контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Николай
Добавлено 03-09-2007 10:07:57

Добрый день. Мы живём вместе 7 лет. Двое детей (3,9 и 6,9). Сложные отношения в семье. Моя жена очень нервничает, ей тяжело общаться с детьми, постоянно на них срывается, не хочет проводить с ними время. Старший сын тоже кричит, ругается, обзывает родителей "идиотами" и "какашками", часто плачет и дерётся. Очень хочется наладить отношения и между нами, и с детьми. Что вы можете посоветовать?
 
Консультация психолога

Добрый день, Николай.
Очень бы хотелось подсказать, что и как вы можете сделать, чтобы в вашей семье наступил мир. НО! В каждой семье - свои правила, свои способы договариваться - и ссориться. И только сама семья может что-то изменить и измениться, а для этого лучший способ (если у самих получается не так, как хочется) - обратиться к специалисту, который может, не вставая на чью-то сторону, помочь вам увидеть те особенности ваших взаимоотношений, которые в пылу ссор или усталости ускользают от вас самих.
Мы конфликтуем не потому, что мы плохие, злые, невоспитанные, а из-за того, что не умеем сказать о чем-то важном, может быть, попросить, может быть, пожаловаться, и эта же злость мешает нашему партнеру услышать нашу боль, растерянность, усталость. Семейный психолог не "расставляет точки над И", определяя, что и как должны делать супруги/родители/дети, он помогает им найти общий язык, услышать друг друга и договориться, если у них есть это желание.
Вы можете позвонить нам по тел. 917-8020, 917-8028, или обратиться в какую-нибудь семейную консультацию.
С уважением, Мария



Татьяна
Добавлено 27-08-2007 18:01:39

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, к какому специалисту правильнее обратиться – к семейному терапевту или сексологу? У нас с мужем сложности в интимной сфере, а именно отсутствие нормальной сексуальной жизни на протяжении более года. Он не испытывает потребности в сексе, предпочитает самоудовлетворение, ссылается на усталость, говорит, что это временно. Но проходит время, а ничего не меняется. Я пытаюсь вновь поднять эту тему, но разговор не получается. Он раздражается, уходит от разговора разными способами. В остальных сферах нашей совместной жизни отношения гармоничные, мы очень любим друг друга, физиологических проблем у него тоже нет. Подскажите, к кому лучше обратиться с такой ситуацией?

Татьяна
 
Консультация психолога

Добрый день, Татьяна!
Часто сексуальные отношения выступают "индикатором", лакмусовой бумажкой, говорящей: что-то происходит в отношениях, что-то, о чем трудно говорить вслух, а иногда бывает, что и сами участники отношений не могут понять, что же их беспокоит. Я бы порекомендовала вам обратиться к семейному психотерапевту, который работает, в том числе, с проблемами сексуальных отношений между супругами.
С уважением, Мария



Виталий
Добавлено 20-08-2007 20:01:58

Подскажите, пожалуйста, производится ли у Вас лечение гипнозом заболеваний раком? Спасибо за ответ.
 
Консультация психолога

Добрый день.
Мы не лечим гипнозом заболевания раком.
В этом случае мы можем предложить психологическое сопровождение больного, возможно, с использованием трансовых методов, но это не будет собственно лечение гипнозом.
С уважением, Мария



Александр
Добавлено 14-08-2007 20:27:56

Мне 19 лет. Проблема такая:
У меня присутствует страх физической и психологической агрессии, перед выходом на улицу у меня в голове быстро начинают прокручиваться негативные ситуации, которые могут произойти, например оскорбление или агрессия Это уже как привычка. И когда выхожу на улицу подсознательно начинаю их ждать, из-за этого неуверенность в себе и лишняя тревожность, начинаю думать как отреагировать на потенциальную опасность, даже когда ее вообще не существует , возвращаюсь домой и начинаю про себя говорить, что бояться нечего и следующий раз все будет также, но потом опять все по кругу, страх этот не сильный, иногда удается с ним справиться, но чаще нет, из-за этого страха не могу чувствовать себя до конца раскрепощенным, свободным. Причины этого, думаю, в подростковом возрасте, было несколько травматических эпизодов, пытался изменить их сценарий в состоянии релаксации, но страх остался.
 
Консультация психолога

Добрый день, Александр!
К сожалению, пережитые травматические ситуации, особенно, когда они сопряжены либо со значительной угрозой для здоровья, либо с очень интенсивными чувствами, имеют свойство "задерживаться" в памяти, и сколько не убеждай себя, что "все будет хорошо", тело продолжает реагировать по-прежнему, и по-прежнему мы испытываем состояние, близкое к панике. Вы попытались помочь себе сами, очевидно, не безрезультатно, но недостаточно. Позвоните, пожалуйста, по тел. 917-8020, чтобы я смогла вас направить к специалисту, которая много лет работала с последствиями травматических стрессовых ситуаций.
С уважением, Мария



Ольга
Добавлено 10-08-2007 16:16:04

Я хочу, чтобы у моего ребенка все получалось, причем лучше всех. Думаю. это мой комплекс. Ругаю дочь в случае ее неудач и вижу,к ак ее желание что-то делать пропадает на глазах из-за того, что мне может не понравиться, если у нее не получится. Дочери 7 лет. Это ужасно, помогите начать работать над собой (подскажите причину моего поведения)и порекомендуйте, что почитать.
С уважением, Ольга
 
Консультация психолога

Добрый день, Ольга!
Знаете, это ведь очень важно, что вы видите, что происходит. Конечно, для того, чтобы что-то изменить, нужно время и силы, но первый шаг - понять и увидеть (хоть это бывает и горько), а на него у вас хватило мужества.
Ответить на ваш вопрос, какова причина вашего поведения, однозначно не получится: такие требования к ребенку можно предъявлять по разныи причинам. Ну, например, когда-то от вас тоже требовали "сделать как следует"; или вы сейчас, не всегда даже отдавая себе в этом отчет, сравниваете свои успехи с чужими и очень переживаете, когда, на ваш взгляд, вы отстаете... Часто повышенная требовательность к ребенку проявляется, когда родитель не очень доволен своими успехами/работой/жизнью, и пытается теперь "дать своему ребенку все лучшее", но взамен и от него требует многого.
Чтобы понять, что же именно вас заставляет ставить своему ребенку столь высокую планку, нужно иметь возможность выслушать вас более подробно, чем это возможно в письме.
А вот литературу с удовольствием порекомендую: это очень популярная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?", хотя, может быть, вы ее уже читали.
С уважением, Мария



Наталья
Добавлено 26-07-2007 20:52:13

Здравствуйте!
мне 26 лет и волнует воспрос о работе, точнее - самореализации. поменяла несколько сфер и ни на чем не могу остановиться. как-то ничего сильно не увлекает. а хочется получать удовлетворение, положительные эмоции. они конечно тоже бывают в сегодняшней работе, но как мне кажется от косвенных вещей, а не от непосредственных моих обязанностей. можно сказать, завидую людям, которые говорят, что у них любимая работа. я тоже хочу найти любимую. как мне это сделать? я даже ходила на тест по определению способностей и желаний, но что-то результаты меня не впечатлили, хотя я и не пробовала.
а время идет, и я никак не определюсь.
подскажите, пожалуйста, как определить, чем же я хочу заниматься, что меня увлечет по-настоящему?
 
Консультация психолога

Здравствуйте Наталья!
Вы задаете непростой вопрос, который можно перефразировать иначе: На что я согласен потратить свою жизнь? Чему я готов ее отдать/посвятить? Но это вопрос не только о профессии, но и обо всем том, что нас окружает, с чем мы соотносимся, вступаем в отношения... Ведь самореализация кроме профессии предполагает еще и семью, любовь, дружбу, воплощение в жизнь очень разных планов, идей, нахождение ценностей...
Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо понять, вспомнить о том, что Вам нравится, потому что, только когда мы делаем то, что нам нравится, мы чувствуем свою жизнь прожитой. И может быть, Вам это удастся не сразу... Работа над собой идет в течение всей жизни. И профессия, когда-то любимая, и человек, и друзья, и многое другое - все то, чем мы себя окружаем, с чем вступаем в отношения - может стать со временем совсем не тем, чего бы хотелось сейчас. И это значит, что пришло время пересмотреть свои мысли, чувства, отношения и прочее, пересмотреть все свои возможности и выбрать для себя наилучшую. Подумайте о том, что из того, что Вы сейчас делаете (применительно к работе) Вам нравится, что не устраивает, и что хотелось бы изменить. А после этого, о том, где Вы сможете этого достигнуть. Ну а дальше - принимайте решение.
А если хотите, позвоните мне по телефону: 917-80-20 или 917-80-28, приходите и будем думать вместе :)
С уважением, Катерина Борщёва



Lena
Добавлено 29-05-2007 19:20:47

Поможет ли отношениям, которые зашли в тупик разлука? Что можете сказать по опыту - появлялась ли новая жизнь у таких отношений? Верна ли поговорка "Разлука для любви, что ветер для огня"? В данной ситуации человек пытается разобраться в себе - чего он хочет, что он чувствует, хочет ли он быть вместе с тем человеком, с которым был...
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лена!
Хотя существуют поговорки, прямо противоположные по смыслу, все-таки само их существование говорит о многом.
Действительно, разлука часто заставляет людей острее переживать потребность в другом человеке. Но вот выводит ли это переживание отношения из тупика?
Если дело в том, что близкие, понимающие друг друга люди просто хотят "немного побыть наедине с самими собой", и их расставание - не потому, что им больше по какимм-то причинам невыносимо вместе, наверное, разлука может принести свежесть в их чувства.
Но достаточно часто мы встречаемся с тем, что от чувства одиночества начинают страдать женщины, принявшие решение о разводе и добившиеся его. И дело не в том, что решение было неправильным. Просто, когда мы расстаемся с близким человеком (или с тем, с кем прожита какая-то часть жизни), "пустеет" рядом с нами то место, которое он занимал. И это чувство - пустоты, потерянности, и заставляет одних срочно искать другие отношения, других - возвращаться к оставленным партнерам. Не потому, что "вернулась любовь", а потому, что невыносимо остаться одному. При этом сложности, недоговоренности, "проблемные зоны" отношений остаются там, где и были, только о них теперь меньше говорят, стараясь их не замечать.
Так что, если хотите "выйти из тупика" - выходите из него вместе с партнером; разлука усиливает чувства, но не меняет сложившиеся стереотипы отношений: после разлуки через не очень большой промежуток времени вы, скорее всего, обнаружите себя на том самом месте, с которого хотели уйти.



Марина
Добавлено 21-05-2007 01:41:21

Не знаю, по адресу ли я обращаюсь, но вот у меня такой вопрос: пишу дипломную и столкнулась с обработкой методики "Тестопросник родительского отношения" Варга и Столина. Баллы по каждой шкале подсчитала, а как это переводится в процентильный ранг - не соображу по таблице. Может, поможете?
 
Консультация психолога

Добрый день, Марина.
Надеюсь, вы уже и сами сообразили, как это сделать, потому что методику мы не используем, а чтобы разобраться с переводом в ранг, нужно хотя бы иметь на руках методику.
С уважением, Мария



Кристина
Добавлено 17-05-2007 18:31:23

Здравствуйте, Мария! Здравствуйте, Катерина!
Большое спасибо за Ваш ответ на моё предыдущее письмо. Да, Вы во многом правы. Даже в том, что в голове не раз мелькала мысль "Правильно говорят: стоит только по-настоящему полюбить человека, как он тут же уходит...". Но что сделать, чтобы не усугубить переживания и не закрыть реальную картину происходящего (это Вы тоже верно заметили, порой понимаю, что именно так и происходит - живу воображаемым, пытаюсь убежать даже от самой себя, а особенно от своих мыслей). Как вновь стать самостоятельной, целеустремлённой - самодостаточной, наверное? Спасибо.
 
Консультация психолога

Кристина, добрый день!
Увы, на ваш вопрос ответить не то, чтобы сложно, скорее - нет на него того ответа, который мы все хотели бы получить. Поясню: приходите вы к тренеру и говорите: "Хочу танцевать/бегать/петь..., как ...". На что он вам отвечает: "что ж, приходите, будем учиться". И здесь - так же: у каждого - свой путь, как стать самостоятельной, у каждого свои преграды и сложности, свои горы и овраги. Поэтому и невозможно дать один определенный ответ. И главное: ответ-то тоже не нужен, потому что "есть только один способ заговорить на языке - говорить на нем". Вы идете по своему пути и, понемногу, взрослеете, что-то переживая, чему-то радуясь. Иногда, когда путь явно "замыкается в кольцо", люди обращаются к психологам, потому что понимают: все в том же месте они кружат, без чужой помощи не выбраться... И это не значит, что кто-то (психолог) пройдет путь за них, просто у них появится проводник.
Подводя итог: невозможно определить за человека, какой путь ему необходимо пройти, поэтому и ответ на вопрос: "как вновь стать..." может звучать по-разному, например, "приходите к нам, будем думать вместе", или "вы уже пытаетесь это сделать".
С уважением, Мария



Тори
Добавлено 16-05-2007 15:20:31

Добрый день! У меня вопрос очень личного характера. Через месяц у меня состоится свадьба, я переехала в другую страну жить...Пошла на курсы изучения языка, и там мне понравился парень, он тоже проявляет ко мне немалое внимание, откровенно говоря предлагает интим. Я понимаю головой что это не очень хорошо по отношению к моей половине, но внутри возникает чисто физиологическое желание к этому парню...Как с этим справиться? Большое спасибо.
 
Консультация психолога

Добрый день, Тори!
Насколько я поняла, ваши намерения по отношению к человеку, к которому вы приехали, весьма серьезны, и именно поэтому возник вопрос: что вам делать, как справиться с "чисто физиологическим желанием"...
Возможно, вам поможет следующее соображение: даже если женщине кажется, что ее влечение "чисто физиологическое", чаще всего это обозначает, что ей сложно услышать и понять чувства, которые это влечение вызывают, подпитывают. В числе этих чувств может быть и определенная неудовлетворенность происходящим, и какие-то тревоги, и страхи, и не очень осознаваемые надежды и ожидания...
Думая о вашей ситуации, я бы предположила, что, возможно, вы воспринимаете (не очень осознанно) вашего нового знакомого как "своего", более безопасного, вызывающего большее доверие, чем тот человек, к которому вы приехали, ведь он оказался с вами в "одной лодке": ему тоже нужно изучение языка. А в вашем случае, как бы вас хорошо не принимали, все-таки "другая страна" увеличивает внутреннее ощущение тревоги, беспокойства, неуверенности и неопределенности. Да, рядом - любимый человек, но все знакомое, привычное, друзья, круг знакомых - теперь отдалилось, и многое надо начинать заново. В такой ситуации усиливается тяга к тем, кто по каким-то причинам попадает в круг "своих", недаром за рубежом соотечественники держатся друг за друга куда сильнее, чем на родине (как правило). Возможно, ваше влечение спровоцировано именно этими чувствами. Если это так, может быть, стоит поговорить с вашим другом о ваших страхах и ожиданиях, это может снизить накал вашей страсти к другому человеку. Надеюсь, все у вас будет благополучно.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: