контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Ирина
Добавлено 13-06-2006 15:02:26

Здравтсвуйте! У меня такая проблема. Мне 24 года, но отношения с противоположным полом больше чем на 3 месяца не продливаются. Либо я оставляю человека, либо он меня. И когда он меня оставляет, становится очень больно, как-будто мир рушится...
Как можно с этим быть -работать и т.д.? Очень хочу постоянства, любви.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ирина!
чтобы понять, почему не складываются отношения, необходимо посмотреть - вместе с вами - что происходит; проанализировать, какие ваши ожидания, надежды, может быть, страхи, мешают создавать и поддерживать длительные отношения. Лучшим форматом работы в таком случае будет длительная терапевтическая группа; их у нас две, но работу они начинают в сентябре. Если есть острая необходимость и вы не готовы ждать начала группы, мы можем предложить вам индивидуальные консультации. Пожалуйста, позвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
Мария



Алекс
Добавлено 13-06-2006 10:40:31

Подскажите сколько стоит частная консультация у М. Гинзбурга.
Спасибо.
 
Консультация психолога

От 50$.



Милана
Добавлено 12-06-2006 10:39:15

Здравствуйте! Очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь или хотя бы подскажете где в инете
можно найти сайт/ форум для обсуждения подобных вопросов... Между мужчиной и женщиной есть чувство, любовь, мы заботимся друг о друге,испытываем потребность в общении друг с другом, мы друг другу самые близкие люди, самые дорогие ... но при этом абсолютно отсутствует какая либо сексуальность и все, что с этим связано. моя потребность в сексе, мое возбуждение и желание его бесит, злит, радражает и он пытается его загасить... это не получается и в итоге он подсознательно что ли как то сам гасится... его потенция уменьшается,как буд то закрывают краник и энергии туда поступает меньше... само
происходит... говорит, что любит меня как любят близкого человека, как мать например, а при такой любви нет места желаниям... это табу, инцест уже... вот я и мучаюсь... похоже, что чем больше я акцентируюсь на этой теме, давлю что ли
на него... тем больше он закрывается, доходит до того, что он говорит, что
у него болит живот, у меня тоже боли в животе часто... выхода сексуальная энергия не получает... может мы просто друг другу не подходим энергетически что ли? не понимаю в чем тут причина... мы не уроды, оба сексуально
привлекательные, но он во мне женщину не видит... может я сама виновата? я
чувствую себя абсолютно несчастной...
я где-то читала статью, там говорилось про "эффект мадонны", это когда мужчина сильно идеализирует женщину, она его муза, что-то божественное и идеальное, он перестает ее воспринимать, как женщину, как живую... вот и не может до нее дотронуться, и хотеть, желать ее запрещено... сам так придумал себе... вот и не может переступить эту черту... психологическую... но при этом любит
ее, хочет о ней заботиться, дарит ей свою нежность... но она как к
ребенку... как существу, которое приручили и не можем отпустить.. так как в ответе за того, кого приручили...
похоже на это....я наверное сама виновата, так как во мне много детского, такой психотип что
ли... спонтанность, наивность, беспомощность... то есть я сама видимо тоже не осознанно провоцирую мужчину, на такое отношение к себе... и мне себя
чувствовать ребенком рядом с мужчиной очень нравится, это мое комфортное
состояние... вот и держим друг друга .. не отпускаем... а если раньше я была сама еще не раскрыта как женщина, и не надо было это все так сильно как теперь
стало, то теперь просто хоть кричи...
Скажите, пожалуйста, можно ли что либо изменить в такой ситуации.
есть ли у нас шанс все исправить или это уже конец?
Спасибо...
 
Консультация психолога

Добрый день, Милана!
Не думаю, что обсуждение на форуме - это оптимальный путь для вас. Вопросы, которые вас волнуют,требуют именно вашей работы, понимания, чужой опыт в этом случае малоприменим.
Вы сказали о том, что представления вашего партнера о возможности сексуальной жизни с близким и дорогим человеком не позволяют ему вступать с вами в интимные отношения. Но "комплекс мадонны" создают все же не женщины, которым поклоняются, а мужчины. Хочет ли близкий вам человек попробовать понять, почему для него запретны сексуальные отношения? Кстати: табу на инцест потому и существует, что сексуальные желания могут быть направлены и на родственников, на мать в том числе... Насколько я поняла из вашего письма, ваш партнер оказался перед непростым выбором, который очень сильно ограничивает его сексуальную активность: либо близость с вами, что для него неприемлемо, либо близость со случайными знакомыми, что, наверное, для него аморально. Что он думает по этому поводу? С такими запросами достаточно часто обращаются к психологам, если эти ограничения начинают мешать.
Второе, о чем вы говорили: что в вас или ваших взаимоотношениях провоцирует его на сексуальную отстраненность, не "подыгрываете" ли вы ему. Ответить на этот вопрос можно, только ближе познакомившись с принятыми в вашей паре стереотипами поведения, правилами, по которым вы живете и т.д.
Что касается вопроса, можно ли исправить создавшееся положение, могу сказать: это зависит от того, хотите ли вы этого, кто из вас готов приложить силы, чтобы изменить то, что вас не устраивает, потому что нельзя заставить другого человека измениться, он это сделает сам, если захочет.
С уважением, Федорова Мария



Вадим
Добавлено 11-06-2006 12:37:00

Здравтсвуй!У меня серьёзно болен папа.Ему около 70 лет и у него болезнь Паркинсона.Это продолжается около 10 лет.Он принимает лекарства и возможно процесс замедляется,но болезнь всё равно постоянно прогрессирует,и невозможно на это просто смотреть.Я не врач и не психололог,немного интересовался гипнозом.Возможно ли помочь папе с помощью гиноза.
Милтон Эриксон был парализован и у него получилось,хотя болезнь Паркинсона,насколько я понимаю,это нарушение работы мозга.Можно ли попробовать ему помочь,путём трансовых упражнений и не навредит ли это.
С Уважением.Вадим.
 
Консультация психолога

Добрый день, Вадим.
Думаю, вы знаете, что паралич Эриксона был вызван перенесенным в юности полиомиелитом. Кроме того, в старости он двигался с большим трудом, большую часть времени проводя в инвалидном кресле.
В ситуациях, о которых вы пишите, трансовые наведения используют скорее для изменения внутреннего настроя, возвращения жизненного тонуса, чем в качестве исцеляющего средства. При этом могу уверенно сказать, что грамотно проведенные трансовые занятия еще никому не повредили.
Федорова Мария



Александра
Добавлено 06-06-2006 17:20:39

Здравстуйте. Очень прошу ответить на мой вопрос. А 2 года была замужем за алкоголиком. Все это время он удерживал меня, угрожая самоубийством. Неоднократно совершал попытки свести счеты с жизнью. Но , как мне кажется, делал это лишь желая повлиять на меня и исключительно после того, когда я собиралась подавать на развод.
Сейчас я наконец-то с ним рассталась (около недели назад). Но совершенно непонимаю что происходит. Он написал мне всего пару СМСок и все. Ни шантажа с его стороны ни привычной истерики. Он просто пропал. Скажите, насколько вероятно, что он и вправду покончит с собой? Или может быть это очеродной ход с его стороны? Я не знаю чего ждать. Но, боюсь, что если брошусь его искать, найду его и он при этом будет жив и здоров, то все снова вернется. Пока с трудом сдерживаюсь. Пожалуйста, помогитем мне советом.
 
Консультация психолога

Добрый день, Александра!
Как ни парадоксально это звучит, но вы сейчас переживаете утрату близкого человека, разлуку с ним. Вы были вместе два года, за это время привыкли думать о нем, беспокоится, не случилось ли чего, каким он придет домой и т.д. Резкое изменение образа жизни, разрыв с человеком, который был вам близок, всегда!!! вызывает ощущение пустоты, неустроенности: вроде бы вы сделали то, что хотели, но как-то вам при этом плохо. Это часть процесса расставания, даже если это расставание произошло по вашей инициативе. Он занимал место в вашей жизни, теперь это место пустует - и вы ощущаете пустоту, нетерпение, беспокойство. Требуется какое-то время, чтобы научиться думать о других вещах, снова начать уделять время себе и другим близким людям, вспомнить о своих желаниях и позволить себе какие-то из них осуществить. Не торопитесь, сейчас вам важнее прислушаться к себе: что изменилось в вас и для вас за эти годы, чем они для вас были. Вы еще не совсем расстались со своим мужем, но в одночасье это и не происходит, тем не менее подумайте, хотите ли вы снова вернуть то, что было? Вы правы: если вы броситесь его искать, это станет для него сигналом, что все в порядке, можно продолжать дальше.
С уважением, Федорова Мария



Дмитрий
Добавлено 06-06-2006 01:27:38

Подскажите может какую-нибудь литературу или просто совет. Ни как не могу справиться с одним не приятным моментом. Иногда приходиться разговаривать с людьми довольно не образоваными и неприятными и если что-то в разговоре пропустить или сразу не отреагировать должным образом или просто собеседник гораздо младше да и ещё с подрастковой дипрессией или наоборот старый( в этом случае можно даже ничего не говорить,а просто стоять рядом )вобщем моё состояние меняеться и стоновиться тупым или лучше сказать нересурсным. Оно может сохраняться до 3 дней и это даже заметно состороны,При этом чтение книг уже не такое увлекательное даже скорей затреднительное да и вообще из головы не выкинуть постоянно одно и тоже тупое состояние собеседника.Думаю с этим многие сталкиваються, хотя у меня это проходит особенно болезнено.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Дмитрий!
Действительно, с этим сталкиваются многие, есть даже термин "эмоциональное заражение": один засмеялся - и люди вокруг начинают улыбаться, и наоборот. Это достаточно глубокий механизм, на уровне инстинкта, помните, как стая газелей: одна встрепенулась - и все стадо несется прочь, очень полезно для выживания вида. Но что с этим можете сделать вы? Самое оптимальное - научиться немного регулировать свое эмоциональное состояние, особенно, когда оно явно "индуцировано". Очень хорошо в этом случае помогают трансовые техники, почитать о них вы можете в книг С. Алмана "Самогипноз". Также вы можете посетить учебный курс М.Р. Гинзбурга "Эриксоновский гипноз" (компакт-курс будет проходить 15-26 июля), чтобы научиться не только быстрее выходить из "нересурсного" сотояния, но и эффективнее использовать свои силы, ресурсы, умения, навыки для достижения своих целей.
С уважением, Федорова Мария



Елена
Добавлено 29-05-2006 03:45:58

Здравствуйте,мне бы очень хотелось узнать ответ на мой вопрос. я несколько раз влюблялась в мужчин старших меня на примерно 30 лет. это были учителя. один в школе(в 7 классе, потом в 9 он обратил на меня внимания как мне хотелось, но в 10 классе я влюбилась в одноклассника), второй в университете. еще один стал мне очень хорошим другом :).
беда состоит в том, что они женаты(кроме того, который стал другом. он развелся не из-за меня, слава Богу). но ни с кем из них связи половой у меня не было. порядочные люди попались. а я из тех девушек, которые очень поздно созревают для таких отошений. но я и рада. не было измены у этих мужчин со мной. они мне отвечали взаимностью. мне бы очень не хотелось, чтобы это (влюбленность, наверно, к мужчине старшему меня на много) повторилось еще раз. я замужем. у меня еть ребенок. я люблю и мужа, и сына очень сильно. но любовь к мужу почему-то не такая... что ли огненная или яркая, как была к человеку из универа. не понимаю почему. да, забыла сказать, что до встречи с мужем я очень боялась всех этих отношений, страшно было когда парень за руку возьмет, поцелует в щеку, руку. может поэтому я подсознательно и выбирала мужчин, с которыми заранее знала, ничего не будет?
у меня папа всегда ходил на лево. я знаю как это больно. поэтому мне не приятно, что из-за меня мог получиться разлад в семье этого человека. поэтому и не было у меня с ним ничего, да и страшно это.
меня и сейчас к нему тянет(к человеку из универа). и со мной что-то происходит непонятное, когда его встречаю. но отношений я с ним не поддерживаю. как мне избавиться от этого? любовь к мужу и к этому человеку совершенно разные. может ли, что просто чувства питались тайной, никто не должен знать о них, и это придавало остроты. а к мужу спокойная любовь. может как-то ее сделать не спокойной)? я не знаю, приятно вспоминать. и вроде как надо прекратить это. жить прошлым. я не хочу делать больно ни мужу ни сыну. я их очень люблю. я запуталась.
сечас опять есть мужчина старше меня на 15-20 лет. он похож на человека из универа, но только ума поменьше и логически мыслить не может. я стараюсь на него не смотреть. пока получается. не влюбляться. он - что-то типа тренера :(. опять. может это с детством связано, у родителей всегда были проблемы в отношениях. я из-за этого замуж боялась выходить. думала и у меня такое будет, надеюсь я смогу этого не допустить.
извините, пишу очень поздно, голова не очень соображает((. клавиши путаю(.
если бы это произошло раз, тогда бы не было так стрнно. но это повторяется. и в универе были мальчики, которым нравилась я и которые нравились мне. но не могло между нами ничего быть, потому, тчо их ревность к этому человеку все перебивало. но я не могла без него. почему? извините, что подробно так, но мне бы хотелось услышать ответ. спасибо зарание. надеюсь вы мне ответите и поможете разобраться в себе.
 
Консультация психолога

Добрый день,Елена!
Похоже, что вы правы: ваши увлечения людьми старше вас действительно обусловлены непростой семейной историей. Вы пишите: "папа ходил налево, я знаю, как это больно". Вообще-то о том, как это больно, должны знать не вы, а ваша мама, но вы говорите и о своей боли тоже. Попытки выросших детей разрешить детские конфликты, обиды и т.д. в общении с уже совсем другими людьми - это, увы, правило, а не исключение. Слишком много ваших чувств, переживаний, обид, надежд, что что-то изменится, осталось там, в детстве, и вы не можете "отпустить" эти переживания, стать свободной от них, именно они наполняют "яркостью и огненностью" ваши "запретные" и "тайные" чувства. В таких случаях показано общение с психологами - чтобы отделить прошлое от настоящего, помочь зажить старым ранам, наконец, вернуть чувства в свою семью, тем людям, которые вам по-настоящему дороги.
С уважением, Мария



Лиза
Добавлено 23-05-2006 03:18:09

Здравствуйте! Скоро моя свадьба. Вернее времени еще достаточно до назначенного дня, но я переживаю. На счет отношений с будущей свекровью. Мы с Игорем(мой жених) пока живем в другом городе и ездим к ней в гости. Пока все хорошо. Но подружка меня пугает, что это все притворство и что настоящее лицо свекрови я увижу после свадьбы. Я не хочу ей верить. Мы жили у нее с Игорем месяц и я ей помогала, не перечила. Она, я заметила, не гладит больше Игорю вещи, отдает их мне. А вот мои платья может и постирать и погладить. Выделила мне свой личный шкаф для вещей, покупает подарки просто так. И я не знаю кого слушать и чему верить! Может она на самом деле притворяется? Стоит насторожиться? Или подружка просто "по белому" завидует?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лиза.
Если я правильно Вас понимаю, Вас смущает мысль Вашей подруги «все свекрови одинаковые». Вполне возможно, что она сама столкнулась с каким-то негативом в этой области, но это не означает, что то же самое случится и с Вами. Мир большой, люди разные, и Ваша будущая свекровь может оказаться именно таким хорошим человеком, каким ее видите Вы. Не стоит заранее строить планов на дурные или хорошие отношения с матерью Вашего жениха. Лучше всего находиться в этих отношениях «здесь и теперь», контактируя с человеком в зависимости от ситуации: если вы не поняли друг друга, то прояснить предмет разногласий, если все идет прекрасно – радоваться сложившемуся контакту. И всегда помните, что свекровь – это мама другого человека, и будущие отношения с ней не могут не волновать и не тревожить невесту. Со временем, когда вы узнаете друг друга, эти переживания пройдут. В любых отношениях, даже самых чудесных, есть место конфликтам и недопонимаю, к этому надо быть готовым, но не видеть все заранее в черных тонах, а решать трудности по мере их поступления.
Удачи Вам!
Александра.



Ксения
Добавлено 23-05-2006 03:06:11

Здравствуйте. Я учусь за границей, далеко от дома. Вот уже два года встречаюсь с парнем, которого очень люблю. У меня до него небыло никакого опыта. Год назад он познакомил меня с его родителями. Я тогда не знала языка, стесьнялась. Но со временем изменилась (то есть язык знаю хорошо да и чувствую себя свободней). У них странная семья. Оба родителя уже были женаты, это их второй брак. От первого брака у его матери сын, который жил с ними. Он со своей девушкой уже 11 лет вместе.Они и университет закончили и работают и жилье есть.Но не женятся. Мне 19 лет, моему парню 24. И его родители хотят чтобы мы поженились. Я хочу, но у меня возник вопрос: почему младшего сына они готовы женить на иностранке, а старшего еще не женили? Как это можно обЪяснить. Ззаранее спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ксения!
Хотелось бы снова сказать о том, что как непсихологи, так и психологи не читают мысли других, тем более незнакомых, людей. Узнать действительную причину происходящего вы можете если не у родителей, то хотя бы у своего молодого человека.
Как возможный вариант понимания происходящего могу предложить следующий. Если вы находитесь сейчас в какой-нибудь из стран Западной Европы, то, судя по публикациям, молодые люди этих стран не спешат обременять себя обязанностями, связанными с браком, рождением детей и т.д. Поэтому очень может быть, что родители вашего молодого человека видят в вас единственную реальную возможность увидеть своих внуков и, может быть, даже понянчиться с ними, пока они это еще могут. Тем более, что ваш возраст предполагает рождение здоровых детей.
Желаю вам удачи! Мария



Вероника
Добавлено 21-05-2006 12:36:59

мой парень говорит что любит меня и уже предлагает жениться(он араб),но он уже почему-то 3 недели не хочет заниматься со мной любовью,вчера мы начали заниматься но ничего не получилось-у долго не стоял,что это может значить?может я ему надоела?
 
Консультация психолога

ДОбрый день, Вероника!
Должна сказать, что психологи считают, что люди не читают чужие мысли, а уж тем более - мысли и чувства совсем незнакомых им людей, а если получается понять, что чувствует или думает другой человек, то это происходит благодаря механизму проекции, иными словами, когда мы предполагаем, что происходит у другого в душе и, в соответствии с нашими представлениями, приписываем ему какие-то свои(!) мысли.
Поэтому большая доля работы семейных психологов заключается в прояснении коммуникации, т.е. в том, чтобы супруги, пришедшие на прием, не фантазировали друг про друга, а рассказали, что они думают и чувствуют, когда делают то или другое.
Поэтому ответа на ваш вопрос, надоели вы ему или нет, у меня быть не может. А вот вы можете поговорить с ним о том, что вас беспокоит, что происходит в ваших отношениях; что вы не можете понять, все ли осталось по-прежнему, и не сделали ли вы что-нибудь запретное (по незнанию), что теперь не дает ему покоя и тревожит его настолько... Не обвиняйте, будьте бережны, это на самом деле один из самых деликатных моментов совместной жизни (как для мужчины, так и для женщины), но ответы на ваши вопросы вы можете получить только у него. Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: