контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] >>

Евгения
Добавлено 27-01-2007 02:02:25

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста! У меня после родов пропало сексуальное желание. Муж обижается, думает, что проблема в нем. Но я его так же очень люблю. Отсутствие желания ему оправдываю гормонами, так как до сих пор кормлю грудью (ребенку 10 месяцев). А желание у меня не вызывает вообще весь мужской пол. Себя не узнаю. Я из из женщины превратилась просто в маму... Наши отношения с мужем из-за этого стали напряженные. Очень хочу сохранить свою семью.
 
Консультация психолога

Добрый день, Евгения!
Что же вам сказать такого, чтобы поддержать вас и передать уверенность, что еще немного - и в вашу жизнь снова вернется желание. Просто у вас сейчас действительно другая задача, и ребенок берет все внимание, всю нежность, всю заботу, правда, и возвращает - радостью близости с ним, любовью.
Что касается отношений с мужем, не берусь что-либо советовать, в каждой семье их регулируют по-своему.
Необходимо помнить несколько моментов: из-за того, что ваше внимание отдано ребенку, муж остается "неприкаянным", и ему не хватает не только физической близости, но и простой заботы. Более того: неосознанно мужчины начинают "ревновать" к младенцу, который отнял внимание жены.
Возможны следующие варианты: постарайтесь обеспечить контакт вашего ребенка с отцом, чтобы он мог понянчиться с ребенком, научившись его понимать, а вы - отдохнули от нагрузок, что обычно вызывает у женщины чувство благодарности и нежности, на этой волне легче проявить интерес к мужу, в том числе сексуальный.
Еще раз повторю: то, что вы утратили былой интерес, явление вполне обычное, проходящее, при этом желания вашего мужа меньше не стали. Ищите компромисс. Вы правильно объясняете мужу свое состояние, попробуйте добавить, что в нынейший момент вы можете заменить былой энтузиазм и страстность нежностью в близких отношениях.
При этом постарайтесь понемногу "переключаться" на мужа: не стоит ждать, пока желание "появится само по себе". Попробуйте хотя бы в оговоренные дни с утра "настраиваться" на вечернюю игру: вспоминайте его руки, как он вас целовал и как вам было приятно (время от времени, ненадолго, а потом снова возвращайтесь к своим делам). А вечером - договоритесь с мужем, чтобы он бережно отнесся к вашему "второму женскому рождению", обращался с вами так, как будто вы снова только начинаете свою сексуальную жизнь, осваиваете свое тело, заново учитесь получать сексуальное удовольствие, и когда муж начнет вас касаться- сознательно сосредоточьтесь на ощущениях, не позволяйте себе отвлекаться.
Видите ли, при хорошем контакте с ребенком женщина на самом деле получает столь нужное ей удовольствие от телесных касаний, особой физической близости, а вот муж "остается ни с чем", так что его неудовольствие имеет под собой основания. И суметь вовремя "переключиться" на мужа - хорошо не только для сохранения семьи, но и для ребенка: мама не принадлежит ему одному, у нее еще есть папа, в дальнейшем это поможет ему в его принятии третьей фигуры, во взрослении.
С уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 25-01-2007 01:34:25

Здравствуйте!
У меня проблема с реализацией в социуме. Последние годы я иду на работу через силу, работать не хочу!!! Хочу учиться (изучать языки) и найти ту работу,которая будет приносить радость. К сожалению, я не могу позволить себе бросить нелюбимую работу, т. к. нужны деньги. Так и хожу по замкнутому кругу. Посоветуйте, как изменить ситуацию.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Татьяна!
Думается, что то, как вы можете изменить ситуацию, вы знаете и без меня. Самый обычный в таких случаях путь - начать изучать язык прямо сейчас, пробовать читать литературу на языке, общаться на чатах с "носителями языка"... Для того, чтобы увидеть этот путь и даже пойти по нему, не нужна рекомендация психолога. Только один нюанс: даже самая любимая работа временами надоедает, и от нее хочется отдохнуть и отключиться. Помню интервью с Екатериной Максимовой, в котором она рассказывала, как трудно после отпуска снова вставать к станку и опять начинать повторять эти бесконечные па. Так что работа, приносящая только радость, это, как бы сказать, скорее сродни мечте о вечной любви без ссор и конфликтов. :)
Однако вернемся к вашему письму. Если учесть возможный путь (думаю, вы думали и о других), вопросы - к вам: что вам мешает? Что останавливает? Варианты: "я устаю", "занята", "не хватает времени" не совсем отражают истинную картину, как бы вы ни были заняты: когда нам действительно чего-то хочется, мы находим время, откладывая в сторону многое другое. Как говорится, вопрос мотивации... Возможно, у вас есть некое представление о том, что вы не можете обделять вниманием семью ради своего увлечения? Вы написали: "хочу учиться"- может быть, дело в том, что вы полагаете, что для того, чтобы всерьез чему-то научиться, необходимо длительное дневное образование, и это мешает вам рассмотреть другие варианты? Наконец, вы написали: "у меня проблема с реализацией в социуме". Кроме того, что вам не нравится сама работа, что еще вас не устраивает? Статус, положение, зарплата, должность, уважение коллег и близких? И: что именно в работе может приносить вам радость? Мы же можем ценить работу не только за то, что нам нравится стричь, переводить, шить, рисовать и т.д., но и из-за тех людей, с которыми мы общаемся, иногда - за удобный график, иногда за возможность быть в курсе событий.
Попробуйте ответить на эти вопросы, возможно, что-то поменяется и в вашей жизни. Удачи вам!
Мария



Мария
Добавлено 23-01-2007 23:41:15

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как можно обратиться к вам на консультацию?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Мария!
Пожалуйста, позвоните нам по тел. 917-8020, 917-8028.
С уважением, Мария



Ольга
Добавлено 22-01-2007 13:25:35

Я вырастила племянника (как сына) с 1,5 лет.Сейчас ему 23.Проблема- он не хочет работать.Устраивается,работает месяц и увольняется,потом ищет новую 2 месяца,оформляется и все повторяется сначала.Такие циклы у нас уже третий год.Что делать?
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
В вашей ситуации просто посоветовать, сложно последовать совету. Казалось бы, чего проще: поговорить с молодым человеком, объяснить, что вы уже не в состоянии содержать его, что, конечно же, у молодых людей в его возрасте много дополнительных расходов - и одеться, и пригласить девушку в кино, но на эти нужды ему уже необходимо заработать самому; наконец, вы рассчитываете на его помощь и в ежедневных расходах - на квартплату, свет, телефон, еду, в конце концов. И если он не может пока вносить адекватный вклад в семейный бюджет, ведь он только начинает работать, то какую-то сумму вы вправе ожидать ежемесячно, ведь платить за квартиру и есть нам приходится регулярно. И, как всякий взрослый человек, он может искать другую работу, только когда эта необходимая сумма внесена. Если же он не может приносить эти деньги, то и вы, соответственно, не можете его, допустим, кормить и одевать.
Все, казалось бы, замечательно, если бы не несколько моментов: молодой человек может сказать, что ему ничего не надо (одежды, денег...), а в еде же вы ему не откажете; не совсем понятно, насколько вы действительно в состоянии -или нет- его содержать, потому что это существенно меняет картину: либо это правда необходимость, либо он воспримет этот шаг как то, что вы его "отвергаете" и попрекаете куском хлеба. Кстати, ситуация чуть отличается в том случае, если молодой человек пришел из армии, или окончил какое-то учебное заведение, или учится сейчас.
Что не дает вам, что мешает настаивать на защите своих интересов, а ведь они еще и в том, чтобы уделять часть своих средств на свои собственные нужды, понять из вашего письма сложно. Чтобы понять это, хорошо бы было встретиться с психологом, либо вам одной, либо - с племянником.
Надеюсь, что у вас хватит сил на то, чтобы изменить ситуацию.
С уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 15-01-2007 17:21:52

Здравствуйте! Помогите мне разобраться! Мы с мужем знакомы 8 лет, а женаты 2,5 года. До свадьбы мы жили вместе в гражданском браке 2 года. Казалось бы у нас была куча времени узнать друг друга и мы должны перестать ссориться по постякам. Но нет. Мы ссоримся довольно часто. Начинается с пустяка, но раздувается в глобальную ссору. Два раза за последние полгода мы всерьез обсуждали развод. Один раз даже до ЗАГСа дошли, но он отказался разводиться.
Со временем мы стали все меньше обсуждать наши проблемы, и теперь это как снежный ком! Муж по моему, требует к себе слишком много внимания, всегда старается сделать из себя центрвсех вопросов, даже если обсуждаем друзей или знакомых - переводит на себя. Он зарабатывает втрое меньше меня, но при этом не уважает мою работу. С иронией отзыывается о моей занятости и искренне не понимает, почему я так устаю, что даже нет сил пройтись по магазинам и потратить заработанное. Но при этом он всячески склоняет меня купить компьетер, я его не хочу, а он хочет и считает что я должна если не подарить, то половину денег точно дать. У нас нет общего бюджета. Когда был, то при ссорах он забирал деньги, говорит, что боится остаться без денег (я типа все заберу), и поэтому общего бюджета у нас не получилось.
Еще он не гуляет со мной, хотя я много раз его просила, но выйти с ним на природу (если не на шашлыки) - это из области фантастики!
Он очень любит есть и смотреть телевизор, поправился на 25 кг за последние 5 лет.
И при всем этом я никак не могу без него жить! Пустота какая-то без него, жизнь без смысла. Все планы и надежды связаны с ним. Мне 26 лет, ему 27.
У меня вопрос - как наладить семейную жизнь, чтобы не разочаровываться в человеке? Как научиться проявлять свою любовь, чтобы не думать, что идет игра в одни ворота? Как вести себя, чтобы он любил меня не потому что "я хорошая", а просто так? Раньше я не сомневалась в его любви, а теперь во время ссор он уходит спать в другую комнату, не разговаривает днями, и живем как в коммуналке, а я так не могу.
Спасибо!
 
Консультация психолога

Татьяна, добрый день!
Долго не могла ответить вам на письмо, потому что оказалось очень трудно выбрать, на какую же часть вашего письма отвечать. В вашем письме звучит очень много тем, они все - про ваши отношения, но по-разному. Это то, как ваш муж относится к вашей работе, то, как вы проводите (или не проводите) свободное время, ожидания друг от друга, возможность обратиться за помощью, поддержкой, построение бюджета и, соответственно, распределение семейных нагрузок, и это не все. К сожалению, в письме я просто не смогу ответить на все вопросы, которые вы задаете (и даже на те, что написаны внизу, вот так, в двух словах, не ответишь).
Самая простая рекомендация (и при этом - работающая): судя по ситуации, если вы хотите что-то изменить, вам уже необходимо обращение к психологу. Лучше - к семейному, вместе с мужем.
Но давайте пока договоримся следующим образом: позвоните мне по тел. 917-8028, 917-8020, чтобы мы могли обсудить, какие же вопросы вы хотели бы решить в первую очередь и чем может помочь в этом деле психолог.
С уважением, Мария



Олег Ильич
Добавлено 15-01-2007 11:17:23

Мой вопос банальнальный не могу договориться с женой я ее безумно люблю, у нас маленький ребенок, но до беременности я взял кредиты на 250 тыс. руб, и в момент когда она рожала я отдавал эти деньги, и не смог забрать ее из роддома, а также не смог на ней жениться по причине чтобы эти долги не попали на нее, теперь она меня клянет начем свет стоит, и я аферист,и пойдоха, но я чувствую что ей кажется чтоя ее не слышу, и она должна выговориться, но как мне объяснить ей что я никого не люблю кроме нее и тем более, сына, что кроме нее мне никто не нужен, и сейчас мы живем раздельно, потому как я не могу содержать ее, тк маленькая з/п, и большие долги, а не поехал забирать ее из роддома, потому как большой долг, рождение сына (чудесный малыш), и не узаконенные отношения привели к стрэссу, я тысячу раз уже покаялся, и будь у меня другой характер, я бы где-то спрятался и все, но я работаю, денег сколько уменя остается после выплат я отдаю ей, но этого мало я нашел вторую работу, но в свете событий у меня не клеется, я хочу сохранить семью, и вернуть прежние отношения, как не знаю, пожалуйста помогите? !!!
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Олег Ильич!
Судя по вашему письму, дело не в том, что вы не можете обсуждать ситуацию сейчас, а в том, что вы не проговорили ее с самого начала. Знала ли ваша жена о вашем долге? Она представляла, что вам придется его отдавать? Что вы рассказывали о своем финансовом положении? Как вы планировали жизнь после рождения ребенка? Да, конечно, эти вопросы уже в прошлом, но иногда полезно понять, что помешало их обсудить вовремя. Скорее всего, эти же соображения, страхи, чувства мешают и теперь прояснить картину. А претензии жены, о которых вы пишите, говорят как раз о том, что она не совсем ясно представляет, что происходит на самом деле, и какие-то ее ожидания вы не выполняете, а какие-то, может быть, и не сможете выполнить. Не совсем понятно, почему вы живете раздельно. Вы не можете ее содержать? Но сейчас же она на что-то живет? Что на самом деле изменится от того, что вы будете жить вместе (кроме того, что вы больше времени будете проводить с ней и ребенком)? Или вы не хотите жить с ее родителями (или она - с вашими), или вы считаете, что должны обеспечить ей другую площадь, но не можете это сделать, и решаете просто жить отдельно? Конечно, хочется, чтобы жизнь складывалась так, как мечталось, но, когда не получается, стоит оценить реальную ситуацию, обсудить ее с близкими, и действовать, исходя из нее.
С уважением, Мария



Ольга
Добавлено 12-01-2007 23:21:59

скажите, пожалуйста, возможно ли попасть на консультацию к Ольге Петровской или она проводит только тренинги? если да, то как это сделать
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Да, к Ольге Петровской можно попасть на индивидуальную консультацию. Позвоните, пожалуйста, нам. тел. 917-8020, 917-8028.
С уважением, Мария



Ира
Добавлено 11-01-2007 18:41:22

Здравствуйте!

В конце прошлого года прошла замечательный тренинг «Я у себя одна!» у Екатерины Михайловой. Часть проблем в личной жизни как-то неожиданно и вдруг после тренинга исчезли, а сейчас ситуации, с которыми боролась, возвращаются, и что делать – не знаю…
Подскажите, можно ли записаться к Екатерине на индивидуальную беседу, консультацию и сколько ориентировочно это будет стоить?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ира!
Очень приятно, что тренинг пришелся вам по душе, и что-то, произошедшее на тренинге, внесло изменения в вашу жизнь. Собственно, именно эти цели тренинг и преследует: что-то понять, осознать, может быть, принять, и - попробовать по-другому, убедиться, что это возможно. Для того, чтобы новые способы поведения, реакции стали неотъемлемой частью вашей жизни, требуется все-таки более длительная работа, чем одно-двухдневный тренинг. Точнее, в этих случаях речь идет уже об обращении к терапии. Понятно ваше желание попасть на прием к Екатерине Михайловой: вы ее видели, работа с ней принесла результат, вы ей доверяете, и думать о других терапевтах не хочется. Но, к сожалению, Екатерина Михайлова сейчас не проводит индивидуальные консультации(и еще месяца четыре не будет их проводить). Поэтому, если вам хочется все-таки закрепить случившиеся изменения и, может быть, двинуться дальше, я бы позволила себе порекомендовать вам других наших психотерапевтов, также опытных и знающих. Если решитесь, позвоните нам, пожалуйста.
С уважением, Мария



Аня
Добавлено 09-01-2007 17:44:16

добрый день! проблема такая: с самого детства не складывались отношения с отцом. в три года я перестала с ним разговаривать. он достаточно сложный человек, у него колкие шутки, которые я воспринимала как оскорбление и обижалась, он "дразнил" меня, если можно так выразиться, т.е. к примеру брал мой воздушный шарик, клал на люстру, чтобы я не могла достать и говорил, что сейчас лампочка нагреется и шарик лопнет. такие вещи происходили каждый день, при этом мама присутствовала и никогда меня не защищала. постепенно его приход с работы и присутствие дома были неизменно связаны с чем-то негативным. я замкнулась в себе и в его присутствии не находила ничего лучше, как сидеть в уголке и молчать. когда мне было лет 10 у моей мамы начался роман с другим мужчиной (видимо она искала в тех отношениях что-то, чего не было с моим папой) и ей стало не до меня. я была предоставлена сама себе. (к слову, до 7 лет меня воспитывала бабушка, а потом мы переехали на другую квартиру и стали жить встроем с родителями). дома меня приследовал дискомфорт. у меня появилось множество комплексов, я занимала далеко не самое лучшее положение в классе. когда мне было 16, мои родители развелись из-за маминого романа, и папа переехал. у меня никогда не было отношений с молодыми людьми. из-за всего этого "отшила" человека, которого люблю. я ходила к психотерапевту, там частично решили мои проблемы, вывели из замкнутого круга. мне дали понять, что я могу быть с молодыми людьми. но уже слишком поздно. я его потеряла. ситуация такая: два года назад я перешла в свой институт из другого ВУЗа. на занятии по языку познакомилась с однокурсником. тогда я ему понравилась, но он мне нет. я вообще не обращала на него внимания, да и виделись мы редко (он работает и появляется нечасто). спустя год его знаки внимания стали более явными, т.е. часто ловила его взгляд на лекции и т.п. он всячески старался обратить мое внимание на себя. я его оттолкнула своим равнодушием. он обиделся, но спустя какое-то время снова стал проявлять внимание (взгляды,мы в перерыв стояли в столовой, а он стоял сзади. и меня подталкивал, иногда в очереди на эскалатор в метро подталкивают кулаками. я отодвинусь - он придвинится и опять...один раз я шла утром в институт, уже подхожу к нашим воротам, а оттуда выезжает какая-то машина быстро. тормозит, чтобы меня пропустить. я быстрее прохожу, смотрю себе под ноги. и в этот момент меня какбудто накрыло какой-то теплой волной, не знаю, как описать. я посмотрела на номер машины, его номер. а его самого я не видела даже). при всем при этом я продолжала его отшивать. так повторялось несколько раз. должно быть, он считает меня дурой. я сделала ему больно, я знаю. мы очень редко видились, раз в несколько месяцев. этим все усложнялось. этого человека я чувствовала спиной, когда встречалась с ним взглядом, сердце замирало. в этом учебном году видела его всего три раза. последний раз - три недели назад. случайно встретились в коридоре. при виде меня, он очень помрачнел. я тоже. это чувство изнутри шло. (что бы это значило с его стороны?)он не приходит на экзамены. скорее всего, его отчислят. я его люблю. не знаю, что делать. узнать телефон и позвонить или написать смс? а как он на это отреагирует? это глупо. как говорится, куй железо пока горячо.у него же тоже есть гордость. может у него кто-то есть и я ему не нужна. я сама виновата, я знаю. сердце болит.
 
Консультация психолога

Аня, здравствуйте!
Довольно долго не могла ответить на ваше письмо. Каких-то рекомендаций на ваше обращение нет. Узнавать ли вам его номер, писать ли ему смс - решать только вам. И чем может закончится ваше общение - никто наперед не скажет. На что бы хотелось обратить ваше внимание...
Немного попробуйте повспоминать: почему вы не захотели знакомиться? Создается впечатление, что вы не то, что в него влюбились (для этого все ж таки надо с человеком общаться), сколько вы создали некий возможный образ/сценарий отношений, которые могли бы у вас сложиться(по вашим ощущениям/фантазиям), если бы вы ... вовремя ответили на его чувства/не были бы столь неприветливы и т.д., и теперь ваши переживания относятся именно к этим неслучившимся отношениям. Похоже, что вы увлеклись своей мечтой. Так достаточно часто случается в юности, когда страшно пойти навстречу, страшно, что можешь не понравиться, из-за этого трудно быть собой рядом с другим человеком, хочется казаться лучше, интереснее. Причем это бывает и с теми девушками, чьи отношения с отцом были вполне приемлемыми. Ведь важно еще и то, какие уроки вы извлекли из этого общения: что вы недостаточно интересны? что мужчинам не стоит доверять? или что-то совсем другое? Иногда бывает важно понять именно это, т.е. - что, какие ожидания, чувства - вам мешают общаться так, как вам бы хотелось. Если вы сможете это понять, то вы сможете с этим или с другим человеком общаться увереннее и свободнее.
С уважением, Мария



Дина
Добавлено 07-01-2007 22:21:14

Здравствуйте,
Подскажите, пожалуйста. У меня очень сложные отношения с мамой. Отец ушел, когда мне было 10 дней. Сейчас у меня у самой ребенок, а старые болячки не дают жить и мешают отношениям с другими людьми. Долго объяснять, но суть проблемы в том, что я не могу им обоим простить предательства. Мне необходимо высказать им все свои обиды, но с отцом это невозможно сделать, а маме - не хочется. Хочу все простить и пережить, но каждый раз все внутри вскипает. Подскажите, как мне от этого избавиться, как перешагнуть через этот камень? Спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Дина!
Самое разумное - сначала проработать вашу обиду с психологом, я бы предложила, например, психодраматический жанр, на мой взгляд, он, то есть этот метод, в вашем случае был бы наиболее оптимальным. Почему? потому что он помогает очень аккуратно отделить свои детские переживания, страхи и обиды от того, что происходит в ваших отношениях сейчас. А вот уже потом вы сможете принять решение поговорить со своей мамой, и бывает, что отношения после этого разговора становятся более близкими. А может быть, вы решите, что этого делать не стоит - так тоже бывает. Но, чтобы в разговоре сгоряча не наговорить ненужного, что потом не исправить, лучше сначала все-таки побывать у психолога.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Рабочие роли психодраматиста: где берут, как настраивать, что развивать будет проходить c 30 января
по 3 февраля
, скидки на оплату обучения действуют до 21 января. Подробно...
20.12.2018
 
  Приглашаем на учебную программу «Психотерапевтические группы ТОП: основы ведения» Светланы Архиповой. Первое занятие —
20 февраля в 19:00. Подробно...
18.12.2018
 
  Новая терапевтическая группа для женщин 40+ «Возраст красоты» начнётся 1 февраля 2019 года. Автор и ведущая – Светлана Архипова. Подробно...
10.12.2018
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 14 по 17 февраля 2019 года. Льготные условия участия при оплате до 28 января. Подробно...
2.12.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». Льготные условия участия при оплате до 4 февраля. Подробно...
14.11.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: