контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] >>

Наташа
Добавлено 21-07-2006 14:49:35

Здравствуйте!
Меня гложет чувство обиды на бывшего мужа. Он сделал очень опрометчивый финансовый просчет, в результате мы на несколько лет не сможем решить наши жилищные условия. Может быть эта обида подтолкнула меня ответить на чувства другого мужчины.
У меня такое чувство, что в свои 30 приходится начинать с нуля. Ненавижу своего бывшего мужа. И все же люблю его до сих пор.
Как перебороть это сильнейшее чувство обиды? Это чувство парализует все. Даже в новые отношения я вступаю теперь с большой настороженностью. Не могу нормально думать, общаться.
Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь литературу на этот счет. Хотелось бы прийти на консультацию к психологу в Вашем институте, но живу в другом городе.
Заранее спасибо. Наташа.
 
Консультация психолога

Наташа, здравствуйте!
Не совсем поняла - ваша обида связана только с его просчетом или с чем-то еще? В каких отношениях вы сейчас, точнее, если он - бывший, почему вы пишете: "не сможем решить наши(!) условия"? Такая обида обычно возникает, когда есть сильное несоответствие между ожидаемым и тем, что получается в реальности. То есть вы ждали от мужа, что он решит ваши жилищные проблемы, а он этого не сделал? Или от этого финансового просчета пострадали только вы, а он при этом ничего не потерял? Или были потрачены ваши средства, и вы теперь лишены возможности что-то изменить и вернуть их назад? Вы положились на его способности, хватку, смекалку и доверили решение ему - и оказались в проигрыше? На что именно вы обижены? В чем не совпали ваши ожидания и реальность? Чтобы понять что-то про свою обиду и страх вступить в новые отношения, надо проанализировать и понять - чего вы ждете и хотите от новых отношений. С обидой не имеет смысла бороться, ее надо понять: возможно, ваши ожидания были нереальными, может быть, о ваших ожиданиях вы не сообщили партнеру (думаю, что не в этом случае), может быть, вы хотите от человека того, что он по каким-то причинам не может или не хочет отдавать, наконец, партнер может подвести вас "нечаянно", не желая этого, - такое иногда тоже случается, тогда на что обижаться? На то, что вы думали, что он всесилен и все может, а оказалось, что он - обычный человек и с ним тоже могут происходить неприятности? (Если это не система, когда всегда что-то происходит, что мешает доводить дело до конца.)
Вы говорите, что в новые отношеня вступаете с большой настороженностью. В чем, вы боитесь, вас подведут?
С уважением, Мария



Александр
Добавлено 16-07-2006 18:32:50

Здравствуйте!

Мне 32 года. Моя проблема в том, что я не могу наладить отношения с противоположным полом. Я неуверенно чувствую себя при общении вообще, а с женщинами особенно.
У меня ни разу не было своей девушки. Почти все сексуальные контакты, которые были в моей жизни, происходили за деньги.
Сказать, что я совершенно никчемный и ни к чему не пригодный человек, я не могу. У меня высшее образование, я работаю в крупной компании, получаю деньги, на которые вполне можно жить. Но проблема неуверенности в себе, трудности в общении, отсутствие друзей и подруг делают мою жизнь пустой и неинтересной.
Посоветуйте что-нибудь. К кому можно записаться на консультацию с такой проблемой?
 
Консультация психолога

Добрый день, Александр!
Вам необходимо позвонить в наш институт по тел. 917-8028, 624-1776 и сказать, что вы хотели бы попасть на прием к Сучковой Александре Анатольевне, поэтому просите дать вам ее телефон. Александра Анатольевна ведет индивидуальные консультации, терапевтические группы и учебные программы, консультирует уже более 10 лет.
Мария



Светлана
Добавлено 13-07-2006 11:08:46

Добрый день!
Моя семья на грани распада.
Мой муж очень хочет ребенка, а я патологически боюсь беременности и самих родов и не хочу никаких детей.Я даже два раза делала медикаментозный аборт (мне 31 год).Точнее, я люблю детей и готова усыновить ребенка - но только не рожать.
Не знаю что с собой делать.
Помогите - моя мама говорит, что я эгоистка.
 
Консультация психолога

Светлана, добрый день!
Патологическая боязнь беременности не бывает на ровном месте. Точнее, все женщины поначалу боятся, но это - не ваш страх, у вас другое внутреннее восприятие беременности и родов. Вызвано это может быть многими причинами, и не все они лежат на поверхности. Такой страх может быть связан как с семейной историей, какими-то детскими впечатлениями, рассказами, так и с состоянием организма. Для того, чтобы понять, что происходит с вами, необходим разговор более подробный, чем это возможно при обмене письмами. Поэтому предлагаю вам позвонить по тел. 917-8028 или 624-1776. И, кстати, а чего именно вы боитесь? Чего вы ожидаете от беременности, каких возможных последствий? Включите свою фантазию и нарисуйте самые страшние картины, возможно, это поможет понять, откуда берут начало ваши страхи.
С уважением, Мария



Юлия
Добавлено 05-07-2006 09:59:15

Здравствуйте!

Помогите разобраться с собой.

Мне 26 лет. Два с половиной года назад я рассталась с любимым человеком. Он старше меня на десять лет, был женат, человек прошлого - никогда не может его ни отпустить, ни забыть. Мы были вместе три года, но взаимные упреки, ссоры и скандалы привели нас к разрыву отношений. мы расстались с его подачи, но по моей инициативе. Рассталась безболезненно, без каких бы-то ни было переживаний. На протяжении двух с половиной лет поддерживали дружеские отношения - виделись с периодичностью раз в один-два месяца. У меня появилась своя жизнь, новые увлечения и особо воспоминания о нем меня не тревожили. Полгода назад после очередной встречи с ним у меня случился рецедив: я поняла, что у меня остались чувства. Тогда сократила частоту встреч - за полгода виделись два раза... Месяц назад я рассталась со своим молодым человеком,с которым мы были вместе год, так как поняла, что не люблю его. Позвонила бывшему, узнала, что у него появились серьезные отношения. И в этот момент мир рухнул. Мы встретились, много разговаривали, провели совместно ночь и половину следующего дня, всё было как раньше, но с утра я еле сдерживалаьс. чтобы не разрыдаться и была готова на все, лишь бы он был рядом.
Мы спокойно всё обсудили, он сказал, что не готов прерывать текущие отношения и , видимо, последняя девушка - его окончательное пристанище. Нашего совместного будущего он не видит, по крайней мере, пока строит отношения с ней.

В общем, теперь что-то со мной происходит и я не могу никак вернуться в нормальное состояние: кроме него никто не нужен, невыносима мысль, что теряю его навсегда, невыносима мысль, что предпочел другую. Сейчас мне кажется, что это именно "мой" человек и что без него мне ничего не нужно. Думаю о нем практически каждую минуту, не могу нормально ни работать, ни есть, ни общаться с людьми. Ничего не могу с собой поделать. Апатия и какой-то постоянный внутренний надрыв. Не могу отключить внутренний монолог...

Подскажите, откуда это и как уменьшить боль, как вернуться к прежней жизни?! Порекомендуйте, к кому записаться на консультацию? Смогут ли мне реально помочь и вернуть в прежнее состояние?
 
Консультация психолога

Добрый день, Юлия!
Думаю, что вернуться в прежнее состояние так же невозможно, как войти дважды в одну и ту же воду. Страдание и боль, как и достижения и успехи, меняют человека, он становится другим. Задача работы с психологом - не "вернуться в прежнее состояние", а скорее, "не застрять на перепутье". То, что происходит с вами - боль от разрыва отношений, которые казались (только казались!) завершенными, к сожалению, закономерна: любое завершение отношений не проходит безболезненно. То, что вы пишите о том, что расстались без каких-либо переживаний, скорее говорит о том, что в каком-то смысле вы и не расставались, просто стали встречаться с такой частотой, при которой ссоры, скандалы и выяснения отношений не имеют смысла: люди достаточно "удалены" друг от друга и не сталкиваются с теми сторонами партнера, которые ранее вызывали непринятие. В ситуации "издалека" гораздо легче идеализировать парнера, т.е. видеть только привлекательные черты либо усиливать их, и не замечать каких-то других, не столь симпатичных особенностей. За два года эпизодических встреч вы могли начать воспринимать сложившееся положение вещей как достаточно устойчивое, дающее ощущение безопасности. Похоже, что с потерей этого партнера вы лишились и какой-то части уверенности в себе, словно потеряли почву под ногами. Для того, чтобы пережить утрату, нужно время, и этого правила никто не отменит, но облегчить это переживание, и еще - понять, почему потребовалось потерять партнера, чтобы "оценить" его, понять, почему оказывается сложно находиться в близких длительных отношениях, - это то, с чем можно работать с психологом. Я бы порекомендовала вам Александру Анатольевну Сучкову, она много работает как с группами, так и в индивидуальном консультировании. Если решите записаться на прием, пожалуйста, позвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



Камила
Добавлено 24-06-2006 21:47:22

Здравствуйте!
У меня просто крик души! Всё внутри разрывается от боли.
У меня следующая ситуация:Мои родители развелись когда я только вышла замуж. Их развод назревал оченьдолгое время. Мама выходила замуж по желанию собственных родителей. в её семье всё её детство недолюбливали. Папа рос в семье с братом и отцом, таким же деспотичным, каким вырос мой папа.
Мама с папой и дрались. и папа гулял, и изменял, и бил маму.
После развода он у неё всё отобрал, оставив нас с братом и мамой без ничего.
Конечно, у меня комплекс измены, я очень ревнивая и подозрительная к мужчинам.
В 18 я встретила случайно иностранца. У нас была идиллия, и я думала- у меня не будет так,как у родителей.Он- из Канады, мы переписывались, он приезжал раз в 3 месяца, и через 2,5 года, после того как мне отказали в гостевой визе, я стала переживать. Мы планировали, что поженимся, но я попоросила, чтобы это состоялось быстрее. Мой избранник сначала не хотел соглашаться. Он хотел пойти работать в армию, а для этого нельзя было быть уже женатым на иностранке. Но потом, всё же переменил мнение. А за 2 недели до свадьбы опять просил перенести свадьбу для того чтобы пойти работать в армию. Всё дело было в деньгах. Там при поступлении на работу в армию давали 30 000 долларов. Вообщем мы поженились,он мне подари кольцо за 5 тыс. долларов. Он уехал, и стал писать письма, что я его со своей свадьбой обанкротила, хотя он внёс в расходы одну треть от всех расодов.А потом он приехал через полгода и сказал, что не хотел приезжать -это дорого. А ещё сказал, что все его друзья, родители считают наш брак ошибкой, и что он столько денег н всё потратил, что обанкрочен. Он мне не присылал денег после свадюбы, а я работала на 3-х работах, потому что мама была без работы- папа всё забрал, в том числе и совместное предприятие.
А мой муж даже не интересовался как мы выкручивались. Вообщем, мы решили развестись.
Потом он не соглашался. Ах, да. Я ему в последний приезд отдала его кольцо, потому что он сказал, что я его обанкротила. Хотя на тот момент мы ещё не решили расстаться.
Ещё перед тем как я решила разводиться, за мной стал ухаживать мой директор, хотя я ему ясно дала понять, что замужем и верна мужу. Но когда я разочаровалась в муже, тогда решила, что должна встречаться с этим человеком. И всё так закрутилось, что у меня не было времени отойти от этой быстрой перемены в моей жизни. Я с одной стороны так сильно переживала развод( упало давление, температура, я похудела, была в нервном напряжении), а сдругой стороны появились совсем новые отношения и вджруг вспыхнуло глубокое чувство. Сначала у меня были постоянные истерики, потому что я неуспела отойти от развода, а тут от меня уже трабовали новых условии- не иметь друзей- мужчин, со всеми порвать тношения, дома быть не позже 22, в кино с подружками не ходить и всё в таком духе. Я согласилась, но было очень тяжело сразу себя сломать и отказаться от обычного образа общения и поведения. Поэтому были истерики. Он сосвоей стороны очень ревновал, просматривал телефон и заставлял отзваниваться из дома, Но вёл себя безупречно. С того момента прошло 3 года. Мой бывший муж не дал мне развода. Мой нынешний избранник обещал договориться с адвокатом и решить это финансово. И так и не сделал этого за целый год. Он обещал меня познакомить с мамой( она живёт в другом городе), но не сделал этого. Мы планировали иметь детей и дом в будущем, но о сввадьбе он не заикался. А ещё у него тяжёлое прошлое- он бывший бандит. И за его плечами- брак и ребёнок 7 лет.
И складывая все эти факты у меня была параноя. Потому что во-первых, я узнала что мой бывший муж-агент ЦРУ и женился на мне чтобы иметь доступ в город-порт, не находясь под подозрением у спецслужб, то есть использовал. С другой стороны- папа, изменявший маме и по характеру на избранника похожий( властный), а с третьей- нерешённые вопросы, очень важные для меня. Друзья стали жениться, заводить детей, а унас - гражданский брак и никаих разговоров.
Я психанула и поставила вопрос ребром- задала все вопросы-
1.Решение моего развода
2. Знакомство с мамой
3.Наша свадьба.

Он сказал, что решит вопрос с моим разводом, что наша свадьба пока невозожна, у него из-за прошлой жизни проблемы с документами. С маомй он не познакомит меня ПОКА НЕ БУДЕТ УВЕРЕН ВО МНЕ.

... За 3 года не быть уверенным во мне...

Я стала его спрашивать в чём выражается эта неуверенность. Он сказал. что я его ревную, а значит не доверяю ему и устраиваю истерики, а у него тяжёлая работа и сердце больное. Хотя мои истерики прекратились год назад, и просто мы ссоримся, но не скандалим.Он сказал. что мне нужно себя сначала изменить. А то вдруг я через полгода после знакомства с мамой решу с ним разойтись. а мама пожилой человек, больной. Ей будет тяжело.
Вообще, он часто меня отправлял к моей маме чтобы я изменила в себе ту или иную черту. Я возвращалась и старалаь быть такой какой он хочет.
Я у него спросила, а если у меня будет серьёзная работа и я буду возвращаться в 23 вечера, не будет ли он мне звонить и српшивать где я и когда буду дома. Он сказал- да, я ревнивый и себя не поменяю, у тебя такой работы быть не может. Я ему скзала- так почему ты не хочешь себя поставить на моё место?Я ведб такая же ревнивая!
А он сказал- Дело всё в тебе( по поводу штампа в пасспорте и знакомства с мамой), в твоём ко мне недоверии и ревности. Езжай к маме, поживим и подумай. Измени себя.
А я скзала- До свидания в таком случае.
Просто я очень домашняя, очень нежная, доверчивая и добрая, и за 3 года он должен был это понять и оценить. Так я думала. И мне было очень обино. ведь я его познакомила со всеми родственниками. Я всегда отношусь со всей душой, почему же ко мне так? Почему я должна выпрашивать у кого-то жениться на мне? Пожалуйста, у меня вся надежда на Вас. Объясните мне, пожалуйста его поведение. Ведь он любит меня и верен мне, я в этом на сто процентов уверена. Почему же он так поступает? Я его очень сильно люблю.
Спасибо,
Камила
 
Консультация психолога

ДОбрый день, Камила!
Давайте по пунктам.
Первое: давать комментарии по поводу поведения третьих лиц не имеет смысла. Хотелось бы обратить ваше внимание на ваше собственное утверждение о том, что вы "добрая, хорошая, покладистая, домашняя". Так ли это на самом деле необходимо - соответствовать во всем ожиданиям и потребностям другого? Между строчек вашего письма, особенно там, где говорится об общении с мужчинами, как будто "проглядываются" слова: "я сделаю все, что ты хочешь, но только назови меня женой". Я не знаю, задавали ли вы себе вопрос: почему мне так необходимо выйти замуж любой ценой? В тех отношениях, которые вы описали, вы неизменно платили самоуважением, интересами, общением, собственным развитием. Как будто как ваша мама, продолжали быть с человеком, который "разоряет" вас, повторяя ее жизнь в самом главном.
Второе: похоже, вы ожидаете от мужа решения большинства ваших проблем, как будто вы будто вы чувствуете себя бессильной в этом "не очень дружелюбном" мире. Обычно решения такого рода (быть вместе или нет) каждый принимает сам для себя. И: возможно, вам действительно удобнее "перенаправить" решение вопроса о вашем разводе мужу, но ведь это вы хотите развестись и, более того, имеете на это право (во всяком случае, по нашему законодательству). Все, что вам нужно для начала - это консультация квалифицированного юриста, каких достаточно много.
Наконец: судя по вашему письму, вы словно предъявляете друг другу взаимные претензии: вы ревнивы, обладаете не теми чертами характера, и т.д., он не решил ваши вопросы о разводе, не познакомил с мамой, не сделал предложения... При такого рода отношениях оба партнера никогда не будут довольны друг другом, они словно собираются затем, чтобы выразить друг другу свое недовольство жизнью. И такие отношения часто обречены на провал только поэтому. В психологии такие отношения называют "зависимыми", все признаки этого, к сожалению, присутствуют в вашей ситуации. Это: перекладывание ответственности друг на друга за то, что происходит, ревность (как страх потерять партнера), ограничения, накладываемые друг на друга, обесценивание собственных интересов и собственной жизни. Я бы рекомендовала вам обращение к психологу.
Удачи вам.
С уважением, Александра Сучкова



Анна
Добавлено 23-06-2006 14:02:03

Подскажите пожалуйста стоит ли в моем случае идти к психологу или это связано с гормональными изменениями и должно само пройти?
Я полгода назад родила и месяц назад меня накрыло очень неприятное состояние.

При общей благополучности жизни (золотой ребенок, чудесный муж, любящие родители, интересная работа), все существование - как бы через силу. Тяжело и противно вставать по утрам (хотя не устаю и высыпаюсь), постоянно навязчиво рефлексирую (самой противно, а мысли лезут и лезут, о смерти, бессмысленности существования, собственной убогости и пр.) И это на фоне какой-то тоскливой тревоги, которую я заедаю.

Как я понимаю для послеродовой депрессии уже поздно, видимых причин тоже нет...

Никакие антидепрессанты и успокоительные я принимать сечас не могу, так как ребенок на грудном вскармливании.

Но в то же время запускать все это не хочется, потому что и так накопилась уже пачка тараканов: 8 лет мучают панических атаки в метро, привычка заедать тревогу, тоску, скуку и усталость, которая тоже очень раздражает и мешает жить и иногда принимает формы просто патологического обжорства
 
Консультация психолога

Добрый день, Анна!
Ваше тфжелое нынешнее состояние, безусловно, может быть связано с нагрузками, гормональной перестройкой и т.д. И все было бы терпимо, и можно было бы ограничиться походом к эндокринологу (кстати, сходить к нему надо будет в любом случае), если бы вы не "пачка тараканов", которую никак не спишешь на послеродовую депрессию. Похоже на то, что нынешняя депрессия - развитие уже существовавших симптомов. (Еще раз: это не отменяет похода к врачу!) Вам действительно показана встреча с психологом, и не только встреча, но и работа. К сожалению, описанные вами симптомы после 2-3 встреч не уходят. Сможете ли вы сейчас, при том, что вы кормите, регулярно приходить на прием к психологу (раз в неделю)? Возможно, для вас будет удобнее другой вариант: пройти первичную консультацию, определиться с возможными направлениями работы, и договориться о времени, когда вы к этой работе сможете приступить - это может несколько уменьшить вашу тревогу, по крайней мере до тех пор, пока вы не найдете возможность регулярно встречаться с психологом. Я думаю, что у вас могут появиться какие-то вопросы, пожалуйста, перезвоните по тел. 624-1776, я постараюсь на них ответить.
С уважением, Федорова Мария



Наталья
Добавлено 20-06-2006 17:52:38

Здравствуйте. У меня проблема - я не умею говорить "нет". Окружающие меня люди это понимают и в результате садятся мне на шею. Меня так воспитали родители... Так я даже однажды начала встречаться с молодым человеком, который впринципе был мне симпатичен, но строить с ним серьезные отношения мне не хотелось.
Как можно справиться с этой ситуацией?
Может быть у вас есть какой-нибудь подходящий тренинг? Или посоветуйте к кому из психологов я бы могла обратиться по этому вопросу. Сколько это может занять времени и денег?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Наталья!
Вам подошла бы длительная терапевтическая группа, ведь для того, чтобы "закрепить" навык говорить "нет", нужна некоторая тренировка, но все наши группы в июне завершают работу. Поэтому наиболее подходящим вариантом для вас будет индивидуальная работа с психологом. Пожалуйста, позвоните нам по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



Анна
Добавлено 20-06-2006 13:35:50

Добрый день,
Мне кажется с моей ситуацией часто сталкиваются молодые семьи, но как решить эту проблему я не знаю.
Мы с мужем женаты более 2,5 лет. Очень сильно друг друга любили, надеюсь, и сейчас любим. Мой муж пытается поднять свой бизнес и работает 24 часа в сутки (его офис прямо у нас дома). Мне очень не хватает его внимания. Я прихожу с работы, хочу общения, а вижу его за компьютером...и так до поздней ночи.
Он не проявляет инициативы, чтобы мы провели вместе время, в том числе и в выходные, мотивируя это тем, что очень много работы.
Я говорила , и не раз, о том, что мне грустно, что на меня не остается совсем времени, он соглашался. Отвечал, что постарается уделять его больше, но все оставалось по-старому. С одной сторны, я хочу его поддержать и надеюсь, что у него все получится, но терпения не хватает. Мне приходится самой себя развлекать по вечерам. Я хожу на курсы, по вечерам читаю или встречаюсь с друзьями. Но, чувствую, что мы с супругом отдаляемся друг от друга. Мне совсем этого не хочется, но со своей стороны я больше не могу проявлять инициативу, вести откровенный разговоры, описывать свои чувства...просто уже сил нет:(
 
Консультация психолога

Добрый день, Анна!
Вы правы, с такой ситуацией сталкиваются очень многие, и далеко не все с ней справляются. Причем сказать, что кто-то виноват, расстались по чьей-то вине, нельзя: у каждого - своя правда. Вам не хочется чувствовать себя одинокой, нужно общение, общие дела, интересы, и вы думаете о том, что когда люди женятся, они предполагают, что теперь они больше времени будут вместе, у них будет больше общего и т.д. Ваш муж может возразить, что все, что он делает, он делает для вас обоих, для того, чтобы создать прочную материальную базу для вашего совместного будущего; что он отказался также от своих интересов, не общается с друзьями, проводит все свое время за работой, устает так, что уже ничего не хочет, а вы не хотите его понять и оценить его усилий.
В вашей ситуации нет виноватых, просто у каждого - свое видение ситуации, возможный выход - попробовать найти решение, которое все-таки сможет удовлетворить обоих. Например, договориться о получасе вечером, когда вы приходите с работы, посвященном исключительно вашему общению, причем в это время можно даже отключать мобильные, компьютер, уходить на прогулку - по вашему желанию. Возможно, это будет какое-то другое действие, по вашему общему усмотрению, но это должен быть ритуал, который бы позволял вам чувствовать его интерес,то, что вы по-прежнему вместе. Скорее всего, он тоже чувствует усталость от постоянного напряжения, и ему, конечно, страшно, что он может что-то упустить, но постоянное напряжение ведет к падению внимания и ухудшению аналитического мышления. Поэтому возможность переключиться, пусть ненадолго, для него необходима.
В том случае, если вы не сможете найти этих решений, к сожалению, ваша совместная жизнь будет постепенно терять смысл.
Попробуйте сказать об этом своему мужу: "Я по-прежнему тебя люблю, но чувствую, что то, что происходит, мне совсем не нравится, мы становимся чужими, и я боюсь, что если мы вдвоем не предпримем что-то для изменения ситуации, то твоя нынешняя деятельность окажется ненужной мне, потому что в конце концов я перестану хотеть с тобой жить". Неважно, какими словами вы это скажете, главное - чтобы изменить совместную жизнь, нужны желания и действия обоих.
Желаю вам удачи.
Мария



Алина
Добавлено 17-06-2006 00:08:39

Здавствуйте. Мне 20 лет.Восемь лет назад я влюбилась в одноклассницу. (Мне тогда стало казаться, что я нетрадиционной ориентации .) Она ответила мне взаимностью и мы стали играть в любовь. После окончания школы мы разЪехались в разные страны, чтобы продолжить учебу. Не переписывались, не созванивались. Все эти годы меня преследовал ее образ, сны, мечты. НИкакие отношения я не смогла построить ни с девушками, ни с парнями. Недавно решилась позвонить ей, мы наладили связь. И моя жизнь разом изменилась:стала лучше учиться, общаться с людьми, стала добрей. У меня словно крылья выросли!И проблема моя такова: мама всю жизнь твердила мне, что ненужно выходить замуж, что мужчины неблагодарны и несерьезны. Каждый раз, когда звонил парень, она устраивала мне скандалы. Я понимаю, что она, с одной стороны, уберегала меня от нежеламых последствий, а с другой стороны, она боялась, что я повторю ее ошибки(хотя папа у меня хороший, они не в разводе).Может быть на этой почве у меня и развилась(если так можно выразиться)нетрадиционная ориентация. Теперь я не знаю что делать. Сказать ей, что я люблю девушку и собираюсь связать с ней жизнь. Но не хочется винить ее в моих "наклонностях". Заранее спасибо за понимание.
 
Консультация психолога

Добрый день, Алина!
Существуют данные, согласно которым изначально, биологически, гомосексуальными являются примерно 5% людей. Остальные 95% - либо гетеро-, либо (в основном) бисексуальны. Полоролевая идентичность определяется и развивается весь детский и подростковый период; на ее развитие оказывает влияние множество факторов, в частности, доверие и понимание со стороны родителей, их надежность; определенные травмирующие факторы также могут сыграть роль, например, изнасилование. Для девушек чрезвычайно важным оказывается первый сексуальный контакт: если он сопровождался элементами насилия, у нее может развиться вагинизм, либо в дальнейшем она неосознанно будет выбирать в партнеры потенциальных насильников; варианты могут быть разными, но, если первый контакт был против ее воли, причинил много боли, они (варианты) не очень благоприятны. Безусловно, оказывают влияние на выбор ориентации и родительские "послания", причем как явные, как в вашем случае, так и скрытые, например, неуважение к мнению супруга, подчеркивание своего положения и т.д.
Стоит ли вам говорить маме о вашем выборе? Это зависит от того, что вы хотите в итоге, от ваших взаимоотношений с мамой, иными словами, это ваше решение. Обычно родители воспринимают такое сообщение с трудом, но проходит какое-то время, и они смиряются с тем, что их дочь/сын отличаются от них.
с уважением, Мария



Елена
Добавлено 13-06-2006 22:16:35

Добрый вечер!

Подскажите, пожалуйста, есть ли при Институте специалист (психотерапевт, психолог) работающий с проблемой неуверенности в себе?
Сколько сеансов (ориентировочно) составляет такой курс?
Какова примерная цена за один сеанс?

Заранее спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!
С проблемой неуверенности в себе сталкиваются в работе все психологи, и специалисты нашего института, безусловно, с таким запросом работают. Что касается продолжительности работы - она зависит не только от специалиста, но и от вас. При этом, говоря, что работа зависит от вас, я имею в виду как ваше желание работать и готовность меняться, так и причины, по которым вы чувствуете себя неуверенно. Возможно, в последнее время в вашей жизни как-то все складывается не очень удачно, и вы утратили присущую вам раньше уверенность, и тогда работа будет заключаться скорее в анализе того, что происходит, почему не получается, что надо изменить и т.д., и будет достаточно непродолжительной. Если же речь идет о том, что вам неуверенность свойственна была всегда, то работать придется намного дольше. Точное количество сеансов не проговариваем никогда, потому что от слишком многих факторов зависит время, когда работу можно завершить, но приблизительно на сколько сеансов рассчитывать(8-10, 12-14, 18-20), вы можете обговорить непосредственно со специалистом после того, как он встретится с вами.
С уважением, Мария Федорова



 Dkey design
 
  Открыт набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Подробно...
5.7.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
22-23 сентября. Подробно...
3.7.2018
 
  Открыт набор слушателей учебной программы по Психосоматике
Руководитель программы —
Марк Сандомирский.
Занятия начнутся 21 сентября.
Подробно...
27.6.2018
 
  Открыт набор на учебный курс по системной семейной терапии! Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Руководитель программы — Александр Черников.
Подробно...
19.6.2018
 
  Норман Воотон в Москве!
Один из ведущих английских гипнотерапевтов проведет workshop «Психокартография и Исцеление поколений (3-й и 4-й квадрант Дэвида Гроува)»
19-21 октября 2018 года. Льготные условия участия действуют до 1 сентября. Подробно...
16.6.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: