контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Аня
Добавлено 09-01-2007 17:44:16

добрый день! проблема такая: с самого детства не складывались отношения с отцом. в три года я перестала с ним разговаривать. он достаточно сложный человек, у него колкие шутки, которые я воспринимала как оскорбление и обижалась, он "дразнил" меня, если можно так выразиться, т.е. к примеру брал мой воздушный шарик, клал на люстру, чтобы я не могла достать и говорил, что сейчас лампочка нагреется и шарик лопнет. такие вещи происходили каждый день, при этом мама присутствовала и никогда меня не защищала. постепенно его приход с работы и присутствие дома были неизменно связаны с чем-то негативным. я замкнулась в себе и в его присутствии не находила ничего лучше, как сидеть в уголке и молчать. когда мне было лет 10 у моей мамы начался роман с другим мужчиной (видимо она искала в тех отношениях что-то, чего не было с моим папой) и ей стало не до меня. я была предоставлена сама себе. (к слову, до 7 лет меня воспитывала бабушка, а потом мы переехали на другую квартиру и стали жить встроем с родителями). дома меня приследовал дискомфорт. у меня появилось множество комплексов, я занимала далеко не самое лучшее положение в классе. когда мне было 16, мои родители развелись из-за маминого романа, и папа переехал. у меня никогда не было отношений с молодыми людьми. из-за всего этого "отшила" человека, которого люблю. я ходила к психотерапевту, там частично решили мои проблемы, вывели из замкнутого круга. мне дали понять, что я могу быть с молодыми людьми. но уже слишком поздно. я его потеряла. ситуация такая: два года назад я перешла в свой институт из другого ВУЗа. на занятии по языку познакомилась с однокурсником. тогда я ему понравилась, но он мне нет. я вообще не обращала на него внимания, да и виделись мы редко (он работает и появляется нечасто). спустя год его знаки внимания стали более явными, т.е. часто ловила его взгляд на лекции и т.п. он всячески старался обратить мое внимание на себя. я его оттолкнула своим равнодушием. он обиделся, но спустя какое-то время снова стал проявлять внимание (взгляды,мы в перерыв стояли в столовой, а он стоял сзади. и меня подталкивал, иногда в очереди на эскалатор в метро подталкивают кулаками. я отодвинусь - он придвинится и опять...один раз я шла утром в институт, уже подхожу к нашим воротам, а оттуда выезжает какая-то машина быстро. тормозит, чтобы меня пропустить. я быстрее прохожу, смотрю себе под ноги. и в этот момент меня какбудто накрыло какой-то теплой волной, не знаю, как описать. я посмотрела на номер машины, его номер. а его самого я не видела даже). при всем при этом я продолжала его отшивать. так повторялось несколько раз. должно быть, он считает меня дурой. я сделала ему больно, я знаю. мы очень редко видились, раз в несколько месяцев. этим все усложнялось. этого человека я чувствовала спиной, когда встречалась с ним взглядом, сердце замирало. в этом учебном году видела его всего три раза. последний раз - три недели назад. случайно встретились в коридоре. при виде меня, он очень помрачнел. я тоже. это чувство изнутри шло. (что бы это значило с его стороны?)он не приходит на экзамены. скорее всего, его отчислят. я его люблю. не знаю, что делать. узнать телефон и позвонить или написать смс? а как он на это отреагирует? это глупо. как говорится, куй железо пока горячо.у него же тоже есть гордость. может у него кто-то есть и я ему не нужна. я сама виновата, я знаю. сердце болит.
 
Консультация психолога

Аня, здравствуйте!
Довольно долго не могла ответить на ваше письмо. Каких-то рекомендаций на ваше обращение нет. Узнавать ли вам его номер, писать ли ему смс - решать только вам. И чем может закончится ваше общение - никто наперед не скажет. На что бы хотелось обратить ваше внимание...
Немного попробуйте повспоминать: почему вы не захотели знакомиться? Создается впечатление, что вы не то, что в него влюбились (для этого все ж таки надо с человеком общаться), сколько вы создали некий возможный образ/сценарий отношений, которые могли бы у вас сложиться(по вашим ощущениям/фантазиям), если бы вы ... вовремя ответили на его чувства/не были бы столь неприветливы и т.д., и теперь ваши переживания относятся именно к этим неслучившимся отношениям. Похоже, что вы увлеклись своей мечтой. Так достаточно часто случается в юности, когда страшно пойти навстречу, страшно, что можешь не понравиться, из-за этого трудно быть собой рядом с другим человеком, хочется казаться лучше, интереснее. Причем это бывает и с теми девушками, чьи отношения с отцом были вполне приемлемыми. Ведь важно еще и то, какие уроки вы извлекли из этого общения: что вы недостаточно интересны? что мужчинам не стоит доверять? или что-то совсем другое? Иногда бывает важно понять именно это, т.е. - что, какие ожидания, чувства - вам мешают общаться так, как вам бы хотелось. Если вы сможете это понять, то вы сможете с этим или с другим человеком общаться увереннее и свободнее.
С уважением, Мария



Дина
Добавлено 07-01-2007 22:21:14

Здравствуйте,
Подскажите, пожалуйста. У меня очень сложные отношения с мамой. Отец ушел, когда мне было 10 дней. Сейчас у меня у самой ребенок, а старые болячки не дают жить и мешают отношениям с другими людьми. Долго объяснять, но суть проблемы в том, что я не могу им обоим простить предательства. Мне необходимо высказать им все свои обиды, но с отцом это невозможно сделать, а маме - не хочется. Хочу все простить и пережить, но каждый раз все внутри вскипает. Подскажите, как мне от этого избавиться, как перешагнуть через этот камень? Спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Дина!
Самое разумное - сначала проработать вашу обиду с психологом, я бы предложила, например, психодраматический жанр, на мой взгляд, он, то есть этот метод, в вашем случае был бы наиболее оптимальным. Почему? потому что он помогает очень аккуратно отделить свои детские переживания, страхи и обиды от того, что происходит в ваших отношениях сейчас. А вот уже потом вы сможете принять решение поговорить со своей мамой, и бывает, что отношения после этого разговора становятся более близкими. А может быть, вы решите, что этого делать не стоит - так тоже бывает. Но, чтобы в разговоре сгоряча не наговорить ненужного, что потом не исправить, лучше сначала все-таки побывать у психолога.
С уважением, Мария



Наталья
Добавлено 30-12-2006 20:34:28

Здравствуйте, порекомендуйте, пожалуйста, психотерапевта в Москве. Хочу разобраться в себе, понять в чем причина нерешительности, постоянных сомнений и т.п.
 
Консультация психолога

Добрый день, Наталья!
Вообще-то с подобным запросом работают практически все психотерапевты. А почему вы не хотите обратиться к нам?
С уважением, Мария



Рита
Добавлено 29-12-2006 10:56:36

Здравствуйте,

Мне 31 год, я замужем, у нас 5я дочь. Мы с мужем во многом очень похожие люди, но в последнее время его отношение к семье и ко мне приносят много страданий. Сексуальная жизнь отсутсствует вообще. Недавно с оргомным трудом удалось поговорить - причина якобы в стрессе на работе и в том, что "он утратил эмоциональную связь со мной". Для меня жить в состоянии "не любви" просто невыносимо. Понимаю, что вопрос сложный, но можно ли чем-то помочь в данной ситуации или лучше уйти?

Спасибо.
Рита
 
Консультация психолога

Рита, здравствуйте!
Ваш вопрос совсем не новогодний, а хочется пожелать вам в преддверии Нового Года чего-то хорошего, например, чтобы этот год принес в ваш дом понимание и тепло.
Выш вопрос лаконичен, и так же коротко я отвечу: если двое хотят что-то изменить в своей жизни, понимая, что они важны и дороги друг другу, и поэтому они готовы прикладывать усилия, чтобы их союз приносил им больше удовлетворения, то сделать можно очень много. Необходимо только обоюдное желание. Если же кто-то из партнеров считает, что делать должен другой, что положение вещей нельзя изменить... Тогда говорят, что под лежачий камень и вода не течет.
Поговорите с супругом. Если он готов на семейную терапию, звоните, я дам вам телефон хороших семейных психотерапевтов. Если не готов - попробуйте позвонить сами, может быть, мы вместе сможем понять, что вы можете изменить - для себя - в этой ситуации.
С уважением, Мария Федорова



Татьяна
Добавлено 21-12-2006 09:34:23

моя сестра страдает от зависимости к игровым автоматам. бывает это раз в полгода, но за этот раз она проигрывает бешенные суммы денег. потом она сожалеет, кается, но месяцев через 4-5 все повторяется. как ей помочь?
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
К сожалению, у вашей сестры игровая зависимость, которая по своей психологической сути мало отличается от наркотической, но только, если во втором случае вред для здоровья очевиден, и человек с пониманием относится к необходимости лечения, в случае игровой зависимости убедить пройти курс лечения гораздо сложнее. Обычно мы рекомендуем обращаться за помощью к психологам и специалистам, работающим в рамках 12-шаговой программы Аланон и Наранон (Анонимные Алкоголики и Наркоманы). Знаю, что они работают и с игровыми зависимостями.



Маша
Добавлено 20-12-2006 02:32:41

Добрый день!
Моя ситуация такая:
Около года я проработала моделью на порносайте, выполняя любые извращенные или нелепые прихоти посетителей. 10-11 часов в сутки приходилось общаться на тему секса. Со временем я уже не могла говорить на какую-либо другую тему, эта работа- игра, но даже на досуге я не могла выйти из этого образа. А ведь я- образованный, рассудительный и вполне адекватный человек. Сейчас после длительного отпуска мне гораздо лучше, но скоро снова придется вернуться.
Как справиться с собой? Можно и стоит ли паралельно посещать какие-либо тренинги7
 
Консультация психолога

Маша, добрый день!
Насколько я поняла, ваш запрос - на умение "переключиться". И это вопрос, насколько это возможно. Вы пишите: "эта работа - игра". А мне хочется вспомнить фразу, когда-то сказанную одним из преподавателей: "Психиатр, учитель, военный - это не профессии, это диагноз". В этой фразе только доля шутки. То, что мы делаем большую часть своего времени, неизбежно накладывает отпечаток на то, как и что мы воспринимаем, как говорим, как реагируем, на что откликаемся. И даже если мы не идентифицируемся с тем делом, которым заняты, оно все равно влияет на нас, причем тем больше, чем больше мы это отрицаем. Еще один момент: та работа, о которой вы говорите, дает возможность удовлетворить, насытить некоторые важные потребности - общения, внимания, восхищения собой, уверенности в своей сексуальной привлекательности и проч., и проч...
Можно ли "перевести стрелки", можно ли, выйдя с работы, "закрыть часть себя" как закрывают дверь за собой? Думаю, есть ситуации, когда человек начинает жить в "двух пространствах", разделяя себя и свои миры, и временно это может помочь. Но все мы читали об этом, и это так - в результате человек оказывается в недоумении: а кто я есть на самом деле, где я - настоящий?
Может быть, действительно, вам стоит подумать о длительных группах, например, о нашей группе "Я, женщина". Можно попробовать, в принципе, любые одно-двухдневные тренинги: "Я у себя одна", "Судук с наследством" - все они помогают понять, что же происходит во внутреннем мире. Если есть вопросы, пожалуйста, пишите или звоните 917-8028, 624-2137.
С уважением, Мария



света
Добавлено 18-12-2006 17:00:46

ему 38 а мне 19 он любит меня у него семья а мне нравится с ним находится
 
Консультация психолога

Добрый день, Света!
Из вашего письма не совсем понятно, какого рода помощь или консультацию по какому вопросу вы хотели бы получить. Если вы прислали письмо, очевидно, что сложившаяся ситуация вас волнует, но информации, предоставленной вами, недостаточно. Поэтому вы можете написать более подробное письмо или позвонить по тел. 917-8020, 624-2137.
С уважением, Катерина Борщева



Игорь
Добавлено 15-12-2006 10:11:46

добрый день
Встречаюсь с девушкой. Мне 27, ей 22.
Ранее был опыт гражд. брака.
Общее....девушки воспитывались матерями, отец был, но общение было очень редкое и видно, что существует дефицит внимания с его стороны.
Мне эта женщина очень дорога, хочу чтобы в этот раз все получилось.
Посоветуйте на что особенно стоит обратить внимание во взаимоотношениях с такими женщинами, какие подводные камни возможны и как их обойти.
С уважением,
жду ответа
 
Консультация психолога

Добрый день, Игорь!
Действительно, очень хочется, чтобы ваши отношения сложились. Правда, сложно указать все "подводные камни": все-таки, при всех схожих обстоятельствах, люди разные...
Поэтому, если возникнет необходимость, не стесняйтесь, звоните, направлю вас к хорошим семейным психологам, чтобы прояснять отношения сразу, не затягивая и не углубляя конфликты.
А теперь то, о чем мы с вами могли бы подумать "по следам вашего письма"... Вы делаете акцент на том, что у ваших девушек были весьма отчужденные отношения с отцами. По всей видимости, вы чувствуете это как-то в ваших отношениях. Что происходит обычно (хотя всегда возможны варианты)
- девушка не уверена в своей женской привлекательности, ей требуются многочисленные подтверждения того, что она действительно интересна, желанна и т.д. Делается это не прямо, можно, например, иногда делать сравнения в ее пользу, подчеркивать (точнее, видеть и иногда говорить об этом) ее привлекательные черты.
- Она в своей жизни уже встретилась с изменой и предательством, и теперь ей довольно сложно поверить в возможность надежных длительных отношений. Это может быть причиной дополнительных ссор и ревности. Если это так, наберитесь терпения, не пытайтесь приводить логичные, на ваш взгляд, доводы. Просто крепко обнимайте и говорите что-то ласковое, типа "я с тобой", "все у нас будет хорошо" и т.д.
- Суть любых отношений должна быть такова: даже если она что-то сделала не так (на ваш взгляд), это не меняет того, что она - единственная, любимая и т.д. Кроме того, прежде, чем делать по какому-то поводу замечание, поинтересуйтесь, а что она хотела сделать.
И еще: говорите, обсуждайте то, что происходит с вами, в вашей жизни, интересуйтесь тем, что происходит с ней. Впрочем, это важно и для тех, у кого были отцы... :)
С уважением, Мария



Тамара
Добавлено 09-12-2006 10:32:32

Здравтсвуйте, мне 22 года.Я встречаюсь с молодым человеком чуть больше года.Он младше меня на 4 года.Вначале отношений всё было идеально, но когда он начал оставаться у меня ночевать (мы не живём вместе) - стал предъявлять требования, что я не готовлю, не успеваю убирать квартиру и вообще мало внимания ему уделяю,да и вообще начал делать необоснованные выводы,ревновать без причины.В чем-то я с ним согласна, работа настолько выматывает, что порой хочется только спать,но его недовольства еще больше меня выводят из равновесия,чуть что-начинаю плакать.Мы с ним обсуждали всё несколько раз, он извинялся, говорил что постарается исправиться,но изменений я не вижу.Я думала расставаться,но привыкла к нему и надеюсь, что всё можно исправить.А еще я боюсь, что останусь одна, что не встречу мужчину, которого полюблю и который полюбит меня.Что мне делать?Я чувствую, что так больше не могу.Спасибо,Тамара
 
Консультация психолога

Добрый день, Тамара!
Подскажите, пожалуйста, а ваши слова о том, что он "постарается исправится", они про что? он не будет вам делать замечаний и ревновать? или будет помогать убирать квартиру и готовить вам ужин, когда вы приходите усталая с работы? или будет зарабатывать столько, что вы сможете уменьшить интенсивность вашей работы? Ваше письмо рисует странную картинку (возможно, в корне неверную): молодой человек сменил один - родительский - дом, в котором о нем заботились, как о ребенке, не утруждали особыми обязанностями, на другой - ваш, и ждет, что теперь вы о нем будете заботится, с одной стороны, как мама, с другой - как любовница. А что он делает для вашего дома, для ваших взаимоотношений? Чтобы состоялась семья, оба партнера что-то вкладывают в отношения: время, силы, терпение, готовность помочь друг другу, наконец, оба работают, чтобы было на что жить. Так ли это в вашем случае? Если все это есть, непонятно, откуда берутся "недовольства", возможно, дело в чем-то еще, что самим, находясь "внутри" ситуации, бывает довольно трудно понять. В этом случан может помочь консультация семейного психолога. Если же этой готовности помогать друг другу, делить труд, переживания, нет, то что вы надеетесь исправить? "Перевоспитать" партнера? Научиться все нести на своих плечах? Об этом, наверное, стоит подумать. Что касается мысли о том, что вы "никогда не встретите", откуда она? И стоит ли руководствоваться только ею?
С уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 07-12-2006 16:56:31

Здравствуйте. Сейчас мне 20, но постоянно кажется, что я "застряла" в переходном возрасте: возникает ощущение неопределенности и того, что никто меняне понимает, часто меняется настроение. Когда мне было 15-16 лет, очень хотелось встречаться с мальчиками, но никак не получалось устроить личную жизнь. Потом появился мальчик, к которому я относилась как к другу. Через полгода после знакомства, поехала с ним к нему на дачу. Я практически спала, когда он начал меня целовать... Вообщем, я потеряла девственность, хотя не хотела этого контакта и не любила человека. Потом долго не могла никому доверять. Кошмары до сих пор часто снятся. Сейчас у меня есть молодой человек. Мы любим друг друга, но после секса у меня в душе остается какой-то дискомфорт, от которого я не знаю как избавиться. Подскажите, что с собой сделать
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Похоже, что ваше ощущение того, что вы "застряли" в переходном периоде, достаточно точно передает то, что с вами происходит. Не в том смысле, что у вас легко меняется настроение (это часто зависит от склада человека, есть просто эмоционально мобильные люди), а в том, что вы как бы не определились, что в вашей жизни делаете и решаете вы, а что - другие люди (за вас),иными словами, кто отвечает за то, что происходит с вами. Когда вы пишите о том, что с вами произошло, возникает впечатление, что вы "лишились девственности во сне", словно вы и присутствовали при этом, но как-то не очень. Можно подумать о то, что вам трудно считаться с реальностью (может быть, она слишком пугающая?) - сначала вам не приходит в голову мысль о том, что молодой человек, к которому вы приехали на дачу, может иметь в отношении вас какие-то намерения (я не сомневаюсь в том, что вы искренни), зато потом вы начинаете подозревать всех... Точнее говоря, вам не удается реальность почувствовать и понять - вы либо в одних иллюзиях, либо в других.
Что касается ваших нынешних отношений, почему-то возникает ощущение, что вы в некотором смысле ощущаете себя жертвой, как будто это не вы хотите сексуальных отношений с молодым человеком, а вас к этому вынуждают, и остается "послевкусие насилия". Возможно, я не права, вы не слишком подробно написали о том дискомфорте, который чувствуете. Если же что-то откликается, то дело именно в том, что вы не чувствуете себя активной, "действующей" стороной, а скорее - уступающей чужим желаниям, а это не слишком комфортно.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: