контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] >>

Катя
Добавлено 21-07-2008 16:03:51

Здравствуйте!
У меня есть проблема, которая очень мешает жить. Дело в том, что я очень ревную своего мужа, не доверяю ему. Мы в браке 3 года, знакомы 5 лет. В наших отношениях была ситуация, которая пошатнула моё доверие. Я стала в курсе его интернет-флирта с девушками, а так же флирта с девушкой с работы. Я даже понимаю, что сама слишком преувеличиваю значение тех знакомств моего мужа, но меня начинает трясти уже от того, что он просто общается с другими девушками. Я понимаю, что всё это бред, что нельзя на этом так зацикливаться, но то чувство уверенности в нём, которое и подтолкнуло меня выйти за него замуж, пропало. Как успокоиться? Как перестать душить своей любовью мужа? Как стать самодостаточной?
Помогите мне, пожалуйста!
 
Консультация психолога

Здравствуйте Катя!

Извините за столь длительную задержку с ответом.
Ревность, действительно, очень плохой советчик в отношениях. Она отнимает столько сил, так портит жизнь обоим партнерам, что способна разрушить все хорошее, что есть между двумя людьми.
Но за ревностью часто стоит множество других чувств: страх потерять то, что дорого, неуверенность в будущем, невозможность воплотить какие-то важные жизненные планы, чувство собственной неценности, страх одиночества и много чего еще.
Что же делать? Рецепт самый действенный один: прийти к психологу в индивидуальном порядке и искать причины собственной ревности, беспокойства и отсутствия самодостаточности. У каждого человека они свои. Поэтому и рецепта единого для всех в этом вопросе нет, кроме банального и не действенного - "полюбить себя".
Если надумаете работать, звоните: (495) 917-80-20; 917-80-28

С уважением, Катерина Борщёва



Лариса
Добавлено 20-07-2008 00:26:54

Здравствуйте!
Посоветуйте, как мне помочь моему сыну, с ним происходит что-то неладное:
чувствую, что необходим гипноз, дело втом, что с год сына как подменили, этот год разделил жизнь на две половинки, сын стал другим, раньше охотно учился, со мной делился всем, а сейчас попивает пиво, вино, с работы попросили, ничего не хочет в жизни,говорит, что жить не хочется, тяжесть в груди, трудно говорить, я чувствую,не пойму, что это такое . Помогите, пожалуйста, мне в этом. Таблетки не помогают, врачам и бабкам не верит. Что делать?
 
Консультация психолога

Здравствуйте Лариса!

Приношу свои извинения за столь долгий ответ на ваше письмо. Был период отпусков.
Вы испытываете очень сильные чувства из-за сложившейся ситуации с вашим сыном, одним из которых является сильнейшая тревога, а может быть и бессилие от невозможности справиться с волнующей вас ситуацией.
Вероятно, около года назад в жизни вашего сына произошло какое-то значимое событие, о котором вы не пишите, которое повлияло на его теперешнее состояние. К сожалению, из вашего письма мало что понятно, поэтому для того, чтобы ему помочь, нам необходимо больше информации. И до этого момента я не спешила бы с принятием решения о том, к кому из наших специалистов его направить и каким методом ему помогать.
Как я понимаю, вы предлагали сыну разные возможности и даже прибегли к медикаментозным средствам. В том случае, если он уже обращался к врачу-психотерапевту, который назначил ему эти средства, тогда было бы полезно обратиться к нему повторно и откорректировать дозировку препарата или сменить его на другой, более сильный.
Если же препарат вы приобрели в свободном доступе в аптеке, тогда вполне понятно, почему он не помогает.
У меня к вам один только вопрос: скажите, пожалуйста, а ваш сын сам хочет обратиться к психологу? Ведь "врачам и бабкам", как я поняла, он не верит.
Состояние вашего сына на первый взгляд я могла бы условно обозначить как депрессивное. И если на самом деле это так, то, конечно же, он нуждается в помощи. Однако мы не сможем ему помочь в том случае, если он сам к нам не обратится. Поэтому было бы очень важно, чтобы он сам нам позвонил и рассказал о своей ситуации. Тогда нам легче будет порекомендовать специалиста и метод психологической помощи.
В своей практике, в случае необходимости, психолог может сочетать свою работу с работой психиатра.
Если же ваш сын не захочет воспользоваться нашими услугами, ни один из наших специалистов не сможет с ним работать. Вам нужно обсудить этот вопрос с ним.
Позвонить нам вы сможете по телефонам: (495) 917-80-20; 917-80-28

С уважением, Катерина Борщёва



Александра
Добавлено 17-07-2008 16:12:48

Добрый день!

Живу с мужчиной, вместе мы чуть больше года.Я его очень сильно люблю. Он меня тоже. Но в тоже время его любовь ко мне не помешала изменить мне... и не один раз.
Подозревала его в этом с осени, узнала в мае. Последним увлечением оказалась барышня с его работы - его же подчиненная. Просто секс.... Я его простила (1 и последний раз). Но сама понимаю, что мне очень сложно все это отпустить.... мучаю себя, понимаю, что хуже чем себе, больше никому своими думами не делаю.
Нужна помощь. Очень.

Спасибо за ответ.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Александра!

Извините за долгий ответ; был период отпусков.
У каждого из нас есть собственные представления о любви, да и вообще обо всем на свете, которые часто не совпадают с представлениями другого, пусть даже очень близкого, человека. А еще нам иногда кажется, что близкий человек должен знать, какой именно смысл мы вкладываем в то или иное понятие, и поступать соответственно нашим представлениям. И если он поступает иначе, мы делаем поспешные выводы, например, что "он специально старается сделать мне плохо". А дальше могут следовать обиды, ссоры, разборки, взаимные обвинения, расставания и т.д.
В большинстве проблем в отношениях, основной причиной является отсутствие взаимных договоренностей, когда два (или более) человека просто не прояснили, как они видят те, или иные отношения. Как это выглядит: два человека рассказывают друг другу о том, как они смотрят на тот или иной вопрос и чего они ждут друг от друга по этому поводу. Они также слушают доводы партнера - что для него выглядит также, что иначе, на какие уступки он готов пойти для развития или сохранения отношений, а что для него неприемлемо ни при каких обстоятельствах, потому что нарушает какие-то его важные жизненные принципы. А потом уже каждый из "переговорщиков" принимает решение для себя, сможет ли он находиться в этих отношениях на таких условиях или нет. Это не означает, что "правила" устанавливаются один раз и навсегда. Мы можем измениться в течение какого-то периода жизни, и нас также может перестать устраивать сложившаяся ситуация. Тогда мы снова возвращаемся к переговорам.
К пересмотру договоренностей можно возвращаться снова и снова, пока оба не будут удовлетворены результатом. Но каждый раз для этого нужно встретиться и поговорить вместе с партнером, чтобы установить новые "правила" отношений.
Так вы написали, что очень сильно любите мужчину, с которым вместе живете чуть больше года. Он, в свою очередь, любит вас, но его любовь к вам "не помешала ему изменить вам...", причем "не один раз". Для него, как я поняла из ваших слов, "просто секс" вполне допустим, даже тогда, когда есть женщина, которую он любит. Для вас - видимо, это неприемлемо и расходится с вашими представлениями о любви.
Я могу предположить, что вы оба также ждете разного от этих отношений. И если это так, то он своими поступками нарушил какие-то очень важные ваши ожидания, представления, мечты, планы на жизнь, которые для вас имеют очень большое значение. И, вероятно, сейчас вы не можете почувствовать себя защищенной от повторения подобной ситуации и уверенной в своем будущем.
В связи с этим напрашивается ряд вопросов: Действительно ли вы простили его за измену? Смогли ли вы обсудить со своим мужчиной вопрос любви/измены, взаимных обязательств и ответственности друг перед другом? Насколько его ожидания от ваших отношений, его планы расходятся с вашими представлениями? Достигли ли вы понимания, смогли договориться?
Если эти, и многие другие вопросы, не прояснены, скорее всего, вам будет очень трудно примириться со сложившейся ситуацией, поскольку нет ясности и определенности.
Если лично вам нужны индивидуальные консультации психолога, или вы оба задумываетесь о том, как строить ваши отношения дальше, и хотите прийти на консультацию вдвоем, звоните нам: (495) 917-8020/8028
С уважением, Катерина Борщёва



Кристина
Добавлено 16-07-2008 22:31:19

добрый день.
мне нужна помощь специиалиста-психолога. Мне кажется, что все, что я делаю - неправильно, все решения, которые я когда либо принимала, оказываются неправильными. Я начинаю винить (в своей голове) родителей, за свои ошибки, думая, что это мамина вина в том, что я такая неорганизованная, ленивая, неуверенная в себе.
В какой форме проходит консультация психолога? и можно ли избавится от своей неуверенности гипнозом?
спасибо
 
Консультация психолога

Здравствуйте Кристина!

Извините за долгий ответ; был период отпусков.
Как мне кажется, вы говорите, скорее всего, не о неправильно принятых вами решениях, а о нежелательных, неприятных, несоответствующих вашим ожиданиям последствиях принятых вами решений. Только обвинение своих родителей, пусть даже у себя "в голове", позволяет лишь выплеснуть собственную злость, или иные чувства, по отношению к жизни, которая складывается не так, как хочется. И при этом чувствовать свои претензии обоснованными, а себя - имеющей право на такие чувства.
С той или иной долей вероятности, могу предположить, что в тот момент, когда вы находите "виновников во всех ваших бедах", вам становится легче, но некоторое время спустя, положение вещей восстанавливается, а затем, возможно, вам становится еще тяжелей.
И эта ситуация может вызывать очень много сложных противоречивых чувств.
Как я смогла понять, неуверенность для вас является главной проблемой из всех перечисленных вами нежелательных качеств. Она же лежит в основе трудностей при принятии решений, и в том, будет ли результат удовлетворять вашим ожиданиям, и в том, что, как и когда вам нужно организовать, чтобы все получилось так, как хочется и т.д.
Но нельзя просто взять и избавиться от какой-то своей черты. Она возникла не случайно, в какой-то момент вашей жизни именно эта черта вам была необходима. Поэтому, чтобы обрести уверенность, важно не просто взять и удалить под гипнозом эту "лишнюю" вашу особенность, а попытаться понять, какие функции она выполняет, и найти иной способ выполнения этих задач.
С темой неуверенности работают разные специалисты-психологи, в том числе и владеющие методом эриксоновского гипноза.
Как правило, требуется не одна встреча. Кому-то требуется несколько встреч 1 раз в неделю, кому-то - предстоит работа в течение целого года, иногда больше. Все индивидуально и зависит от конкретного специалиста, направления, в котором он практикует и того, какие еще сопутствующие темы появляются во время работы.
Время встречи тоже варьируется: от 50 минут до 1 часа 15 минут, иногда до 1,5 часов. У большинства специалистов длительность встречи составляет 1 час.
Для того, чтобы записаться на приём, вам нужно позвонить по телефону (495-917-8020/8028) и кратко изложить суть вашего вопроса психологу-координатору Фёдоровой Марии или напомнить мне.

С уважением, Катерина Борщёва



Ирина
Добавлено 11-07-2008 14:07:46

Здравствуйте! Мой 15-летний брак трещит по швам. Трудности начались около года назад и конфликт только усугубляется. Мне очень сложно говорить с мужем, чтобы прояснить ситуацию и попытаться найти выход, но он не идет на разговор, вскипает, обвиняет меня в жадности, фригидности и т.п. Дело в том, что я зарабатываю больше мужа, но с тех пор как он перешел на новую работу, не дает денег совсем на содержание семьи. Все траты - квартира (мы ее снимаем), коммунальные платежи, продукты, репетиторы детям - все это на мне. Я попробовала взбунтоваться и поговорить, а в ответ получила обвинения во всех грехах. Что делать, не знаю, в конце концов, у меня тоже самолюбие есть, я не хочу бегать за ним и просить все время "давай поговорим". Как в глухую стену бьюсь. Каков выход? Благодарю за совет.



Рада
Добавлено 09-07-2008 16:57:07

Добрый день!
Недавно случайно обнаружила sms-роман мужа(вернее,то, что не было стерто- мы иногда пользуемся мобильными друг друга). В браке давно, болеее 20 лет. Конечно, было очень неприятно, так как желанные слова мне вслух давненько не произносились. Кажется, что-то с ним выяснили. Но теперь почти постоянно ловлю себя на том, что потихоньку проверяю не только его сотовый, но и карманы.Как бы от этого избавиться??
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Рада!
Возможно, дело еще в том, что "желанные слова вслух давненько не произносились". 20 лет брака - это достаточно долго. Ко многому привыкаешь, и начинает не хватать какой-то искры, что ли? Еще к этому сроку обычно дети подрастают, и супруги начинают чувствовать себя более свободными, хочется чего-нибудь нового, волнующего... Может быть, и у вас где-то глубоко есть ощущение, что не все ваши силы, возможности оказались востребованы?
Если что-то откликается, может быть, вам с мужем стоит подумать, каким способом вы можете сделать вашу совместную жизнь более насыщенной, чувственной, неожиданной?
Возможно, дело совсем в другом - например, с какими-то особенностями другого вы оба мирились, а потом устали, но говорить об этом не очень удобно...
Обычно, если между двумя людьми что-то происходит (ведь дело не только в том, что вам хочется посмотреть его телефон - это сигнал о том, что некоторое доверие ушло, и вы не можете его вернуть), и они не могут сами понять, как им быть, мы советуем обратиться к семейному психологу, причем лучше - вдвоем.
Если надумаете, звоните нам, тел. 917-80-20/28, мы посоветуем, к кому можно обратиться.
С уважением, Мария



Елена
Добавлено 09-07-2008 15:47:48

Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как и где найти отличного специалиста - психотерапевта: врачи ставят мне диагноз- парез голосовых связок, причем после лечения рекомендовали обязательно обратиться к хорошему психотерапевту для снятия блока.
Ну, и еще проблемы с нижним отделом позвоночника, видимо имеют те же корни, что и со связками, Так что хотела бы искоренить и то, и другое. Но сама не справляюсь, нужна помощь извне! Очень жду ответа.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Елена!
Ответ отправляю вам по почте.
С уважением, Мария



Дина
Добавлено 01-07-2008 11:41:01

Здраствуйте,
у меня следующая проблема. Вроде бы все в жизни хорошо, с общепринятой точки зрения. Муж, ребенок, здоровье, разумный достаток...все присутствует. А вот так же присутствует и чуство, что я живу как то не так, как хотелось бы. Не с тем, не там, не так. Как будто бы иду на компромиссы и в результате получаю не то что хочу. Это очень отравляет жизнь, лишает ее радости и желания что либо делать вообще.
Человек я не уверенный, решения принимаю мучительно и долго. Хотя знают про меня такое только очень близкие люди. Для остальных я - успешный руководитель и смешливая, современная , уверенная в себе женщина. Может это кризис середины жизни? Мне 40. Как разобраться в себе и понять что мне действительно нужно?
 
Консультация психолога

Здравствуйте Дина!

Приношу свои извинения за столь долгий ответ; был период отпусков.
Да, действительно, существует понятие "кризис середины жизни" или "кризис среднего возраста", как его иначе называют. В этот период, когда всё, вроде бы сложилось - и работа, и семья, и дети, и что-то другое, что планировалось когда-то - человек пересматривает свою жизнь, охватывая ее всю взглядом, как бы со стороны, для того, чтобы еще раз осознать себя и ответить на важные вопросы: Так ли я живу? Соответствует ли мне такая жизнь? и прочие.
Но точно также мы себя спрашиваем в "трудные" периоды нашей жизни, когда что-то не ладится, что-то идет не так, при перемене места жительства, при смене работы, при желании создать семью, когда дети вырастают и начинают жить отдельно от родителей, и других значимых событиях.
И неважно, находимся ли мы в том возрасте, когда по статистике, у большинства людей происходит этот "кризис", или в каком-то другом периоде жизни. Здесь объяснение своего состояния не помогает наладить собственную жизнь, сделать ее по ощущению больше своей.
Важно другое: всё вроде бы есть, есть некоторое соответствие "общепринятой точке зрения" на "хорошую жизнь", однако у вас есть чувство, "что я живу как то не так, как хотелось бы: не с тем, не там, не так. Как будто бы иду на компромиссы, и в результате получаю не то что хочу".
Как я смогла понять из вашего письма, ваша реальность наполнена "стандартным набором условий общепринятого образа счастья", но в ней очень мало ваших собственных реализованных желаний. И это, действительно, способно "отравить жизнь", потому что, когда в жизни есть место чужому, но нет места собственному, может возникнуть чувство, что это кто-то другой живет вместо меня. И тогда не хочется ничего делать.
И ваша, как вы сами ее назвали, "неуверенность", произрастает тоже отсюда. Мы не можем быть уверены в себе при принятии решений, если принимаем их не для себя, опираясь на собственные желания, потребности, чувства. Учитываете ли вы свои интересы при принятии решений? Задаете ли вы себе такие, или подобные, вопросы: Чего я хочу сейчас для себя? Что было бы для меня хорошо в данный момент? То, что я сейчас делаю, действительно я хочу делать, или этого хочет кто-то другой?
Для того, чтобы разобраться в себе и понять, что именно вам, действительно, нужно, очень важно задавать себе такие вопросы и чутко прислушиваться к звучащим из глубины вас самой (а не от головы!) ответам.
Знать, то что вы сами хотите, очень важно для того, чтобы чувствовать проживаемую жизнь своей. Это не означает, что нужно сразу бросаться реализовать все свои "хочу". В реальности нам все-таки не всё доступно. Но некоторые свои желания просто необходимо воплощать! Например, полчаса посидеть в тишине и подумать о себе, принять ванну с ароматическим маслом при зажженных свечах, прочесть любимую книгу, погулять в том месте, где именно вам нравится, послушать музыку, побаловать себя любимым блюдом, приготовленным специально для себя... Список реализованных желаний вы можете продолжить сами.
И, конечно же, есть еще один очень действенный способ для того, чтобы понять себя: это прийти к психологу на индивидуальную консультацию и попробовать разобраться.
Если захотите это сделать, звоните: 917-80-20; 917-80-28.

С уважением, Катерина Борщёва



Светлана
Добавлено 23-06-2008 13:41:27

Оказывает ли Ваш институт помощь в индивидуальном порядке? Срочно нуждается в хорошем психотерапевте мужчина 35 лет с неврозом навязчивых состояний.
 
Консультация психолога

Да, наш институт оказывает помощь в индивидуальном порядке. Пожалуйста, предложите вашему знакомому позвонить по тел. (495) 917 80 20/28, чтобы мы могли понять, кто из наших специалистов мог бы оказать помощь.
С уважением, Мария



Елена
Добавлено 21-06-2008 17:47:51

Добрый день. У меня возникли острые проблемы с мужем. Мы прожили в браке 7 лет. Все эти года у нас было взаимопонимание, нам было очень хорошо вместе. Но в последнее время я не понимаю своего мужа, как будто его подменили. Все разговоры ни к чему не приводят, а только обостряют ситуацию. Пожалуйста, порекомендуйте психолога-консультанта по семейным вопросам.
 
Консультация психолога

Елена, немного задержалась с ответом, приношу извинения.
Ответ отправляю вам по вашему адресу.



 Dkey design
 
  Продолжается набор на новую учебную программу под руководством Екатерины Михайловой – «Элементы психодрамы в рамках интегративных подходов в психотерапии, консультировании, коучинге, тренинге». Первый цикл занятий состоится 3-4 ноября. Подробно...
18.10.2018
 
  Ближайшее занятие учебной группы по Эриксоновской терапии состоится 31 октября и будет посвящено эриксоновскому подходу в терапии тревожных расстройств. К группе можно присоединиться! Подробно...
16.10.2018
 
  2 декабря приглашаем на тренинг-игру по мотивам фильмов ужасов «Темный попутчик»! Подробно...
14.10.2018
 
  17-18 ноября состоится тренинг Екатерины Михайловой «Сундук с наследством» – работа с памятью и фантазиями о прошлом, которые есть у каждого. Подробно...
8.10.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». В связи с переносом мастерской на 30-31 марта 2019 года мы продлеваем срок льготной оплаты мастерской до 5 ноября. Подробно...
14.9.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: