контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Надежда
Добавлено 07-10-2007 16:27:40

Уважаемые психологи! Проводятся ли в вашем инситиуте индивидуальные консультации по проблеме избавления от алкогольной зависимости? Есть ли специальные абмулаторные программы(индивидуальные) лечения? С кем лучше по этому вопросу связаться?
Очень надеюсь на ваш ответ.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Надежда!
В настоящее время мы проводим консультации для тех, кто живет рядом/вместе с зависимыми, с самой проблемой избавления от зависимости мы не работаем.



Лина
Добавлено 03-10-2007 20:40:03

Здравствуйте. Как можно записаться на консультацию к Марии Федоровой и сколько стоит консультация?
Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лина!
Если Вы хотите попасть на консультацию к Марии Федоровой, пожалуйста, свяжитесь с ней по телефону: 917-8020/8028. Все вопросы Вы можете задать лично ей.
С уважением, Катерина Борщёва



юля
Добавлено 28-09-2007 17:12:06

меня бьёт парень и не хочет со мной раставаться, а я хочу. но когда его нету мне плохо
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Юлия.
Вы не много написали... А вот отвечать вам можно долго - о тех отношениях, в которых вы чувствуете себя как в ловушке, о страхе остаться одной, об отчаяном стремлении удержать отношения несмотря ни на что, о безуспешных попытках "вырваться" из замкнутого круга гнева-страха-отчаяния-надежды...
Но в конечном итоге я смогу сказать вам только одно: с этим можно справиться, но это потребует очень много сил с вашей стороны, и происходит это не одномоментно, а в результате достаточно длительной работы со специалистом. И одни мои слова не изменят вашего внутреннего состояния и вашу ситуацию. Хотите, надумаете - звоните, приходите на консультацию.
С уважением, Мария, 917-80-20/28



Ирина
Добавлено 22-09-2007 16:40:57

Здравствуйте! Мне чего-то нехватает в жизни, хочется что-то поменять. Вообще оч тоскливо... Хочу прийти на тренинг или на консультацию. Не знаю что выбрать.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ирина!
Давайте сделаем таким образом: позвоните мне по тел. 917-80-20, чтобы я смогла лучше понять, какой же именно тренинг мог бы быть вам полезен. Возможно, мы решим, что для вас больше подойдет личная консультация, тогда я смогу порекомендовать вам психолога, к которому вы сможете обратиться.
С уважением, Федорова Мария



Татьяна
Добавлено 19-09-2007 18:12:53

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я хочу сменить работу в районе где живет мой парень с кот встречаюсь уже 2,5 лет. Но мне очень страшно от того, что я стеснительная,очень много придаю значения тому что обо мне подумают другие люди, в первую очередь на работе. Я ничего не рассказываю о себе и поэтому очень молчалива, могу в день не больше 10 слов сказать, и только по работе разговариваю. Я боюсь рассказывать о себе, т.к. боюсь, что об этом сразу все узнают, вся бухгалтерия, а также что подумают что я хвастаюсь. Также редко выражаю свое мнение. На этой работе меня уже знают, привыкли ко мне, а на другой боюсь, что подумают -"молчунья" или будут подсмеиваться надо мной или издеваться, а я не смогу ничего ответить. Что мне можно сделать с этим?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Татьяна!
Можно сказать следующее: да, конечно, вы волнуетесь, но, наверное, вы не меньше волновались и когда устраивались на эту работу, и поначалу вам тоже было тяжело и страшно, но время прошло, и вы присмотрелись к людям, а они - к вам, так что теперь у вас уже есть опыт, к которому вы можете обратиться. Достаточно вспомнить первые шаги на вашей нынешней работе и то, как вы чувствуете себя сейчас.
Но вы пишите не только о работе. Наверное, вам сильно мешает то, что вы не можете рассказать что-то, что вам интересно или волнует вас, что вы не можете возразить даже тогда, когда совсем не согласны с кем-то. Может быть, это мешает вам и тогда, когда вы хотите с кем-то познакомиться поближе? И тогда ваша застенчивость "воздвигает барьер" между вами и другими людьми, и это не позволяет вам делать многое, о чем вы, возможно, мечтаете? И тогда ваше письмо - не только об устройстве на новую работу.
Если то, что я предположила/пофантазировала о вас, близко к реальности, то вам все-таки лучше обратиться за консультацией, если же речь идет только о работе - поверьте, у вас хватит сил и мужества справиться с ситуацией, ведь однажды вы уже это делала.
С уважением, Мария



Наталья
Добавлено 19-09-2007 09:42:43

Я замужем 16 лет, двое детей девочка 15 лет и мальчик 10 лет, в первый год совместной жизни с мужем, он мне изменил, после его мольбы о прощении, я его простила, потом спустя около 5 лет я снова узнала об измене мужа, и снова было примерение и снова прошло 5 лет, т.е. в течении пяти лет я просто ни чего не знаю, а потом случайно узнаю, вот и сейчас повторяется, да еще и стал выпивыть часто, тоже самое происходит и у подруги, ни чего не понимаю, что происходит. Так он человек не плохой, любит детей, ко мне относится хорошо, но как стоит мне куда-то уехать или ему выпить понеслось. Помогите советом.
 
Консультация психолога

Наталья, здравствуйте!
Знаете, не дают психологи советов. Советы даются чаще всего оттого, что не хочется сталкиваться с собственной беспомощностью: "вот если бы у меня такое случилось, я бы с этим справилась так-то", или - чтобы выразить свое сочувствие и поддержку: "я разделяю твои переживания, и люблю тебя", - вот что может стоять за советом близкого человека. Это - сообщения вам о поддержке, и этим они (советы) важны, только не помогают они разобраться с происходящим, решить вопросы, хотя бы потому, что у каждого человека свой (!) способ решения вопросов, и то, "что русскому хорошо, то немцу - смерть".
Поэтому мы с вами просто попробуем разобраться, что же, может быть, происходит в вашей семье. Вы пишите: "стоит мне куда-то уехать или ему выпить понеслось", словно вы осуществляете какой-то "догляд" за "нерадивым мужем", и стоит только отвернуться - как уже что-то произошло. Так ли это? Действительно ли только вы организуете быт и жизнь вашей семьи, как многие наши соотечественницы взвалив на себя ношу ответственности за все и вся? И если это так, может быть, для вашего мужа не остатается того места, которое требует его уважение к себе? Да, конечно, он многое что сделает не так, если ему поручить, и ему требуется ваша помощь, но, хотя эта позиция в чем-то его и устраивает, но при этом она заставляет его чувствовать свою несостоятельность - как мужчины, мужа, отца, главы семьи.
Может быть, происходящее в вашей семье (да и в семье вашей подруги) связано с чем-то другим, по письму всего не поймешь, важнее другое: если в семье что-то произошло, это происходит в рамках отношений двух (и более) человек(!), и говорит о том, что между ними что-то не так, что-то, о чем трудно говорить, а иногда даже и понять. Измена - как температура при болезни - показывает, что в организме что-то не так. Но чтобы понять, что за болезнь, чем она вызвана, все-таки нужен визит к врачу (в нашем случае, к семейному психологу). То, о чем мы сказали - лишь одна из множества возможных причин происходящего. И еще: можно, конечно, бороться с симптомом, в данном случае, изменами и пьянством, но сама "болезнь" от этого не уйдет, она просто проявится по-другому.
Мы от всей души желаем вам здоровья и счастья.
Надеемся, что вы сможете организовать "выход" вашей семьи к семейному консультанту, хочется, чтобы у вас все было хорошо.
С уважением, Мария, Катерина



Елена
Добавлено 14-09-2007 20:37:42

Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация. К настоящему времени я довольно давно работаю на достаточно ответственной и высокооплачиваемой позиции. Соответственно,я привыкла к определенному образу и уровню жизни. И совсем недавно я вдруг осознала огромное желание работать в школе, обычным учителем. Когда я рассказала об этой идее своему мужчине, он не то что не поддержал меня, а раскритиковал. Он говорит, что не собирается содержать меня, что я его обманула, когда "хотела казаться самодостаточной". Я же уверена, что материальная поддержка, если мне и понадобится, то не в очень большом объеме и на протяжении не долгого времени (я собираюсь найти подработку по своей нынешней специальности). Но теперь мне уже кажется, что мужчина не хочет мне добра, не хочет, чтобы у меня была гармония и удовлетворенность в жизни. И еще, что очень важно, я поняла, что совсем непротив того, чтобы мужчина, который живет со мной, поддерживал меня материально. Мой же нынешний мужчина категорично хочет, чтобы я была в финансовом смысле самостоятельной. В связи с этим вопрос. Нормально ли мое желание рассчитывать на то, что когда у меня не будет хватать денег, мужчина, живущий со мной, поддержит меня? И не является ли это мое желание переносом ответственности за свои решения на другого человека?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!
Вы формулируете вопрос: "нормально ли мое желание..." Вообще-то для человека нормально чего-то желать, другое дело - всегда ли мы можем получить желаемое (это ведь не всегда зависит от нас), а если получим, насколько это может ущемить интересы других людей...
Но ведь дело же не в этом. Похоже, что в вашем письме звучит ваша жизненная позиция (я могу ошибаться!!!), и она (позиция) заключается (заключалась) в том, что вы - самостоятельная независимая женщина, которая не нуждается ни в чьей поддержке и со всеми своими трудностями/сложностями/проблемами
а) умеет справляться,
б) справляется сама.
Возможно, вы впервые столкнулись с тем, что есть вопросы, ситуации, когда мы нуждаемся в другом человеке, и не на все вопросы можно дать ответ в одиночку.
Например, в жизни большинства женщин случается момент, когда они зависят от мужчины, от его материальной, эмоциональной, даже - физической поддержки. И для женщины очень важна уверенность в том, что в сложный момент ее жизни, когда она отвечает уже не только за себя, но и за ребенка, ее мужчина будет ей поддержкой и опорой. И это - нормально, ждать, что в этот момент любящий мужчина поддержит.
Правда, из вашего письма непонятно, какие у вас с "вашим мужчиной" планы на жизнь и насколько они совпадают...
Возможно, у вас появится желание разобраться с этим ближе,- тогда вы можете обратиться за консультацией, так как в переписке невозможно услышать и понять те нюансы, из которых складывается ваша жизнь.
С уважением, Мария, Катерина



Игорь
Добавлено 13-09-2007 14:48:43

Здравствуйте! Долго не решался спросить мнения профессионалов, но больше нет сил терпеть. У меня разваливается семья! Мне 30 и я очень люблю свою жену. Ей 26. Во время брака у нас хватало проблем, но как-то все решалось. Дело в том что она очень зависима от родителей. Зависима и эмоционально и финансово (хотя денег всегда хватало и у нас самих, но она брала у родителей тайком от меня, или "взаймы"). Делает все так как они говорят, поступает со мной так как они велят. Пробовал разговаривать с ней на эту тему, но результатом стало,только то, что я с ее родителями стали врагами. Как говориться весь мусор выносит из избы на их суд. Даже те слова , что говорились с горяча! Она обсуждает практически все с ними, даже интимные вопросы и проблемы, это я понял когда был неприятный разговор с ее отцом (он говорил так, как говорит моя жена, порой слово в слово). Мы жили в квартире, которую они нам "подарили", но в которой я даже не был прописан. Сначало все было замечательно старались сделать дом уютным и красивым для нас, но после того как однажды меня выставили из квартиры, после очередной стычки с женой, я просил ее переехать в съемную, чтобы не было повода манипулировать нами у ее родителей. Она отказалась наотрез, сказав, что таким образом плюнет в душу своих родителей. Тогда я стал инициатором переездом в другой город. С горем пополам это удалось. Но я совершил туже самую ошибку: не отказался пожить в квартире, которую предложили ее родители . Но это казалось действительно выходом, ведь сначала в чужом месте сложно решить проблему с жильем. Но все повторилось. Я съехал в другую квартиру по просьбе жены, и все шло к разводу. Она настаивала на разводе и торопила. Мы подали на развод, мне это стоило больших усилий и невов, в ЗАГС я приехал наглотавшись успокоительного, чтоб хоть как-то унять нервы (трясло всего). Нам дали месяц. Я предпринял снова попытки помириться, но теже обвинения и нежелание. причем обвинения совершенно мне непонятные, например: "ты хочешь получить второе высшее"; "ты хочешь чего-то добиться- а ведь это желания холостого человека". Потом она сама позвонила, позвонила поздравить с каким-то праздником, но снова попытался до нее достучаться, и вроде она услышала и согласилась встретиться, но через пятнадцать минут перезвонила и отказалась. Не выдержав поехал к ней и попросил выйти. Мы долго обсуждали, но ничего нового я не услышал. Когда я собирался уезжать она попросила остаться . Казалось все налаживается. Так мы снова стали встречаться будучи мужем и женой, по выходным, или когда ее родители не приезжают в этот город, а приезжает ее отец очень даже часто. Мы даже уже начали планировать ребенка, которого она очень хотела (у нее был выкидыш). Ездили по врачам, сдавали анализы и т.д. Но на днях произошло то, что вычеркнуло все то к чему пришли. Ехав в очередной раз с больницы я показал на машину и сказал, что хочу такую. Ее реакция была для меня оскорбительной:"мне надоели твои желания, ты не о том мечтаешь, мечтай о квартире и ребенке!". Я не выдержал и в пылу сказал чего не стоило говорить. Сказал что она во время развода набрала кредитов кучу, распродала некоторые вещи, что мы покупали и совсем не думала о том, что нужно будет покупать квартиру. Короче распрощались холодно. Позвонив на следующий день по ее голосу понял, что снова лед, что снова чужие, потом она мне мне это сама сказала. Она меняется, стала стервой чтоли, вижу что чувст как таковых уже совсем не осталось . Я не знаю что делать, развестись, но очень ее люблю, а продолжать, такие отношения больше не могу терпеть, не как к мужу, а как к постороннему человеку, который вымаливает прощения за что непонятно. У нее разговор короткий: "не нравиться- проваливай я тебя не держу!". Пробовал с ее родителями поговорить, но там полное непонимание,да и понимать ничего не хотят, им не нужны причины и следствия, если она так делает, значить так и надо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Игорь.
Не совсем понятно, зачем именно вам понадобилось мнение профессионалов. Что вы хотели бы услышать?
Вы пишите, что у вас нет отношений с любимой женщиной, она не хочет продолжать с вами совместную жизнь. По всей видимости, вам настолько тяжело об этом думать, что вы переносите всю ответственность за ее нежелание на ее родителей. Что ж, это помогает не видеть ее возможное собственное участие в происходящем. Может быть, что-то в вашей совместной жизни ее не устраивало? И ей трудно было это обговаривать с вами?
Вы пишите, что, с одной стороны, хотите жить с этим человеком, а с другой стороны, хотите, чтобы она изменилась. Но никому из нас не хочется меняться только потому, что кто-то другой этого захотел...
Насколько мы поняли, ваш вопрос: разводиться ли вам? Причем вы пишите о том, что вашей женой решение уже принято. Так что, скорее всего, ваш вопрос о том, как вам, вопреки желанию вашей жены, сохранить семью. Иными словами: могу ли я один сохранить семью?
Увы. Отношения между двумя людьми возможны, только когда оба этого хотят.
Но, кроме отношений с кем-то (пусть даже очень любимым), есть еще и вы сами и ваша собственная жизнь, которая все-таки не заканчивается ни с разводом, ни с уходом из жизни дорогого человека. И то, что было для вас важным, ценным, значимым - остается таковым.
На наш взгляд, вам предстоит пережить достаточно трудное для вас время. Если вам понадобиться профессиональная помощь, для того, чтобы выдержать все, что вам предстоит, вы можете обратиться к кому-то из психологов нашего института или другим специалистам.
Связаться с нами можно по телефонам: 917-80-20; 917-80-28.
С уважением, Мария и Катерина



Власова Наталья Юрьевна
Добавлено 12-09-2007 20:09:37

Здравствуйте, я живу в г. Геленджике. У меня каркинезское щек. Могу я получить консультацию у Гинзбурга М.Р. и по возможности приехать и пройти курс терапии с применением гипноза
 
Консультация психолога

Здравствуйте Наталья Юрьевна!
Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, мне необходима дополнительная информация. Не могли бы Вы чуть падробнее написать о том, с чем Вы хотите обратиться к Михаилу Романовичу: пожалуйста, уточните название (возможно, была опечатка?), опишите симптомы, и то, что Вы уже предпринимали для коррекции своего состояния.
Вы можете написать на личную почту: katerina@igisp.ru и maria@igisp.ru.
С уважением, Катерина Борщёва



Ольга
Добавлено 07-09-2007 14:41:24

Здравствуйте,

моему сыну почти 7 лет, некоторое время назад у него начались ночные страхи (когда ложиться спать просит включить свет, тихую музыку, посидеть рядом). А нпару месяцев назад он сказал что ночью слышал как к нам в дом (мы сейчас живем на даче) заходили грабители, он слышал как они разговаривали, их шаги и тп. Я ему объясняла что дверь и окна как были закрыты так и остались. Как же тогда грабители вошли и вышли, ключей-то у них нет? Это его не очень-то успокоило, он утверждал что они все-равно приходили... А сегодня бабушка у него выяснила что он слышит звуки, причем ночью и ужасно их боится. Он весь сжимается и накрывается одеялом "с головой". Я очень боюсь не слуховые ли это галлюцинации, связанные с психическим расстройством?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ольга!
Когда речь идет о детях, психиатры практически (есть, конечно, исключения) не ставят "окончательных диагнозов", и это связано как с высокой пластичностью детской психики (высокой способностью к компенсаторному развитию), так и с тем, что дети живут в реальности, которая все-таки несколько отличается от взрослой, и то, что у взрослого будет названо галлюцинацией, у них может быть "фантазированием наяву", что со временем изменяется. Поясню: скорее всего, у вас ночью на даче какие-то звуки все же раздаются, причем они могут быть практически незаметны, либо - не принимаются вами во внимание; эти неявные звуки "накладываются" на существующие, но непроявленные страхи, тревожные ожидания, - в результате появляются "грабители": неопределенный страх "перевоплощается" в понятный, о котором можно сказать.
В любом случае, это - сигнал: внутри ребенок чувствует себя очень тревожно, неспокойно, и это - повод для обращения к специалисту. Хотела бы обратить ваше внимание на то, что, прежде чем "вести к специалисту ребенка", лучше сначала обратиться за семейной консультацией: часто страхи ребенка вызваны именно чем-то происходящим в семье, что остается для него непонятным, а потому - пугающим. Кроме того, для ребенка сама ситуация, когда его ведут к врачу, является травмирующей. Когда же приходит вся семья, он чувствует себя увереннее.
Если надумаете - звоните по тел. 917-8020, 917-8028.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: