контактные телефоныТелефоны: +7 495 917-80-20, +7 495 917-80-28  связатся по E-mailE-mail: igisp@igisp.ru
 
 
О нас |  IAGP |  Тренинги |  Тренеры |  Расписание


Мы помогаем осуществить подбор специалиста для индивидуальных психологических консультаций.
Звоните: +7 (495) 917-80-20, 917-80-28.

Ваше имя:
e-mail: - См. примечание
Ваш вопрос:
Картинка
Введите число с картинки
Написать нам лично
Примечание: Если Вы оставите e-mail, Вас оповестят об ответе по электронной почте. Адрес эл. почты остаётся невидимым.

cтр. <<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] >>

наталья
Добавлено 20-12-2011 12:28:16

Добрый день! Скажите, пожалуйста, возможна ли консультация со специалистами ИГИСПа по Skype? Естественно, не бесплатно. Возникла сложная жизненная ситуация, мне нужно обсудить ее со специалистом, но так как я в декрете с малышом, приехать на Покровку не могу.

Заранее спасибо за ответ!
 
Консультация психолога

Ответила вам на e-mail



Мария
Добавлено 14-10-2011 14:22:34

Дело в том, что у меня нет подруги, которой я могла бы рассказать свои чувства и многое другое. я дружила с одной девочкой очень давно и у меня вообще всегда были друзья, но тут закончился 9 класс, и все уехали в лругой город учиться, осталась только моя на тот момент лучшая подруга и одноклассница с которой я хотела поступать.они не очень-то и общались, и для меня было шоком, что они очень сдружились и бросили меня, стали ходить на дискотеки, а меня не зовут!!!с сентября наши отношения улучшились, я хожу с ними гулять, за партой сижу одна, а они лучшие подруги!!! а прошло всего 3 месяца! все было бы ничего, я как-нибудь бы справилась. но они стали дразнить меня, коворят, что я веду себя как ребенок. и мне порабы краситься в школу( я итак из-за этого стала краситься, чтобы идти гулять) а я не хочу портить свою кожу!!!! им не нравится, то что я не матерюсь, не курю. они называют меня ребенком и бросают, но при этом называют меня их другом. мне нельзя брать их за руки, потому что одна из них обижается. и даже сейчас мы хотели устроить у меня дома девичник, но т.к одна из них передумала, то та которая так хотела ко мне прийти и уг7оваривала меня на этот вечер, тоже отказалась. я вот сижу и мне очень обидно. их слова вселяют в меня не уверенность. я бы стала дружить с кем-то другим, но все в школе дружат парами. а я не хочу снова быть третьей лишней.что делать? как доказать им что я достойна уважения, что мне не приятно, когда они называют меня ребенком и "пилят" меня. но конечно, всех больше мнеобиднеее, то что девочка которую я знаю с 5 лет за 3 месяца забыла нашу дружбу и в открытую смеется надо мной.
 
Консультация психолога

Мария, здравствуйте!

Прошу прощения за долгий ответ. Не всегда есть возможность ответить сразу.

Трудно разочаровываться в людях, которых считаешь близкими, друзьями. Действительно тяжело, когда близкие подрывают наше доверие. К сожалению, так случается. Это трудный опыт, но важный. Когда заканчивается детство и начинается этап взросления, так уж складываются обстоятельства, что иногда наши пути расходятся с теми, кого мы считали своими друзьями, с теми, с кем казалось так много общего. Далеко не всегда то, что казалось важным обоим, оказывается столь же важным на этом пути. И это ужасно обидно, досадно! Но это нормально. Каждый проходит этот период по своему. Кто-то находит единомышленников и движется вместе с ними. Кто-то на какое-то время отдаляется, выбирает одиночество для того, чтобы лучше услышать себя, лучше понять, что действительно важно, чего хочется. В одиночестве легче увидеть, что мне интересно на самом деле, чего я в действительности хочу, какие отношения я хочу строить, что мне важно, чтобы в них было. Ведь когда рядом много людей со своими мнениями, мыслями, бывает так сложно заметить, придать значение собственному мнению, собственному голосу. Кто-то же не выдерживает одиночества и предпочитает присоединиться хоть к кому-нибудь, может, не очень близкому, не разделяющему интересы, тому, кто в данный момент оказался рядом. И этот путь возможен. Но, к сожалению, в этом случае легко потерять себя, перестать себя слышать, чувствовать. И можно так и не узнать, кто я.
Одиночество страшно только на первый взгляд. Оно не означает полного разрыва отношений, это может быть временной передышкой, пространством, когда можно побыть в тишине, с самой собой, когда можно узнать о себе, что-то новое. Услышав себя, легче найти тех, кто будет на самом деле разделять интересы, ценности. Ведь зная, что мне важно, я знаю, что искать.

Всего доброго,
Труфанова Екатерина



Анастасия
Добавлено 21-06-2011 02:14:40

Пожалуйста, напишите правила, которые должен обязательно выдерживать любой аналитик. Дело в том, что я в очередной раз занимаюсь тем, что ищу нового терапевта в связи с тем, что последний не создал безопасного пространства, и не выдерживает правил. Пример: не всегда заканчивает сессии в ровно назначенное время, (хотя мне очень необходимо, чтоб он это делал), так же он поступает и с другими клиентами, в связи с чем, возможны неловкие "встречи в дверях" и т.д. Несомненно, работа с ним что то дала. Я привыкла расставаться с людьми резко и без объяснений и мое решение об окончании сессии меня крайне тяготит. С одной стороны мне хочется работать над собой и может это решение- обычный для меня паттерн? С другой стороны- может мне действительно необходимо поменять аналитика? Но мне уже очень сложно даверять психологам.
 
Консультация психолога

Анастасия, здравствуйте!

Я, конечно, пришлю вам ссылки на всевозможные этические кодексы, те, что смогла найти. Но, во-первых, тут вопрос, действительно ли вы ходите к аналитику или это аналитический психотерапевт, или же психотерапевт другого направления. Тогда в рамках его подхода может не быть жесткого правила соблюдать временные границы секунда в секунду.
Во-вторых, меня скорее интересует, проясняли ли вы эти моменты вместе с терапевтом, обсуждали ли, что вам очень важно, чтобы он соблюдал временные рамки и что это значит для вас, чего еще вам, быть может, не хватает для ощущения безопасности. Вы пишите, что привыкли «расставаться с людьми резко и без объяснений». Тогда, как мне кажется, тем более важно понять, что останавливает вас прояснять отношения и уже пояснив, решать оставаться в терапии или нет, сможете ли вы получить то, что вам нужно с этим терапевтом или нет, что именно вам нужно, в чем заключаются ваши потребности. Это может оказаться одним из самых важных этапов работы. Ведь часто с терапевтом мы воссоздаем отношения с кем-то из значимых людей из нашей жизни. Желание уйти возникает чаще всего в момент, когда возрастает напряжение. Либо от ожидания, что терапевт даст что-то важное, что не было озвучено, но является потребностью клиента, что-то, что не было удовлетворено в более ранних отношениях. Либо в момент приближения к какой-то боли. Причин может быть множество, но прояснение того материала, что накапливается к точке кризиса, может оказаться очень важной информацией для клиента. Тем, что переведет терапевтические отношения на новый уровень, тем, что сделает терапию качественно иной.
Удачи вам!

Ссылки:
Этический кодекс Американской психоаналитической ассоциации.
http://cyberpsy.ru/2011/04/eticheskij-kodeks-amerikanskoj-psixoanaliticheskoj-associacii/

Этический кодекс ППЛ (Профессиональной психотерапевтической лиги) http://www.oppl.ru/komitet-po-etike-i-zaschite-professionalnyih-prav.html

Моральный и профессиональный кодекс психодраматиста (ФЕПТО)
http://www.psihodrama.ru/p2623.html?sid=b4c6badcc542472b57405ad440b3a1d8#p2623

С уважением,
Труфанова Екатерина



Анна Кондратьева
Добавлено 20-01-2011 18:02:41

Добрый день! Прежде всего, хочу поздравить Вас со всеми прошедшими Новогодними праздниками - всего самого доброго светлого и теплого. Я живу на Юге - в Ставропольском крае, поэтому у меня нет пока возможности пройти хотя бы один из ваших курсов, но очень хочется. У меня есть проблема личного характера - уже почти 4 года как мы расстались с бывшим мужем, он был сам инициатором этого. Он старше меня на 11 лет, мне сейчас 32года, а познакомились мы , когда мне было 25лет и через 1,5года поженились, хотя до этого он никогда не был женат и не было детей. В последних наших беседах он мне сказал, что не создан для семейной жизни, что закоренелый холостяк и вообще меня не любит , хотел попробовать как все создать семью, но понял , что это не его... Хотя до того как пожениться мы около года прожили вместе и неужели он тогда не понял, что это не его. Я по природе человек очень чувствительный , достаточно ранимый, романтичный , очень люблю природу , животных, даже не могу ответить резко грубо человеку - чтобы его обидеть , даже в тех случаях , где это нужно. Я думаю, что он видел -какого я психологического типа человек, и не понимаю зачем тогда надо было так далеко заводить наши отношения. Ведь я была откровенной в наших с ним отношениях, чувств не скрывала,какие я испытывала к нему. До сих пор вспоминаю вместе замечательно проведенные дни... и думаю Господи .. неужели всё это было ложью???? До сих пор не могу простить его в душе сама точно не знаю за что... И вообще стало очень неуверенным в себе человеком, у меня после развода ни с кем не было серьезным и достаточно долгих отношений, хотя я очень мечтаю о настоящих истинных неподдельных чувствах и отношениях, очень хочу семью и детей. Подскажите , пож-та, какую литературу мне лучше почитать , может какие-то тренинги посоветуете? И еще - мы с бывшим мужем примерно в равных социальных слоях, чтобы Вы не подумали - у него были какие-то корыстные цели, нет этого не было
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Анна!
Действительно, вам все еще трудно, обидно и больно. Но, к сожалению, бывает и так, как случилось у вас, и отсутствие ответа на вопрос: "что случилось?" не дает двигаться дальше. Этот вопрос действительно важен, ведь нам же важно понять: это я что-то делала, говорила не так, или все-таки дело в нем? Ответ нам нужен еще и потому, что в зависимости от него мы будем строить другие отношения.
И все-таки не всегда удается этот ответ найти. И тогда важно подумать о другом: а чем для вас были эти отношения? Почему вы выбрали этого мужчину? Что вас привлекло? Было это как-то связано с тем, что он был "старым холостяком"? Хотелось ли вам быть той единственной, которая сможет о нем позаботиться? Часто именно эта мысль становится ловушкой, потому что в этом случае женщина начинает чувствовать себя незаменимой, неповторимой и т.д., а может быть, дело еще и в том, что человеку просто трудно находится в длительных отношениях? И ваш муж честно пытался находиться в них, но понял, что это выше его сил?
В таком случае: что осталось с вами после вашего расставания? Потому что очень важно суметь сохранить внутри то хорошее, что было, ведь это - то, что вы смогли подарить друг другу. Не всегда двое вступивших в брак остаются в нем на всю жизнь, как бы они не надеялись на это. Грустно, но так бывает. Вы спрашивали, что вам почитать. Найдите "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, это о женских судьбах, и "Семья и как в ней уцелеть" Скиннера, эта книга поможет вам лучше понимать, что происходит с людьми в браке.
Есть много хороших книг, но надеюсь, что эти вам помогут.
С уважением, Мария



Лена
Добавлено 10-11-2010 10:59:55

Добрый день, подскажите, могут ли возникнуть серьезные отноешния у меня с мужчиной, который недавно разошелся с женой, с которой прожил 12 лет(2 детей ),с ним же мы всегда были друзьями ещё со школы. все проблемы он "выплакивал" мне в жилет. Сейчас подобная ситуация, сейчас проблемы в семье,развод, делешь имущества,а я спасательный круг. Хотя нравлюсь ему как женщина, даёт понять.
 
Консультация психолога

Доброго времени суток, Елена!

Не очень понятно, Вы сомневаетесь, нужны ли Вам эти отношения, переводить ли их в иное русло? Чем это может обернуться для Вас, какими последствиями? Про это можно работать с психологом. Возможно, Вы ждете какого-то совета, который бы помог Вам принять решение, но по Вашему описанию очень трудно понять, что эта ситуация значит для Вас, чего Вы на самом деле хотите. Если хотите больше понять про собственное отношение, чувства, желания, то Вы можете позвонить нам по телефону 917-80-20, и мы подберем для Вас специалиста.
С уважением, Труфанова Екатерина



Анто
Добавлено 05-11-2010 23:42:40

Нужна индивидуальная консультация по вопросам связанным с отсутствием сексуального влечения между супругами. Спасибо заранее. Надеюсь у вас есть специалист подобного рода, очень бы хотелось попасть к нему на приём
 
Консультация психолога

Для того, чтобы мы могли подобрать подходящего для вас специалиста, позвоните нам, пожалуйста, по телефону (495) 917-80-20.



Валентина
Добавлено 24-10-2010 13:44:13

Добрый день!
У меня такая проблема: не знаю как вести себя на первых свиданиях с молодыми людьми, чтобы действительно понравиться им. Мне хочется вызвать к себе более-менее серьезное отношение, т.к. сама ищу серьезных отношений. Но на деле получается, что если веду себя скромно, немного сдержанно (хоть мне парень безумно нравится), произвожу впечатление скованной и стеснительной (хотя это не так). А если пытаюсь вести себя раскованно, то в итоге парни обо мне думают как о девушке легкого поведения.
Подскажите, пожалуйста, как найти золотую середину и производить впечатление на парней, чтобы наши встречи не заканчивались на третьем свидании.
Заранее большое спасибо!
 
Консультация психолога

Здравствуйте, Валентина!

У нас есть замечательный проект "Школа женского мастерства". На встречах вы сможете увидеть свой собственный вклад в отношения, больше понять про то, как вы строите отношения, найти новые способы, стратегии поведения более подходящие вам, отвечающие вашим потребностям, задачам.
Познакомиться с более полным описанием проекта вы можете здесь http://www.igisp.ru/igisp/index.php?inpg=trainings&int_ind=97

С уважением, Екатерина



Юлия
Добавлено 07-10-2010 02:34:03

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Есть ли у вас специалисты, дающие индивидуальные консультации по преодолению личностных кризисов. Мама оказалась в непростой жизненной ситуации (52 года - крзис во всех сферах: личной, профессиональной, здоровье), просит меня найти ей специалиста, сама не в состоянии справиться. Буду ждать информации, можно ли записаться, к какому специалисту лучше, о цене консультаций. Спасибо.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Юлия!

У нас есть специалисты, ведущие индивидуальный приём. Но чтобы понять, кто из них подойдёт вашей маме, было бы важно, чтобы она сама позвонила нам по телефонам Института (917-8020/8028) и немного рассказала о своей непростой ситуации. Ведь ее и ваше видение ситуации могут отличаться.
Стоимость услуг у разных специалистов отличается, но варьируется, в среднем, от 1500 до 2500 рублей за встречу. Хорошо было бы также иметь представление о ваших возможностях, чтобы понимать, какой процесс наиболее подойдёт вашей маме, ведь в разных направлениях психотерапии они отличаются. Многие специалисты лояльны, и вопрос стоимости услуг вполне может обсуждаться с самим психологом.

С уважением, Катерина



Марина
Добавлено 06-10-2010 23:21:43

Здраствуйте, скажите как вести себя с отцом, если он меня недооценивает(во многом не поддерживает, считает недостаточно умной, не верит в меня) меня это обижает и я теряю уверенность в себе.
 
Консультация психолога

Здравствуйте Марина!

Прошу прощения за долгий ответ.
По-видимому, отношения с отцом для вас, действительно, очень важны. И очень больно, когда значимый для вас человек не поддерживает ваши начинания, обесценивает их, не верит в вас. Это может очень сильно ранить. Я могла бы сказать, что в такой ситуации было бы важно говорить ему о тех чувствах, которые рождаются у вас в ответ на его поступки, но не всегда это бывает по силам. По хорошему, ваша тема - это повод прийти работать с психологом индивидуально, ведь чувства, которые у вас есть к отцу, могут быть и не всегда принимаемыми. Так родители часто не очень принимают такие чувства как злость, раздражение. А они также возможны в вашей ситуации, ведь поведение отца причиняет вам боль... С психологом вы сможете их обнаружить и пережить, тогда, возможно, сможете говорить о них и со своим отцом и сможете выдерживать ситуацию, быть и не разрушаться, даже если ваш отец не станет таким, как вам хотелось бы.
Предлагаю вам об этом подумать.
Ну, а ещё было бы полезно больше общаться с людьми, которые умеют ценить вас, которым нравится то, что вы делаете, и как вы это делаете, которые сумеют поддержать ваши начинания. Это нужно для того, чтобы необходимая вам поддержка у вас всё-таки была.
Наши телефоны: 917-80-20, 917-80-28

С уважением, Катерина



Кристина
Добавлено 16-08-2010 16:59:14

как перестать ругать со своим молодым человеком по пустякам?
 
Консультация психолога

Здравствуте Кристина!

Как правило, мелкие придирки, ссоры по пустякам свидетельствуют о том, что есть гораздо более значимые темы, которые пока вы не можете или не готовы увидеть. И темы эти заслуживают вниманительного рассмотрения вместе со специалистом.
Если надумаете работать с психологом, звоните: 8 (495) 917-8020, 917-8028

С уважением, Катерина Борщёва



 Dkey design
 
  Зимний психодраматический компакт-курс Рабочие роли психодраматиста: где берут, как настраивать, что развивать будет проходить c 30 января
по 3 февраля
, скидки на оплату обучения действуют до 21 января. Подробно...
20.12.2018
 
  Приглашаем на учебную программу «Психотерапевтические группы ТОП: основы ведения» Светланы Архиповой. Первое занятие —
20 февраля в 19:00. Подробно...
18.12.2018
 
  Новая терапевтическая группа для женщин 40+ «Возраст красоты» начнётся 1 февраля 2019 года. Автор и ведущая – Светлана Архипова. Подробно...
10.12.2018
 
  Жан Беккио снова в Москве!

Один из лучших представителей французской школы эриксоновского гипноза проведет зимний workshop с 14 по 17 февраля 2019 года. Льготные условия участия при оплате до 28 января. Подробно...
2.12.2018
 
  30-31 марта 2019 года приглашаем на мастерскую Марии ван Ноорт «Социальная Матрица Сновидений». Льготные условия участия при оплате до 4 февраля. Подробно...
14.11.2018
 
  Последняя заметка
из ЖЖ ИГИСП


Новый сайт по Арт-терапии
Мы много трудились и наконец-то готовы поделиться с Вами радостным событием: начал работать новый сайт, посвящённый нашему Арт-терапевтическому проекту!
На этом сайте Вы найдёте новости мира Арт-терапии, интересные материалы, посвящённые методу и, конечно, анонсы наших предстоящих арт-терапевтических тренингов и программ. Приглашаем Вас в новое пространство для свободы и творчества - http://artigisp.ru/
Подробно...

25-11-2015 18:16:50
 







Информационные партнеры:

Московская Психодраматическая Конференция

Юнгианский аналитик Ольга Кондратова



Профориентация, карьерное консультирование, коучинг

Рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Психологические лохмотья
Content.Mail.Ru
Поиск: