контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] >>

Алина
Добавлено 30-10-2007 15:24:41

Моя подруга уже достаточно долго лечится, чтобы зачать ребенка, но все безрезультатно , к сожалению. Недавно узнала, что ее первым сексуальным опытом был мужчина, который ее фактически изнасиловал. Все не было совсем уж ужасно (типо пьяные подростки на улице), они дружили, общались, но когда он стал приставать, то она сказала "Нет", ну а он не отстал... Она говорит, что эту ситуацию она уже давно пережила и перестрадала и все это в прошлом и совсем никаких последствий этой психологической травмы у нее нет... Она держится молодцом и старается не опускать руки, лечится и ищет разные способы лечения, иногда даже не совсем так сказать традиционные, хотя свой курс традиционный не оставляет... Но последнее время, после очередной безуспешной попытки, она совсем не своя, на нее жалко смотреть, очень хочется помочь... Я подумала, что может быть есть взаимосвязь этих событий в прошлом (страх, травма психол.), все ушло на подсознание и как следствие то, что сейчас? Что вы думаете?
Незнаю точно, может ли тут помочь психолог, психотерапевт и есть ли вообще в этом закономерность. Может гипноз помог бы? И чем собственно я могу помочь? Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Алина!
Очень сложно ответить на ваш вопрос однозначно. Такая связь, в принципе, возможна, но весьма вероятно, что невозможность зачать вызвана совсем другими причинами. И это могут быть как физиологические причины (узость маточных труб, нестабильный гормональный фон, загиб матки и т.д.), так и психологические: внутренний конфликт, который тоже может быть вызван разными причинами, например, отношениями с близкими людьми, мужем, собой; состояниями тревоги, страха, причем эти переживания могут быть и не очень осознаны; социальной неустроенностью… Можно также вспомнить еще и плохую экологию, которая тоже влияет на нас.
Действительно, мы сталкиваемся с увеличением числа женщин, для которых оказывается очень не просто забеременеть, и не всегда удается определить причины.

Отвечая на ваш вопрос: работа с терапевтом меняет нашу жизнь, но невозможно сказать заранее, как именно она изменится. Возможно, вашей подруге стоило бы обратиться к психологу хотя бы потому, что именно сейчас она находится в стрессовой ситуации, которая пока никак не разрешается. И ей важно не потерять себя, свои силы, не разрушиться от отчаяния и бессилия, когда снова и снова она сталкивается с ситуацией, которая кажется ей безысходной.
Что можете сделать в этой ситуации вы? Реально – не так-то много, но то, что можете, очень важно. Это – ее переживание, и как ваша подруга справится с ним, зависит только от нее, может быть, от ее мужа, от их отношений. Мы все очень тяжело переживаем ощущение бессилия, как свое, так и чужое, и хочется хоть что-то сделать, изменить… И еще мы испытываем чувство вины – за то, что у нас нет этого горя.
Вы не можете «разделить» с ней ее ноши, но вы можете дать ей почувствовать вашу любовь, вашу дружбу, искреннюю готовность поддержать ее, иногда это – самое важное, что мы можем дать нашим близким.
Если ваша подруга решит обратиться к психологам – звоните.
С уважением, Мария



Снежана
Добавлено 29-10-2007 17:32:48

Занимаюсь в группе Ольги Петровской "Я -женщина", очень нужно найти психотерапевта/психолога для занятий с моей дочерью - подростком. Ей 13 лет.

Заранее спасибо за помощь.
 
Консультация психолога

Снежана, пожалуйста, подойдите к координатору Федоровой Марии (спросите у администратора, как меня найти).



Tania
Добавлено 28-10-2007 18:57:39

Dobrui dien'. Ia pishy vam iz Kanadu i y mienia niet rysskoi klaviatyru. No ia ochien' nadieiys', chto vu prochtietie eto pis'mo, potomy chto v moiei zhizni nastal ochien' sier'ioznui momient.
Mnie 33 goda. 11 liet nazad ia poznakomilas' s parniem, mysyl'maninom. Ma ponravilis' dryg drygy, buli momientu, kotoruie nas sblizhali: nierazdielionnaia liybov' dlilas' y mienia kak i y niego 6 liet (!), on vuros v dierievnie i ia. Kazalos',obschiego mnogo... On ogranichil moii kontaktu: na viechier vupysknikov nie idi - "mnie skychno" u "tu bydiesh' tam tantsievat'?!...", "skol'ko mozhno ychit'sia, ia - odin", korotkoie nie nosi, pit' vino - ploxo i t.d. Ymom ia ponimala, chto on prav i slyshalas'. Kstati, v instityt ia tozhe postypila nie po sobstviennomy vubory, a potomy chto ymom ponimala, chto papa prav, i poslie okonchaniia konsiervatorii vmiesto priestizhnogo fakyl'tieta Business administration, naprimier, ia siebia prokormit' nie smogy. Poslie vstriechi so svoiim parniem ia 2 raza popadala v bol'nitsy s simptomami to li appienditsit, to li opyschiennaia pochka. Kogda ia odnazhdu skazala babyshkie s tiazhielum sierdtsiem, chto ia kazhietsia nie liybliy Iego, ona otvietila: "Kak zhie iego mozhno nie liybit': ymnui, krasivui, nie p'iot, nie gyliaiet" (chto nieodnokratno slychalos' s moiimi diedyshkoi i papoi). No chiem-to vsio taki on napominal mnie moiego otsa (a ia iemy - iego mat'). Kontrargymientov y mienia nie nashlos'. Chieriez 2 niedieli poslie svad'bu odin moi znakomui sprosil: "Ny, kak svad'ba?" Na chto ia ydivlionno otvietila: "Kakaia svad'ba?"
Potom mu yiexali v Livan: zarabatuvat' za 2-x (eto ysloviie postavil mnie myzh) ia nia mogla v sily svoiego xaraktiera. Tam mu zhuli v iego siem'ie. Iesli snachala on ieschio priedprinimal poputki kyda to mienia svodit', to potom nachalos': ekonomiia dienieg, niexvatka vriemieni, ili prosto mnie nie bulo intieriesno. Vsio svoie svobodnoie vriemia on nachal provodit' s roditieliami. S odnoi storonu, mnie bulo obidno, s drygoi - nieintieriesno s nimi. Ia okazalas' odna. No ia vustoiala. Rozhat' piervientsa ia poiexala v Kiiev. Xotiela razviestis', no roditieli ybiedili, chto eto - vriemiennuie trydnosti, chto samoi bydiet ploxo. A ia podymala: "Nado zakaliat' xaraktier" i viernylas'. Potom buli 2-i i 3-i riebionok. Potom - Kanada. Kogda yznala, chto na vuvoz dietiei iz Kiieva nyzhno razrieshieniie myzha, zapanikovala, no pieriesilila siebia i poshla brat' bilietu... Poslie goda priebuvaniia v Kanadie mienia nachal priesliedovat' strax. Ia poshla k vrachy (po drygoy povody), no nie vudierzhala i skazala, chto boiys'... svoiego myzha. Ieschie chieriez 3 miesiatsa mienia zabrala skoraia: slabost' v kolieniax, zybu stychali, brosalo iz zhara v xolod i prodolzhalo lixoradit', poka ia nie nachala povtoriat' pro siebia: "Ia - xoroshaia, ia siebia liybliy"... Diagnoz - stress.
Ia pishy vam eto pis'mo, potomy chto xochy naiti siebia, rieshit' chiego zhie ia vsio taki xochy, naiti v siebie silu i nie boiat'sia. Pomogitie mnie, pozhalyista. Zaranieie blagodariy.



Ольга
Добавлено 26-10-2007 10:03:50

Я стала встречаться с женатым мужчиной. Наши отношения развивались очень стремительно. Он познакомил меня со своими друзьями и родственниками, не понимаю, как не боится, что жена узнает. Думала, что хочет вызвать ревность жены, но прошёл уже год она даже не догадывается.
Говорит, что любит жену и разводиться не будет (Они уже 17 лет вместе живут у неё с родителями), и без меня не может. Но о разводе и я ему запрещала говорить. На не счастье других счастья не построишь. Несколько раз уходила от него, он просил вернуться. Перешла даже на оскорбления не понимает, говорит что любит, а жене врет на каждом шагу. У меня истерика на истерики.
Он как-то вслух произнес телефон жены, я запомнила. Несколько раз пригрозила, что позвоню жене, он сказал, звони мне все равно. Если все равно почему он с ней? Когда стало, не выносимо написала ей sms, Не виделись 2 месяца, потом сидел в машине около подъезда дожидался меня, я даже не решалась подойти к дому, когда увидела его машину. Только тянет как магнитом к нему. Он, конечно, рассержен всем своим видом показывал, что не настаивает на отношениях. Так аккуратно сказал что я влезла в его семью что доверять ему мне теперь сложно и со мной ему сложно.
Расстаться не получилось отношения стали хуже, чем были, да ещё и чувство вины появилось. И состояние постоянной депрессии А я не знаю как мне жить без него. Что мне делать? Где найти силы чтобы уйти от него. Иногда хочется ударить его по лицу от бессилия. И теперь ведет себя вроде я как будто и не нужна ему. Говорю если все так плохо давай расстанемся. Не говорит уходи, но и остаться тоже не просит. Теперь вообще думаю, что я ему не нужна. Как бы с ума не сойти.
 
Консультация психолога

Ольга, здравствуйте!
Такое иногда случается... Впрочем, вам от этого не легче. Самое грустное, что именно с женатыми мужчинами "случаются" самые яркие и незабываемые романы, есть в этом свои закономерности. И такой же закономерностью может быть и то, что они часто заканчиваются "ничем".
Если я правильно вас поняла, и вы хотите расстаться, но самой это сделать - сил нет, приходите, попробуем эти ваши силы найти, хотя в любом случае вам будет очень тяжело, обманываться по этому поводу не стоит. Хотя, я думаю, вам в любом случае стоит прийти, хотя бы для того, чтобы понять, что же происходит с вашими желаниями, чувствами, жизнью, наконец.
С уважением, Мария



Оксана
Добавлено 24-10-2007 16:48:22

Помогите избавиться от сверхэмоциональности, т.к. полагаю, что причина в ней.
Я сейчас строю новую жизнь:несколько месяцев назад переехала к своему любимому мужчине, строим общие планы,вобщем как обычно.Знакомы мы уже несколько лет. Совершенно случайно узнаю о наличии у него годовалого сына в другом городе. Его отношения с мамой ребенка оборвались давно,ребенок,так сказать,случайный. Перспектива-делить любимого с еще одной семьей, видеть общение, провожать в дорогу к той другой с сыном - была убийственной.Несколько дней поревела,потом решила, что моя любовь вытерпет все, смогу забыть, смогу понять и т.д. Но нет, вот уже 3 месяца изо дня в день стоит перед глазами образ его сына со своей матерью. Мысли об этом обо всем в голове крутяться практически нескончаемо.А если всплывает какое-либо напоминаение о его ребенке(например узнала, что сегодня переводил деньги на счет сына), я сразу закрываюсь и ухожу в себя на день точно. Хоть и знаю, что это никак не лучшим образом влияет на наши отношения,но ни-че-го не могу сама сделать! вот и сегодня...слезы, раздражение на всех вокруг. Уже самой надоело. Помогите пожалуйста справиться с моим состоянием,эмоциями,самоедством, иначе разрушу то, что еще толком не построила, сама того не хотя.
Спасибо заранее.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Оксана!
Вы правы: у вашего любимого мужчины теперь обязанности не только перед вами... Суметь создать отношения и сохранить их, все время помня, что есть еще кто-то другой, значимый для него, очень непросто.
И мысли-картинки того, как там проходят встречи, как его встречает и провожает пусть даже ставшая чужой женщина, можно перенести только в том случае, если между вами - доверие и понимание, близость, которая не боится испытаний. В начале совместного пути, когда этот совместный язык только формируется, опасность и страх расставания велики, просто "избавиться от сверэмоциональности и самоедства" малореально.
Я бы предложила вам подумать даже не о личной терапии, а о приходе вместе с супругом к семейному психологу - чтобы вместе, начистоту поговорить о своих страхах, тревогах. Найти способы и пути, которые помогут вам обоим(!) выдержать это нелегкое для вашей семьи испытание, помогут не прятать ревность, недовольство, раздражение (увы, они имеют свойство накапливаться), а вовремя оказывать друг другу столь необходимую вам обоим поддержку, ведь вашему мужу тоже нелегко.
с уважением, Мария, Катерина.



Антон
Добавлено 22-10-2007 14:26:03

Добрый день.
Мне 39 лет. Почти два года назад я ушел из семьи. Стало невозможно продолжать отношения. Получил развод. Около года жил один, снимая квартиру. В конце прошлого года встретил женщину, ей 31,хотя, встретил не совсем верно – мы знакомы 9 лет, но знакомы были как приятели, которые крайне редко встречались (может быть раз в 2-3 года) всегда в компаниях бывших сослуживцев. Так вот в конце прошлого года мы встретились, и случился очень бурный роман, результатом которого стала новая семья, сейчас мы ждем малыша и все как будто прекрасно. Меня измучило то, что она продолжает общаться с о своим прошлым любовником, хотя сказала мне еще в самом начале пути, что прежние отношения закончены и закончены окончательно. Теперь я время от времени слышу, что это он звонит ей, что он очень хороший человек, что он просто волнуется за нее, и что это он набирает ее мобильный (причем, исключительно в рабочее время), что их ничего уже не связывает, etc.
Мы договорились, что будем честны друг с другом, абсолютно честны, я, в свою очередь, действительно оборвал все отношения, оборвал жестко, вплоть до отсутствия звонков мне, и сам, разумеется не звоню никому из прошлой жизни, с кем были какие-то отношения.
Я не знаю, что мне делать, как реагировать правильно, очень боюсь сломать то, что есть сейчас – она говорит, что любит меня, что кроме меня у нее нет никого, и ей никто не нужен кроме меня, а все мужчины, которые периодически звонят это только друзья и ничего больше, что с женщинами она дружить не умеет и проч. Очень страшно сойти с ума от ревности. Может быть я чего-то не понимаю в том, как устроена женщина, но я наверное никогда не смогу понять, как можно, выйдя замуж (женившись) поддерживать отношения с тем, с кем спал раньше, и рассказывать, что это просто товарищ, который беспокоится о тебе.

Спасите меня, если это возможно.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Антон!
Ваше письмо наполнено отчаянием и страхом потерять то, что Вам дорого. И вместе с тем, в нем слышится какая-то претензия к вашей супруге - обвинение в неравноценном вкладе в отношения, в невнимании; в нем также звучит и недоверие... И при этом Вам очень хочеться убедить себя в том, что "все как будто прекрасно".
У меня осталось много вопросов после прочтения вашего письма. Так, например, Вы пишете, что "стало невозможно продолжать отношения" в вашей прошлой семье, а по каким причинам - не пишете. Вы с супругой договорились быть "абсолютно честными" друг с другом, и для Вас это означало "жестко оборвать все отношения, вплоть до отсутствия звонков, как к Вам, так и ваших - тем людям из прошлой жизни, с кем были какие-то отношения... Иными словами это означает - перечеркнуть все то, что было в прошлом. Почему? Это ведь часть Вашей собственной жизни. И почему Вы ждете такого же отказа от прошлого от Вашей любимой женщины? Допускаете ли Вы мысль о том, что в прошлой жизни, как и в прошлых отношениях, могут содержаться какие-то важные ценности? Это ведь часть личного опыта, которая связана с какими-то переживаниями, чувствами, эмоциями, событиями...
Очень многие люди, расставшись в качестве супругов и любовников, сохраняют теплые, дружеские, человеческие отношения и вспоминают о событиях минувшего времени, просто потому что там много чего было.
Отказавшись от своего опыта, мы отказываемся от части себя самих и остаемся как буд-то бы без опоры под ногами. И тогда мы чувствуем себя очень неустойчиво, неуверенно, шатко, мы теряем опору в себе самих. Тогда есть очень большой соблазн переложить эту свою ответственность за собственную неустойчивость на тех людей, которые есть рядом...
Вы значительно сократили свой круг общения. Отсюда, возможно, и произрастает то чувство ревности, ведь ревность - это ни что иное, как страх потерять то, что по сути не является собственным, а принадлежит другому человеку: его личные чувства, личные переживания, личное пространство... А есть ли у Вас личное пространство?
В Вашем письме очень много чувств. И, на мой взгляд, здесь очень важно понять, почему Вы испытываете именно такие чувства и как можно с ними обходиться, не разрушая отношений с другими людьми. Понять это самостоятельно бывает очень трудно, порой невозможно. Если Вы хотите получить помощь специалиста, обратитесь к нам (или к другим психологам), и мы постараемся помочь Вам разобраться в вашей ситуации. Наши телефоны: 917-80-20; 917-80-28
С уважением, Катерина Борщёва



Денис
Добавлено 13-10-2007 12:53:00

я заикаюсь. мне 15 лет я смотрел передачу, и вы сказали что лечите заикание гипнозом. Могу ли я записаться к вам на приём?(я проживаю в Нижнем Новгороде)
!спасибо!
 
Консультация психолога

Денис, насколько я поняла, ваше письмо адресовано Михаилу Романовичу Гинзбургу.
Чтобы я помогла вам добраться до него, пожалуйста, перешлите мне на адрес maria@igisp.ru свои координаты.
С уважением, Мария



Ирен
Добавлено 10-10-2007 12:33:27

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, г-н Блинков консультирует ли пациэтов лично? Интересует проведение сеансов по проблеме избыточного веса (у меня это наследственное). Если да, то хотелось бы узнать подробнее где он принимает, контактную информацию и стоимость. Заранее благодарю.



Надежда
Добавлено 07-10-2007 16:27:40

Уважаемые психологи! Проводятся ли в вашем инситиуте индивидуальные консультации по проблеме избавления от алкогольной зависимости? Есть ли специальные абмулаторные программы(индивидуальные) лечения? С кем лучше по этому вопросу связаться?
Очень надеюсь на ваш ответ.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Надежда!
В настоящее время мы проводим консультации для тех, кто живет рядом/вместе с зависимыми, с самой проблемой избавления от зависимости мы не работаем.



Лина
Добавлено 03-10-2007 20:40:03

Здравствуйте. Как можно записаться на консультацию к Марии Федоровой и сколько стоит консультация?
Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Лина!
Если Вы хотите попасть на консультацию к Марии Федоровой, пожалуйста, свяжитесь с ней по телефону: 917-8020/8028. Все вопросы Вы можете задать лично ей.
С уважением, Катерина Борщёва



 Dkey design
 
  Открыт набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Подробно...
5.7.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
22-23 сентября. Подробно...
3.7.2018
 
  Открыт набор слушателей учебной программы по Психосоматике
Руководитель программы —
Марк Сандомирский.
Занятия начнутся 21 сентября.
Подробно...
27.6.2018
 
  Открыт набор на учебный курс по системной семейной терапии! Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Руководитель программы — Александр Черников.
Подробно...
19.6.2018
 
  Норман Воотон в Москве!
Один из ведущих английских гипнотерапевтов проведет workshop «Психокартография и Исцеление поколений (3-й и 4-й квадрант Дэвида Гроува)»
19-21 октября 2018 года. Льготные условия участия действуют до 1 сентября. Подробно...
16.6.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: