явно не по нашим временам уверенность, что он никуда от вас не денется?
Судя по вашему письму, вы предполагаете, что не хочет он брать на себя ответственность за семью, о также за то, что в браке действительно приходится делать и то, что не очень-то хочется, а сейчас у вас именно та ситуация, которая его больше всего и устраивает. Извините, Мария, но не получается ли у вас так, что в моменты каких-то споров, конфликтов, противоборства интересов вы предпочитаете уступать, чтобы "не испортить отношения"? Тогда он, может быть, в чем-то прав: после регистрации брака вы действительно станете четче отстаивать свои права, "свою территорию", т.е. в каком-то смысле действительно "станете хуже". Возможно, с регистрацией брака как-то связан вопрос о рождении ребенка? И человек не хочет брать на себя этот груз?
Сложно судить о другом человеке, тем более с чьих-то слов, но эта ситуация, похоже, уже сильно выбивает вас из себя. Вы уверены, что мужчина, который не хочет нести ответственность и быть главой семьи, сможет стать вам опорой и защитой (ведь в какой-то момент все мы в этом нуждаемся, даже самые сильные и умные; мужчины, впрочем, тоже)?
Вот и все, что пока приходит в голову. Пишите, если будет желание.
Удачи вам. Мария



Татьяна
Добавлено 03-04-2006 22:38:34

Здравствуйте.
У меня странные отношения с отцом моего ребенка. Ребенок не планированный, мы расставались во время беременности. Затем, после рождения, не знаю что повлияло, то ли общественное мнение ,то ли любопытство, то ли то, что меня с грудничком и старшим сыном ( 7 лет) выгнали со съемной квартиры, он взял нас к себе. Ему 32, приналичии своей квартиры живет с мамой, в ее квартире, ей во всем подчиняется, любит ее безумно, слушает во всем. Но впечатление инфантильного не производит, у него достаточно твердый характер. Но к себе никого не подпускает. Пожили два месяца, мы жутко его раздражали, придирался ко всему, теперь гонит из дому, хотя мне идти некуда, я не москвичка. Можно ли что-нибудь сделать, подскажите какого направления держаться, или, может, плюнуть и расстаться? Какой-то шанс наладить семью или полная безнадега?
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Судя по вашему письму, вы не очень верите в продолжение ваших отношений и, собственно, только то, что вам некуда идти, удерживает вас. Прислушайтесь к себе, если это не так, значит, вам все-таки дорог именно этот человек, но вам сложно признаться себе в этом, потому что тогда вы утратите ощущение независимости. В зависимости от ваших истинных чувств, вашего настоящего отношения и стоит строить отношения: в одном случае договориться, если это возможно, хоть о какой-то поддержке, которую человек готов оказать; в другом - попробовать поискать общий язык и с ним, и, увы, с его мамой, хотя сразу можно сказать, что это будет очень сложно.
Невозможно дать рекомендацию по столь короткому письму, одно могу сказать: если есть желание быть вместе, чувства, уважение друг к другу - можно пытаться создать семью, даже в такой сложной ситуации как ваша; если этой привязанности нет, шансов наладить отношения очень немного.
Искренне желаю вам удачи, мудрости и сил. Мария



Наталия Хаугланд
Добавлено 03-04-2006 13:05:11

Здравствуйте, я хочу записаться на индивидуальную консультацию к Михаилу Гинзбургу. Как это можно сделать?
Спасибо.Наталия
 
Консультация психолога

7 апреля будет проходить очередной цикл учебного курса, я уточню у него, как это удобнее сделать, и сообщу вам.



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: