контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] >>

Юлия
Добавлено 23-12-2007 17:55:46

Здравствуйте.Ответьте пожалуйста,ведет ли частную практику В.В Дашевский?Если да,то как можно попасть к нему на консультацию.Если нет,то к кому можно обратиться?спасибо
 
Консультация психолога

Здравствуйте Юлия!
Позвоните нам по телефонам - 917-8020/8028, и мы постараемся Вам помочь.
С уважением, Мария Фёдорова



марта
Добавлено 19-12-2007 21:14:19

я обращалась к психологу, а через некоторое время после консультации стала получать от нее мысленную информацию,в которой сообщалось, что она поставила мне "якоря" и их может снять только очень опытный специалист.
Можете ли вы мне помочь?
 
Консультация психолога

Добрый день!
Попробуйте обратиться к Марку Евгеньевичу Сандомирскому, его координаты я отправила вам в письме.
Мария



лена
Добавлено 19-12-2007 16:17:49

Здравствуйте!
Где можно прочитать о "молочной зависимости" и как от нее мзбавиться?Т.е. какие способы применяются в данном случае в психологии?
 
Консультация психолога

Лена, здравствуйте!
А что вы имеете в виду под "молочной зависимостью"?



Cофия
Добавлено 15-12-2007 20:58:54

Доброго времени суток!
В настоящее время я служу в подмосковном семейном центре психологом (я психолог-консультант), а недавно стала в паре с педиатром заниматься консультированием,психологической поддержкой беременныж женщин... Мне нравится моя настоящяя сфера деятельности и в дальнейшем я хочу развиваться как психолог именно в этом направлении.:)))Однако я остро почувствовала недосток специальных знаний в области перинатальной психологии, работе с в беременными. Подскажите мне, где и каким образом я могу заполнить недостаток спецзнаний, какие курсы, семинары посетить (и где?), к какой литературе обратиться?
Заранее благодарна.
С уважением София
 
Консультация психолога

Здравствуйте София!
Перинатальной психологией у нас в стране занимается еще не так много специалистов. Хотя в последнее время это направление бурно развивается. Одной из самых известных в этой области является профессор, доктор психологических наук Г.Г. Филиппова. Она работает в медико-психологическом центре: Семья+ (http://www.semiaplus.ru). Там же проходят и семинары по перинатальной психологии, там есть масса записей материалов по родам, грудном вскармливанию, уходу за ребенком. Что касается литературы, Вы можете поискать книги, например, Мухамедрахимова (имени и отчества я, к сожалению, не помню), который занимается вопросами привязанности и психологического взаимодействия матери и ребенка, Авдеевой, Мещеряковой, собственно, самой Филипповой... Из иностранцев приходят на ум Дж. Боулби, Д. Винникотт (его книги Вы можете купить в нашем издательстве "Класс"), Шпиц (Спиц), Штерн (Стерн), также Анна Фрейд и многие другие.
С уважением, Катерина Борщёва



Юлия
Добавлено 14-12-2007 13:41:22

Дочь- 1-й курс университета, состояние тревожности, потеря веса (гиперответственна, много занимается, панически боится заболеть). Подскажите где можно получить квалифицированную помощь, быстро вывести ребенка из этого состояния.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Юлия!
В случае с вашей дочерью рекомендация одна: позвонить нам. Причем нужно, чтобы это сделала она сама. В беседе мы постараемся прояснить ее ситуацию и порекомендуем специалиста. Наши телефоны: 917-80-20; 917-80-28.
С уважением, Мария, Катерина



Ксения
Добавлено 13-12-2007 17:20:22

Здравствуйте, Мария!
В апреле я писала Вам следующее:
Ксения
Добавлено 17-04-2007 17:11:14

Здравствуйте!
Меня зовут Ксения и мне 26 лет. Моя проблема, наверное, стара как мир, и помочь, как сейчас советуют многие, может только время. Но мне кажется, что может быть, всё не так просто и за своё счастье нужно бороться? Дело в том, что три месяца назад от меня ушёл муж, ушёл через полгода после свадьбы. Ушёл на фоне полного благополучия, без ссор и конфликтов.Муж, которого я очень любила и люблю, который на 10 лет меня старше и чьё решение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Сейчас моё здоровье почти в порядке. У меня есть работа. Есть родные и друзья, которые поддерживают по мере сил. Но реальность такова, что мне никто и ничто не нужно. Уже состоялся развод, и, наверное, вернуть что-то может только чудо. Хотя свадьба и развод – это ведь только формальности, главное же – чувства и отношения. Почему меня не покидает навязчивая мысль о том, что стоит попробовать всё вернуть? Возможно, потому что не понимаю, почему так произошло. Я изо всех сил пытаюсь разозлиться на него, но не получается - продолжаю оправдывать, не хочу вспоминать о плохом, что было, помню только хорошее. Что делать в такой ситуации? Я понимаю, что универсального рецепта здесь нет, но может быть, какие-то идеи, которые подведут меня к верному решению. И ещё могут ли в такой ситуации помочь консультации психолога (раньше всегда справлялась с трудностями сама, или может, просто настоящих трудностей не было). Спасибо.

Вы мне предложили при желании прийти на консультацию. Тогда я всё собиралась, собиралась, да так и не собралась. Время, весеннее солнышко и огромное количество навалившейся работы сделали своё дело - с каждым днём становилось уже не так больно. А потом в самый неожиданный момент произошла встреча, которая по силе своей затмила все предыдущие переживания. Это было здорово! Но при этом я постоянно испытывала угрызения совести: Как можно так быстро забыть того, кого, казалось, любила когда-то, и полюбить другого ещё больше и сильнее прежнего? Что случилось, то случилось! На сегодняшний день я точно знаю, что всё, что ни случается - к лучшему! И хотя прошло всего полгода, как мы с моим, как это принято говорить, другом вместе, я чувствую себя гораздо лучше и защищённее, чем когда была замужем. Мы живём вместе, чувствуем себя семьёй, но моё прошлое, увы, не даёт покоя. Я всё время боюсь повторения прошлого (особенно в дни, когда плохо себя чувствую). Всё время сравниваю, ищу намёки на то, что что-то идёт не так. Мне тяжело общаться с его мамой, хотя ничего плохого она мне пока не сделала. Я стараюсь не показывать своих переживаний или объяснять их. Но друг порой всё равно обижается, что его всё время сравнивают, или что я не хочу пока вторую свадьбу, что не доверяю, что переношу прошлые отношения на новые, что "обжегшись на молоке, на воду дую". Я понимаю, что сама загоняю себя в угол, не даю себе чувствовать себя счастливой, но ничего с этим не могу поделать.Как с этим справиться? Опять время?
Бывший муж периодически напоминает о себе, но мне больше нечего ему сказать, кроме как разве что того, что Э.Асадов описал в своих стихах:

...Вы вслед за мною ни за что обидели
Ещё для Вас неведомых людей.

Всех тех, кому я после встречи с Вами,
Как, может быть, они и хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.

Как избавиться от этого недоверия? Безосновательного (во всяком случае на данный момент). Как вернуть спокойствие и уверенность в себе?

Спасибо большое за помощь.



Юлия
Добавлено 29-11-2007 12:36:34

Здравствуйте!
Мне 27 лет и у меня до сих пор проблемы общения с моей мамой. Отношений у меня с ней никогда особо теплых не было. Еще в детстве мы как-то общались, она проявляла заботу и внимание. Потом где-то в подростковый период мы вообще перестали общаться. С тех пор мы живем как соседи. Она даже пытается делить продукты в холодильнике на её и мои. Вобщем, меня такие отношения угнетают. Но и изменять эти сложившиеся отношения я боюсь. Однако я точно не хочу применять эту модель поведения по отношению к моему ребенку (я сейчас беременна).
У меня всегда была проблема, как общаться с детьми. Хотя мне и говорят, что это оттого, что своих у меня еще не было. А когда будут, то все само собой решиться. Так ли это? Или же встоит поработать со специалистом?
 
Консультация психолога

Юлия, здравствуйте!
На ваше письмо хочется ответить коротко: приходите к специалисту.
Ведь все, что необходимо сказать, все равно не поместится даже в страничке текста, да и, кроме слов, вам необходимо много всякого другого: например, понимание, как общаться со своим ребенком, какие у вас могут быть чувства по отношению к нему и что с ними делать, если это не любовь; вам нужны определенные навыки ухода, игры, общения. Мнение, что это "придет само собой" приблизительно соответствует убеждению в том, что мы все – этакие домашние педагоги, медики или психологи, и для этого нам учиться не надо.
Само собой ничего не приходит. Грустный опыт говорит, что молодые родители в отношениях со своими детьми удивительно точно повторяют своих родителей, даже если очень не хотят этого. И только весьма целенаправленная работа может что-то изменить в этом часто порочном круге. И для этой работы требуется специалист, а не советы подруг (увы).
Кроме того, по вашим словам я поняла, что вы по-прежнему живете с мамой и в этот же дом привезете своего ребенка. Так ли это? Появление ребенка в доме многое меняет в отношениях между членами семьи, это может быть неожиданно для вас.
Одним словом: позвоните, ваш ребенок и вы заслуживаете того, чтобы не повторять прежних ошибок.
С уважением, Мария
917-8020/28




Добавлено 29-11-2007 11:15:51

Здравствуйте.
Я сейчас учусь на режиссера. Но я совершенно не могу управлять людьми. А будущая профессия этого требует. Я теряюсь, люди не воспринимают меня всерьез. Могут ли ваши специалисты помочь мне решить эту проблему?
 
Консультация психолога

Здравствуйте.
Да, умение общаться с людьми, умение настаивать на своем, уверенность в своих действиях, - может быть фокусом работы с психотерапевтом. и наши специалисты с таким запросом работают.
с уважением, Мария



Наталия
Добавлено 28-11-2007 15:21:39

Мне 34 года, у меня есть дочь от первого брака. Ей в январе исполнится 17 лет. С ее 2-х лет я не воспитывала ее, она воспитывалась матерью моего мужа в другом городе (700 км от Москвы), виделись мы с дочерью 2-3 раза в год, в основном - зимой на ее день рождения и летом они по 2 месяца жили на даче под Москвой. Мы с ее отцом в разводе с 1998 года. 2 года назад у меня хватило внутреннего ресурса убедить всех, что школу она должна заканчивать в Москве, и поступать здесь же в интитут. Она закончила престижный лицей, поступила в МИФИ. Живет по-прежнему с бабушкой, мать мужа переехала жить к сыну, но так как сын с мамой жить не может (она сложный человек), он снял себе квартиру, в результате чего картина не изменилась: ребенок по-прежнему не с родителями, а с бабушкой, которая старается всячески ограничить ее общение с другими родственниками (это относится, не удивляйтесь и к нам, ее родителям). Месяц назад я второй раз вышла замуж. Живу у моего второго мужа. Мы хотели, чтобы ребенок переехал к нам жил с нами. Сейчас возникли сложности: я, из чувства вины перед ребенком, фактически мною когда-то брошенным, позволяю ей много такого, что обычно не одобряется, ведь она "золотой ребенок", что называется: очень хорошо учится, в свободное время ходит занимается игрой на флейте и танцами, иногда посещает факультатив по бретонскому языка в МГУ. В результате я не сержусь от того, что она часто поздно возвращается (вечером), зная, что она покуривает и иногда, когда ходит на концерты интересующей ее кельтской музыки, если концерт в клубе - пьет пиво. За все это я не ругаю ее очень уж сильно, просто лишний раз напоминаю, что это огорчительно для меня и вредно для нее. Мужа это тревожит. Его вообще тревожит, что она мало считается с другими и если ей не хочется слушаться, то она даже не скрывает того, что слушаться не будет, так как у нее уже есть оформившееся другое мнение и она полагает, что разумной подходит у совершаемым поступкам. В общем, из-за этого у меня проблемы с мужем: он считает меня плохой матерью, которая занимается эмоциональным обслуживанием ребенка в ущерб его нормальному воспитанию. Вдобавок, дочь меня ревнует к мужу (хотя и меньше, чем могла бы), а муж - к дочери. И мы все время говорим о том, что только я должна сделать так, чтобы мы стали одной семьей, вместе, а не я - отдельно с ней и отдельно - с мужем. То есть именно я должна как-то простроить отношения между всеми, при этом ни муж ни дочь ничем из своих привычек жертвовать не хотят. И сейчас уже вообще встал вопрос, а стОит ли ей к нам переезжать...
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Наталия.
По-видимому, вам действительно всем троим стОит серьезно обсудить вопрос, нужно ли вам съезжаться. И насколько хочет этого ваша дочь, ведь она практически уже взрослый человек (во всяком случае, в ее возрасте она у вас уже родилась), и ее мнение очень важно, ведь именно ей придется принимать как отчима совершенно чужого мужчину, который к тому же хочет ее "воспитывать".
Если же ваше общее решение - жить вместе, обратитесь к семейному терапевту, потому что, вы правы, у вас две "семьи": с мужем и с дочерью, и в каждой семье свои правила, история, законы, представления о том, "кто, за что, в чем и перед кем отвечает". Совместить эти правила довольно сложно, на это требуются специальные усилия, время, главное - готовность обсуждать их, понимая, что вы - все трое - равноправные участники, и только в этом случае вы сможете достигнуть согласия. Лучше эти переговоры проводить со специалистом.
С уважением, Мария



Алекс
Добавлено 28-11-2007 08:17:12

Здравствуйте! В августе расстался с девушкой, после 6 лет отношений. Разница в возрасте: мне 24, ей 20. Три года назад была подобная ситуация, но тогда она взвесив все ЗА и ПРОТИВ плюс я тоже не сидел сложа руки, ходил за ней, вернулась через 2 недели ко мне! Я заканчиваю инст., родители обеспечили всем, + сам предприимчив, имею стаб. небольшой доход! Ее заставил поступить на вечерку(работает администратором салона связи).Она от меня научилась как сохранить и преумножить капитал.Планировали свадьбу на 07.07.07, но из-за мелких ссор как то упустили срок чтоб подать заявления + за месяц до этого мне снился 3 раза сон, что Я, ее, жду с работы, а она не приходит и никто из знакомых не знает где она! На работе у нее появился стажер, похожий на меня внешне, но подкаблучник редкий(23 года), я начал нервничать, ревновать, говорила что у меня параноя! В один "прекрасный" день не вернулась с работы, на след. день смс(прости что потерялась, была у подружки), ладно, через 3 дня смс(останусь на работе, потом объясню), замечаю, перед ним ведет себя подругому, ставлю ей вопрос в лоб - "че происходит?", его на допрос! Она - "все ок", он-трясется, 2х слов связать не может! 5 августа звонит-"прости, тебе нужна хорошая, а я тварь и думаю только о себе, я самостоятельна и успешна теперь, прощай". Я в панике (сны и раньше сбывались) звоню, пишу, а в ответ-"я хочу разобраться сама". В сентябре встретились(живет с тем парнем, на сьемной хате, в центре), сказала что в раздумье, вернуться ко мне или нет, домой по любому нет(и я ее в этом понимаю, родственники ее как собаки, в отношении друг к другу). И хочет чтоб я был ей любовником, т.к. секс со мной не повторим! Ухаживал внимание, цветы, секс(с сентября до середины ноября)! С 16.11.07 резко перестала отвечать на смс! Звонит, лишь денег занять или помочь в чем-нить! Вот. Я успел с другими нагуляться и хочу вернуть ее! Подскажите что делать?
Спасибки.
 
Консультация психолога

Добрый день, Алекс.
Наверное, нелегко молодому человеку признаться в том, что он тяжело переживает измену любимой девушки и страшно боится ее потерять. Причем боится настолько сильно, что готов даже согласиться на положение второго любовника, лишь бы она не ушла. Поэтому приходится делать вид, что почти все - ок, ее новый друг - подкаблучник и ничтожество, о котором даже говорить смешно. Хотя именно это делает ситуацию еще более обидной, ведь она (по крайней мере, на данный момент предпочла его вам). Или вы полагаете, что она просто жестоко ошиблась, а вы должны спасти ее, неразумную?
А может быть, все-таки дело в том, что вам трудно пережить ту боль, которую вам принесла ее измена, и вы пытаетесь сделать вид, что "ничего особенного не было"? Ситуация, которую вы описали, может вызвать много чувств – ревность, унижение, разочарование, злость, гнев, чувство, что тебя предали и бросили, растерянность перед тем, что внезапно разрушилось то, что казалось прочным и надежным, страдание...
И чтобы не иметь дело с этими чувствами, проще 1) срочно вернуть все назад, 2) представить все происходящее в несколько насмешливом тоне. Возможно, вы и не хотели этого, само так получилось...
Или, может быть, вы полагаете, что "настоящие мужчины не плачут" и не испытывают боли? Они просто дерутся до последнего? Надо сказать, что это весьма распространенный в культуре миф, который совсем не учитывает того, что женщина может выбрать и сама, невзирая на результаты "схватки"... и он же (миф) и мешает найти выход из ситуации, которая очень сильно задевает вас. Хотите как-то изменить происходящее? Наберитесь мужества и попробуйте пережить те чувства, которыми вы сейчас переполнены. Только после этого можно искать иные решения.
С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Открыт набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Подробно...
5.7.2018
 
  Приглашаем на обучение по программе «Прикладная Арт-терапия, или терапия творческим самовыражением»!
Первый цикл занятий состоится
22-23 сентября. Подробно...
3.7.2018
 
  Открыт набор слушателей учебной программы по Психосоматике
Руководитель программы —
Марк Сандомирский.
Занятия начнутся 21 сентября.
Подробно...
27.6.2018
 
  Открыт набор на учебный курс по системной семейной терапии! Первый цикл занятий состоится 6-7 октября. Руководитель программы — Александр Черников.
Подробно...
19.6.2018
 
  Норман Воотон в Москве!
Один из ведущих английских гипнотерапевтов проведет workshop «Психокартография и Исцеление поколений (3-й и 4-й квадрант Дэвида Гроува)»
19-21 октября 2018 года. Льготные условия участия действуют до 1 сентября. Подробно...
16.6.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: