контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Екатерина
Добавлено 24-04-2007 11:57:18

Мой вопрос касается моих проблем с мужем. Он "давит" на меня эмоционально. Он специально вызывает во мне ревность и заставляет меня чувствовать себя неполноценно. Я разумом оцениваю ситуацию, знаю, что я красивая и пользуюсь успехом, но он постоянно рассказывает о других красивых женщинах, высказывает свой восторг, абсолютно не понимая, что делает мне больно. Я стала жутко нервной и вообще перестала ему верить. Меня мучают сомнения, когда он не со мной, если он просто на работе. Я измучилась. Это продолжается уже пол года. Помогите мне опять обрести себя, пожалуйста.
 
Консультация психолога

Добрый день, Екатерина!
Вы пишите о том, что вам неприятно слушать восторги вашего мужа по поводу других женщин. Это, и правда, едва ли может кому-нибудь понравиться. Постоянно находиться в ситуации, когда вас "сравнивают", пусть и ненапрямую, быть втянутой в ситуацию соперничества против своего желания, - неприятно.
Но мы с вами знаем, что фраза, вырванная из контекста, иногда по смыслу может даже противоречить основному сообщению. Так и ваши слова и чувства, вырванные из контекста общения, недостаточны для того, чтобы понять, что же происходит между вами. Что я имею в виду? Вы пишите, что "это продолжается уже полгода". А что было раньше? Сколько вы уже вместе? Как он раньше реагировал на интересных женщин? Как реагировал на то, что вы пользуетесь успехом? Давали ли вы ему это как-либо понять (свой успех)?
Когда он вам рассказывает об этих женщинах, что делаете вы? Обижаетесь? Что происходит дальше? Вы говорите о том, что вам это неприятно? Пытаетесь узнать, зачем он это говорит?
чтобы узнать, какой смысл несут его слова (кроме утверждения, что он хочет вас обидеть), нужно понимать всю коммуникацию. Кстати, если целью является "оказать эмоциональное давление", как вы утверждаете, то у такого поведения тоже есть смысл. Чтобы выйти из ситуации, важно понимать этот смысл, тогда появляется возможность достичь того, что требуется, более щадящим образом (щадящим и для него, и для вас).



Оля
Добавлено 23-04-2007 02:42:31

После тренинга личностного роста (который закончился вчера) поняла, что проблемы со здоровьем и в личной жизни видимо из-за того, что после решения моего папы в 1998 году уйти из жизни я попыталась об этом не вспоминать( вычеркнуть из жизни эту часть) и не говорить.Даже не плакала.Сейчас понимаю,что это привело к ещё и другим последствиям (не могу подпустить очень близко любимого, жду подвоха-не доверяю) Не хочу чтобы это продолжалось! Хочу "закрыть" события 1998 года. и радоваться жизни,а не ждать неприятностей! Вы можете мне помочь? Заранее СПАСИБО за ответ :)
 
Консультация психолога

Добрый день, Оля!
Очень часто краткосрочные тренинги (длительными тренингами, наверное, стоит считать длительные терапевтические группы, участники которых встречаются с определенной регулярностью хотя бы несколько месяцев)как раз дают понимание того, что "неполадки" в нашей жизни могут быть вызваны событиями, давно ушедшими. Это понимание и помогает принять решение попробовать что-то изменить в своей жизни.
Если вы хотите и готовы обратиться к нашим специалистам, пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020/28.
С уважением, Мария



Екатерина
Добавлено 22-04-2007 14:26:51

Здравствуйте!
У меня проблема с дочерью. Ей 15 лет, учится в 10 классе. Она перестала делать уроки, прогуливает школу. На все мои вопросы и разговоры о ее дальнейшй жизни она просит отстать от нее. Целыми днями сидит в местном чате(все ее новые друзья оттуда), вечером уходит гулять, а утром опять отказывается идти в школу. Это продолжается уже несколько месяцев. До этого она училась хорошо, 9-ый класс закончила без троек. Каждый вечер , когда она задерживается, я еей названию на мобильный, но она или не отвечает или выключае телефон. Я ей предлагала сходить на консультацию к специалисту, чтобы он помог ей решить ее проблемы, а она говорит, что у нее проблем нет, проблемы у меня. Вот я к вам и обращаюсь. Что мне делать, что говорить, как поступать с ней?
 
Консультация психолога

Екатерина, здравствуйте!
Проблема, о которой вы рассказываете, к сожалению, весьма актуальна в определенном возрасте. А именно, когда подросток присваивает себе права взрослого человека, но при этом не сталкивается (не хочет видеть) с обязанностями, которые из такого положения вытекают.
В настоящий момент времени ваша дочь говорит абсолютную правду: у нее проблем нет, она делает то, что хочет, в наиболее подходящем для себя режиме. Проблемы есть у вас. Потому что вы - действительно взрослый человек и понимаете, что не сможете держать ее на своем обеспечении вечно, что сейчас она упускает время, необходимое для подготовки к поступлению куда-то, что без профессии очень трудно обеспечить себе сносное существование...
Но пока это все - ваши проблемы. А человек начинает действовать только тогда, когда ему самому (!) становится дискомфортно. Поэтому перед вами стоит очень нелегкая задача: передать груз этих проблем своей дочери. При этом важно не забывать, что на самом деле, конечно же, она еще недостаточно взрослая, и слишком резкая "передача" проблем в ее руки может иметь непредсказуемые последствия.
Тем не менее, в нашем обществе принято такое распределение обязанностей: родители работают, обеспечивая своим детям возможность какое-то время не думать о выживании, а отдавать свои силы на "подготовку" к последующей жизни, когда они уже сами будут отвечать за себя. При этом учеба детей - это их работа, аналогичная работе родителей, только материальная оплата этого труда "отложена на будущее", когда они смогут реализовать накопленный потенциал на выбранном поприще. В общем, мы можем сказать, что если подросток не выполняет учебных обязанностей, значит, он решил "пойти во взрослую жизнь", а это уже значит, что и обеспечивать себя он должен сам, как и всякий взрослый человек. Т.е. он должен зарабатывать на карманные расходы, оплачивать свои нужды (например, одежду, интернет), вносить деньги в семейный бюджет на оплату питания и жилья. Мы не думаем об этом, ведь не будешь же своего ребенка попрекать куском хлеба, но это - обязанности всех взрослых членов семьи. Есть очень опасный момент в этой ситуации: скажешь такое подростку, он тут же обидится и пообещает вообще уйти из семьи: "и без вас проживу". Страх столкнуться с такими словами (а иногда и действиями) мешает очень многим родителям предпринимать какие-то шаги и оговаривать удобные для себя границы. Это и правда сложно и для той и для другой стороны - не провалиться в угрозы и шантаж: "если ты не будешь делать уроки, я тебя лишу..." - шантаж со стороны родителей. "А я в этом случае уйду из дома", - вполне адекватная ответная угроза со стороны подростка.
Так что же в этой ситуации можете сделать вы, чтобы избежать и попустительства, и угроз (которые мы все равно чаще всего не выполняем)?
Определить для себя, в чем ваши проблемы, а в чем - проблемы ребенка. При этом вы считаетесь с тем, что вам ребенок вырос, и вы не можете заставить его делать что-то, что вы находите нужным. Определив свою зону интересов, вы уже можете вести с дочерью переговоры о том, что вы готовы для нее делать, а что делать не будете. Например, если она не выполняет своих обязанностей учебных (четко определяете, что вы имеете в виду), вы не находите возможным для себя тратить свои силы, деньги, время на оплату, допустим, интернета и одежды. При этом до какого-то возраста вы платите за квартиру и еду. Или - как-то по-другому, как предпочтительнее на ваш взгляд. Правил переговоров немного, но они требуют соблюдения:
не требовать от ребенка невозможного (ну не может он готовиться к поступлению 20 часов в сутки или тащить на себе все домашнее хозяйство),
не превращать переговоры в шантаж: вы обсуждаете условия сосуществования, а не пытаетесь «подчинить» себе ребенка;
всякое нарушения договора должно иметь последствия (а не наказание), которые необходимо выполнять, они должны быть адекватны поступку;
при этом трезво оцените свои силы: вы готовы выполнить свою часть, т.е. не давать денег, не субсидировать отдых…
и – не забывайте: «репрессивные» меры не должны унижать ребенка, а быть просто частью договора.
Самое сложное в вашей ситуации - принять, что никакими силами вы "не втащите своего ребенка в рай", если он туда не хочет. То есть, вы можете помочь ей в реализации каких-то ее целей, но не можете вложить в ее голову свои желания, даже если они кажутся вам единственно правильными. Единственное, что мы можем сделать для своих детей - дать им ту ответственность, на которую они претендуют. Поддержать, если они попросят помощи. И если мы «посеяли» доброе, оно даст всходы. Иногда требуется время и терпение, чтобы их дождаться…



Ольга
Добавлено 20-04-2007 00:09:18

Нужна консульация семейного психолога, семья разваливается а договориться не можем((
 
Консультация психолога

Ольга, звоните!
Тел. 917-8020, 917-8028



Татьяна
Добавлено 18-04-2007 11:29:49

Добрый день! 1,5 года назад после двух серьезных травмирующих ситуаций, следующих буквально одна за другой, я заболела "ревматоидным полиартритом". Никаких медицинских предпосылок именно к этому заболеванию не было (я сама по первому образованию врач). Да и течение заболевания какое-то странное. При этом я почти постоянно испытываю сильные боли. Подскажите, лечатся ли такие "странные" заболевания (предположительно, это психосоматика) и как долго. Куда следует обратиться.
 
Консультация психолога

Татьяна, пожалуйста, позвоните мне по тел. 917-8020, 917-8028, чтобы мы могли обсудить, какой метод и какой терапевт будут для вас наиболее эффективны.
С уважением, Федорова Мария



Ксения
Добавлено 17-04-2007 17:11:14

Здравствуйте!
Меня зовут Ксения и мне 26 лет. Моя проблема, наверное, стара как мир, и помочь, как сейчас советуют многие, может только время. Но мне кажется, что может быть, всё не так просто и за своё счастье нужно бороться? Дело в том, что три месяца назад от меня ушёл муж, ушёл через полгода после свадьбы. Ушёл на фоне полного благополучия, без ссор и конфликтов.Муж, которого я очень любила и люблю, который на 10 лет меня старше и чьё решение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Сейчас моё здоровье почти в порядке. У меня есть работа. Есть родные и друзья, которые поддерживают по мере сил. Но реальность такова, что мне никто и ничто не нужно. Уже состоялся развод, и, наверное, вернуть что-то может только чудо. Хотя свадьба и развод – это ведь только формальности, главное же – чувства и отношения. Почему меня не покидает навязчивая мысль о том, что стоит попробовать всё вернуть? Возможно, потому что не понимаю, почему так произошло. Я изо всех сил пытаюсь разозлиться на него, но не получается - продолжаю оправдывать, не хочу вспоминать о плохом, что было, помню только хорошее. Что делать в такой ситуации? Я понимаю, что универсального рецепта здесь нет, но может быть, какие-то идеи, которые подведут меня к верному решению. И ещё могут ли в такой ситуации помочь консультации психолога (раньше всегда справлялась с трудностями сама, или может, просто настоящих трудностей не было). Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ксения!
Не просто оказалось ответить на ваше письмо. Может быть, потому, что часть ответов уже есть - они в вашем письме. А может быть, потому, что вы пишите об одном из очень сложных переживаний - ощущении, чувстве, когда еще нет ясности, с которым мы встречаемся в ситуации неопределенности. Нам легче примириться с разлукой, принять ее неизбежность, если мы понимаем, что послужило причиной, чем она вызвана. И тогда мы горюем о случившихся потерях, но - жизнь продолжается. Вы же словно остановились в тот момент, когда он сказал, что вам лучше "жить по отдельности". И, не в силах найти ответ, вы пытаетесь придумать возможные варианты, в которых ответственность за принятое решение оказывается у кого угодно, но не у вашего бывшего мужа. Почему? Может быть, потому что в этом случае у вас остается надежда, что если что-то изменить, он вернется. А между тем решение принято, и мы не знаем, насколько трудным или скоропалительным оно было.
Чем могут помочь психологи. Иногда - мы помогаем отгоревать, найти внутренние силы, которые помогают принять изменения. Иногда оказывается важным, чтобы переданное, пусть и невольно, послание о вашей "ненужности" не стало для вас разрушительным; чтобы образ оставленной женщины не сопровождал вас в дальнейшей жизни.
Если вам понадобится помощь такого рода - пожалуйста, позвоните нам. Тел. 917-8020, 917-8028.



Кашубский Андрей
Добавлено 16-04-2007 09:03:31

Я бы хотел получить личную консультацию у Михаила Гинзбурга. Возможно ли это и как?
 
Консультация психолога

Пожалуйста, позвоните нам по тел. (495) 917-8028, 917-8020.



ольга
Добавлено 04-04-2007 15:29:02

Здравствуйте. Меня беспокоит ситуация с мужем. Женаты 2.5 года, ранее встречались 5 лет. Муж против моего общения с знакомыми мужского пола (хотя беспокоиться не о чем), но сам в то же время активно поддерживает общение с коллегами по работе женского пола (которые звонят нам даже в отпуске). Я, к сожалению, работаю в чисто женском коллективе.Муж уверяет, что у него только общение, хотя дружбу между мужчиной и женщиной отрицает. Про моих бывших знакомых утверждает, что они имеют на меня какие-то виды, поэтому потребовал прекращения общения с ними. Для посторонних он внимательный и заботливый, дома может накричать, если,ему что-то не нравится.
Я не знаю, стоит ли мне продолжать эти отношения, мы уже расходились, потом опять сошлись, но место одной знакомой заняла другая, хотя он твердит, что ему никто не нужен и он однолюб. Меня очень нервирует эта ситуация.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Ольга!
Думаю, что мои комментарии вряд ли изменят вашу ситуацию. Если вы (и ваш муж) хотите сохранить отношения, стоит обратится к семейному психологу. Ситуация, подобная вашей, встречается нередко, но единых "рецептов" нет. Все-таки у каждой пары отношения единственные и неповторимые, как неповторимы люди, образующие пару. Пожалуйста, позвоните по тел. 917-8020, если у вас будет желание обратиться за помощью.
С увжением, Мария



Ирина
Добавлено 31-03-2007 16:28:25

У меня синдром навязчивых состояний. Я не знаю специалиста, к которому можно обратиться за помощью. Посоветуйте, пожалуйста, психиатра в Москве. Мне очень нужна помощь. Спасибо!
 
Консультация психолога

Пожалуйста, перезвоните по тел. 917-8020, 917-8028, с 12.00 до 19.00.
Мария



Алена
Добавлено 27-03-2007 18:15:35

Здравствуйте! подскажите правда ли что на женское здоровье влияют не совсем удачные отношения женщины и мужчины, мужчины в общем, как предстовителя мужского пола. На чем это отражается в первую очередь?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Алена!
Не совсем понятно, что вы имели в виду, когда говорили об отношениях "с мужчиной в общем, как представителя мужского пола". Поэтому ваш вопрос я несколько переформулировала (если неправильно, пожалуйста, сформулируйте его точнее), а именно: как может повлиять на здоровье женщины неудовлетворивший ее половой акт, т.е. половой акт, после которого она не испытала оргазм. Ответ: по-разному. Может не повлиять вообще никак, например, если женщина в своей жизни никогда не испытывала оргазм, и половой акт ее привлекает потому, что она ценит ласку, нежность, возникающую при этом эмоциональную близость. Отсутствие оргазма в этом случае не причиняет дискомфорта ни в физическом (так как не происходит значительного прилива крови к органам малого таза), ни в моральном (то бишь психологическом) плане.
Поэтому давайте поговорим о том варианте, когда у женщины наступило соответствующее возбуждение, а вот разрядки не было. Ощущение не из приятных, что говорит и о том, что оно не слишком полезно. Но для того, чтобы оно спровоцировало какое-либо заболевание, необходимо, чтобы оно повторялось неоднократно, сразу в организме что-то сломать довольно трудно. И если у вас есть желание быть с этим человеком не как с "представителем мужского пола", а лично с Петей, Васей..., то у вас есть время и возможности, чтобы обговорить с ним и изменить ситуацию, не доводя ее до влияния на ваше здоровье. Поэтому, если уж говорить о вреде не совсем удачных отношений на здоровье, я бы прежде всего предложила подумать о наших фантазиях, страхах, ожиданиях, связанных с этим. Вот они очень часто влияют и на способность достичь оргазм, и на здоровье.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: