контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] >>

Анна
Добавлено 20-06-2006 13:35:50

Добрый день,
Мне кажется с моей ситуацией часто сталкиваются молодые семьи, но как решить эту проблему я не знаю.
Мы с мужем женаты более 2,5 лет. Очень сильно друг друга любили, надеюсь, и сейчас любим. Мой муж пытается поднять свой бизнес и работает 24 часа в сутки (его офис прямо у нас дома). Мне очень не хватает его внимания. Я прихожу с работы, хочу общения, а вижу его за компьютером...и так до поздней ночи.
Он не проявляет инициативы, чтобы мы провели вместе время, в том числе и в выходные, мотивируя это тем, что очень много работы.
Я говорила , и не раз, о том, что мне грустно, что на меня не остается совсем времени, он соглашался. Отвечал, что постарается уделять его больше, но все оставалось по-старому. С одной сторны, я хочу его поддержать и надеюсь, что у него все получится, но терпения не хватает. Мне приходится самой себя развлекать по вечерам. Я хожу на курсы, по вечерам читаю или встречаюсь с друзьями. Но, чувствую, что мы с супругом отдаляемся друг от друга. Мне совсем этого не хочется, но со своей стороны я больше не могу проявлять инициативу, вести откровенный разговоры, описывать свои чувства...просто уже сил нет:(
 
Консультация психолога

Добрый день, Анна!
Вы правы, с такой ситуацией сталкиваются очень многие, и далеко не все с ней справляются. Причем сказать, что кто-то виноват, расстались по чьей-то вине, нельзя: у каждого - своя правда. Вам не хочется чувствовать себя одинокой, нужно общение, общие дела, интересы, и вы думаете о том, что когда люди женятся, они предполагают, что теперь они больше времени будут вместе, у них будет больше общего и т.д. Ваш муж может возразить, что все, что он делает, он делает для вас обоих, для того, чтобы создать прочную материальную базу для вашего совместного будущего; что он отказался также от своих интересов, не общается с друзьями, проводит все свое время за работой, устает так, что уже ничего не хочет, а вы не хотите его понять и оценить его усилий.
В вашей ситуации нет виноватых, просто у каждого - свое видение ситуации, возможный выход - попробовать найти решение, которое все-таки сможет удовлетворить обоих. Например, договориться о получасе вечером, когда вы приходите с работы, посвященном исключительно вашему общению, причем в это время можно даже отключать мобильные, компьютер, уходить на прогулку - по вашему желанию. Возможно, это будет какое-то другое действие, по вашему общему усмотрению, но это должен быть ритуал, который бы позволял вам чувствовать его интерес,то, что вы по-прежнему вместе. Скорее всего, он тоже чувствует усталость от постоянного напряжения, и ему, конечно, страшно, что он может что-то упустить, но постоянное напряжение ведет к падению внимания и ухудшению аналитического мышления. Поэтому возможность переключиться, пусть ненадолго, для него необходима.
В том случае, если вы не сможете найти этих решений, к сожалению, ваша совместная жизнь будет постепенно терять смысл.
Попробуйте сказать об этом своему мужу: "Я по-прежнему тебя люблю, но чувствую, что то, что происходит, мне совсем не нравится, мы становимся чужими, и я боюсь, что если мы вдвоем не предпримем что-то для изменения ситуации, то твоя нынешняя деятельность окажется ненужной мне, потому что в конце концов я перестану хотеть с тобой жить". Неважно, какими словами вы это скажете, главное - чтобы изменить совместную жизнь, нужны желания и действия обоих.
Желаю вам удачи.
Мария



Алина
Добавлено 17-06-2006 00:08:39

Здавствуйте. Мне 20 лет.Восемь лет назад я влюбилась в одноклассницу. (Мне тогда стало казаться, что я нетрадиционной ориентации .) Она ответила мне взаимностью и мы стали играть в любовь. После окончания школы мы разЪехались в разные страны, чтобы продолжить учебу. Не переписывались, не созванивались. Все эти годы меня преследовал ее образ, сны, мечты. НИкакие отношения я не смогла построить ни с девушками, ни с парнями. Недавно решилась позвонить ей, мы наладили связь. И моя жизнь разом изменилась:стала лучше учиться, общаться с людьми, стала добрей. У меня словно крылья выросли!И проблема моя такова: мама всю жизнь твердила мне, что ненужно выходить замуж, что мужчины неблагодарны и несерьезны. Каждый раз, когда звонил парень, она устраивала мне скандалы. Я понимаю, что она, с одной стороны, уберегала меня от нежеламых последствий, а с другой стороны, она боялась, что я повторю ее ошибки(хотя папа у меня хороший, они не в разводе).Может быть на этой почве у меня и развилась(если так можно выразиться)нетрадиционная ориентация. Теперь я не знаю что делать. Сказать ей, что я люблю девушку и собираюсь связать с ней жизнь. Но не хочется винить ее в моих "наклонностях". Заранее спасибо за понимание.
 
Консультация психолога

Добрый день, Алина!
Существуют данные, согласно которым изначально, биологически, гомосексуальными являются примерно 5% людей. Остальные 95% - либо гетеро-, либо (в основном) бисексуальны. Полоролевая идентичность определяется и развивается весь детский и подростковый период; на ее развитие оказывает влияние множество факторов, в частности, доверие и понимание со стороны родителей, их надежность; определенные травмирующие факторы также могут сыграть роль, например, изнасилование. Для девушек чрезвычайно важным оказывается первый сексуальный контакт: если он сопровождался элементами насилия, у нее может развиться вагинизм, либо в дальнейшем она неосознанно будет выбирать в партнеры потенциальных насильников; варианты могут быть разными, но, если первый контакт был против ее воли, причинил много боли, они (варианты) не очень благоприятны. Безусловно, оказывают влияние на выбор ориентации и родительские "послания", причем как явные, как в вашем случае, так и скрытые, например, неуважение к мнению супруга, подчеркивание своего положения и т.д.
Стоит ли вам говорить маме о вашем выборе? Это зависит от того, что вы хотите в итоге, от ваших взаимоотношений с мамой, иными словами, это ваше решение. Обычно родители воспринимают такое сообщение с трудом, но проходит какое-то время, и они смиряются с тем, что их дочь/сын отличаются от них.
с уважением, Мария



Елена
Добавлено 13-06-2006 22:16:35

Добрый вечер!

Подскажите, пожалуйста, есть ли при Институте специалист (психотерапевт, психолог) работающий с проблемой неуверенности в себе?
Сколько сеансов (ориентировочно) составляет такой курс?
Какова примерная цена за один сеанс?

Заранее спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!
С проблемой неуверенности в себе сталкиваются в работе все психологи, и специалисты нашего института, безусловно, с таким запросом работают. Что касается продолжительности работы - она зависит не только от специалиста, но и от вас. При этом, говоря, что работа зависит от вас, я имею в виду как ваше желание работать и готовность меняться, так и причины, по которым вы чувствуете себя неуверенно. Возможно, в последнее время в вашей жизни как-то все складывается не очень удачно, и вы утратили присущую вам раньше уверенность, и тогда работа будет заключаться скорее в анализе того, что происходит, почему не получается, что надо изменить и т.д., и будет достаточно непродолжительной. Если же речь идет о том, что вам неуверенность свойственна была всегда, то работать придется намного дольше. Точное количество сеансов не проговариваем никогда, потому что от слишком многих факторов зависит время, когда работу можно завершить, но приблизительно на сколько сеансов рассчитывать(8-10, 12-14, 18-20), вы можете обговорить непосредственно со специалистом после того, как он встретится с вами.
С уважением, Мария Федорова



Ирина
Добавлено 13-06-2006 15:02:26

Здравтсвуйте! У меня такая проблема. Мне 24 года, но отношения с противоположным полом больше чем на 3 месяца не продливаются. Либо я оставляю человека, либо он меня. И когда он меня оставляет, становится очень больно, как-будто мир рушится...
Как можно с этим быть -работать и т.д.? Очень хочу постоянства, любви.
 
Консультация психолога

Добрый день, Ирина!
чтобы понять, почему не складываются отношения, необходимо посмотреть - вместе с вами - что происходит; проанализировать, какие ваши ожидания, надежды, может быть, страхи, мешают создавать и поддерживать длительные отношения. Лучшим форматом работы в таком случае будет длительная терапевтическая группа; их у нас две, но работу они начинают в сентябре. Если есть острая необходимость и вы не готовы ждать начала группы, мы можем предложить вам индивидуальные консультации. Пожалуйста, позвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
Мария



Алекс
Добавлено 13-06-2006 10:40:31

Подскажите сколько стоит частная консультация у М. Гинзбурга.
Спасибо.
 
Консультация психолога

От 50$.



Милана
Добавлено 12-06-2006 10:39:15

Здравствуйте! Очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь или хотя бы подскажете где в инете
можно найти сайт/ форум для обсуждения подобных вопросов... Между мужчиной и женщиной есть чувство, любовь, мы заботимся друг о друге,испытываем потребность в общении друг с другом, мы друг другу самые близкие люди, самые дорогие ... но при этом абсолютно отсутствует какая либо сексуальность и все, что с этим связано. моя потребность в сексе, мое возбуждение и желание его бесит, злит, радражает и он пытается его загасить... это не получается и в итоге он подсознательно что ли как то сам гасится... его потенция уменьшается,как буд то закрывают краник и энергии туда поступает меньше... само
происходит... говорит, что любит меня как любят близкого человека, как мать например, а при такой любви нет места желаниям... это табу, инцест уже... вот я и мучаюсь... похоже, что чем больше я акцентируюсь на этой теме, давлю что ли
на него... тем больше он закрывается, доходит до того, что он говорит, что
у него болит живот, у меня тоже боли в животе часто... выхода сексуальная энергия не получает... может мы просто друг другу не подходим энергетически что ли? не понимаю в чем тут причина... мы не уроды, оба сексуально
привлекательные, но он во мне женщину не видит... может я сама виновата? я
чувствую себя абсолютно несчастной...
я где-то читала статью, там говорилось про "эффект мадонны", это когда мужчина сильно идеализирует женщину, она его муза, что-то божественное и идеальное, он перестает ее воспринимать, как женщину, как живую... вот и не может до нее дотронуться, и хотеть, желать ее запрещено... сам так придумал себе... вот и не может переступить эту черту... психологическую... но при этом любит
ее, хочет о ней заботиться, дарит ей свою нежность... но она как к
ребенку... как существу, которое приручили и не можем отпустить.. так как в ответе за того, кого приручили...
похоже на это....я наверное сама виновата, так как во мне много детского, такой психотип что
ли... спонтанность, наивность, беспомощность... то есть я сама видимо тоже не осознанно провоцирую мужчину, на такое отношение к себе... и мне себя
чувствовать ребенком рядом с мужчиной очень нравится, это мое комфортное
состояние... вот и держим друг друга .. не отпускаем... а если раньше я была сама еще не раскрыта как женщина, и не надо было это все так сильно как теперь
стало, то теперь просто хоть кричи...
Скажите, пожалуйста, можно ли что либо изменить в такой ситуации.
есть ли у нас шанс все исправить или это уже конец?
Спасибо...
 
Консультация психолога

Добрый день, Милана!
Не думаю, что обсуждение на форуме - это оптимальный путь для вас. Вопросы, которые вас волнуют,требуют именно вашей работы, понимания, чужой опыт в этом случае малоприменим.
Вы сказали о том, что представления вашего партнера о возможности сексуальной жизни с близким и дорогим человеком не позволяют ему вступать с вами в интимные отношения. Но "комплекс мадонны" создают все же не женщины, которым поклоняются, а мужчины. Хочет ли близкий вам человек попробовать понять, почему для него запретны сексуальные отношения? Кстати: табу на инцест потому и существует, что сексуальные желания могут быть направлены и на родственников, на мать в том числе... Насколько я поняла из вашего письма, ваш партнер оказался перед непростым выбором, который очень сильно ограничивает его сексуальную активность: либо близость с вами, что для него неприемлемо, либо близость со случайными знакомыми, что, наверное, для него аморально. Что он думает по этому поводу? С такими запросами достаточно часто обращаются к психологам, если эти ограничения начинают мешать.
Второе, о чем вы говорили: что в вас или ваших взаимоотношениях провоцирует его на сексуальную отстраненность, не "подыгрываете" ли вы ему. Ответить на этот вопрос можно, только ближе познакомившись с принятыми в вашей паре стереотипами поведения, правилами, по которым вы живете и т.д.
Что касается вопроса, можно ли исправить создавшееся положение, могу сказать: это зависит от того, хотите ли вы этого, кто из вас готов приложить силы, чтобы изменить то, что вас не устраивает, потому что нельзя заставить другого человека измениться, он это сделает сам, если захочет.
С уважением, Федорова Мария



Вадим
Добавлено 11-06-2006 12:37:00

Здравтсвуй!У меня серьёзно болен папа.Ему около 70 лет и у него болезнь Паркинсона.Это продолжается около 10 лет.Он принимает лекарства и возможно процесс замедляется,но болезнь всё равно постоянно прогрессирует,и невозможно на это просто смотреть.Я не врач и не психололог,немного интересовался гипнозом.Возможно ли помочь папе с помощью гиноза.
Милтон Эриксон был парализован и у него получилось,хотя болезнь Паркинсона,насколько я понимаю,это нарушение работы мозга.Можно ли попробовать ему помочь,путём трансовых упражнений и не навредит ли это.
С Уважением.Вадим.
 
Консультация психолога

Добрый день, Вадим.
Думаю, вы знаете, что паралич Эриксона был вызван перенесенным в юности полиомиелитом. Кроме того, в старости он двигался с большим трудом, большую часть времени проводя в инвалидном кресле.
В ситуациях, о которых вы пишите, трансовые наведения используют скорее для изменения внутреннего настроя, возвращения жизненного тонуса, чем в качестве исцеляющего средства. При этом могу уверенно сказать, что грамотно проведенные трансовые занятия еще никому не повредили.
Федорова Мария



Александра
Добавлено 06-06-2006 17:20:39

Здравстуйте. Очень прошу ответить на мой вопрос. А 2 года была замужем за алкоголиком. Все это время он удерживал меня, угрожая самоубийством. Неоднократно совершал попытки свести счеты с жизнью. Но , как мне кажется, делал это лишь желая повлиять на меня и исключительно после того, когда я собиралась подавать на развод.
Сейчас я наконец-то с ним рассталась (около недели назад). Но совершенно непонимаю что происходит. Он написал мне всего пару СМСок и все. Ни шантажа с его стороны ни привычной истерики. Он просто пропал. Скажите, насколько вероятно, что он и вправду покончит с собой? Или может быть это очеродной ход с его стороны? Я не знаю чего ждать. Но, боюсь, что если брошусь его искать, найду его и он при этом будет жив и здоров, то все снова вернется. Пока с трудом сдерживаюсь. Пожалуйста, помогитем мне советом.
 
Консультация психолога

Добрый день, Александра!
Как ни парадоксально это звучит, но вы сейчас переживаете утрату близкого человека, разлуку с ним. Вы были вместе два года, за это время привыкли думать о нем, беспокоится, не случилось ли чего, каким он придет домой и т.д. Резкое изменение образа жизни, разрыв с человеком, который был вам близок, всегда!!! вызывает ощущение пустоты, неустроенности: вроде бы вы сделали то, что хотели, но как-то вам при этом плохо. Это часть процесса расставания, даже если это расставание произошло по вашей инициативе. Он занимал место в вашей жизни, теперь это место пустует - и вы ощущаете пустоту, нетерпение, беспокойство. Требуется какое-то время, чтобы научиться думать о других вещах, снова начать уделять время себе и другим близким людям, вспомнить о своих желаниях и позволить себе какие-то из них осуществить. Не торопитесь, сейчас вам важнее прислушаться к себе: что изменилось в вас и для вас за эти годы, чем они для вас были. Вы еще не совсем расстались со своим мужем, но в одночасье это и не происходит, тем не менее подумайте, хотите ли вы снова вернуть то, что было? Вы правы: если вы броситесь его искать, это станет для него сигналом, что все в порядке, можно продолжать дальше.
С уважением, Федорова Мария



Дмитрий
Добавлено 06-06-2006 01:27:38

Подскажите может какую-нибудь литературу или просто совет. Ни как не могу справиться с одним не приятным моментом. Иногда приходиться разговаривать с людьми довольно не образоваными и неприятными и если что-то в разговоре пропустить или сразу не отреагировать должным образом или просто собеседник гораздо младше да и ещё с подрастковой дипрессией или наоборот старый( в этом случае можно даже ничего не говорить,а просто стоять рядом )вобщем моё состояние меняеться и стоновиться тупым или лучше сказать нересурсным. Оно может сохраняться до 3 дней и это даже заметно состороны,При этом чтение книг уже не такое увлекательное даже скорей затреднительное да и вообще из головы не выкинуть постоянно одно и тоже тупое состояние собеседника.Думаю с этим многие сталкиваються, хотя у меня это проходит особенно болезнено.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Дмитрий!
Действительно, с этим сталкиваются многие, есть даже термин "эмоциональное заражение": один засмеялся - и люди вокруг начинают улыбаться, и наоборот. Это достаточно глубокий механизм, на уровне инстинкта, помните, как стая газелей: одна встрепенулась - и все стадо несется прочь, очень полезно для выживания вида. Но что с этим можете сделать вы? Самое оптимальное - научиться немного регулировать свое эмоциональное состояние, особенно, когда оно явно "индуцировано". Очень хорошо в этом случае помогают трансовые техники, почитать о них вы можете в книг С. Алмана "Самогипноз". Также вы можете посетить учебный курс М.Р. Гинзбурга "Эриксоновский гипноз" (компакт-курс будет проходить 15-26 июля), чтобы научиться не только быстрее выходить из "нересурсного" сотояния, но и эффективнее использовать свои силы, ресурсы, умения, навыки для достижения своих целей.
С уважением, Федорова Мария



Елена
Добавлено 29-05-2006 03:45:58

Здравствуйте,мне бы очень хотелось узнать ответ на мой вопрос. я несколько раз влюблялась в мужчин старших меня на примерно 30 лет. это были учителя. один в школе(в 7 классе, потом в 9 он обратил на меня внимания как мне хотелось, но в 10 классе я влюбилась в одноклассника), второй в университете. еще один стал мне очень хорошим другом :).
беда состоит в том, что они женаты(кроме того, который стал другом. он развелся не из-за меня, слава Богу). но ни с кем из них связи половой у меня не было. порядочные люди попались. а я из тех девушек, которые очень поздно созревают для таких отошений. но я и рада. не было измены у этих мужчин со мной. они мне отвечали взаимностью. мне бы очень не хотелось, чтобы это (влюбленность, наверно, к мужчине старшему меня на много) повторилось еще раз. я замужем. у меня еть ребенок. я люблю и мужа, и сына очень сильно. но любовь к мужу почему-то не такая... что ли огненная или яркая, как была к человеку из универа. не понимаю почему. да, забыла сказать, что до встречи с мужем я очень боялась всех этих отношений, страшно было когда парень за руку возьмет, поцелует в щеку, руку. может поэтому я подсознательно и выбирала мужчин, с которыми заранее знала, ничего не будет?
у меня папа всегда ходил на лево. я знаю как это больно. поэтому мне не приятно, что из-за меня мог получиться разлад в семье этого человека. поэтому и не было у меня с ним ничего, да и страшно это.
меня и сейчас к нему тянет(к человеку из универа). и со мной что-то происходит непонятное, когда его встречаю. но отношений я с ним не поддерживаю. как мне избавиться от этого? любовь к мужу и к этому человеку совершенно разные. может ли, что просто чувства питались тайной, никто не должен знать о них, и это придавало остроты. а к мужу спокойная любовь. может как-то ее сделать не спокойной)? я не знаю, приятно вспоминать. и вроде как надо прекратить это. жить прошлым. я не хочу делать больно ни мужу ни сыну. я их очень люблю. я запуталась.
сечас опять есть мужчина старше меня на 15-20 лет. он похож на человека из универа, но только ума поменьше и логически мыслить не может. я стараюсь на него не смотреть. пока получается. не влюбляться. он - что-то типа тренера :(. опять. может это с детством связано, у родителей всегда были проблемы в отношениях. я из-за этого замуж боялась выходить. думала и у меня такое будет, надеюсь я смогу этого не допустить.
извините, пишу очень поздно, голова не очень соображает((. клавиши путаю(.
если бы это произошло раз, тогда бы не было так стрнно. но это повторяется. и в универе были мальчики, которым нравилась я и которые нравились мне. но не могло между нами ничего быть, потому, тчо их ревность к этому человеку все перебивало. но я не могла без него. почему? извините, что подробно так, но мне бы хотелось услышать ответ. спасибо зарание. надеюсь вы мне ответите и поможете разобраться в себе.
 
Консультация психолога

Добрый день,Елена!
Похоже, что вы правы: ваши увлечения людьми старше вас действительно обусловлены непростой семейной историей. Вы пишите: "папа ходил налево, я знаю, как это больно". Вообще-то о том, как это больно, должны знать не вы, а ваша мама, но вы говорите и о своей боли тоже. Попытки выросших детей разрешить детские конфликты, обиды и т.д. в общении с уже совсем другими людьми - это, увы, правило, а не исключение. Слишком много ваших чувств, переживаний, обид, надежд, что что-то изменится, осталось там, в детстве, и вы не можете "отпустить" эти переживания, стать свободной от них, именно они наполняют "яркостью и огненностью" ваши "запретные" и "тайные" чувства. В таких случаях показано общение с психологами - чтобы отделить прошлое от настоящего, помочь зажить старым ранам, наконец, вернуть чувства в свою семью, тем людям, которые вам по-настоящему дороги.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 января и будет посвящено эриксоновскому подходу в семейной психотерапии и терапевтической позиции в эриксоновском подходе. К группе можно присоединиться! Подробно...
4.1.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
10-11 февраля! Подробно...
10.12.2017
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Что мы видим, слышим и ощущаем в психодраме будет проходить
с 31 января по 4 февраля, скидки на оплату обучения действуют до 22 января. Подробно...
30.11.2017
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
15 февраля. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
26.11.2017
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 8 по 11 февраля 2018 года. Льготные условия участия при оплате до 22 января. Подробно...
22.11.2017
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Клуб «Гармония тела»

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: