контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] >>

Руслана
Добавлено 17-06-2008 09:06:16

Здраствуйте. Ваши предложения в плане обучения психологов на июль и август 2008 г
 
Консультация психолога

Руслана, здравствуйте!
Пожалуйста, загляните на страничку с расписанием на нашем сайте. Все образовательные программы там описаны достаточно подробно. Если у вас появятся вопросы по ним, вы можете нам также позвонить, и мы обязательно на них ответим. Наши контакты: (495) 917-8020/8028

С уважением, Катерина Борщёва



Екатерина
Добавлено 14-06-2008 16:47:49

Здравствуйте! У меня такая ситуация: мой молодой человек алкогольном состоянии становится очень агрессивным, выпивает он редко, но коггда выпьет то из добродушного парня превращается в сумасшедшего.это мнея очень пугает..он сильно начинает ревновать, и чтобы не трогать меня разбивает вещи в доме, на утро половины не помнет, клянется, что такоего не повториться...как с этим можно справится?
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Екатерина.
Конечно, здорово, что молодой человек даже в алкогольном опьянении вас не трогает, но присутствовать при разбивании вещей тоже может быть очень страшно, а главное, очень трудно верить в то, что в следующий раз он не тронет вас...
Если вы оба хотите сохранить отношения, по всей видимости, нужна будет некоторая работа с психологом. "За глаза" я ставить диагнозы, конечно, не буду, просто предлагаю вам для рассмотрения вариант возможного объяснения (их может быть и больше).
Наверное, Вашему молодому человеку очень трудно, может быть, выразить, а может быть, даже почувствовать свою агрессию. Т.е., когда его что-то задевает/обижает/не нравится, он этого как будто не замечает, но зато внутри него растет напряжение, которое он может сбросить только в состоянии опьянения. И чем более он добродушен обычно, тем более яростные всплески проявляются в пьяном виде. Возможно, эти всплески связаны с вашими отношениями, а может быть, и не совсем. В любом случае, каждому из нас важно уметь выражать и свои негативные чувства, причем желательно так, чтобы не рушить отношения с близкими людьми. Если же по каким-то причинам человек этого делать не может, ему приходится находить специальные "отдушины", которые бы помогли сбросить напряжение. В случае вашего молодого человека - это выпивка. К сожалению, такой способ обращения с собой и своими эмоциями приводит к регулярному пьянству и алкоголизму.
Наверное, лучшее, что можно предложить в создавшейся ситуации - это посещение психолога, семейного или индивидуального, потому что это может быть работа (с психологом) вашего молодого человека, если он захочет, или ваша совместная, если вы так решите, или же ваша личная, в том случае, если молодой человек не захочет обращаться за помощью, а вам все же надо будет понять, как же обращаться со сложившейся ситуацией.
Если решитесь, позвоните нам по тел. 917-80-20/28.
С уважением, Мария



Ира
Добавлено 10-06-2008 16:46:46

Здравствуйте!

Мне 26 лет, скоро будет уже 27, но я до сих пор не могу профессионально определиться.

У меня есть высшее образование, я закончила педагогический университет по профессии психолог, но по специальности практически не работала. Дело в том, что когда я поступала на психфак, я была захвачена идеей помогать людям, но во время учебы поняла, что пошла туда скорее для решения собственных проблем, да и желание безграничной помощи людям со временем ушло.

В результате, после университета, я проработала около 1,5 лет в школе, также параллельно занималась написанием статей в инетернет-издание, где работал мой муж.

Потом с подачи мужа отучилась на бухгалтерских курсах, после их окончания работу бухгалтером не нашла, а устроилась на работу менеджером по подбору персонала в кадровое агентство просто по тому, что это была наиболее подходящая работа в соответствии с моим образованием, а работать надо было. С этой работы я ушла где-то через 2 года, поскольку мой муж захотел попутешествовать и я поддержала его в этом начинании.

Сейчас я занимаюсь тем, что помогаю мужу в его небольшом интеренет-бизнесе, так сказать "на подхвате" - с одной стороны меня это устраивает, поскольку не надо рано вставать, куда-то ехать, сам планируешь свой график работы; а с другой стороны присутствует желание заняться чем-то своим, самой реализоваться как специалист.

Но главная проблема в том, что я не знаю, чего я хочу, какая именно моя сфера деятельности. Дело в том, что всем, что я занималась или занимаюсь, у меня неплохо получается, мои способности скорее разносторонние, и нет какой-то ярковыраженной, которая бы доминировала над всеми остальными. А хотелось бы найти такую сферу деятельности, в которой я могла бы добиться успехов, которая была бы интересна сама по себе, а не только из-за того, что можно заработать неплохие деньги. Ярко выраженных интересов и хобби у меня тоже нет.

Есть и еще одна проблема - я не слишком инициативный человек, скорее человек привычки, мне проще заниматься тем, чем я занимаюсь на какой-то определенный момент, чем кардинально что-то менять, даже не смотря на то, что в этой работе меня может многое не устраивать. От этой неприятной черты тоже хотелось бы избавиться.


P.S. Хочу добавить, что несмотря на часто встречающиеся фразы вроде "...где работал мой муж.", "...Потом с подачи мужа..", "помогаю мужу ... так сказать "на подхвате"" и т.п., у меня не та ситуация, когда мужа устраивает его позиция "паровозика".

Мы с ним неоднократно разговаривали и выяснялось, что он сам очень хотел бы, что бы я наконец определилась, стала более инициативной и нашла что-то свое. Потому что таким образом, отношения стали бы гораздо более партнерскими.

В общем, как решить эту проблему, честно скажу - не знаю. Сколько бы не думала.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Ира!
Среди причин, подталкивающих очень многих из нас выбрать профессию психолога, "помощь людям" и желание "разобраться со своими проблемами" являются, наверное, наиболее частыми.
Многим из нас (в самом начале) кажется, что если мы будем знать, как и что в нас устроено, мы сможем понять, почему мы такие, какие мы есть, почему мы живем так, а не иначе, и найдем для себя средство от всех проблем. Ведь помогая другим, в каком-то смысле мы стараемся помочь себе. И, как я поняла из вашего письма, именно это у вас не получилось: важные вопросы остались без ответов.
Видимо, для вас потребность разобраться в себе, была настолько значимой на тот момент, что, раз уж она не реализовалась, вы отказались и от выбранной профессии. Как мне показалось, эту профессию, вы выбрали для себя сами, опираясь, в принятии решения на собственные интересы, потребности и желания. Во всяком случае, вы не сказали, что выбрали ее с чьей-то подачи. И если это так, то это имеет значение. Ведь многие последующие места работы, как и второе высшее образование, вы выбирали, ориентируясь, на некую востребованность тех или иных специалистов на «рынке» труда, а также на советы своего мужа. Но это, скорее, было продиктовано необходимостью («работать надо было»), нежели вашим собственным желанием, в соответствии с вашими взглядами и ценностями.
А, когда мы принимаем решение, исходя только из внешних ориентиров, есть большая вероятность того, что мы себя не найдем в этом деле. И тогда закономерно возникает желание найти своё.
Также вы пишете и о том, что «все, чем вы занимались или занимаетесь, у вас неплохо получается, что вы обладаете разносторонними способностями, но не имеете какой-то ярко выраженной, которая бы доминировала над всеми остальными», и которая, как я понимаю, была бы достойной для целенаправленного развития. Это так?
И в то же время, вам «хотелось бы найти такую сферу деятельности, которая была бы интересна вам сама по себе».
На мой взгляд, это два разных желания: одно желание – быть успешной, и сюда включены другие люди – их оценка, их мнение, восприятие вас, иначе говоря, те, – кто сможет этот успех оценить. Другое – о том, как вы сами хотите себя чувствовать, какие собственные ценности хотите отыскать и воплотить. И это – уже только о вас.
Вы пытались заниматься делами, которые предполагают возможность успешной карьеры, для чего нужно работать в профессионально очерченных границах. Но очень трудно заниматься с отдачей тем делом, которое не проживается как собственное, не затрагивает именно вас.
И здесь на первый план выступает та «неприятная черта, привычка», от которой вы хотите избавиться – отсутствие собственной инициативы и некоторая, я бы сказала, – нерешительность. Скажите, а если бы вы знали, куда хотите попасть, где хотите быть, а не только о том, где вы находиться устали или не хотите, вы, действительно, продолжали бы оставаться инертной? Что-то мне подсказывает, что, наверное, не стали бы.
Мне кажется, что вы пытаетесь отыскать не столько «сферу деятельности, в которой вы могли бы добиться успеха», а значительно большее – саму себя. А собственное – охватывает не только дело, которым мы занимаемся, которое мы для себя выбираем. Это еще и чувства, которые мы переживаем, ценности, которые мы находим, наши желания, интересы, личное пространство (любимое место в доме, одежда, комфорт, удобные старые тапочки, привычки…), отношения и то, как именно мы их проживаем, потребность в творчестве, самовыражении и все то, что несет на себе наш отпечаток, в чем мы находим себя день ото дня…
И, если ваш вопрос именно об этом, и желание отыскать/восстановить/вновь почувствовать себя, действительно, то важное, о чем вы написали, тогда эта задача нуждается в совсем другом – не через письма, а в личном – контакте, в соответствующем пространстве, во времени, и, главное, – в вашем желании.
Если захотите, позвоните нам и мы постараемся порекомендовать вам специалиста: (495) 917-8020/8028.

С уважением, Катерина Борщёва



Карина
Добавлено 02-06-2008 12:14:13

Здравстсвуйте! У меня есть проблема, которая мешает во всех жизненных делах. Я очень хочу избавиться от закомплексованности, но не знаю как это лучше сделать. Мне нравиться общаться с людьми, но я постоянно думаю что они обо мне думают и слово лишнее боюсь сказать, от этого сложно все:и работа и учеба и личная жизнь. Очень сложно прийти куда-то в новое место, где никого не знаешь, и в компании, даже если там есть мои друзья но еще кто-то незнакомый и веселый, я все время считаю себя полным "лохом". Я раньше была гораздо общительнее и не так боялась людей, а теперь мне кажется, с каждым годом все хуже и хуже. Очень хочется стать нормальным человеком, подскажите пожалуйста, как решить эту проблему, если это конечно возможно.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Карина!
Ваша "проблема" знакома очень многим. Ведь когда так интересно и важно знакомиться с новыми людьми, узнавать что-то о них, находить общее, чувствовать некое родство, созвучие, постепенно чувствуя взаимное доверие, симпатию, близость, очень трудно, порой, бывает открыться, мочь быть самим собой. Нам часто кажется, что другой, пока еще незнакомый человек, увидит нас какими-то не такими, какими мы себя знаем, или, наоборот, увидит, такими, какими мы сами не хотим себя знать. И чем интереснее этот новый человек, чем ценнее общение с ним, тем больше может быть страх не соответствовать его ожиданиям. И тогда может появиться чувство, что я говорю "лишнее" и есть очень большая причина "замолчать", не открываться, не показывать себя - свои чувства, свое отношение к чему-то, свои ценности... С одной стороны, может быть, этот способ поведения оберегает что-то личное и важное для нас от обесценивания и возможности столкнуться с неприятными, болезненными чувствами. Ведь не всё и не всем мы готовы показать; есть что-то, что просто не предназначено каждому новому знакомому, а, может быть доверено только самым близким людям, которые способны понять это и ценить. А есть также и то, что предназначено только для нас...
С другой стороны, совсем себя не показывая, мы лишаемся возможности разделить что-то с другим человеком. Ведь в любых отношениях - всегда присутствует некоторая доля риска: какими нас увидит другой человек, сможет ли он ценить то важное, что имеет для нас значение, а также - откроется ли другой человек в ответ... Подобные сомнения когда-либо переживает каждый. А еще всем нам знакомо чувство досады на себя за то, что в каклй-то ситуации мы могли бы что-то ответить, вовремя сказать, и ситуация могла разрешиться иначе, но вот не сказали...
Сколько, кому и о чем рассказывать и как себя вести, каждый человек определят для себя сам. И у каждого из нас есть "своя мера" открытости с другими людьми.
Могу предположить, что когда вы, общаясь с новым знакомым, думате о том, что вы можете сказать "лишнее", что у вас не получается общаться, разговор становится натянутым, скучным и неинтересным. Ведь на самом деле в этот момент вы находитесь не в диалоге с другим человеком, а в своих собственных переживаниях, и, вероятно, думаете о том, что ваш собеседник воспринимает вас "плохо". А на самом деле в этот момент лишаете себя новых возможностей.
Знакомая картина?
Важной здесь является одна закономерность: чем больше мы сами себя узнаем и принимаем, чем больше мы сами относимся к себе всерьёз, умеем себя ценить и уважать, тем больше мы можем быть собой в присутствии другого/других, тем больше мы способны чувствовать себя свободными и уверенными в разных жизненных ситуациях.
Вы смогли написать письмо незнакомому человеку и поделиться очень личными, очень глубокими своими переживаниями. Могли вы быть уверены в том, что я вас не обижу, не высмею, не задену ваше достоинство? Думаю, что знать этого наверняка вы не могли. И это, само по себе, уже достаточно смелый шаг. Поэтому я могу вам сказать, что ваша "проблема" решаема. Но она заслуживает другого пространства, времени и места. А еще - вашего труда и помощи профессионала.
Если хотите и готовы работать с собой, позвоните нам по телефонам: 917-8020/8028.

С уважением, Катерина Борщёва



Романова Анастасия
Добавлено 01-06-2008 16:50:15

Здравствуйте, интересует персональный тренинг или индивидуальная психотерапия с Екаткриной Михайловойю Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Анастасия!
Екатерина Михайлова до сентября (по крайней мере) не сможет начать прием новых клиентов. Вы можете подождать до осени и перезвонить в начале сентября или обратиться к другим нашим специалистам.
С уважением, Мария



Диана
Добавлено 29-05-2008 22:27:57

Здравствуйте! Очень прошу помочь с моей бедой. Не знаю к кому еще обратиться.
О себе: В браке 13 лет (мне 31). Любим друг друга невозможно как.
Детей пока не родили.
Прекрасные отношения. Нет скандалов, оскорблений и пилений. Проблемы решаются спорами, а не руганью. За помощью психологов никогда не обращалась. Вообще нет привычки делится трудностями ни с кем. Мой лучший друг-мой супруг.
Вот какая проблема привела меня к Вам: Недавно узнала, что разговариваю во сне. Утром ничего не помню. При попытке разбудить меня, резко открываю глаза и не моргая (независимо от освещения), начинаю ругаться, причем всем доступным словарным запасом! У супруга такое впечатление создается, что я не осознаю кто передо мной и что вообще происходит. Он задавал вопросы, я на них отвечала вполне логично, но опять же-сплошная матерщина. Потом обратно засыпаю и через 10-20 мин могу проснуться как ни в чем не бывало. Я не ханжа и в жизни могу пропустить крепкое словцо при необходимости. Но в сторону супруга, даже в сердцах, про себя, не оскорбляю его, а тут такое. Началось это лет 5 назад, тогда мы сменили место жительства и попали в очень нервную обстановку. Супруг жалеет, что сказал мне. Говорит, справимся. Только не представляю КАК.
Я вообще человек, слишком впечатлительный, что постоянно мне мешает. До этого всего сама решала проблемы с "тараканами" в голове, были и свои маленькие подвиги, в том числе совместно с моим любимым.
Больше года назад сдавала всевозможные энцефалограммы по поводу "мигренозных приступов с офтальмологическим уклоном", подтвердили дистонию и мигрень, никаких отклонений не обнаружено. В роду ни у кого проблем не было. Периодически злоупотребляю самокопанием.
Звонила в различные службы психологической помощи, но все говорят, что я не по адресу. Одна приятная девушка из службы помощи посоветовала попробовать гипноз, по причине неадекватного поведения именно во сне и назвала Михаила Гинзбурга.
Пожалуйста, помогите, или подскажите куда обратиться.
Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Диана!
Несмотря на отзывы служб психологической помощи, на мой взгляд, ваш запрос - именно к психологу, необязательно гипнотерапевту.
Впрочем, давайте мы с вами договоримся так: позвоните мне по тел. 917-80-20/28, в будний день, с 12.00, и мы подумаем, к кому из наших специалистов вам было бы лучше обратиться. Может быть, это будет и Михаил Романович.
С уважением, Мария



Алексей
Добавлено 25-05-2008 01:13:14

Здравствуйте, меня зовут Алексей, мне 47 лет. По жизни я очень спокойный, даже немного флегматичный человек. Ленивый. Смешливый. Мне так кажется. Но у меня крайне расшатана психика ежедневными микрострессами на протяжении уже 25-30 лет. Кто виноват - неважно. В результате я очень болезненно реагирую на всякие подколки, мелкие издёвки, даже просто на проявления хамства, которых очень много. И я умом понимаю, что не надо обращать на это внимание, но не могу. Впрыск адреналина или ещё что, и я просто в ярости. Гашу это быстро, успокаиваюсь, привожу себя и мысли в порядок, но страдает ССС, повышается и так повышенное давление, пульс. Я знаю как бороться с этим мекаментозно, и что надо менять образ жизни - больше спать, спорт, отказ от вредных привычек, питание, режим и тд. Но может быть есть что-то сродни заклинаниям, которые могут помогать в часто случающихся ситуациях, когда негодование возникает от одного услышанного слова, от встречи с человеком, который, ничего не зная о предмете, обучает ему окружающих, например? Или как-то по-другому можно справиться с негативным воздействием окружающей агрессивной среды?
 
Консультация психолога

Здравствуйте Алексей!

Ярость, о которой Вы написали, - это очень сильное чувство. Она возникает часто тогда, когда затрагивается что-то глубоко личное, что особенно важно и значимо для человека. И защищать "это" - вполне нормальная, оправданная реакция.
Только мне кажется, что Вы думаете и пишите о некой недопустимо
чрезмерной и разрушительной силе своих чувств, о том, что продолжает
разрушать Вас самого (симптомы последствий воздействия длительного
стресса Вы и себя у сами отмечаете) и может обидеть, "ранить" другого.
Только иметь спокойный нрав и не испытывать волнения в ситуациях
оскорблений, ранящих Вас "подколок", "издёвок" и "хамства", и уметь
сдерживать свои чувства и эмоции, не реагируя на вызывающее поведение
других людей - не есть одно и то же.
В первом случае Вы можете проигнорировать выпады по отношению к себе,
или просто не счесть их оскорбительными . Иными словами, просто
не попасть в подобные ситуации. А во втором, - испытать всю гамму чувств от недовольства, раздражения до гнева и ярости, но при этом сдержать себя от нанесения ответного "удара". Как раз в таких ситуациях и страдает наша нервная система, сердечно-сосудистая система, "шалит" давление и т.д. Это черезчур разрушительно для любого человека.
Есть еще третий вариант: "дать сдачи", но, насколько я поняла из
Вашего письма, вести себя таким образом Вы не считаете возможным и
именно этот диссонанс стал причиной Вашего обращения.
То, о чем Вы спрашиваете, называя "заклинаниями", является вполне
научными методами борьбы со стрессом, позволяющими как раз "не
попадаться", "не ловиться" на крючки "агрессивной среды", а уметь
защитить себя заранее. Такими методами обладает, например, НЛП,
эриксоновский гипноз, позволяющие работать со своим состоянием,
находить внутренние ресурсы и не растрачивать жизненные силы
понапрасну.
Только освоить их можно под руководством опытного профессионала, и на
это потребуется некоторое время. Думаю, что для Вас это вполне
подходящий способ обращения со своими сильными чувствами.
Если надумаете, звоните нам, и мы постараемся подыскать Вам специалиста. Наш телефон: 917-80-20

С уважением, Катерина Борщёва



Илона
Добавлено 23-05-2008 21:10:55

Здравствуйте, а знаете вы правы! Мне действительно лучше оставаться самой собой, а не стараться понравиться окружающим. Большое вам спасибо! Ваши слова придали мне уверенности, спасибо вам!



Илона
Добавлено 09-05-2008 13:37:21

Здравствуйте, меня зовут Илона. Мне 19лет,учусь на международных отношениях,но ни как не могу наладить свои. у меня репутация немного сложного человека,даже странного.Я не закомплексованная,ну вполне весёлая,дружелюбная девушка.Но иногда слишком серьёзная.Однако,мои знакомые и друзья говорят мне, что я веду себя как ребёнок, никак не могу повзрослеть, даже некоторые, кто младше меня, упрекают меня в этом! И всё,я впадаю в депрессию на месяц,начинаю ненавидить весь мир,ломаю голову над вопросом- как же повзрослеть. Ни как не могу понять, что я делаю не так. Но потом беру себя в руки, снова становлюсь доброй и милой, пока меня опять кто ни будь не упрекнёт- Илон,пора взрослеть!
Помогите, пожалуста.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Илона!
К сожалению, даже зная законы построения международных отношений, мы можем совсем не понимать, как же построить свои собственные взаимоотношения с другими людьми.
Часто другие склонны видеть нас какими-то и даже ждать от нас соответствия своим ожиданиям и представлениям. Они могут обижаться и даже злиться на нас, если мы поступаем иначе, говорим по-другому, по-другому выглядим, думаем, чувствуем... Однако таких "внешних" претензий может быть множество. И даже, если бы мы очень старались выполнить все "пожелания", всегда остается вероятность чьего-то недовольства.
То, что вы пишете о себе, напоминает, скорее, внешнюю оценку вас, нежели вашу собственную: образ "немного сложного человека, даже странного" - явно не ваше восприятие себя самой. В нем слышится недовольство и пренебрежение, мол, опять ты не дотягиваешь, не соответствуешь, отличаешься...
Вы же себя видите "незакомплексованной, вполне весёлой, дружелюбной девушкой, иногда слишком серьёзной". Но чужой упрек ранит вас настолько сильно, что "вы впадаете в депрессию на месяц и злитесь на весь мир".
Отчего же вас так задевает, так ранит эта оценка других людей? Не оттого ли, что другие люди склонны видеть не вас - такую, какой вы себя знаете, - а свои неоправдавшиеся ожидания? А очень бы хотелось, чтобы увидели, начали ценить и уважать именно вас, ваши решения, ваши поступки... Если моё предположение верно, навряд ли вам удастся добиться уважения и признания, пытаясь соответствовать чужим представлениям.
Подумайте: а вам, действительно, надо взрослеть? Давайте попробуем понять, чем ребёнок отличается от взрослого.
Маленький ребенок, в отличие от взрослых, изначально не знает, что "хорошо", что "плохо", как стоит себя вести, а как не стоит и почему и т.д. Этому он учится у взрослых. Взрослый даёт оценку действиям ребёнка, помогая тем самым понять, правильно ли, на его взгляд, ребенок поступает. Взрослый же учит ребенка ценить себя за то хорошее, что в нем есть, и уважать. Люди любого возраста нуждаются в уважении, в признании собственной ценности и в восприятии себя всерьёз. При соответствующем поведении взрослого, ребенок учится сам ценить себя и оценивать свои поступки.
Также мы знаем о том, что у ребёнка меньше свободы, чем у взрослого, но меньше и ответственности. И все мы помним, как могли искренне радоваться, играть и веселиться в детстве. А взрослые в этом более ограничены.
Взрослого человека отличает от ребенка способность, не дожидаясь руководства извне, самостоятельно принимать решения в своей жизни и брать на себя ответственность за их последствия; совершая ошибки, находить в себе мужество признавать их, знать свои достоинства и недостатки, уметь ценить и уважать себя и иметь о себе достаточно устойчивые представления, независимо от внешней оценки, и много чего еще. Однако в каждом человеке эти, и многие другие, качества "замешаны" в присущей только ему уникальной пропорции. Поэтому нет двух идентичных людей, которые думали, чувствовали и поступали бы абсолютно одинаково.
Итак, пожалуйста, подумайте: действительно ли, вы ведете себя как ребенок?
Полагаю, что нет.
Но вот тогда, когда вы "берете себя в руки и становитесь доброй и милой", для того, чтобы окружающие были удовлетворены, вы занимаете позицию "ребёнка", которого направляют "умные" и "все лучше знающие" "взрослые".
К сожлению, на ваш вопрос не получится дать единственно верный -"правильный" - ответ. Да его и быть не может.
Но если вы захотите разобраться в этой ситуации с помощью психолога, который вовсе не будет вас учить тому, что "правильно" или "неправильно" и давать советы, как вам "исправиться и стать взрослой", а поможет понять ваше отношение к себе и к другим, поискать иные способы обхождения с самой собой, своими чувствами, своими желаниями, найти и попробовать новые способы поведения во взаимоотношениях с другими людьми, звоните: 917-8020/8028
С уважением, Катерина Борщёва



Анастасия
Добавлено 06-05-2008 11:20:38

Добрый день)) Очень надеюсь, что мое письмо не затеряется и вы напишете ответ.
У меня серьезные проблемы со здоровьем, врач мне посоветовал найти хорошего психотерапевта, владеющего гипнозом.
Мне порекомендовали обратиться в ваш институт, но вот насчет Петербурга никаких ссылок(В Москву приехать у меня нет возможностей) Может быть у Вас есть какая-нибудь информация об этом? Работают ли от вас специалисты в Санкт-Петербурге? Вокруг сейчас просто столько дилетантов, очень не хочется итти к кому то наобум…. :(
Заранее Вам благодарна, буду рада любой информации ))))
 
Консультация психолога

Добрый день, Анастасия!

К сожалению, у нас нет информации о том, к кому из питерских коллег вам стоило бы обратиться.
я могу дать телефон координатора проекта, которая собирает учебные группы по ЭГ в Питере (ведет курс наш преподаватель - М.Р. Гинзбург), может быть, она сможет подсказать, к кому можно обратиться.
Наталья Ефанкина,
тел. (812)596-7884,
(911)911-5439
e-mail: spb.igisp@mail.ru

С уважением, Мария



 Dkey design
 
  Тренинг Екатерины Михайловой
«Я у себя одна!» состоится
7 июня. Мы уверены, что на этом тренинге каждая сможет узнать о себе и о своей жизни – настоящей, прошлой, будущей – множество секретов, сможет решить для себя множество вопросов! Подробно...
20.4.2018
 
  Приглашаем на практический Компакт-курс по телесно-ориентированной психотерапии Светланы Архиповой 30 июня —
10 июля
(выходной 5 июля). При оплате до 21 июня — скидки.
Подробно...
18.4.2018
 
  Приглашаем на курс прикладной Арт-терапии с использованием трансовых техник, который будет проходить 14-24 июня. Скидки при оплате до 4 июня! Подробно...
10.3.2018
 
  Трехдневный курс для мастеров от Михаила Гинзбурга: приглашаем на «Избранные техники гипноза» 8-10 июня. Подробно...
12.2.2018
 
  1-4 августа 2018 года в Мальме (Швеция) пройдет конгресс, который будет интересен не только психодраматистам, но всем специалистам, работающим с группами — IAGP. Подробно...
4.1.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: