контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] >>

Глеб
Добавлено 09-08-2006 16:14:23

Мы женаты 6 лет. У жены от первого брака ребенок 7 лет, совместному ребенку 4 года. Год назад жена влюбилась, в другого человека у которого тоже есть семья, дети. Проблема в то, что она любит и меня и его. Пытался год сохранить семью, но все бесполезно. Ставишь ее перед выбором, начинаются слезы, говорит, что хочет жить вместе, но на вопрос готова ли она оставить любовника ради детей и сохранения семьи, молчит и плачет. Итог: уехал в другой город, живу один, очень скучаю по детям, но уже морально устал от такой жизни, от переживаний. Жена звонит каждый день, но на тот же вопрос, то же молчание в телефоне. Стоит ли бороться за семью или попытатся начать жизнь заново? Очень хочу жить с детьми, смотреть как они растут, они меня очень любят и я их тоже. Но смириться со вторым номером нет никаких сил.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Глеб!
Скажите, перед вступлением в брак Вы узнавали у своей жены, чего она от него ожидает? Вы говорили ей, чего ожидаете Вы от ваших отношений?
Очень часто, вступая в брак, двое людей не раскрывают друг другу своих чаяний, надежд и ожиданий, возлагаемых на брак. Мы склонны приписывать свои чувства, переживания и ожидания другому человеку. Это же так естественно и понятно! Как же может быть иначе? Но со временем растет неудовлетворенность браком. А если к этому еще добавляются разного рода проблемы, трудности, а также неумение разговаривать друг с другом, отсутствие доверия, то такой брак начинает давать трещину. Здесь и могут возникать отношения «на стороне». Неудивительно, что у любовника вашей жены тоже есть семья и дети.
Начать жизнь заново можно в любой момент, но только тогда, когда завершены все предыдущие отношения. Вы своих отношений пока не завершили. Вы оба друг от друга чего-то ждете, надеясь, что решение вашей проблемы возьмет на себя другой. Не стоит возлагать принятие решения общей проблемы только на своего партнера, а также ожидать компромиссного решения в подобной ситуации. Если Вам обоим ваш брак дорог, если Вы оба все еще хотите его сохранить, возможно, Вам стоит задуматься о прохождении курса семейной психотерапии.
Еще один очень важный момент, который я уловила в Вашем письме: обоих своих детей Вы оставили с женой, уехав в другой город. Что Вас заставило, отказавшись от роли мужа под «вторым номером», отказаться и от роли отца? Это же две совершенно разные роли. Думали ли Вы о том, что вашим детям очень нужен любящий папа? Даже в том случае, если он и не является мужем мамы?
Если Вы примете решение окончательно разойтись с женой, тогда Вам необходимо обсудить возможность встречаться со своими детьми. В любом случае Ваше решение остается за Вами.

С уважением, Катерина Борщёва



Наташа
Добавлено 08-08-2006 11:45:15

Здравствуйте! у меня к Вам такой вопрос. Моей дочери скоро 13 лет, с пяти лет она сильно заикается. С первого по четвертый класс она ходила в обычную школу, а потом врачи нам посоветовали ее перевести в речевую школу-интернат. Там она находится всю неделю, только по пятницам мы забираем ее домой, а в понедельник опять везем. Это в другом городе, и очень мы за нее переживаем. Во-первых, что сейчас у нее такой возраст, когда рядом нужны родители, и она у нас такая домашняя, там ей тяжело всю неделю без нас, во-вторых, проучилась она там полтора года, а улучшений нет никаких, только хуже стало. Сейчас хотим перевести ее обратно в нашу школу, чтобы спрашивали ее письменно только, а многие говорят, что не нужно это делать, что мы нанесем ей психологический ущерб, ведь дети будут ее дразнить здесь, а там, в интернате, ее никто не дразнит, потому что там все такие. Скажите, как поступить, чтобы она росла среди нормальных детей, чтобы старалась сама над собой работать и стремится улучшить как-то свою речь, глядя на других детей, или же пусть учится там, где все такие, но тогда , мне кажется, что она не будет сильно к чему-то стремиться, а ведь только она может сама себе помочь. Вот у нас какой сложный выбор, дайте пожалуйста совет.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Наташа!
Вы абсолютно правы в том, что хотите перевести ребенка учиться обратно в обычную школу. Сейчас Вашей дочери действительно очень нужна Ваша поддержка. Рано или поздно, но Ваша девочка закончит эту, специализированную, школу-интернат и выйдет в обыкновенную социальную среду, где большинство людей будет от нее отличаться. И будет лучше, если это произойдет сейчас, пока она может легче адаптироваться к реальным условиям жизни.
Также необходимо понять, какого характера заикание у Вашего ребенка: носит оно психологический или органический характер. Для этого стоит обратиться к хорошему невропатологу. Но в любом случае, независимо от причины заикания, ситуацию всегда можно улучшить. Сейчас существует множество специальных методик, позволяющих свести заикание к легкому запинанию. Для того чтобы найти специалиста в данной области, Вы можете поискать в интернете различные форумы по данной тематике, где есть отзывы людей, прошедших курс психологической коррекции, или их близких. Конечно, это требует затрат – и временных, и финансовых, – но это хорошее вложение средств в будущее Вашего ребенка, гораздо более оправданное, чем еженедельные траты на поездки в другой город и обратно.
Есть множество людей, в прошлом заикавшихся, которые сейчас прекрасно адаптированы к жизни и живут вполне счастливо, без комплексов неполноценности.
Могу сказать абсолютно точно, что нигде так «успешно», как в специализированных учреждениях, где «все такие, как она», где дети объединены по некоему ущербному признаку, не взращиваются эти самые «комплексы» по отношению к другим, здоровым людям. И дети свыкаются с этой ущербной ролью, привыкают быть изгоями, а это в дальнейшем может служить причиной одиночества.
Что касается обучения Вашей дочери, Вы можете устроить его таким образом, что она будет учиться на дому. В этом случае обязательно расширьте круг ее общения с «обычными» детьми. Это могут быть различные кружки или секции. Поощряйте развитие ее талантов и способностей, дайте ей чувствовать себя абсолютно здоровой и успешной, смещайте акцент своего и ее внимания с точки нездоровья на точку успеха в доступных ей сейчас областях. Одобряйте ее в ее начинаниях, поддерживайте, убеждайте в успешности!
Заикание усиливается в ситуации стресса и напряжения. Постарайтесь общаться с девочкой спокойно, Ваша речь должна быть не быстрой, а размеренной, даже певучей, и правильной, чтобы служить девочке моделью.
Ваша задача сейчас – быть рядом со своим ребенком, оказывать ей всяческую поддержку, быть самим глубоко уверенными в том, что она сможет справиться с этой проблемой, что она вовсе не ущербная, а здоровая и со множеством талантов и способностей. Вы сами должны в это верить!
И не слушайте тех людей, которые считают, что в интернате девочке будет лучше. Эта точка зрения принадлежит, как правило, тем, кому легче избавиться от проблемы путем перепоручения ее специализированным учреждениям: «С глаз долой, из сердца вон!». Это не Ваш случай.
Если Вы сами не слишком уверены в успехе, возможно, Вам стоит обратиться в наш институт за психологической помощью. Для этого вы можете позвонить по телефонам: 624-28-32, 917-80-28.

С уважением, Александра Сучкова и Катерина Борщёва



Анна
Добавлено 27-07-2006 06:06:47

Здравствуйте! Очень бы хотелось узнать Ваше мнение насчет жизни на два города. Постараюсь пояснить о чем я говорю. Многие люди каждый день приезжают из ближайшего, например, подмосковья на заработки в Москву, уезжая домой поздно вечером. Можно представить, что встают эти люди ни свет ни заря, приезжают домой подзно вечером, не видя семьи, но принося стабильный заработок.
пожалуйста, какова в данном случае психологическая картина и сильно ли она отличается у мужчин и женщин?
И намного ли легче живется людям, которые живут и учатся в Москве постоянно, приезжая в родной дом на пару дней раз в полгода. Кому легче - тем, кто мотается, или тем, кто не видит родных порой годами?
Спасибо большое, надеюсь, что Вы поймете те общие вопросы, которые мне очень бы хотелось узнать.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Анна!
На вопрос о том, как чувствуют себя в подобных ситуациях другие люди, будь то мужчины или женщины, ни один психолог Вам не ответит. Чувства разных людей могут быть абсолютно разными и даже противоположными в относительно похожих ситуациях.
Могу предположить, что Вы задаете свои вопросы не любопытства ради, что эта тема важна для Вас.
К сожалению, из Вашего письма не понятно, каким образом эти вопросы касаются именно Вас. Если Вы напишите чуть подробнее о своей личной ситуации, я постараюсь Вам ответить.
Вы можете прислать письмо на нашу электронную почту igisp@igisp.ru или позвонить по номерам, указанным на сайте.
С уважением, Катерина Борщёва



Наташа
Добавлено 21-07-2006 14:49:35

Здравствуйте!
Меня гложет чувство обиды на бывшего мужа. Он сделал очень опрометчивый финансовый просчет, в результате мы на несколько лет не сможем решить наши жилищные условия. Может быть эта обида подтолкнула меня ответить на чувства другого мужчины.
У меня такое чувство, что в свои 30 приходится начинать с нуля. Ненавижу своего бывшего мужа. И все же люблю его до сих пор.
Как перебороть это сильнейшее чувство обиды? Это чувство парализует все. Даже в новые отношения я вступаю теперь с большой настороженностью. Не могу нормально думать, общаться.
Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь литературу на этот счет. Хотелось бы прийти на консультацию к психологу в Вашем институте, но живу в другом городе.
Заранее спасибо. Наташа.
 
Консультация психолога

Наташа, здравствуйте!
Не совсем поняла - ваша обида связана только с его просчетом или с чем-то еще? В каких отношениях вы сейчас, точнее, если он - бывший, почему вы пишете: "не сможем решить наши(!) условия"? Такая обида обычно возникает, когда есть сильное несоответствие между ожидаемым и тем, что получается в реальности. То есть вы ждали от мужа, что он решит ваши жилищные проблемы, а он этого не сделал? Или от этого финансового просчета пострадали только вы, а он при этом ничего не потерял? Или были потрачены ваши средства, и вы теперь лишены возможности что-то изменить и вернуть их назад? Вы положились на его способности, хватку, смекалку и доверили решение ему - и оказались в проигрыше? На что именно вы обижены? В чем не совпали ваши ожидания и реальность? Чтобы понять что-то про свою обиду и страх вступить в новые отношения, надо проанализировать и понять - чего вы ждете и хотите от новых отношений. С обидой не имеет смысла бороться, ее надо понять: возможно, ваши ожидания были нереальными, может быть, о ваших ожиданиях вы не сообщили партнеру (думаю, что не в этом случае), может быть, вы хотите от человека того, что он по каким-то причинам не может или не хочет отдавать, наконец, партнер может подвести вас "нечаянно", не желая этого, - такое иногда тоже случается, тогда на что обижаться? На то, что вы думали, что он всесилен и все может, а оказалось, что он - обычный человек и с ним тоже могут происходить неприятности? (Если это не система, когда всегда что-то происходит, что мешает доводить дело до конца.)
Вы говорите, что в новые отношеня вступаете с большой настороженностью. В чем, вы боитесь, вас подведут?
С уважением, Мария



Александр
Добавлено 16-07-2006 18:32:50

Здравствуйте!

Мне 32 года. Моя проблема в том, что я не могу наладить отношения с противоположным полом. Я неуверенно чувствую себя при общении вообще, а с женщинами особенно.
У меня ни разу не было своей девушки. Почти все сексуальные контакты, которые были в моей жизни, происходили за деньги.
Сказать, что я совершенно никчемный и ни к чему не пригодный человек, я не могу. У меня высшее образование, я работаю в крупной компании, получаю деньги, на которые вполне можно жить. Но проблема неуверенности в себе, трудности в общении, отсутствие друзей и подруг делают мою жизнь пустой и неинтересной.
Посоветуйте что-нибудь. К кому можно записаться на консультацию с такой проблемой?
 
Консультация психолога

Добрый день, Александр!
Вам необходимо позвонить в наш институт по тел. 917-8028, 624-1776 и сказать, что вы хотели бы попасть на прием к Сучковой Александре Анатольевне, поэтому просите дать вам ее телефон. Александра Анатольевна ведет индивидуальные консультации, терапевтические группы и учебные программы, консультирует уже более 10 лет.
Мария



Светлана
Добавлено 13-07-2006 11:08:46

Добрый день!
Моя семья на грани распада.
Мой муж очень хочет ребенка, а я патологически боюсь беременности и самих родов и не хочу никаких детей.Я даже два раза делала медикаментозный аборт (мне 31 год).Точнее, я люблю детей и готова усыновить ребенка - но только не рожать.
Не знаю что с собой делать.
Помогите - моя мама говорит, что я эгоистка.
 
Консультация психолога

Светлана, добрый день!
Патологическая боязнь беременности не бывает на ровном месте. Точнее, все женщины поначалу боятся, но это - не ваш страх, у вас другое внутреннее восприятие беременности и родов. Вызвано это может быть многими причинами, и не все они лежат на поверхности. Такой страх может быть связан как с семейной историей, какими-то детскими впечатлениями, рассказами, так и с состоянием организма. Для того, чтобы понять, что происходит с вами, необходим разговор более подробный, чем это возможно при обмене письмами. Поэтому предлагаю вам позвонить по тел. 917-8028 или 624-1776. И, кстати, а чего именно вы боитесь? Чего вы ожидаете от беременности, каких возможных последствий? Включите свою фантазию и нарисуйте самые страшние картины, возможно, это поможет понять, откуда берут начало ваши страхи.
С уважением, Мария



Юлия
Добавлено 05-07-2006 09:59:15

Здравствуйте!

Помогите разобраться с собой.

Мне 26 лет. Два с половиной года назад я рассталась с любимым человеком. Он старше меня на десять лет, был женат, человек прошлого - никогда не может его ни отпустить, ни забыть. Мы были вместе три года, но взаимные упреки, ссоры и скандалы привели нас к разрыву отношений. мы расстались с его подачи, но по моей инициативе. Рассталась безболезненно, без каких бы-то ни было переживаний. На протяжении двух с половиной лет поддерживали дружеские отношения - виделись с периодичностью раз в один-два месяца. У меня появилась своя жизнь, новые увлечения и особо воспоминания о нем меня не тревожили. Полгода назад после очередной встречи с ним у меня случился рецедив: я поняла, что у меня остались чувства. Тогда сократила частоту встреч - за полгода виделись два раза... Месяц назад я рассталась со своим молодым человеком,с которым мы были вместе год, так как поняла, что не люблю его. Позвонила бывшему, узнала, что у него появились серьезные отношения. И в этот момент мир рухнул. Мы встретились, много разговаривали, провели совместно ночь и половину следующего дня, всё было как раньше, но с утра я еле сдерживалаьс. чтобы не разрыдаться и была готова на все, лишь бы он был рядом.
Мы спокойно всё обсудили, он сказал, что не готов прерывать текущие отношения и , видимо, последняя девушка - его окончательное пристанище. Нашего совместного будущего он не видит, по крайней мере, пока строит отношения с ней.

В общем, теперь что-то со мной происходит и я не могу никак вернуться в нормальное состояние: кроме него никто не нужен, невыносима мысль, что теряю его навсегда, невыносима мысль, что предпочел другую. Сейчас мне кажется, что это именно "мой" человек и что без него мне ничего не нужно. Думаю о нем практически каждую минуту, не могу нормально ни работать, ни есть, ни общаться с людьми. Ничего не могу с собой поделать. Апатия и какой-то постоянный внутренний надрыв. Не могу отключить внутренний монолог...

Подскажите, откуда это и как уменьшить боль, как вернуться к прежней жизни?! Порекомендуйте, к кому записаться на консультацию? Смогут ли мне реально помочь и вернуть в прежнее состояние?
 
Консультация психолога

Добрый день, Юлия!
Думаю, что вернуться в прежнее состояние так же невозможно, как войти дважды в одну и ту же воду. Страдание и боль, как и достижения и успехи, меняют человека, он становится другим. Задача работы с психологом - не "вернуться в прежнее состояние", а скорее, "не застрять на перепутье". То, что происходит с вами - боль от разрыва отношений, которые казались (только казались!) завершенными, к сожалению, закономерна: любое завершение отношений не проходит безболезненно. То, что вы пишите о том, что расстались без каких-либо переживаний, скорее говорит о том, что в каком-то смысле вы и не расставались, просто стали встречаться с такой частотой, при которой ссоры, скандалы и выяснения отношений не имеют смысла: люди достаточно "удалены" друг от друга и не сталкиваются с теми сторонами партнера, которые ранее вызывали непринятие. В ситуации "издалека" гораздо легче идеализировать парнера, т.е. видеть только привлекательные черты либо усиливать их, и не замечать каких-то других, не столь симпатичных особенностей. За два года эпизодических встреч вы могли начать воспринимать сложившееся положение вещей как достаточно устойчивое, дающее ощущение безопасности. Похоже, что с потерей этого партнера вы лишились и какой-то части уверенности в себе, словно потеряли почву под ногами. Для того, чтобы пережить утрату, нужно время, и этого правила никто не отменит, но облегчить это переживание, и еще - понять, почему потребовалось потерять партнера, чтобы "оценить" его, понять, почему оказывается сложно находиться в близких длительных отношениях, - это то, с чем можно работать с психологом. Я бы порекомендовала вам Александру Анатольевну Сучкову, она много работает как с группами, так и в индивидуальном консультировании. Если решите записаться на прием, пожалуйста, позвоните по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



Камила
Добавлено 24-06-2006 21:47:22

Здравствуйте!
У меня просто крик души! Всё внутри разрывается от боли.
У меня следующая ситуация:Мои родители развелись когда я только вышла замуж. Их развод назревал оченьдолгое время. Мама выходила замуж по желанию собственных родителей. в её семье всё её детство недолюбливали. Папа рос в семье с братом и отцом, таким же деспотичным, каким вырос мой папа.
Мама с папой и дрались. и папа гулял, и изменял, и бил маму.
После развода он у неё всё отобрал, оставив нас с братом и мамой без ничего.
Конечно, у меня комплекс измены, я очень ревнивая и подозрительная к мужчинам.
В 18 я встретила случайно иностранца. У нас была идиллия, и я думала- у меня не будет так,как у родителей.Он- из Канады, мы переписывались, он приезжал раз в 3 месяца, и через 2,5 года, после того как мне отказали в гостевой визе, я стала переживать. Мы планировали, что поженимся, но я попоросила, чтобы это состоялось быстрее. Мой избранник сначала не хотел соглашаться. Он хотел пойти работать в армию, а для этого нельзя было быть уже женатым на иностранке. Но потом, всё же переменил мнение. А за 2 недели до свадьбы опять просил перенести свадьбу для того чтобы пойти работать в армию. Всё дело было в деньгах. Там при поступлении на работу в армию давали 30 000 долларов. Вообщем мы поженились,он мне подари кольцо за 5 тыс. долларов. Он уехал, и стал писать письма, что я его со своей свадьбой обанкротила, хотя он внёс в расходы одну треть от всех расодов.А потом он приехал через полгода и сказал, что не хотел приезжать -это дорого. А ещё сказал, что все его друзья, родители считают наш брак ошибкой, и что он столько денег н всё потратил, что обанкрочен. Он мне не присылал денег после свадюбы, а я работала на 3-х работах, потому что мама была без работы- папа всё забрал, в том числе и совместное предприятие.
А мой муж даже не интересовался как мы выкручивались. Вообщем, мы решили развестись.
Потом он не соглашался. Ах, да. Я ему в последний приезд отдала его кольцо, потому что он сказал, что я его обанкротила. Хотя на тот момент мы ещё не решили расстаться.
Ещё перед тем как я решила разводиться, за мной стал ухаживать мой директор, хотя я ему ясно дала понять, что замужем и верна мужу. Но когда я разочаровалась в муже, тогда решила, что должна встречаться с этим человеком. И всё так закрутилось, что у меня не было времени отойти от этой быстрой перемены в моей жизни. Я с одной стороны так сильно переживала развод( упало давление, температура, я похудела, была в нервном напряжении), а сдругой стороны появились совсем новые отношения и вджруг вспыхнуло глубокое чувство. Сначала у меня были постоянные истерики, потому что я неуспела отойти от развода, а тут от меня уже трабовали новых условии- не иметь друзей- мужчин, со всеми порвать тношения, дома быть не позже 22, в кино с подружками не ходить и всё в таком духе. Я согласилась, но было очень тяжело сразу себя сломать и отказаться от обычного образа общения и поведения. Поэтому были истерики. Он сосвоей стороны очень ревновал, просматривал телефон и заставлял отзваниваться из дома, Но вёл себя безупречно. С того момента прошло 3 года. Мой бывший муж не дал мне развода. Мой нынешний избранник обещал договориться с адвокатом и решить это финансово. И так и не сделал этого за целый год. Он обещал меня познакомить с мамой( она живёт в другом городе), но не сделал этого. Мы планировали иметь детей и дом в будущем, но о сввадьбе он не заикался. А ещё у него тяжёлое прошлое- он бывший бандит. И за его плечами- брак и ребёнок 7 лет.
И складывая все эти факты у меня была параноя. Потому что во-первых, я узнала что мой бывший муж-агент ЦРУ и женился на мне чтобы иметь доступ в город-порт, не находясь под подозрением у спецслужб, то есть использовал. С другой стороны- папа, изменявший маме и по характеру на избранника похожий( властный), а с третьей- нерешённые вопросы, очень важные для меня. Друзья стали жениться, заводить детей, а унас - гражданский брак и никаих разговоров.
Я психанула и поставила вопрос ребром- задала все вопросы-
1.Решение моего развода
2. Знакомство с мамой
3.Наша свадьба.

Он сказал, что решит вопрос с моим разводом, что наша свадьба пока невозожна, у него из-за прошлой жизни проблемы с документами. С маомй он не познакомит меня ПОКА НЕ БУДЕТ УВЕРЕН ВО МНЕ.

... За 3 года не быть уверенным во мне...

Я стала его спрашивать в чём выражается эта неуверенность. Он сказал. что я его ревную, а значит не доверяю ему и устраиваю истерики, а у него тяжёлая работа и сердце больное. Хотя мои истерики прекратились год назад, и просто мы ссоримся, но не скандалим.Он сказал. что мне нужно себя сначала изменить. А то вдруг я через полгода после знакомства с мамой решу с ним разойтись. а мама пожилой человек, больной. Ей будет тяжело.
Вообще, он часто меня отправлял к моей маме чтобы я изменила в себе ту или иную черту. Я возвращалась и старалаь быть такой какой он хочет.
Я у него спросила, а если у меня будет серьёзная работа и я буду возвращаться в 23 вечера, не будет ли он мне звонить и српшивать где я и когда буду дома. Он сказал- да, я ревнивый и себя не поменяю, у тебя такой работы быть не может. Я ему скзала- так почему ты не хочешь себя поставить на моё место?Я ведб такая же ревнивая!
А он сказал- Дело всё в тебе( по поводу штампа в пасспорте и знакомства с мамой), в твоём ко мне недоверии и ревности. Езжай к маме, поживим и подумай. Измени себя.
А я скзала- До свидания в таком случае.
Просто я очень домашняя, очень нежная, доверчивая и добрая, и за 3 года он должен был это понять и оценить. Так я думала. И мне было очень обино. ведь я его познакомила со всеми родственниками. Я всегда отношусь со всей душой, почему же ко мне так? Почему я должна выпрашивать у кого-то жениться на мне? Пожалуйста, у меня вся надежда на Вас. Объясните мне, пожалуйста его поведение. Ведь он любит меня и верен мне, я в этом на сто процентов уверена. Почему же он так поступает? Я его очень сильно люблю.
Спасибо,
Камила
 
Консультация психолога

ДОбрый день, Камила!
Давайте по пунктам.
Первое: давать комментарии по поводу поведения третьих лиц не имеет смысла. Хотелось бы обратить ваше внимание на ваше собственное утверждение о том, что вы "добрая, хорошая, покладистая, домашняя". Так ли это на самом деле необходимо - соответствовать во всем ожиданиям и потребностям другого? Между строчек вашего письма, особенно там, где говорится об общении с мужчинами, как будто "проглядываются" слова: "я сделаю все, что ты хочешь, но только назови меня женой". Я не знаю, задавали ли вы себе вопрос: почему мне так необходимо выйти замуж любой ценой? В тех отношениях, которые вы описали, вы неизменно платили самоуважением, интересами, общением, собственным развитием. Как будто как ваша мама, продолжали быть с человеком, который "разоряет" вас, повторяя ее жизнь в самом главном.
Второе: похоже, вы ожидаете от мужа решения большинства ваших проблем, как будто вы будто вы чувствуете себя бессильной в этом "не очень дружелюбном" мире. Обычно решения такого рода (быть вместе или нет) каждый принимает сам для себя. И: возможно, вам действительно удобнее "перенаправить" решение вопроса о вашем разводе мужу, но ведь это вы хотите развестись и, более того, имеете на это право (во всяком случае, по нашему законодательству). Все, что вам нужно для начала - это консультация квалифицированного юриста, каких достаточно много.
Наконец: судя по вашему письму, вы словно предъявляете друг другу взаимные претензии: вы ревнивы, обладаете не теми чертами характера, и т.д., он не решил ваши вопросы о разводе, не познакомил с мамой, не сделал предложения... При такого рода отношениях оба партнера никогда не будут довольны друг другом, они словно собираются затем, чтобы выразить друг другу свое недовольство жизнью. И такие отношения часто обречены на провал только поэтому. В психологии такие отношения называют "зависимыми", все признаки этого, к сожалению, присутствуют в вашей ситуации. Это: перекладывание ответственности друг на друга за то, что происходит, ревность (как страх потерять партнера), ограничения, накладываемые друг на друга, обесценивание собственных интересов и собственной жизни. Я бы рекомендовала вам обращение к психологу.
Удачи вам.
С уважением, Александра Сучкова



Анна
Добавлено 23-06-2006 14:02:03

Подскажите пожалуйста стоит ли в моем случае идти к психологу или это связано с гормональными изменениями и должно само пройти?
Я полгода назад родила и месяц назад меня накрыло очень неприятное состояние.

При общей благополучности жизни (золотой ребенок, чудесный муж, любящие родители, интересная работа), все существование - как бы через силу. Тяжело и противно вставать по утрам (хотя не устаю и высыпаюсь), постоянно навязчиво рефлексирую (самой противно, а мысли лезут и лезут, о смерти, бессмысленности существования, собственной убогости и пр.) И это на фоне какой-то тоскливой тревоги, которую я заедаю.

Как я понимаю для послеродовой депрессии уже поздно, видимых причин тоже нет...

Никакие антидепрессанты и успокоительные я принимать сечас не могу, так как ребенок на грудном вскармливании.

Но в то же время запускать все это не хочется, потому что и так накопилась уже пачка тараканов: 8 лет мучают панических атаки в метро, привычка заедать тревогу, тоску, скуку и усталость, которая тоже очень раздражает и мешает жить и иногда принимает формы просто патологического обжорства
 
Консультация психолога

Добрый день, Анна!
Ваше тфжелое нынешнее состояние, безусловно, может быть связано с нагрузками, гормональной перестройкой и т.д. И все было бы терпимо, и можно было бы ограничиться походом к эндокринологу (кстати, сходить к нему надо будет в любом случае), если бы вы не "пачка тараканов", которую никак не спишешь на послеродовую депрессию. Похоже на то, что нынешняя депрессия - развитие уже существовавших симптомов. (Еще раз: это не отменяет похода к врачу!) Вам действительно показана встреча с психологом, и не только встреча, но и работа. К сожалению, описанные вами симптомы после 2-3 встреч не уходят. Сможете ли вы сейчас, при том, что вы кормите, регулярно приходить на прием к психологу (раз в неделю)? Возможно, для вас будет удобнее другой вариант: пройти первичную консультацию, определиться с возможными направлениями работы, и договориться о времени, когда вы к этой работе сможете приступить - это может несколько уменьшить вашу тревогу, по крайней мере до тех пор, пока вы не найдете возможность регулярно встречаться с психологом. Я думаю, что у вас могут появиться какие-то вопросы, пожалуйста, перезвоните по тел. 624-1776, я постараюсь на них ответить.
С уважением, Федорова Мария



Наталья
Добавлено 20-06-2006 17:52:38

Здравствуйте. У меня проблема - я не умею говорить "нет". Окружающие меня люди это понимают и в результате садятся мне на шею. Меня так воспитали родители... Так я даже однажды начала встречаться с молодым человеком, который впринципе был мне симпатичен, но строить с ним серьезные отношения мне не хотелось.
Как можно справиться с этой ситуацией?
Может быть у вас есть какой-нибудь подходящий тренинг? Или посоветуйте к кому из психологов я бы могла обратиться по этому вопросу. Сколько это может занять времени и денег?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Наталья!
Вам подошла бы длительная терапевтическая группа, ведь для того, чтобы "закрепить" навык говорить "нет", нужна некоторая тренировка, но все наши группы в июне завершают работу. Поэтому наиболее подходящим вариантом для вас будет индивидуальная работа с психологом. Пожалуйста, позвоните нам по тел. 624-1776, 917-8028.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 января и будет посвящено эриксоновскому подходу в семейной психотерапии и терапевтической позиции в эриксоновском подходе. К группе можно присоединиться! Подробно...
4.1.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
10-11 февраля! Подробно...
10.12.2017
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Что мы видим, слышим и ощущаем в психодраме будет проходить
с 31 января по 4 февраля, скидки на оплату обучения действуют до 22 января. Подробно...
30.11.2017
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
15 февраля. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
26.11.2017
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 8 по 11 февраля 2018 года. Льготные условия участия при оплате до 22 января. Подробно...
22.11.2017
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Клуб «Гармония тела»

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: