контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Всеволод
Добавлено 20-11-2006 19:12:50

Добрый день!
Можно ли попасть на прием к Гинзбургу? Или может дадите его контакт, e-mail? У меня совершенно конкретный запрос.

C уважением, Всеволод.
 
Консультация психолога

Добрый день, Всеволод.
На прием к Гинзбургу записаться можно. Чтобы узнать его координаты, пожалуйста, позвоните нам по тел. 917-8028 или 624-1776.
Мария



Екатерина
Добавлено 20-11-2006 13:45:54

Здравствуйте!

Подскажите что делать, я совсем запуталась.

Очень сильно поругались с мужем. Был выходной, перед этим муж несколько дней подряд поздно возвращался, где-то засиживался с приятелем. Приходил в подпитии и сильно за полночь, никак не предупреждая. В последнее время это у него вошло в привычку. Я попросила на этот раз прийти пораньше – соскучилась; приготовила ужин. Вечером муж позвонил, сказал – через полчаса буду. Пришел почти через три – в половине двенадцатого. На звонки по мобильному никак не реагировал. Был сильный гололед, я беспокоилась, почему он трубку не берет – может, упал где-нибудь или еще какие-нибудь неприятности, выходила даже на улицу. В итоге, когда я до него дозвонилась, услышала какой-то бред про севший аккумулятор. Машину я перед этим обнаружила во дворе, и на ней никто не ездил. Я говорю – даже если и сел аккумулятор, почему же ты не позвонил, если обещал быть через полчаса? И как можно было пропустить столько моих звонков?

Разговор происходил на улице, я не сдержалась - муж потащил меня убедиться, что с машиной действительно проблемы. Мы перешли на крик, муж кричал о доверии, я о том, где его носило три часа и о том, что пивом опять несет. Муж сказал, что в таком тоне с ним разговаривать нельзя, я говорю, почему же со мной можно так поступать. В итоге мы подрались, он меня ударил по лицу, я ответила; он стал кричать, что вот теперь точно – развод. Я говорю: пойдем домой ради бога, он - не трогай меня. В общем мы опять подрались, он упал и вывихнул плечо. Домой идти не хочет и вместе со мной до больницы тоже ехать не хочет. Не нужна, говорит, мне твоя помощь, от твоего присутствия только хуже, я со всем справлюсь сам, как и всегда.

Ссора совершенно безобразная. В итоге он уехал на попутке.
Вернулся домой и говорит – не подходи ко мне, если рядом сядешь – ударю. Я пыталась извиниться, разговаривать, понять, в чем истинная причина такого поведения. Говорит, что больше мне не верит, что я неискренняя, лживая. Спали мы на разных кроватях.

Это я слышу уже не в первый раз. Если в результате ссоры я плачу, то, по мнению моего мужа – это все игра. Было как-то, что я собралась чемоданы собирать, он говорит – ну раз ты уже сделала свой выбор, то я тебя останавливать не буду.

Мы вместе восемь лет, я хочу сохранить брак. У нас обоих было очень много проблем, с работой, со здоровьем, с родственниками, с жильем. Сейчас вроде бы все наладилось, но отношения испортились в конец. Такое ощущение, что муж все-все обидки и обиды копит. У него на работе много стервозных женщин-подчиненных и коллег и похоже он меня от них не отделяет. Я конечно во многом не права, и действительно есть на что обижаться, но ведь и я много прощаю и терплю.

Я дизайнер, работаю с утра до ночи, чтобы можно было быстрее доделать ремонт в ипотечной квартире. Муж платит кредит и денег на ремонт не может выделять – лечит зубы. Как-то на лечение не хватило, и я добавила с условием, что он вернет – нам очень было нужно купить в квартиру хоть какую-то мебель. Он мне этот долг до сих пор вспоминает. А я не могу понять, что же в моем поступке криминального – деньги-то все равно вроде бы общие. Раньше это так и было, до тех пор, пока на моей предыдущей работе не перестали выплачивать зарплату. Не платили довольно долго, кормили обещаниями, что скоро-скоро. Уволиться означало зарплату не получить вообще. Так оно и вышло в конце концов. Я стала брать работу на дом, получалось меньше денег, но хоть что-то. Муж вроде молчал, а теперь оказывается, что я его предала – кредит-то надо было выплачивать. Сейчас у меня хорошая работа и зарплата и карьерный рост, но похоже его это только злит.

Ужас в том, что идти мне совершенно некуда, мы живем в неродном городе, близких друзей нет. И муж серьезно считает, что я с ним именно поэтому, что я его не поддерживаю, не люблю по-настоящему. Не знаю, что делать.

Помогите, я очень хочу сохранить брак.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина!
Очень хочется в ответ на вашу искренность предложить какое-то мудрое решение, которое помогло бы вам с мужем найти понимание, общий язык, заинтересованность друг в друге, доверие... Только, к сожалению, нет решений, которые приводили бы к пониманию; понимание, как и доверие - это то, что происходит - или не происходит - между людьми, и мы можем только подумать о том, почему же оно не происходит.
Складывается впечатление, что вы действительно очень боитесь того, что ваш брак может разрушиться; не того, что вы расстанетесь с мужем, а того, что разрушится брак. Чем является брак для вас? Что именно вас так пугает? Вы боитесь остаться одна в чужом городе? Или образ разведенной женщины - это образ неудачницы? Вы не можете представить, как вы будете жить одна? Вы боитесь потерять единственно близкого человека? Ваши слова: "помогите, я хочу сохранить брак". Для чего? Понимаете, это не риторический вопрос. Когда вы на него ответите, возможно, вы сможете лучше понять, что же происходит между вами. Пока что понятно, что ваш муж знает об этом страхе, раз в некоторых ситуациях угрожает вам разводом, а вернувшись домой после ссоры, ждет, что именно вы будете искать примирения. Этот же страх заставляет вас закрывать глаза на то, что причиняет вам боль, и терпеть ее.
Обычно говорят, что брак, как и танго, "танцуют вдвоем". Из вашего письма можно предположить, что у вас есть впечатление, что вы "танцуете за двоих". Это впечатление может очень сильно мешать как "слышать" партнера, так и общаться с ним.
С уважением, Мария



Анна
Добавлено 15-11-2006 01:55:01

Мне 21 год, моему любимому человеку 34. Мы вместе уже почти 3 года. Конечно, у нас бывают и ссоры и даже расставания, но в результате мы всегда остаемся вместе. Всё начиналось с феерической любви, когда мне было 18, а ему 31, я была забавной и искренней, он заботливым и нежным - и всё было прекрасно, и все знакомые говорили, что мы самая романтическая пара. В общем, все было как надо, если бы не одно НО. Его мама категорически отказалась со мной знакомиться потому, что я на 13 лет его моложе (по ее мнению - это не искренняя любовь, и мне просто, что-то от него надо) и еще какая-то ее знакомая сказала, что якобы знает меня и что я крайне не серьезна, эгоистична и ветрена. Может быть это и так, но я Стаса искреннее люблю и забочусь о нем, и он всегда говорит, что никогда и ни с кем не был счастлив так, как со мной. Нам вместе комфортно всегда и везде: и дома, сидя у телевизора, и в лесу в палатке, и на рыбалке, и в кафе. Я неоднократно пыталась наладить отношения с его мамой, звонила, пыталась поговорить, когда была в ее доме, всегда здоровалась, проявляла искреннюю симпатию, даже пекла пироги - но все бесполезно. Я уже и не знаю, как быть, потому, что Стас очень привязан к своей матери, до нашего знакомства у него практически не было, столь долгих и серьезных отношений, как наши. Он очень переживает из-за того, что мама с ним не разговаривает и не признает наших отношений. ПОДСКАЖИТЕ, КАК НАЛАДИТЬ МОСТИК МЕЖДУ МНОЙ И ЕГО МАМОЙ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СТАСА СЧАСТЛИВЫМ И СПОКОЙНЫМ!

ЗАРАНЕЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

АНЯ...
 
Консультация психолога

Аня, здравствуйте!
Очень бы хотелось дать вам такие рекомендации, но боюсь, что их нет. Ведь дело не в том, что вы младше, легкомысленная, несерьезная и т.д. Дело в том, что вы "забрали" у нее сына, что теперь он больше привязан к вам, больше времени и внимания уделяет вам, считая вас, а не ее своей семьей. Для некоторых мам это бывает очень большой болью, непереносимой потерей, которую они не могут простить ни своему сыну, ни, тем более, невестке. Сможет ли она "повернуться лицом" к вам, зависит не только от ваших действий, но и (в первую очередь) от ее желания. Мне кажется, вы и сами это уже поняли. К сожалению, бывает и так, что взаимопонимания достичь не удается.
Я бы порекомендовала вам в данной ситуации (думаю, что вы это делаете) быть поддержкой вашему мужу: не осуждать свекровь и не отзываться о ней плохо, сочувствовать, когда он расстраивается из-за ее отношения ("конечно, ты очень хочешь помочь помочь", "тебе очень важно ее отношение"). при этом важно соблюдать границы: вы только говорите ему, что видите, как он переживает, но никак(!) не оцениваете происходящее и не даете никаких советов.
А еще, если хотите, приходите на наш тренинг: "Исполнение желаний", говорят, он часто помогает.
С уважением, Мария



Тамара
Добавлено 09-11-2006 11:35:35

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, где в Москве можно пройти сеансы психоанализа и чем реально они могут помочь человеку в его личной и профессиональной жизни.
Спасибо.
Снаилучшими пожеланиями!
 
Консультация психолога

Добрый день, Тамара!
Психоанализ - метод,посвященный "путешествию в свой внутренний мир", является, в первую очередь, исследованием того, как же он, этот мир, устроен. Во взаимодействии с аналитиком человек учится не бояться себя, своих чувств, имеет возможность столкнуться с не самыми привлекательными своими чертами - и быть при этом принятым. Итогом проделанной работы становится "внутренняя свобода" (не путать со вседозволенностью!!!), которая позволяет человеку раскрыться, реализовать себя наиболее полно, в соответствии со своими внутренними потребностями, желаниями и возможностями.
Каким образом это может помочь в личной и профессиональной жизни - судить вам, хотя слышала и такое высказывание: "Психоанализ не делает счастливым". Что правда, то правда, впрочем, он за это и не берется :)
Психоанализ можно проходить у людей, которые не только ему обучались, но и сами прошли свой анализ у тех, кто имел право его проводить (в наше время это, в основном, участники шаттлового анализа, то есть те, кто проходил свой анализ за рубежом). Таких, как вы понимаете, не так уж много, но найти их можно. Просто спрашивайте, у кого тот, кто назвал себя аналитиком, проходил свой анализ.
В настоящее время желающие получить соответствующее образование проходят обучение и анализируются уже здесь, так что скоро сертифицированных аналитиков станет больше.
Большая часть ведущих ныне прием работают в жанре "психоаналитическая психотерапия", что предполагает другую частоту встреч, а значит - другую интенсивность процесса.
С уважением, Мария



Вероника
Добавлено 02-11-2006 09:22:55

Доброе время суток!
Скажите пожалуйста, на сколько упражнение по работе с ценностями (там где 5 ценностей пишутся на разных бумажках, мы представляем, что они исчезают, а потом возвращаются)может быть опасно для человека, который это проделывает?
Спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Вероника!
По всей видимости, ваш вопрос вызван тем, что у вас (или у кого-то из ваших знакомых) не самые приятные чувства, которые вызывает это упражнение, сохранялись слишком долго? Или вы хотели бы использовать это упражнение в своем тренинге, но опасаетесь возможных последствий? Если у вас есть необходимость подробнее разобраться с этими вопросами, пожалуйста, напишите мне: maria@igisp.ru или позвоните по тел. 917-8028.
В целом, это упражнение не имеет последствий, если оно было грамотно предложено и полученный опыт соответствующим образом утилизован.
Федорова Мария



Саша
Добавлено 01-11-2006 17:38:05

Доброго дня! Прошу Вашей помощи в ответе на следующий вопрос. Получаю диплом психолога. В настоящем времени работаю бизнес-тренером крупной компании. При этом чувствую, что у меня есть желание и незаурядные способности к работе психотерапевта. Самый большой дар - это эмпатия. При этом у меня нет необходимой в бизнесе структурированности мышления. Все отношения строятся через призму эмоционального контакта. Нет желания углубляться в бизнес-интересы компании. В недавнем времени желал работать именно бизнес-тренером (по большей части в силу материальных выгод). Но вот здесь возникли трудности, связанные с недостаточно развитой структурностью мышления. Не обманываю ли я себя теперь, полагая, что моей "эмоциональности" и эмпатии плюс знание основ психотерапии достаточно для того, чтобы работать психотерапевтом? Либо все таки работать над мышлением и обуздать эмоции (чего терять не хочу, так как работал на уменьшением "своей" умности?

второй вопрос: как перейти от знания причин по поводу неадаптивности в общении в определенных моментах к практике в повседневной жизни (самостоятельной работе)?

Благодарю заранее за Ваше внимание.
 
Консультация психолога

Саша, добрый день!
Эмпатия, действительно, необходима и незаменима в работе психотерапевта, но структурированность мышления также нужна и важна, иначе вы рискуете оказаться захваченным лавиной чувств, в которых еще нужно разбираться. Я бы предложила вам подумать о дополнительной специализации, т.е. об обучении какому-либо методу психотерапии, который дал бы вам "внешнюю структуру", смог бы стать опорой.
Кроме того, это обычный путь, который проделывают люди, которые действительно хотят работать в психотерапии: сначала - базовое образование, затем - специализация, которая и дает необходимые навыки и знания для работы с людьми. К сожалению, тех умений, которыми обладает человек, получающий высшее психологическое образование в одном из наших государственных (и коммерческих) институтов, за редким исключением, недостаточно для работы психотерапевтом.
Наконец, в ходе обучения специализации учащиеся проходят личную терапию, хотя бы в пределах учебной группы ( при работе в тройках, симулированных случаях, в различных упражнениях и шеррингах) что является, во-первых, необходимой частью обучения человека, который хочет вести личный прием, во-вторых, поможет вам найти ответ на ваш второй вопрос: что мешает вам перейти от знания причин поведения к его изменению на практике.
По поводу выбора специализации: сейчас очень много разных направлений, которым можно научиться, это и психодрама, и гипноз, и телесно-ориентированная, и экзистенциальная, и семейная психотерапии, - важно понять, что будет интересно лично вам. Часто, закончив одну специализацию, психологи идут учиться другой, так что вовсе не обязательно ограничивать себя чем-то одним.
И в завершение: как правило, работа бизнес-тренера экономически выгоднее.
Удачи!
Мария



Ольга
Добавлено 01-11-2006 11:56:40

День добрый.
У меня проблема в общении с мужем. И, возможно, проблема эта - у меня. Подскажите, пожалуйста, можно ли у вас проконсультироваться с психологом по этому вопросу.
На сайте прочла про тренинг, касающийся внутрисемейных отношений ( не зампомнила названия, к сожалению). Хотелось бы посетить этот тренинг, но перед этим, может быть, поговорить с психологом лично, насколько мне и мужу этот тренинг нужен.
Спасибо за ответ.
 
Консультация психолога

Ольга, добрый день!
Возможно, вы имеете в виду тренинг, который проводился в рамках "Швейцарского ножа" - "Кто еще живет в этом доме?", который был посвящен работе психологов с семейными кофликтами. В настоящее время он не планируется.
Проконсультироваться у нас, конечно, можно. Пожалуйста, позвоните по тел. 917- 8028 или 624-1776.
Федорова Мария



Аня
Добавлено 29-10-2006 13:38:32

Здравствуйте!Меня завут Аня мне 17 лет.Я встречалась с молодым человеком.Когда он уехал в деревню в позапрошлым етом,он там замутил с бывшой девушкой,когда мы уже встречались,когда он поехал в Москву из деревне он расстался с ней.Я ему простила!Потому что сильно люблю!Но произошло так что я ему тоже изменила,не душевно нет..физически.Мы расстались.И он начал встречаться опять с той девушкой из деревни.Сейчас я очень хачу его вернуть,я плачу,убиваюсь.Пишу ему остоянно смс как сильно хачу быть с ним!Сейчас он расстался с той девушкой.И сказал что хочет быть один!может потом у нас с ним что то получиться.Так он мне сказал!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??КАК БЫТЬ???СТОИТ ЛИ БОРОТЬСЯ!??!?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Аня!
Как можно понять из вашего письма, вам сейчас приходится нелегко, словно все чувства смешались в один клубок, и непонятно, куда вас "закинет" в следующий момент. Он уехал, попробовал встречаться с другой, вы, то ли в ответ, то ли сами по себе, "изменили не душевно, а физически", словно оба вы пробуете, ищете, узнаете свои чувства, себя, свои желания и надежды. И это - то, что свойственно вашеиу возрасту, когда чувства обострены и нет полутонов. Не отчаивайтесь и не спешите, у вас есть время разобраться и в себе, и в своих чувствах.
С уважением, Мария



Алина
Добавлено 28-10-2006 11:41:26

подскажите пожалуйста, как мне поступить, я работаю с женщиной, в одной организации, в одном кабинете, живем в одном доме (я на 9этаже, она на 3), раньше учились в одном институте, учимся сейчас в одной группе учимся дополнительно. видимся каждый день (ее в моей жизни очень МНОГО). она пытается учить меня, воспитывать, если чтото делаю - для нее это вечно не так. пытается унизить или довести до слез - а на ее лице - ехидная улыбка если она добилась своего. уйти с работы - мне нет реальности устроится на другую. да и она посчитает, что я не выдержала. я не знаю как мне поступить. мне 23, ей 33.
 
Консультация психолога

Добрый день, Алина!
Попробуйте ответить себе на несколько вопросов: что заставляет вас, именно вас, поддерживать эти отношения, если они столь неприятны для вас? Почему вы слушаете советы, пытаетесь объяснить свои поступки, оправдаться в каких-то действиях? Что мешает вам прервать разговор, тяжелый для вас, сказав, что сегодня вы не хотите говорить об этом, вам не интересна эта тема, вы заняты и т.д.? Складывается впечатление, что вы пытаетесь что-то доказать, "выиграть", точнее, "отыграться" за предыдущие унижения, но каждый раз проигрываете. Возможно, эти отношения напоминают вам какие-то другие, и в вашей жизни есть другие люди, которым вы пытаетесь что-то доказать? В любом случае, только сам человек в состоянии прекратить отношения, которые его не устраивают. Как говорится, для ссоры нужны двое.
Кстати: что значит "нет реальности"? Очень часто мы не замечаем вещи, которые не готовы замечать. Возможно, это происходит с вами? Если бы к вам подошла подруга за подобным советом (о работе), смогли бы вы что-то предложить ей? Бывает, что для других выход находится, тогда стоит подумать: что мешает вам воспользоваться этим выходом?
С уважением, Мария



маргарита
Добавлено 27-10-2006 16:08:37

Добрый день,

Моя проблема - в моей жизни ничего не происходит. Я пыталась понять, почему и пришла к выводу, что есть три вещи: 1. я так е не поняла, чо я хочу, у меня большой мечты, цели (или их слишком много и они не внятны?)
2. я неуверена в себе (боюсь!)
3. мало энергии и азарта

Что можете посоветовать? Какая программа могла бы помочь мне?

С уважением,
Рита
 
Консультация психолога

Рита, добрый день!
Скажите, пожалуйста, сколько вам лет, чем вы занимаетесь, немного - о своих увлечениях. И еще, что значит: "в жизни ничего не происходит"? Нет экстраординарных событий? Любви на всю жизнь? надоела работа (учеба)?



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: