контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] >>

Мария
Добавлено 12-04-2006 23:42:51

Здравствуйте.
Опишу свою проблему в одном предложении - хочу замуж. Есть человек мы живём с ним вместе и хочу я замуж не вообще, а конкретно за этого человека. Но он боится свадьбы. Говорит, что не готов. Боится, что я испорчусь, стану хуже, потому что буду знать, что он от меня никуда не денется.
Сама психолог, но как говорится сапожник без сапог. Очень интересно узнать Ваше мнение, потому как смотрела на проблему с разных сторон и кажется вот оно решение, ан нет...через некоторое време теже мысли...
Заранее спасибо, извините за возможные опечатки.
 
Консультация психолога

Добрый день, тезка!
Сами понимаете - советов давать не буду, а вот подумать, что бы это значило, конечно, можно. Хотя, уверена, вы это и без меня уже думали-передумали... Но, как говорится, одна голова - хорошо... :) Ваш молодой человек выдвигает две принципиально разные версии своих сомнений: а)он не готов; б)боится, что вы станете хуже. Что-то говорит мне, что второе - это такая отговорка для вас, чтобы не в нем одном было дело, и, по-моему, вас это уже злит, только думать об этом, сами понимаете, очень не хочется.
Кстати: откуда такая явно не по нашим временам уверенность, что он никуда от вас не денется?
Судя по вашему письму, вы предполагаете, что не хочет он брать на себя ответственность за семью, о также за то, что в браке действительно приходится делать и то, что не очень-то хочется, а сейчас у вас именно та ситуация, которая его больше всего и устраивает. Извините, Мария, но не получается ли у вас так, что в моменты каких-то споров, конфликтов, противоборства интересов вы предпочитаете уступать, чтобы "не испортить отношения"? Тогда он, может быть, в чем-то прав: после регистрации брака вы действительно станете четче отстаивать свои права, "свою территорию", т.е. в каком-то смысле действительно "станете хуже". Возможно, с регистрацией брака как-то связан вопрос о рождении ребенка? И человек не хочет брать на себя этот груз?
Сложно судить о другом человеке, тем более с чьих-то слов, но эта ситуация, похоже, уже сильно выбивает вас из себя. Вы уверены, что мужчина, который не хочет нести ответственность и быть главой семьи, сможет стать вам опорой и защитой (ведь в какой-то момент все мы в этом нуждаемся, даже самые сильные и умные; мужчины, впрочем, тоже)?
Вот и все, что пока приходит в голову. Пишите, если будет желание.
Удачи вам. Мария



Татьяна
Добавлено 03-04-2006 22:38:34

Здравствуйте.
У меня странные отношения с отцом моего ребенка. Ребенок не планированный, мы расставались во время беременности. Затем, после рождения, не знаю что повлияло, то ли общественное мнение ,то ли любопытство, то ли то, что меня с грудничком и старшим сыном ( 7 лет) выгнали со съемной квартиры, он взял нас к себе. Ему 32, приналичии своей квартиры живет с мамой, в ее квартире, ей во всем подчиняется, любит ее безумно, слушает во всем. Но впечатление инфантильного не производит, у него достаточно твердый характер. Но к себе никого не подпускает. Пожили два месяца, мы жутко его раздражали, придирался ко всему, теперь гонит из дому, хотя мне идти некуда, я не москвичка. Можно ли что-нибудь сделать, подскажите какого направления держаться, или, может, плюнуть и расстаться? Какой-то шанс наладить семью или полная безнадега?
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Судя по вашему письму, вы не очень верите в продолжение ваших отношений и, собственно, только то, что вам некуда идти, удерживает вас. Прислушайтесь к себе, если это не так, значит, вам все-таки дорог именно этот человек, но вам сложно признаться себе в этом, потому что тогда вы утратите ощущение независимости. В зависимости от ваших истинных чувств, вашего настоящего отношения и стоит строить отношения: в одном случае договориться, если это возможно, хоть о какой-то поддержке, которую человек готов оказать; в другом - попробовать поискать общий язык и с ним, и, увы, с его мамой, хотя сразу можно сказать, что это будет очень сложно.
Невозможно дать рекомендацию по столь короткому письму, одно могу сказать: если есть желание быть вместе, чувства, уважение друг к другу - можно пытаться создать семью, даже в такой сложной ситуации как ваша; если этой привязанности нет, шансов наладить отношения очень немного.
Искренне желаю вам удачи, мудрости и сил. Мария



Наталия Хаугланд
Добавлено 03-04-2006 13:05:11

Здравствуйте, я хочу записаться на индивидуальную консультацию к Михаилу Гинзбургу. Как это можно сделать?
Спасибо.Наталия
 
Консультация психолога

7 апреля будет проходить очередной цикл учебного курса, я уточню у него, как это удобнее сделать, и сообщу вам.



Елена
Добавлено 02-04-2006 18:15:52

Здравствуйте, я хочу записаться на индивидуальную консультацию к Екатерине Михайловой. Как это можно сделать?
Спасибо. Елена
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!

Записаться на приём к Екатерине Львовне можно, позвонив по телефонам ИГИСП координатору – Фёдоровой Марии Петровне: 8 (495) 917-80-20, 917-80-28.

С уважением, Алёна



Вероника
Добавлено 27-03-2006 16:54:15

Спасибо!



Виктория
Добавлено 27-03-2006 13:58:04

Здраствуйте! Меня зовут Виктория, мне 32 года. Хотела бы спросить у вас возможен ли выход из моей ситуации? Дело в том, что моя мама (очень властный человек) до безумия боится меня потерять и запугала меня злым окружающим миром на столько, что я всего боюсь. Живу тем, что сижу дома и смотрю целыми днями телевизор. Я живу с мамой в однокомнатной квартире, у меня нет ничего личного. Все что со мной происходит все контролирует мама, вплоть до телефонных звонков, как мне разговаривать, что сказать. Из дома меня не выпускает и ездит везде со мной. Я понимаю, что единственный выход - отдалиться от нее, но именно этого она панически боиться. Она все делает для меня, в результате я совершенно беспомощна, не могу о себе позаботиться и обеспечить себя. Просто, замкнутый круг, мама держит мертвой хваткой, средств нет ни на отдельное жилье и на психолога.
 
Консультация психолога

Добрый день, Виктория!
К сожалению, а может быть, к счастью, к вашей ситуации как нельзя более применима пословица "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Вы многое понимаете, видите, только почему-то по-прежнему говорите: "она все делает для меня, в результате я совершенно беспомощна". У этой медали две стороны: вообще-то это удобно, когда кто-то за вас все решает, делает, в результате вы избавлены от болезненного переживания неудач, набивания собственных шишек... Вы правы: у вас действительно мало опыта преодоления каких-то препятствий, поиска собственных решений, но, увы, до тех пор, пока вы только боитесь и смотрите телевизор, он, этот опыт, ниоткуда не появится. В определенном смысле вы зашли в тупик и сели там. Поверьте, чудес не бывает, и люди, которые приходят к терапевту, тоже боятся, и переживают тяжелые чувства, и отнюдь не сразу находят выход.
Вы спрашиваете, есть ли выход из вашей ситуации? Есть, как из любого тупика: как-то вы туда попали, значит, и выйти можно, сложность в том, что выходить вам придется самой, здесь вам мама не поможет.
Это трудный шаг, но я желаю вам его сделать.
с уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 26-03-2006 00:52:29

Есть ли будущее в отношениях между женщиной и молодым парнем. Любовь есть, а разница в возрасте большая. Я намного старше, есть 2 детей, муж, к которому нет никаких чувств. Он одинокий. Что делать. Я ОЧЕНЬ СТРАДАЮ, так как он решил уйти, чтобы не мешать моей семье, хотя любит меня. Я за время разлуки чуть с ума не сошла, очень тяжело !!!!!
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Иногда это будущее есть. Если женщина не становится "мамой", опекающей и заботящейся, что очень хочется сделать - дать тепла, приласкать... Кстати, и ему это какое-то время очень нравится. Дело не в том, что давать тепло плохо, а в том, что такая ситуация мешает молодому человеку вырасти, научиться принимать решения, отвечать за жизнь своей семьи, ведь ваш опыт, безусловно, больше. Если все же проиходит перекос в эту сторону - рано или поздно он уходит, чтобы почувствовать себя зрелым, главой, более опытным и знающим.
Ответить же на ваш вопрос более конкретно: да, у вас есть будущее, или: нет, из этого ничего не выйдет, невозможно, как невозможно предсказать будущее любой пары, начинающей совместную жизнь. Просто у вас больше сложностей, как в плане отношения окружающих, так и в плане построения равных(!) партнерских отношений.
Что касается вас, то, видимо, речь идет о том, что вам самой в вашем браке давно не хватает именно нежности, заботы, внимания и понимания, и нет возможности, а может быть, умения сказать об этом, а может, и веры в то, что эти слова могут что-то изменить в ваших отношениях с мужем.
С уважением, Мария



Вероника
Добавлено 24-03-2006 10:33:04

Добрый день!
У моей свекрови очень сложный характер в совокупностью с возрастом 70 лет, но она ещё работает (врач, постоянно повышающий свою квалификацию), т.е. такая живая женщина, образованная, с претензией на интелегентость. Отношения с матерью у моего мужа (отец умер 12 лет назад, есть сестра, которая поругалась с матерью 25 лет назад и уехала, они только поздравляют друг друга с Новым годом)всегда были и есть сложные: очень сильная любовь и привязанность друг к другу, но при этом они ругаются каждый раз, когда видятся (т.е. примерно через день). У них очень похожи характеры: они люди настроения, импульсивны, принципиальны, с огромным количеством предрассудков, пафоса и высокомерия, острые на язык (могут сказать, чтобы здесь и сейчас обидеть, очень жестокие слова). Но с мужем у нас отношения замечательные, а свекровь категорически не хочет меня воспринимать.
Проблема встала остро, т.к. нам приходится переезжать, и мы будем жить теперь втроём: муж, свекровь и я.
У нас был уже печальный опыт, но Дима(муж) и свекровь выдержали только 1 месяц, т.к. она постоянно ко мне придиралась ( "не правильно убирается..", "А ты уверен, что это можно есть, вдруг отравимся..?", "женщина должна быть стройна, образована, хазяйствена, с высоким социальным положением, а она в свои 24 года на какого-то психолога учится, зря время теряет, хотя бы - экономическое...", "Главное-твоя женщина должна слушаться и слушать меня, она МЕНЯ должна устраивать, я мудрее!" и т.д.), а его очень сильно это задевает.
Тогда мы смогли переехать, но сейчас нет такой возможности.
Я действительно пытаюсь, соответствовать её запросам, но они у неё каждый день новые и, часто, противоречивые, не ругаюсь с ней, даже извиняюсь, когда она ходит "обиженная" несколько дней по каким-то причинам, которые не сообщает. Но я вижу, что Дима переживает, и пытаюсь её задобрить, что бы она с ним разговаривала. К тому же, я не могу и не хочу подстраиваться под неё, т.к. перестану себя уважать, если постоянно буду потакать её капризам (например, когда я купила не те бананы, которые ей нужны, она кинула их мне в лицо). Мне бы хотелось немного отдалить её от нас, т.к. я считаю, что наши отношения - это НАШИ отношения. Но у них в доме свои правила: двери везде стеклянные, закрывать их можно только ночью, нет ничего личного (т.е. даже личной полки с вещами быть не должно), когда все дома, все дожны делать то, что скажет мама, т.к. "я здесь хозяйка, или так, или уходите".
Я не привыкла сдерживать свои эмоции, а в общении со свекровью, ради Димы, приходится. Боюсь, что или сойду сума, или и испортятся отношения с мужем. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации.

Извините за такой огромный текст. :)
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Вероника!
Так как вы учитесь на психолога, то понимаете, что для того, чтобы ваши отношения стали ВАШИМИ, нужно обоюдное желание, и это условие - решающее. А при наличии этого желания уже можно обсуждать, удобны ли для вас обоих стеклянные незакрывающиеся двери; отсутствие личного пространства; необходимость готовить то, что любит свекровь и т.д. В вашей ситуации (муж очень привязан к матери, и между вами и мужем, по-видимому, большая разница в возрасте, т.е. вы не принадлежите к одному поколению, и в чем-то он больше согласен с мамой, чем с вами), боюсь, вам будет сложно объяснить мужу необходимость стать чуть более эмоционально независимым от столь близкого ему человека - вы жена, т.е. человек заинтересованный, младше его, к тому же "нет пророка в своем отечестве", поэтому постарайтесь до того, как вы переедете назад, посетить семейного психолога, чтобы поговорить о вашей семье. Еще одно: выступая в роли "связного" между мужем и его мамой, вы, возможно, играете роль "хорошей жены", но тем самым мешаете развиваться ИХ отношениям, которые тоже существуют: вы гасите конфликт, который, возможно, помог бы вашему мужу сформировать иную позицию и принять на себя ответственность за жизнь СВОЕЙ семьи. В целом же - посетите семейного психолога; отношения между вашим мужем и его мамой, похоже, остановились где-то на стадии подростковой сепарации, и одному ему, без помощи специалиста, будет сложно измениться, а вам - непросто справиться со своей обидой и найти свою линию поведения.
Мария



Елена
Добавлено 23-03-2006 11:54:55

Здравствуйте!
У меня проблема страха перед заведением ребенка. Мне 32 года, у меня сложившаяся, в целом благополучная жизнь, есть любящий муж, который очень хочет ребенка. Для меня ребенок - это конец моей спокойной жизни, клубок проблем, ужас перед возможными проблемами беременности и болью родов. Я очень высокоинтеллектуальный человек, с высшим психологическим образованием, и все это мне только мешает отнестись к деторождению, так называемым, "естественным" образом. К тому же я вижу, в какой кошмар превратилась жизнь моих недавно родивших подруг. Никакого счастья что-то не заметно. Муж оказывает на меня огромное давление, я делаю вид, что практически согласна, хожу по различным врачам, тяну время, но не знаю, что делать дальше. Если все же рожать, то тянуть не в моих интересах (возраст), если не рожать, то могу потерять мужа, что для меня неприемлемо, т.к. вернуться в родительскую семью для меня хуже родов. Иногда я себя могу уговорить, что все будет хорошо, но в следующую минуту мое отчаяние вновь может достигнуть пика. Я чувствую себя несчастной, лишенной выбора, овцой, которую гонят на бойню.
 
Консультация психолога

Добрый день, Елена!
В вашем случае сразу предлагаю обратиться за консультацией. Если хотите - позвоните мне предварительно по тел. (495) 917-80-28, (495) 624-20-60. И дело даже не в том, родите вы ребенка или все-таки не будете этого делать, а скорее в том, что ваше замужество, по-видимому, было для вас "безопасным убежищем", а теперь вы его теряете, это первое. Второе - ваша история, как можно понять из вашего письма, была достаточно травматичной для вас, а вы сами понимаете, что это не то, с чем стоит оставаться. Наконец, если вы все-таки решитесь рожать, то (у вас же психологическое образование, так что вы в курсе), ваши страхи будут очень, очень сильно мешать вам...
Мария
С уважением, Мария



Евгения
Добавлено 22-03-2006 10:31:51

Уважаемая Мария!
Как справиться с агрессией, направленной против своего отца, против родственников вообще, против самой себя? Понимаю, что за этим стоит прежде всего физическая болезнь и сильное недовольство собой, своей жизнью вообще. Знаю, ответите: с этим надо работать, прорабатывать на группах или лично с психологом. Но... есть ли методы, с помощью которых можно хоть немного "утишить" адское горение страстей, и сделать это самой?
На время могу отвлекаться, но они же все равно остаются, эти страсти. Куда их девать? Как направить в верное русло, пока я не разнесла все вокруг себя.
Понимаю, что слишком абстрактно задан вопрос. Но это - то, что есть у меня на сердце, на что я хотела бы получить ответ...
 
Консультация психолога

Добрый день, Евгения!
Что за болезнь? Насколько она определяет ваше нынешнее и будущее состояние, возможности? Насколько ограничивает вас? Как это связано с вашим гневом на отца? Попробуйте рисовать гнев, раздражение, агрессию, а потом и другие чувства; писать стихи; главное - поймите, для чего он вам.
Обычно гнев - это то чувство, которое необходимо нам, чтобы что-то изменить в своей жизни, именно он придает нам силы, помогает отказаться от чего-то, что уже исчерпало себя, дает некий запас сил, чтобы простроить новый порядок, иные отношения. Возможно, ваш гнев связан с безысходной ситуацией, из которой вы не можете найти выход, и помогает бороться, чувствовать себя сильнее, не опускать руки? При этом этот же гнев может помогать "не видеть" что-то, что видеть слишком больно, тогда стоит остановиться и подумать о том, что вы не можете изменить в своей жизни, как бы ни старались... Это бывает очень больно и сложно, именно здесь психологи нужнее всего: есть вещи, которые очень сложно принять; надеюсь, у вас есть близкие люди, с которыми вам комфортно говорить о себе и которые при этом не любят давать советов.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 января и будет посвящено эриксоновскому подходу в семейной психотерапии и терапевтической позиции в эриксоновском подходе. К группе можно присоединиться! Подробно...
4.1.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
10-11 февраля! Подробно...
10.12.2017
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Что мы видим, слышим и ощущаем в психодраме будет проходить
с 31 января по 4 февраля, скидки на оплату обучения действуют до 22 января. Подробно...
30.11.2017
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
15 февраля. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
26.11.2017
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 8 по 11 февраля 2018 года. Льготные условия участия при оплате до 22 января. Подробно...
22.11.2017
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Клуб «Гармония тела»

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: